투스카니의 태양 1

아이가 아빠를 만나러 간 토요일 오후.
사람들을 만나 음주가무에 젖어볼까도 했었으나
왠지 집에서 한 발짝도 나가지 않은 채
‘한명의 시간’을 갖고 싶은 마음이 더 강렬했다. 
시간은 5시를 넘어서고 있었고 이젠 몇 남지 않은 술친구들에게
급연락을 취하기엔 여러 가지가 애매했다.
그래서 나에게 주어진 1박2일의 시간.
물론 상근이도 돌아가는 카메라도 없었지만 
내겐 하이네켄 다크 5병과 오래된 참이슬 두병, 저장해둔 영화들,
그리고 짧아진 봄 탓에 꺼낸 지 얼마 되지도 않았건만
다시 집어넣어야 하는 악몽 같은 서너 무더기의 옷들이 있었다.

나는 시험공부 하기 전에 책상정리부터 하는 몹쓸 버릇을 재현하듯
일단 샤워를 했다. 마치 대단한 데이트라도 준비하듯. 
그리고 나서 먹을 것을 찾아 냉장고를 열어 보았지만
가능한 아.점.저의 대상은 냉동군만두밖에 없었다.
아무렴 어때. 나는 어울리지도 않게 과장되게 낙척적인 마음으로 
군만두를 정성스럽게 구워 하이네켄 다크 두병을 해치웠다.

슬렁슬렁 빨아서 쌓아놓은 옷가지들을 개켜 상자에 담아가며
요즘 꽂힌 넬의 ‘기억을 걷는 시간’을 반복해서 듣다보니 날이 조금씩 저물어
비로소 안전한 시간이 되었다.
왠지 안전하게 외출이 포기되고 누구에게도 되지 않는 연락을 취하지 않으며
누구로부터도 잊혀진 것만 같은.. 안심.. 
(이건 무슨 되지도 않는 오버냐. 넌 이미
‘아무도 날 찾는 이 없는 산장의 여인’이 아니더냐!)아무튼. 

난 오랜만에 영화를 보기로 했다.
내 컴퓨터 영화폴더엔 삼십 편쯤의 영화가 있다.
너무 보고 싶은 영화가 스무편쯤, 누가 보라고 주니 그저 받아놓은 영화가 열편쯤.
나는 약간 설레여져서 영화들의 제목을 훑어 보았지만
곧 닥쳐온 예의 그 ‘감동저항증후군’에 시달리며
영화를 열었다 닫았다를 반복하며 30분쯤을 흘려 보냈다.
참. 답답한 노릇이 아닐 수 없으나 나는 문득 두려웠다.
무엇을 두려워하는지도 모른 채 두려움을 느낀다는 것.
뭔가를 시작하기도 전에 피로함이 몰려온다는 것.
나는 그동안 너무 지쳤다.
영화 한편 여유 있게 즐기지 못하고 , 책 한줄 맘 편히 읽지 못했으며
글 한줄 자연스럽게 쓸 수 없는 시간들이었다.
(쓰고 보니 심하게 찌질하게 간다.)

나는 ‘디 아워스’를 보려다 말고
‘비커밍 제인’을 보려다 말고
‘아이리스’를 보려다 말고
‘연애, 그 참을 수 없는 가벼움’을 보려다 말고
‘시간’을 보려다 말고
‘깃’을 보려다 말았다.
그 시점에서 나는 영화를 포기할까 생각도 했지만
꼭 영화 한편은 봐내고 싶은 마음이 되었다. 무엇이 그리 어렵단 말인가..
그래서 나는 영화 ‘투스카니의 태양’을 보기로 했다.
보기로 했고 나는 그 영화를 보았다.

내가 오늘 쓸려던 건 영화 ‘투스카니의 태양’에 관한 감상이었다.
그런데 서두가 길어도 너무 길었다.
이렇게 앉아 몇 줄의 글이라도 써보는 게 너무 오랜만이어서 그랬다고.
그래서 내가 영화 한편을 마음 편히 보았던 어떤 토요일 오후에 관해
이렇게 길게 설명이 되어져 버렸던 거라고..

