무려 화이트데이 특별 공연 보다. - 슬로우쥰

지난 달, 동기가 공연이나 보러가자고 했었다.
그당시 내 머리에는 온통 초콜렛 문제로 가득차 있었기때문에 절대로 갈 수가 없다고 했었다.
그는 일년에, 아니 언제 다시 할지 모르는 공연이라며 같이 가자고 계속 졸랐지만
평생에 다시 못볼 공연이라고 해도 그때의 나에게는 초콜렛이 더 중요했었다.

그런데 며칠전 고기를 구워먹으며 그 동기가 말했다.
"그때 그 공연 또 하는데 표를 예매했어"
"아니, 일년에 한 번밖에 안하는 공연이라며?"
"그러게 근데 또 공연을 하더라고"
천연덕스러운 그의 말이 웃겼다.

"같이 갈 사람 없으면 내가 같이 가줄까?"
그때의 일이 내심 미안해져서 선심쓰는 척하며 물어보니 그는 이렇게 말을 흐린다.
"글쎄.. 이렇게 무작정 표를 예매하면 항상 누구랑 같이 갈지 기대가 되는 재미가 있더라"
'뭐야..이번에는 같이 갈 사람이 있나보구만'
역시나 다를까, 한 잔 두 잔 들어가는 술에 요즘의 관심녀가 등장했다.

 

오늘 오후. 메신저가 깜박였다.
"오늘 별일없지? 공연 오늘이야"
"뭐야~ 같이 갈 사람 못 찾았어?"
"무슨 소리야~ 너랑 가려고 다른 사람한테는 물어보지도 않았어"

하하 이런 깜찍한 아저씨를 봤나.
스무살이였으면 속아줬을까. 아니면 새초롬했을까.
영화도, 공연도 절대 남자끼리는 못간다는 이 아저씨를 위해
벌써 오년째 간간히 후보선수로 뛰고 있는 서른살 나는 즐겁게 공연을 보러가기로 했다.

간단히 분식집에서 밥을 먹고 공연장을 찾아갔다.
한 백명쯤 들어오면 꽉 차는 조그만 공연장이였고 다섯번째로 입장했다.
책갈피크기의 약간 어설픈 티켓에는 "화이트데이 특별 공연" 이라고 써있었다.
음...그래서 입장할때 추파춥스를 준 것일까?


좋은 자리에 자리를 잡고 삼십분이나 더 기다려서 드디어 공연이 시작되었다.
사실 오늘 "슬로우 쥰"이라는 가수를 처음 들었고 처음 보았지만
음악도 편안하고 얼굴도 편안한 이미지라 부담없이 즐길 수 있었다.
아니, 오랫만의 공연이 너무 즐거웠다.
통기타와 조용한 노래, 훌륭한 휘파람 소리도 좋았고,
후반부에 추가된 미니드럼?과 베이스의 울리는 소리가 심장을 두근거리게 만들어주는 것 같았다.
기교없이 부르는 간결한 노래에 가슴이 뚫리는 것 같았다.

중간중간 슬로우쥰의 수다도 꽤나 재미있었는데, 그의 말 중에 귀에 쏙 들어오는 말이 있었으니..
"저희 매달 하는 바람부는 목요일 공연, 다음달에도 많이 와주세요~"
결국 이 공연은 매달 정기적으로 하는 것이였다.-_-


공연이 끝나고 나오며 동기는 자기덕에 문화생활한거라며 고마움을 강요했다.
무슨소리냐며, 버릴뻔한 티켓 내가 구제해준거 아니냐고 받아쳤지만 사실은 진심으로 고맙다.

덕분에 오늘도 즐거운 하루였습니다...
그리고 우울할뻔했던 화이트데이(사실은 화이트데이 전날이지만)를 즐겁게 기억하게 되었습니다.

싸울 준비는 되어있다.

오후에 옆자리에 앉은 대리의 목소리가 높아졌다.
지난 일들이 스쳐지나갔다.

도대체 뭘 그렇게 잘못했다고 그는 그토록 냉정했을까.
그 일이 파장이 되어 끝내 이해할 수 없다며 돌아섰을때에도
나는 왜 그런지조차 이해하지 못하고 있었다.

그리고 오늘, 내 눈 앞에 비슷한 일이 다시 펼쳐지고 있었다.
이제 나는 마음놓고 내 편을 들 수 있다.
다시 세상에 두려울 것 하나도 없이 내가 생각하는 것들을 말할 수 있다.

아..생각해보니까 예전에도 몇 번이나 그랬던 것 같다.
비슷한 일이 있었고, 그때마다 충돌이 있었지만
그때는 한번도 그가 이해를 하든말든 신경쓰지 않았던 것 같다.
나에게 아무런 의미가 없는 사람이였으니까.

개인적으로는 아무런 감정이 없는 업무적인 싸움.
그게 뭐라고.
차라리 마음이 변하고 있었다고 말했으면 단번에 이해했을 것을.

이제는 마음편하게 싸울 수 있어 좋다.
내가 옳다고 생각하는 것을 굽히지 않고 주장할 수 있어 좋고,
그런 나를 보고 누가 내 얘기를 나쁘게 할까 걱정하지 않아서 좋다.

