나는 나를 믿을 수 있을까?

당신의 고정관념을 깨뜨릴 심리실험 45가지
더글라스 무크 지음, 정명진 옮김 / 부글북스 / 2007년 5월

만약에 우리가 똑같은 문제를 보고 두 가지 다른 해결책을 떠올릴 수 있다면, 합리성의 가장 근본적인 기준인 일관성이 깨어질 것이다.
이런 결과는 합리성이라는 개념에는 대재앙이다. 만약에 이런 식의 모순적인 결론이 용납된다면, 합리성이라는 개념도 우리가 생각하는 것만큼 그렇게 명쾌하지 않을 수도 있다. 분명히 말하지만, 우리가 내리는 결정에서 엄격히 합리적인 정신작용이 과연 어떤 역할이라도 맡기나 하는지, 아니면 맡을 수 있는지에 대해 의문을 품어야 한다. -202쪽

하여튼, 우리는 자제력에 대해 더 많은 것을 배웠다. 보통사람들의 관점과는 달리, 자제력은 사람들이 가졌거나 결여한 자질이 아니다. 만약에 다른 사람에 비해 자제력을 더 잘 발휘하는 사람들이 있다면, 그 사람은 장기적으로 혜택을 누리도록 충동을 잘 다스리는 어떤 기술들을 터득했기 때문이다. 이 간단한 실험들은 매우 일반적인 가르침을 하나 던진다. 누구나 배우고 채택할 수 있는 전략들이 분명히 있으며, 그 전략들은 '욕구 충족의 지연'이라 불리는 중요한 기술을 숙달하는 데 큰 영향을 미칠 수 있다는 것이다. -334쪽

학계에서 불후의 업적으로 평가받는 실험들이 우아하다 싶을 정도로 단순할 때가 종종 있다. 흔히 실험은 기술적인 측면에서 실행하기가 매우 까다롭다. 특별한 장비를 갖춰야 하고 실험 기술도 탁월해야 하며, 몇 지 변수를 교묘하게 조작한 뒤에 다른 변수를 측정해야 한다. 그럼에도 불구하고, 거기서 대답을 얻고자 하는 질문은 간단하다. 한 가지 변수가 다른 변수에 어떤 식으로 영향을 미치는가, 라는 것이다. 그 '질문'만 멋지게 선택한다면, 그에 대한 대답은 지극히 간단할지라도 학계에 엄청난 영향을 미치는 결과를 낳을 수 있다. -337쪽

악순환의 고리를 끊을 수 있다.

독이 되는 부모
수잔 포워드 지음, 김형섭 외 옮김 / 푸른육아 / 2008년 10월

나는 그녀에게 부모가 곡 변해야 하는 것은 아니라는 점을 상기시켰다. 부모에게 대응하는 방식을 바꾸어 그녀 혼자서도 관계를 바꿀 수 있기 때문이다. 그리고 그렇게 하면 부모를 변화시킬 수도 있고, 만약 부모가 변하지 않는다 하더라도 그녀 혼자 힘으로 힘의 균형을 조절할 수 있게 될 것이다.-230쪽

당신이 부모와 대면해야 할 좀 더 중요한 이유가 있다. 당신이 해결하지 못한 것은 결국 누군가에게 고스란히 전해지기 때문이다. 부모에 대한 공포심과 죄책감과 분노를 해결하지 못한다면 당신은 그 괴로운 감정들을 당신의 배우자나 자녀들에게 퍼붓게 될 것이다. -256쪽

악순환의 고리 끊기는 희생자로 살아가는 것을 그만두고, 자신을 학대한 사람과 똑같이 행동하는 것을 그만두고, 무능한 부모 역할을 하지 못하게 하려는 의도에서 만들어졌다. 더 이상 절망적인 상태로 배우자와 자녀들, 친구, 동료, 권위자, 그리고 부모에게 의존하는 어린아이로 살아서는 안된다. 부끄러워하지 않고 과감하게 행동하면 어떤 식으로든 도움을 받을 수 있다. 당신부터 변화를 시도해야 좀 더 큰 반향을 만들어낼 수 있다.-311쪽

독이 되는 부모의 두드러지는 특징은 절대로 사과하지 않는다는 점이다. 그러므로 악순환의 고리를 끊으려면 독이 되는 부모들로 하여금 상처를 입힌 자녀들에게 사과하게 해야 한다. -319쪽

이제는 전쟁을 그만두고 소란을 잠재워야 한다. 부모를 내버려두라는 말이 아니라, 당신이 다음 것들을 그만두어야 한다는 뜻이다.
- 부모를 변화시켜 당신이 좀 더 편안해지려는 기대
- 부모로부터 사랑 받을 수 있을 거라는 기대
- 부모에게 지나치게 감정적으로 반응하는 것
- 그토록 갈망해온 부모의 지지를 어느 날 갑자기 받을 수 있을 거라는 환상-322쪽

그러나 독이 되는 부모에게 돌아가 어린 시절에 바랐던 것처럼 인정을 받고 사랑을 받으려고 해봤자 말라버린 우물에 두레박을 내리는 것과 같다. 당신의 물동이는 계속 말라 있을 것이다. -323쪽

독성강한 리더를 우리는 왜 견디는 것일까?