그래서 이 페이퍼의 제목은 ‘투스카니의 태양 1’이 되어 버렸다.
내가 정한 ‘자정 이후의 한 시간’이 훌쩍 넘었다.
나는 내일이 두려우므로 자정을 맞은 신데렐라가 달리듯
침대로 기어들어 가야한다. 피로가 몰려오므로 쉽게 잘 수 있겠다..

지난 여름 내가 본 - [브리짓존스의 일기2]

 

[브리짓 존스의 일기2]

처음 던져진 설정은 얼마든지 독특할 수 있겠고, 시작부터 이해가 다 되지는 않더라도

(그게 참신함과 긴장감이겠고)

이야기가 진행 되어 감에 따라 주인공을 십분 이해까지는 아니더라도,

그럴 수밖에 없었겠다. 또는 그래 그럴 수 있다. 정도는 되어야

그 영화가 전반적으로 설득력을 가질 수 있을 것이다. 

브리짓 존스. 난 그녀와 친구가 될 수 없을 거다. 그녀를 좋아할 수 없으니까. 

그녀가 저지르는 어처구니없는 실수들을 보고 있는 것이

왜 안타깝거나 귀엽지 않고 난감하고 찝찝한지.

(웃길려고 들이대고 있으나 그다지 웃기지 않는 것에 대해 내가 좀 빡빡하긴 하다.) 

진심이라든가 절실함 같은 것을 찾을 수 없던 그녀의 성격도 곱게 봐지질 않았다.  

'브리짓 존스의 일기 1'에서 그쳤으면 좋았을 걸 그랬다.

그래도 전편에서는 그녀를 삶의 도처에서 어렵지 않게 만날 수 있는 캐릭터라 생각했고

진실한 사랑을 찾고 싶어하지만 그것이 어디 말처럼 쉬운 일인가. 그러므로

좌충우돌 브리짓의 난리부르스가 안타까우면서도 유쾌했더랬다. 

무엇보다 더 이상 젊다고 밀어붙일 수만은 없는 나이의 절망감이랄까,

혼자서 살아가야 하고 어쩌면 혼자서 죽어갈지도 모른다는 것에 대한 두려움도

꽤 현실감 있게 마음에 와 닿았던 것 같은데...

2편에서는 도대체 머릿속에 뭐가 들었을까 싶을 정도로

자기가 원하는 생에 관해 진지함이 없는 (도대체 나는 이 영화에서 뭘 바라는 거얏!)

그녀를 보고 있는 것이 못내 불편했다.

이상하게 일이 얽혀 섬나라의 감옥에서 보내는 한때는 도대체 어떤 의도로 그려졌을까?

그곳의 그녀들과 브리짓을 아래위로 구분 짓는 억지 설정은 그 무슨 우월감이람.

그 나라 사람들이 보면 기분 몹시 나쁠 것 같다.  

뭐 내 상태가 그다지 좋지 않았던 것을 감안한다 해도.

내가 투덜대며 비웃지 않고 순순히 웃어준 건 딱 한 부분. 

그녀가 남자의 도움으로 섬의 감옥에서 풀려나와 귀국했을 때 아빠와 나누던 대화. 

아빠 - 담배줄까?

브리짓 - 아니오. 다시 끊었어요.

아빠 - 담배가 얼마나 위안을 주는데, 난 힘들 때 생각해 ‘담배야! 일찍 죽여다오.’ (^^;;)

킬링타임 하기에도 별로였던. 전편의 반복에 다름 아니었으나 전편보다 훨씬 못했던. 

(불평은 짧게. 라는 모토아래 몇 마디만 쓰려고 했는데 생각보다 길어졌다^^) 

(그나저나 영화감상문은 일년만이다^^;;) 

DVD가 왔어요

K문고에서 날아온 이메일 한통이 문제였다.

뭐 디비디아울렛을 열었다나 어쨌나다..

거기 들어가서 눈구경을 하다가 지르고 말았다.

