결혼에 대한 욕심을 버리자. 너는 욕심나는 사람이더냐!

좋은 결혼 나쁜 결혼 이상한 결혼 - 결혼에 대한 환상을 뒤집는 기막힌 인터뷰
신은자.신진아 지음 / 애플북스 / 2009년 1월

몇 년 전만해도 일찍 결혼하고 싶었다. 어짜피 할 결혼이라면, 일찍 자리 잡아 안정적으로 살고 싶었다. 음습하고 좁은 자취방에 누워있으려니 화려한 싱글이 아니라 우울증 환자일 뿐이었다. 자취방에 대해 체념해서인지, 전보다 덜 외로워서인지 결혼생각이 많이 옅어졌다. 그리고 최근엔 내년 결혼을 앞둔 직장동료 앞에서 이런 이야기까지 해버렸다.

“애만 늦게 나아도 건강하다면 결혼은 최대한 미루고 싶다.” 

내가 이렇게 변했을 줄이야! 나 자신도 놀랐다. 결혼해서 안정적으로 사는 동료들을 보면 부럽기도 하지만, 그런 커플은 손에 꼽혔다. 결혼 전이나 후나 원래 잘 살고 있던 동료가 결혼을 잘했고, 원래 못났던 동료는 결혼해도 모자라 보였다. 중요한 건 결혼여부가 아니라 사람 자체란 생각을 가진 탓이다.

그런데 못나보이던 그 동료들이 나보고, 결혼하란다. 결혼하고 보니 남편이 더 좋단다. ‘그래, 너 같은 사람이랑 살려면 마음 넓은 남자여야겠지’라고 툭 던지고 싶지만 참았다. 그 들의 2세를 위해서. 아이를 생각하다면 일찍 결혼해야 한다. 난자는 하루하루 늙어가고 있다. 그러나 내 생각만 한다면 늦게 결혼하는 편이 낫다. 뭐하러 일찍 결혼해서 나중에 해도 될 고생을 당겨서 하고, 혼자 사색할 시간을 반납해야 하나.

그런데 커플이 되고나니 알겠더라. ‘함께함’의 의미를 말이다. 이젠 때 되면 결혼하자 주의로 바뀌었는데, 그 때를 대비해서 읽었다. 좋은 결혼, 나쁜 결혼, 이상한 결혼에 대해서 말이다. 책은 조건 좋은 남자와 사랑해서 택한 남자의 이야기로 시작했다가 시트콤 같은 결혼생활에 대해 이야기한다. 잠자리 뒷담화를 털어놓다가 육아고민을 쏟아내고 시가와의 문화차이에 대해서도 써 놓았다. 결혼생활의 큰 줄기는 다 짚은 셈이다. 외도이야기까지 가볍게 하는데 책에서 얻은 인상은 결혼이란 참 우습고, 무섭다. 잘 살아보겠다고 했을 결혼인데, 혼수문제부터 살림분담까지 쉬이 넘어가는 게 없었다.

이 책의 특징은 수다 떠는 것처럼 가볍지만, 결혼생활의 고비에 대해 인지하게 만든다는 거다. 시집과의 갈등부분에선 착한 며느리 되지 말라고 충고한다. 며느리로 살다가 자신의 삶을 잃지 말라고 한다. 이건 나의 결혼 철학과 닮은 부분인데, 시집을 가서도 못하는 건 못한다고 말하는 게 나의 목표다. 과연 잘 할 수 있을지 모르겠지만, 모진 시집살이에 남은 건 상처뿐인 엄마와 할머니를 보니 꼭 해야겠다는 사명까지 든다. 물론 양보할 건 하고 시댁과의 문화차이를 인정 할 꺼다. 남편에 대한 절대적 신뢰 있어야 가능하겠다. 책에는 적은 혼수에 불만을 품은 시어머니에게 문짝을 부수고 화를 내준 남편이야기가 나온다.

아버지가 한번 화끈하게 대응한 행동에는 아내가 된 여자에 대한 진심어린 배려가 있었다. 엄마는 그 것을 느끼고 평생 신랑의 가족에게 의리를 지키는 것으로 보답했다. (p.213)

책은, 시댁문제 외에도 부부는 전우라고 하면서 이런 이야기 하나를 들려준다.

남편은 사업을 일으켜 몇 번의 고비를 넘기고 현재 대한민국 상위 1퍼센트로 진입했다. 아이 셋은 미국, 영국에서 유학 중이다. 그녀는 서른일곱 살에 자기 사업을 시작해서 성공했다. (중략)

“먼저, ‘이혼은 하지 않는다’라는 목표가 있었다. 그건 부모님뿐만 아니라 나와의 약속이었다. 그 목표가 정해지니 그다음은 내가 해야 할 행동의 목록이 나왔다.” (p.263)

난, 벌어진 사이라면 구질구질하게 서로 헐뜯을 바에 깨끗이 갈라서는게 낫다 주의다. 그런데 저 여성을 보니, 다부지고 강단이 있어 멋지다. 위기에도 이혼하지 않겠다는 목표가 있었다는 건 여자로서 행복한 위치에 서있다는 거다. 자기 확신과 삶에 대한 믿음, 남편에 대한 신뢰가 전제되어야만 가능하기 때문이다. 거기다 위기에도 목표를 잃지 않고 행동한 추진력에 박수를 보낸다. 그녀가 말한다.

“만약 내가 결혼하고 싶은 사람이 ‘가공 안 된 보석’이라는 느낌이 오면 마다하지 말고 뛰어들라고 권유하고 싶다. 또 그 모든 악조건과도 남자를 바꾸고 싶지 않다면 선택해야 하지않겠는가?” (p. 265)

앞으로 몇 년 뒷면 결혼을 하긴 할 거다. 대박 결혼을 할지, 쪽박 결혼을 할진 모르겠다. 그  박터질 결혼생활을 위해 조금씩 이런 책을 읽어두는 것 외엔 내가 할 수 있는 일이 없을 까. 결혼에 대한 지나친 욕심을 버리는 게 남은 것 같다.

“다 가질 수 없다. 혼자서 다 가지라는 법도 없지만 그러면 다른 큰 탈이 생긴다. 너희는 젊은 나이에 남들이 쉽게 못 가지는 부를 가졌고, 아이들도 건강하고 공부를 잘한다. 게다가 너나 신랑 둘 다 많이 배운 사람들이다. 이미 남들보다 차고 넘칠 많큼 많이 가졌다. 돈도 있고 자식 복도 있으니 부부금슬도 좋아야 한다..... 그러면 좋겠지. 하지만 모든 게 좋다면 분명히 다른 데서 덜 가지게 해서 균현이 맞게 되어 있는 게 세상 이치다. 건강을 놓칠래? 아이들을 놓칠래? 신랑이 바람을 피우는 것도 아니고, 단지 네가 원하는 만큼 안 따라준다는 건데 거기에만 초점을 맞추고 있으면 네가 세상에서 제일 불행한 사람인 거리. 네 동생 보라. 신랑이 그렇게 좋다고 따라다니건만 돈이 없잖느냐. 그 집도 돈만 있으면 만사형통이겠지. 돈 생겨봐라. 또 바라는 게 안 생길 것 같니? 다 좋기를 바라는 마음을 애초에 가지지 마라. 그래야 병이 안 생긴다.”
45년 결혼생활의 내공인지, 65년 인생 선배의 내공인지는 몰라도 엄마의 논리는 그녀에게 머리를 땅 하고 치는 깨우침을 주었다. 사실 자신의 집착이 아이에게도 가면 아이가 행복해하지 않았고 남편에게로 가면 남편이 답답해했다. (p. 257)