부도덕한 카리스마의 매혹 - 우리는 왜 부도덕한 리더에 끌리는가?
진 립먼-블루먼 지음, 정명진 옮김 / 부글북스 / 2005년 12월

문화인류학자인 어네스트 베커와 정신분석학자 오토 랭크는 다른 사람에게 우리 믿음의 진실을, 우리 입장의 정당성을, 심지어 우리 제품의 탁월함을 설득시키는 일은 사실 글자 그대로 생사가 걸린 중요한 문제라고 경고한다. -83쪽

이런 심리를 니체가 아주 현명하게 표현해냈다. "살아야 하는 이유를 알고 있는 사람은 삶의 방식 거의 대부분을 견뎌낼 수 있다." 삶의 의미를 발견해내거나, 더 나아가 그 의미를 창조해내는 일은 대부분의 건강한 인간에게는 핵심적인 과제가 될 수 있다.-135쪽

성인이 되어 위기를 맞으면 어머니 품 다음으로 좋은 것을 필사적으로 기대하게 된다. 그것이 바로 결단력 있는 리더이다. 그렇기 때문에 우리가 강력하고, 심지어 독재적인 리더의 포옹을 적극적으로 찾는다고 해서 그리 놀랄 일은 아니다. -207쪽

이 거짓된 이분법에 눈이 어두워진 시민들에게는 전제 정치와 무정부 상태라는 양극단 사이에 놓여 있는 광범위한 가능성들이 인식되지 않는다. -210쪽

훌륭한 리더는 위험을 명료하게 분석하는 한편으로 그 위험을 공론화할 수 있는 건설적인 방법을 제안하기도 한다. -221쪽

솔직하고 사기를 진작시키는 비전이야말로 고무적일 수도 있다. 하지만 우리는 또한 그것없이도 현명하게 움직일 수 있어야 한다. -284쪽

정말 안타까운 일이지만, 고귀한 이상을 향한 지지자들의 결코 누그러질 줄 모르는 갈망은 곧 그 이상이 끝내는 망하고 말 것이라는 점을 보증해주는 서류나 마찬가지다. 지지자들의 경우 장엄한 계획을 너무나 간절히 바라는 나머지 그 계획을 비판적인 시각으로 평가하지 않기 때문이다. -289쪽

우리는 동지가 되는 법을 배워야 한다.

여자의 적은 여자다
필리스 체슬러 지음, 정명진 옮김 / 부글북스 / 2009년 11월

자매를 당신 자신 만큼 사랑하기 위해서는, 말하자면 자매애를 일상적으로 실천하기 위해서는 강하고 독립적인 마음과 영혼이 필요하다. 여자가 자매애를 실천하기 위해서는 먼저 자신의 자아부터 사랑할 줄 알아야 한다. 그 여자는 자신의 심리적 경계를 분명히 알고 그 것을 잘 지킬 수 있어야 한다. 그럴 때만 그 여자가 다른 여자의 경계선을 존중할 줄 알고 그것을 침범하지 않게 될 것이다.-514쪽

한 여자가 다른 여자를 존경하거나 그 여자와 함께 일을 하기 위해서 반드시 서로 좋아할 필요까지는 없다. 다른 여자와 비슷하게 될 필요도 없다. 그와는 반대로, 다양성과 차이가 통일성과 일치보다 더 바람직하다.-515쪽

많은 여자들은 친하지 않은 사람과 함께 일하는 훈련이 제대로 되어 있지 않다. 그럼에도 불구하고, 여자는 특히 직장에서 다른 여자들과 다른 점을 개인적인 것으로 받아들이지 않는 방법을 배워야 한다. -515쪽

남자들은 폭력적인 방식으로 서로에게 반대하되 그 경쟁이나 다름을 개인적인 것으로 받아들이지 않도록 훈련을 받는다. 반면에 여자들은 설령 다른 여자의 의견에 속으로 일치하지 않더라도 겉으로는 미소를 지으며 의견에 일치한다는 뜻을 전하도록 훈련을 받는다. -517쪽

두 울라노프 교수는 이렇게 말한다. "선을 알게 되면, 선이란 것이 그 즉석에서 악을 추방하는 것이 아니고, 악이 있는 곳으로도 들어가는 것이라는 진리를 깨닫게 된다." 두 교수는 우리들에게 "악의 공격에도 불구하고, 선의 인내를 믿으라고 역설한다. 그 선이 우리 안에 있으면서 우리를 생생하게 지켜나가고 있기 때문이다. 독자들이여, 나도 이 말에 동의하노라. -525쪽

훌륭한 일을 하라 그러면 훌륭한 존재가 될 것이다

나는 내가 낯설다 - 내가 모르는 나, 99%를 찾는 심리여행
티모시 윌슨 지음, 진성록 옮김 / 부글북스 / 2007년 2월

자기 지식에 관한 책의 마지막 부분에서, 사람들에게 자신에 대해 조금 덜 생각하고 그 대신에 자신의 행동을 변화시키도록 노력해야 한다는 조언을 내놓는 것이 조금 이상하게 비칠지도 모르겠다. 그러나 만족스럽고, 역할을 제대로 하는 자기서사를 다듬어내 바람직한 패턴의 비의식적 반응을 확고히 만들기 위해서는 어쩔 수 없다. 최선의 조언은 실천하고, 실천하고, 또 실천하는 것이다. -340쪽

자아 이야기들은 한 가지 간단한 의미에서 정확해야 한다. 그것들은 그 사람의 비의식적인 목표와 감정, 기질들의 본성을 정확히 포착할 수 있어야 한다. 한 마디로 요약하면, 그 이야기와 그 사람의 적응 무의식 사이에는 어느 정도 조화가 이뤄져야 한다는 뜻이다. 우리가 지금까지 살펴본 그대로, 자신에 대한 의식적인 인식과 비의식적 동인들이 일치를 보이는 사람들이 정서적으로 훨씬 더 행복하다.-343쪽

그리고 우리 모두에게는 자신이 되고자 원하는 그 사람처럼 행동할 능력이 있다.-348쪽