디비디 플레이어도 없으면서 ^^

무슨무슨 안전장치를 심하게 해두었으면

컴퓨터로 보기 힘든 것도 있겠지만..

디비디 총 8편이 한꺼번에 안겨주시니.. 행복하다..

올해 가기전에 디비디와 비디오를 같이 볼수 있는

콤보를 꼭 사리라 마음 먹는다 ^^

그녀에게

신과 함께 가라

그랑브루

세가지색 중에서 블루와 레드

베를린 천사의 시

미스터 플라워

열혈남아 

웰컴 투 동막골

[언젠가 함께 가자.. 동막골로]

어제인가 비가 쏟아진 다음날.

오랜 친구와 영화를 보기 위해 만났다.

내가 대학로 근처로 이사를 온 후

우린 한달에 한두 번 쯤 영화를 보기 위해 만난다.

우리식으로 말하자면 우린 [이 와중]에도 영화보기를 포기 하지 않은 것이다.

영화가 시작되기 30분전에 만나서 티켓을 받고

상영관 밖의 검은 의자에 잠깐 앉아서

나는 이틀 전에 겪은 기분 아주 제대로 드러워졌던 일에 관해 잠깐 얘기를 했다.

그리고 친구의 가정사에 관한 보고를 잠시 받은 후 영화관으로 들어가면서 

또 한번 [이 와중에도 동막골은 보게 되었구나]라고 말하며 함께 웃음을 나눴다.

정말 이 와중임에 분명한 날들이었다.

누군가 방법을 가르쳐 준다면 아주 말 잘 듣는 순한 아이처럼

그대로 따라하고 싶을 만큼 대책이 서지 않는..

이 영화에 관한 기대는 어쩌면 다른 곳에 있었을지도 모른다.

책도 영화도 하필이면 이럴때 그런 것을 골랐나 싶을 정도로

판단미쓰 선택미쓰의 우연이 몇 번 반복이 되다보니

내게 분명히 착할 것임이 분명한 이 영화를

행여 놓칠까봐 서둘러 약속을 잡았던 것이다.

감정조절이 잘 되지 않는 날들이었다. 하필이면..

굳이 이유를 찾아본다면 날씨 탓이라고 해 두자.

가을.. 가을이 왔으니 말이다.

거기다가 나는 눈물이 심하다.

그렇다. 인정하고 싶지도 않고 굳이 발설하고 싶지도 않지만..

하는 수 없다. 내가 생각해도 그쪽이 좀 고장이 난 건 확실한 듯하니..

늘 문제는 예고편부터다.

[너는 내 운명]의 예고편 속의 진짜 농촌노총각 같은 황정민 때문이었다.

굳이 핑계를 찾자면 말이다.  

그 신파. 그 가을맞이 멜로. 그 진부하고도 철철 넘쳐나는 사랑.

짜증나는 건.. 진부하다 하면서도 벌써 눈물은 흐르기 시작한 것.

아무래도 그건 진짜 농촌노총각같은 황정민 때문인데 말이다. 

드라마나 영화를 볼 때.. 어두운 극장에서

영화는 보지 않고 눈물을 흘리거나 딴 생각에 잠겨 있는 사람들을 볼 때마다

왜 하필 영화관에 가서 저럴까.. 저럴 거면 영화관 말고 다른 데를 가지..

[이 와중]에도 영화한편 보는 시간을 내려고 종종거리는 내 눈엔..

늘 그게 거슬렸었는데 말이다.

아무튼 그래도 다행이었던 건 예고편에서 돌발 눈물을 좀 흘려준 후엔

다시 본 영화가 시작될 때는 그나마 조금 수습이 되었다는 것이다.

내 눈물은 원래가 상황과는 그다지 상관없는 경우가 꽤 되고..

수도꼭지가 한번 열리면 내 의지와는 상관없이 절대 쉽사리 잠겨주지 않는데..

하는 수 없이 날이 서버려 조율이 안되는 감정상태로 영화를 보았지만

아무리 생각해도 그건 그나마 다행이었던..

책이건 영화건 나는..

