사랑하지만 상처도 주고받는 가족, 그 상처를 치유할 수 있게 도와주다. 『가족의 두 얼굴』

가족의 두 얼굴 - 사랑하지만 상처도 주고받는 나와 가족의 심리테라피
최광현 지음 / 부키 / 2012년 2월

살다 보면, 우리는 수많은 순간을 겪게 된다. 물론 좋을 때도 있고 아닐 때도 있다. 그래도 개개인은 저마다 힘듦과 좌절 속에서 다시 일어나 앞으로 나아가려고 노력한다. 느리더라도 조금씩 아픔을 이겨내고 자신만의 속도로 성장하는 것이다. 
  그러나 어떠한 것은 시간이 흘렀다 해도 전혀 괜찮아지지 않는 것들이 있다. 예를 들면 가족으로 인한 상처가 그러하다. 이것은 성인이 된 이후에도 어느 순간 불쑥 되살아나 자신을 끊임없이 괴롭히는데, 잊고 싶고 무뎌지고 싶어도 좀처럼 뜻대로 되지 않는 것 중 하나가 아닐까 싶다.

『가족의 두 얼굴』. 고개를 끄덕이게 만드는 제목이다.
대개의 사람들은 ‘가족’이란 단어를 들으면 소중함, 따뜻함, 든든함, 세상 속 내 편과 같은 느낌을 연상시킬 것이다. 그러나 세상에 꼭 그런 가족만 있는 것은 아니다. 가족이 소중해도 한편으로는 바로 그 가족 때문에 힘들다고 느끼는 사람 역시 많은 요즘, 남들이 보기에는 화목해 보이는 가족일지라도 실제 그 민낯은 당사자가 아닌 이상 다른 이는 잘 모를 수밖에 없을 일이다.
사랑하지만 상처도 주고받는 가족. 저자는 이 책을 통해 다양한 가족 문제들을 다루며 그 원인이 무엇인지, 어떻게 하면 상처를 치유할 수 있는지 조언을 아끼지 않고 있다.

저자에 의하면 우리 안에는 오랜 고통을 반복하는 과거의 상처받은 내면아이가 있다고 한다. 그러니 지금 혹시 본인도 모르게 가족에게 상처를 주고 있거나 부모의 불행을 반복하고 있는 사람이 있다면, 자신의 어린 시절을 돌아보길 바란다. 개인에게는 어린 시절 고통을 반복하려는 강박과 자신이 자란 가족으로 회귀하려는 성질이 있는데 그 이유는 거기에 너무나 익숙해진 나머지 그것이 편안하다고 느끼기 때문이라고. 
  그러므로 불행을 되풀이하는 강박에서 벗어나고 어린 시절의 상처에서 벗어나고 싶다면, 우선은 그것을 잘 인식해야 한다. 아프고 힘들더라도 제대로 직면해야 하는 것이다. 다음으로는 상처받은 내면아이가 불행의 반복성에서 벗어나도록 자신에게 말을 걸어야 한다. 반복되는 행동 패턴을 보이면 그 즉시 자신에게 ‘스톱’을 외치며 그것을 멈추도록 설득할 필요가 있다.

"혹시 나도 결혼해서 부모와 같이 불행한 결혼생활을 살지 않을까 하는 걱정이 들 때마다 자신에게 말을 걸어 보세요."
"어떻게요?"
"부정적인 생각에 사로잡힐 때마다 '이제 그만'을 자신에게 말해 보세요."
"그렇게 말한다고 해결될까요?"
"부모님처럼 불행한 결혼생활을 하지 않을까 하는 불안과 걱정이 있는 건 당연하지만 그 불안에 짓눌려 내 행복을 포기하지는 않겠다고 자신을 설득시켜야 합니다!" (p.49)

그런데 배우자 선택 또한 어린 시절과 관련이 있다고 하니 놀랍기만 하다. 우리는 무의식적으로 어린 시절에 경험한 내 가족의 모습을 재현해 줄 사람에게 강하게 끌리는데 이것을 귀향증후군이라고 한다. 문제는 불행했던 어린 시절에 익숙한 나머지, 그 익숙함을 편안함으로 여기고 잘못된 배우자 선택을 한다는 점이다. 그래서 결혼생활이 불행한 부모 밑에서 자란 자녀는 훗날 그와 유사한 결혼 생활을 할 가능성이 높으며 본인이 어렸을 적 받았던 상처를 이제는 배우자와 자녀에게 그대로 되풀이할 수도 있다.
  가족 상담사 보웬은 귀향증후군에서 벗어나려면 어린 시절의 가족을 거리를 두고 바라보고 어린 시절의 상처를 직면하라고 말한다. 가족 문제의 세대 전수를 끊고 그런 경험을 물려주지 않으려면 스스로의 노력이 먼저 이루어져야 하겠다.
 

그러고 보면 이 책에서는 전반에 걸쳐 자주 등장하는 문구가 있다. 상처에서 벗어나기 위해서는 그것과 마주할 것, 불행의 패턴을 똑바로 바라볼 것, 내면아이와의 대화를 통해 자신의 모습을 받아들여야 한다고 강조한다. 아마도 그것이 중요한 출발점이기 때문일 것이다.
  한편 책 후반부에는 어떻게 해야 행복한 가족이 될 수 있는지 여러 가지 비밀들을 나오는데 가족과 감정적 거리를 둔다거나 소통에 변화를 주는 방법도 인상 깊었지만 무엇보다도 자신의 내면에서 부정적인 면만을 강조하는 ‘면박꾼’의 목소리와 자신의 목소리를 분리하라는 조언이 인상 깊었다. 자기애와 자존감을 위해서라도 우리는 면박꾼의 말에서 벗어나야 할 것이다.

나중에 뭐가 될래!
넌 참 한심해.
언제 철들래!
쓸데없는 소리 그만해!
네가 뭘 알아!
모든 게 다 내 탓이야.

먼저 내 안에 있는 나를 힘들게 하는 면박꾼의 소리를 수첩에 적어 보자.
이런 비난하는 소리에 직면하는 것은 고통스럽지만 벗어나기 위해서는 내 안에 있는 나를 똑바로 들여다보아야 한다. 그 후 면박꾼이 부정적인 말들을 쏟아낼 때 '그만'이라고 마음속으로 외치고 그 소리가 더 이상 내 존재의 소리가 아닌 단지 면박꾼의 소리일 뿐이라는 것을 인식한다. 서서히 오랫동안 함께 했던 면박꾼의 소리를 나 자신과 분리한다. 우리 안에 있는 면박꾼이 점차 사라지면서 자기애와 자존감은 서서히 회복될 수 있다. (p.210)

관계란 건 양쪽 모두가 함께 노력해야 하는 것이지 일방적으로 한쪽이 주거나 받기만 하면 깨어지기 마련이다. 그것은 가족에도 똑같이 해당된다. 상처가 되는 말이나 행동이 발생했을 때, 가족이니까 참고, 가족이니까 이해하고 넘어가는 건 그냥 그 순간을 덮어두는 것일 뿐 근본적인 해결책은 아니라는 걸 기억하자. 마찬가지로 ‘가족이니까’라는 이유로 뭐든 당연시 여기고 배려와 희생을 강요해서도 안 될 것이다.
  앞으로는 서로 간에 갈등이 생기면 잘 풀어갈 수 있기를. 그리고 가족 모두의 관심과 노력이 한데 잘 어우러져 건강한 가족 관계를 형성해 나갈 수 있기를 응원해본다.