예의 바른 폭력적 언사도 있다

당신만 모르는 인생을 바꾸는 대화법 - 말 잘하는 사람들의 여덟 가지 공통점
스쿤 지음, 박진희 옮김 / 미디어숲 / 2021년 5월

오늘 재미삼아 간단한 테스트를 했는데, 물론 출제자의 의도가 반영된 것이겠지만 충격적인 결과를 만났다. 적당히 부정하기에는 해당 사항에 합치되게 행동하거나 말하는 내 모습이 아주 자연스럽게 상상이 잘 되었다. ‘당연’한 사고와 지적이라고 생각한 내용들이 상대방(들)에게 느껴지는 바는 전혀 다른 것이었다. 

놀라서 바로 이 책을 읽어 보았다. 여덟 가지 공통점은 책소개에서도 다 찾아볼 수 있으니 관심 가는 내용만 기록에 남겨 본다.

“논리는 사람의 골격이고 유추(비유)와 장면 묘사는 사람의 피와 살에 비유할 수 있다. 하지만 이 3가지 요소만으로는 완전한 사람의 모습을 갖출 수 없다. 이제 남은 것은 성격, 성장 배경, 이야기와 가치관이다. 이런 것들이 모두 갖춰져야 말에 ‘인성’이라는 영혼이 생긴다.”

이 책에도 간단히 체크할 수 있는 문항들이 있다. 이전에 놀란 테스트에 비하면 아주 마음이 편한 친절한 문항들이다. 체크!

: 분석. 말하기 능력 향상이 필요한 시점이다.

충고를 한다고 미리 생각하고 말을 하진 않지만, 나는 제안이라고 생각하는 것을 상대는 충고나 딴지라고 생각할 수도 있다. 저자는 충고라고 해서 꼭 귀에 거슬려야 할 필요가 없다는 소제목을 두고 설명한다.

조심스러워진 마음으로 읽다 눈에 들어 온 내용은 ‘상대가 실수한 사실을 알아도 감정에 공감해야 한다’는 점이다. 상황을 시뮬레이션 해보았다. 평소의 모습에서 완전히 동떨어지지 않고 진심으로 공감하는 태도를 갖추려면 연습이 필요하다.

‘실수가 성장의 대가’라고 생각하고 실수를 하는 ‘즉시’ 저지하긴 하지만, 거슬리지 않게 같은 실수를 반복하지 않게 성장할 수 있도록 하는 데까지 목표를 잡으면 말하는 기술과 연습이 꼭 필요하다. 일반론도 필요하겠지만 구체적인 상황 속에서 발화자에 적합한 방식을 스스로 정리해봐야 할 듯.

내가 한 말을 상대가 이해하지 못한 경우, 의외로 나 자신이 스스로 한 말의 요점을 정확하게 모를 수도 있다는 통찰은 유용하다. 그래서 말하다 비로소 확실해지는 경우도 있으나 자주 이럴 수는 없는 일이다. 정확히 인지하고 확실하게 정리한 후 말을 전달하는 습관이 필요.

‘지식의 저주’ 역시 의사 소통에 문제를 야기한다. 즉 발화자가 이미 일고 있던 지식에 갇혀 상대가 그 지식을 모른다는 것을 상상하지 못하는 상태를 말한다. 만약 언변이 부족한 사람이 지식의 저주에 해당한다면 상황은 악화된다. 자신이 아는 것을 설명할 때 상대의 정보 상태나 상황을 전혀 고려하지 못한다면.

아쉽게도 생활 속에서 이루어지는 대부분의 소통이 정보의 비대칭이라는 조건하에서 이루어진다. 모두 다 휴대폰 검색이 가능하니 아닌 것 같지만 현실은 그렇다. 그러니 언제나 소통을 잘 하기 위한 기술과 연습은 필요하다. 내 경우에는 얕은 인내심 역시. 자꾸만 이런 것도 모르나하는 생각이 마음속에 스멀스멀. 동료라는 인식이 강해서 그렇다고 애써 변명해 본다.

‘대화 과정에서 상대가 말을 이어 나가지 못하는 상황이 온다면 절대 이성적인 사고를 강요해선 안 된다.’ 낯선 충고이지만 짐작은 간다. 압박하는 분위기가 전혀 도움이 안 된다는 충고이다. 물론 이런 상황에서 대화를 원하는 방향으로 유의미하게 진행하려면 역시 대화의 기술이 필요하다. 감성적 사고를 할 수 있게 도우라는 제안을 하는데, 좀 더 이해가 필요하다.

드디어! 감사하게도 오늘 고민에 빠지게 한 상황과 유사한 상황에 대한 내용도 있다.

“이 사람은 왜 이렇게 생각하지? 이걸 왜 그렇게 처리했지? 내가 이 사람이었다면 어떻게 했을까?” 이 같은 사고방식은 틀린 것이라고 저자는 단언한다. 어제 이 책을 읽었다면 이해하지 못했을 내용이다. 흑.

제안은, 상대방에 어떻게 문제를 대하는지 살펴보고 - 최대한 상상력을 발휘해서 타인의 관점에서, 언어폭력이 될 수도 있는 판단을 하지 말고, 상대의 생각이나 처한 상황을 평가하지 말고, 가능한 객관적인 시작으로 바라본다. 어려운 일임에 분명하다.

“어떻게 매번, 늘, 절대, 한 번도” 같은 말들은 곧바로 상대에게 상처를 입히기 때문에 나중을 책임지기 어렵다. 심지어 이런 말을 듣는 상대는 “네가 정말 그렇게 생각한다면, 원하는대로 해주지.”라고 생각하는 역효과가 날 수도 있다."

“우리는 늘 정태적인 말로 사실을 포착하려고 하지만 이는 우리를 곤경에 빠트릴 뿐이다. 중략. 아이에게 “너는 왜 매사에 제대로 하는 일이 하나도 없니?”라고 말하는 것은 불공평하다. 중략. 어른이 이 같은 말을 반복한다면 나중엔 정말 제대로 하는 일이 없는 어른으로 성장할지도 모른다.” 

언어학자. 올리버 홈스Oliver Wendell Holmes

이런 언어폭력은 이미 우리도 낯설지 않게 알고 있듯이 ‘언어의 낙인효과’를 낳는다. 어쩌면 누군가의 마음에 깊이 새겨진 상처가 되어 평생 지워지지 않고 중대한 영향을 끼칠 수도 있다. 어려운 제안이지만 배워야 하는 제안은 ‘공감에서 가장 중요한 점은 자신을 숨겨햐 한다’는 점.

마지막으로 기억하고 삼가해야 할  중요한 내용이다.

! 4가지 유형의 폭력적인 언사: 명령, 설교, 위협/ 과도한 진단/ 반드시, 꼭/ 부인, 부정