분명한 이유로 아주 좋거나 아니면 분명한 이유로 나쁜..

그럴 경우에 리뷰가 금방 써진다.

(써놓고 보니 남들도 그러지 않겠나 싶다. ) 

좋은데 한두 가지 이유가 아니거나, 전반적으로 좋을 뿐 딱히 왜 좋은지 모를 때나,

싫은 느낌이 구체적이지 않고 별로 따지고 들고 싶지 않을 땐

쓰는 것이 좀 더디다.

웰컴 투 동막골은 그랬다.

보는 내내 약간은 맛이 간 상태로 많이 울고, 또 많이 웃으면서 보았다..

보는 내내.. 그래 동막골이 실제했음 좋겠다고..

꼭 어딘가에 있었음 한다고.. 마음이 간절해지기도 했고..

내가 원했던 ‘장진’식 착함.. 그냥 마냥 선한 게 아니라

아주 개구쟁이 같은 착함을 고스란히 느낄 수 있어 참 좋았다..

영화를 보고 나서 친구와 차를 마시면서

나는 정말 잘 보았다고 , 이제야 내 마음이 좀 내 마음 같아진 것 같다고 했다..

그런데 하루가 가고 이틀이 가니..

그저 동구엄마를 바라보던 정재영의 애틋한 눈빛 빼고는

간절히 마음에 남겨진 것이 별로 없는 것이다. 

충분히 좋았다고, 충분히 따뜻했다고 느끼고 있는데...

참으로 묘한 일이다..

그런데.. 흠..

이걸 [영화]에 넣어야 하나.. [느낌]에 넣어야 하나?

선뜻 판단이 서질 않는다... 이건 또 뭐람...

요즘은 정말이지 사소한 일에 에너지를 너무 쏟는 거 아닌가 몰라....

중구난방의 이 글은.. 내일 다시 읽으면 퍽 난감하리라..

그래도 나는 뻔뻔히 올리고.. 자러 갈테다..          

끝. 

여자는 남자의 미래다

먹이를 찾아 헤매는 하이에나처럼(푸훗)

재미있는 꺼리를 찾다가 영화를 한편 보기로 마음먹고

선택한 것이 [여자는 남자의 미래다]였다.

홍상수는 여전하게도 무사히 자기식의 이야기를 펼치고 있더라.

성현아는 인상적이리만큼 똑 떨어지고 예쁘게 연기를 참 잘 하더라.

유지태는 유지태가 싫어질 만큼 그 역할을 더도 덜도 아니게 참 잘 하더라 .

그런데.

나는 홍상수가 불편하다.

살맛을 찾아 영화를 보려 한 것인데..

이 영화를 보고 나니 그나마 남았던 살맛도 떨어지더라.

살맛 뿐 아니라 밥맛도 떨어지더라. 

내가 갑자기 미숙아 같아지는 기분이 되더라.

즐거움은 고사하고, 모든 작지만 예쁜 것들이 모조리 지리멸렬해지더라.

남자.. 여자.. 섹스.. 연애.. 그런 것들에 관해

그나마 알고 있다고 생각했던 것도 모조리 오리무중이 되는 것 같더라..

[돼지가 우물에 빠진 날]을 보았을 때의

충격적이면서도 낯설지 않은.. 뭔가 잘 알 것 같은.. 그런 느낌도 없고..

[강원도의 힘]을 보았을 때의

삶은 원래 그런 거라는.. 그러니 폼 잡지 말라는..

무겁게 우울했으나 한편으론 마음편한 웃음도 나오지 않고 

[생활의 발견]을 보았을 때

재미있게 잘 만든 영화임은 알겠으나 나랑은 맞지 않는 듯 하다는

내 생활의 발견은 아니었다는 

접수 되었으나 나랑은 참 많이 다르구나 하는 명쾌한 느낌도 없었다.

피곤하다.

영화건. 책이건. 사람이건.

나와 맞지 않는 대상을 위해 시간을 소비하고

더구나 이해씩이나 해보려고 애쓰는 건.

너무도 피로한 일이다.