다 덤벼보라고.
우리의 역할이 달라 싸우는 거라면 얼마든지 전투적으로 싸울 준비가 되어있으니까.
대신 게임이 끝난 후에도 징징거리면 엉덩이를 발로 걷어차줄거야.

술 한잔 마시면서..

오랜만에 동기들이랑 저녁을 먹었다.

근 한달간 우리의 주제는 "즐거운 생활"이였다.
어떻게 하면 이 지루하고 무력한 생활에서 벗어나서 즐거운 생활을 할 수 있을까.

그런데 술을 한 잔 마시고 나서야 동기들의 "즐겁지 않았던 생활"에 대한 이야기를 들었다.
그랬구나. 겉으로는 매일매일 멀쩡한 얼굴로 출근해서 때때로 마시는 차 한잔으로
얼굴을 마주하면서도 우리는 몰랐구나. 네가 슬펐는지. 내가 힘들었는지.


술이 알딸딸하게 오르고 얼굴이 슬며시 붉어질때쯤 집으로 돌아오는 버스를 탔다.
문자가 왔다. 사는게 다 그렇더라고.. 지나고 나니 그런 날들이 있었는가 하는 생각이 들더라고..
그 문자를 한참 보다가 답을 보냈다.
"인생 길어..재밌게 살자"
나에게 하는 다짐이기도 했다.
인생이 아무리 우리에게 재미없게 굴어도 우리는 재미있게 살아야만 한다.

헤어진 후 - 은희경

왜, 나라고 생각나지 않겠어요.
왜, 나라고 그립지 않겠어요.
왜, 나라고 잊을 수 있겠어요.
그냥 우기는 거죠
나는 괜찮다고.

길었던 머리를 자르면
귀 밑으로 지나가는 자그마한 바람에도 깜짝깜짝 놀라고,
손톱을 조금만 짧게 깎아도
손끝살이 닿을 때마다 예상치 못한 아픔을 느끼게 돼.

하물며,
가슴 속에 담았던 사람을 잃었는데, 어찌 온전할 수 있겠니?


우리가 헤어진 건 다른 이유는 없었어.
그냥 우리가 덜 사랑했던 거
덜 절실했던 그거지.
너는 아니라고 말하고 싶겠지만
생각해봐.

우리가 사는게 사막이고 내가 물 한 컵이었다면
네가 나를 버렸을 것 같아?


사과 역시 자기들끼리 닿아있는 부분에서부터
썩기 시작한다는 것을 알았다.
가까이 닿을수록 더욱 많은 욕망이 생기고
결국 속으로 썩어 문드러지는 모양이
사람의 집착과 비슷했다.

끝내 행복해지리라

행복 - 영국 BBC 다큐멘터리, 행복 전문가 6인이 밝히는 행복의 심리학
리즈 호가드 지음, 이경아 옮김 / 예담 / 2006년 6월

몇 년전, TV채널을 돌리다가 다큐멘터리를 보게 되었다.
행복해지는 방법을 가르쳐준단다. 이젠 별걸 다 배워야하는구나.
한숨을 쉬며 보기 시작했지만 생각보다 흥미가 있었고
놓쳐버린 앞부분이 궁금해서 책까지 샀다.


책에서는 행복을 결정하는 여러가지 요인들로 나누어
사람들은 통계적으로 어떤 부분에서 어느 정도의 행복을 느끼는지,
좀 더 행복한 삶을 위해서는 어떤 것들이 중요한지 알려준다.
(각 챕터별로 나와있는 통계수치만 읽어봐도 몇 가지 모르고 있던 사실을 알게 된다.)


우선 행복이라는 걸 학습하면 향상된다는 사실을 배운 것만으로도
이 책에 대한 값어치는 충분하다고 생각한다.
그 이후로 행복에 대해 관심을 가지게 되었고, 다른 책들도 찾아가며 읽기 시작했지만
힘들거나 우울해지는 날이면 이 책만큼 뒤적이게 되는 책도 없다.
적당한 부분을 펴서 조금 읽다보면 이런거나 한번 따라해볼까 하기도 하고
적어도 대부분 사람들은 나랑 비슷하게 사는구나 싶어 안심한다.
(한때는 별도로 적혀있는 행복 10계명 중 몇가지를 시작했더니 친구들까지 따라하기도 했었다.
얼마 못가 흐지부지해지긴 했지만 아직도 사무실에서 작은 화분과 작은 물고기를 키운다.)

 

행복은 50% 정도 유전과 같은 선천적 요인으로 결정된다고 한다.
"그래서 그들은 오래오래 행복했습니다.." 처럼
모든 게 이루어지고 나면 모두가 똑같이 행복한 것이 아니라
어떤 사람은 행복을 잘 느끼고, 어떤 사람은 행복을 잘 못 느낀다.


나도 선천적인 면에서는 행복 유전자를 많이 가지고 있지 않은 것 같다.
덕분에 행복해지는 방법에 대해 남들보다 더 관심을 가지게 되었으니 마음이 든든하다.