메일 계정이 해킹 당했습니다!!!! 어떡하죠? 메일 계정이 해킹 당했습니다!!!! 어떡하죠?

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구글(Google). G-mail. 계정이 해킹 당한 것 같다.

사건인즉슨, 비밀번호를 오랜만에 바꾸려고 하는데,

왠지 이상한 메시지와 계속 로그인 문제가 발생하고 있다.

여러 정황상 해킹 당한 것 같다는 결론밖에 내릴 수 없는 처지이다.

결정적인 단서는 나의 디바이스. 노트북 컴퓨터에 뜨는 메일 수와 내용이 나의 실제 소지하고 있는 스마트 폰.의 메일 수와 내용이 일치하지 않고 있다.

수 개월째 계속 이어지는 문제여서 별로 대수롭지 않게 넘어가고 있었는데,

이번에 결정적으로 비밀번호를 바꾸면서 그 문제점을 발견한 것이다.

일단은 급하게 비밀번호를 다시 재설정하고 막아놨다.

근데, 이제는 내 스마트 폰에서 로그인이 되질 않고. 동기화된 유투브(YouTube)도 동기화(앱 실행) 되지 않고 있다.

조바심이 인다. 전전긍긍하고 있다.

그동안 중요한 메일이 도착하면 어떻게 하냐고 뇌까리면서 손톱을 잘근잘근 씹어먹고 있다.

어떻게 해야지 이 난관을 극복하고 모든 것을 제자리로 돌릴 수 있을까?

아직까지 한 번도 경험하지 못한 난관이기에 적잖이 당황하고 있다.

어떻게 하지? 답답한 미로에 갇혀있는 느낌이다.

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손톱을 바짝 아주 바짝 깎았다.

자판 두드리기가 훨씬 수월해지고 느낌이 좋다.

왜 진작에 손톱을 바짝 바짝 깎지 않았나 하고 반문하고 있다.

위생에도 좋고 효율성에도 좋고 외형상으로도 좋다.

일전에 탐독한 책에서 그분이 정중히 친절하게 충고 하셨다.

절대 흐트러진 모습. 그리고 궁극적으로 자기 자신의 마음가짐과 태도, 자세를 점검하기 위해. 그리고 남에게 절대적으로 예의를 지키기 위해서 자기는 수시로 콧털과 손 발톱을 정리 정돈 한다고 한다. 절대로 삐져나온 콧털과 혐오감을 주는 긴 손 발톱은 용납해서는 아니 된다고 충고하셨다.

그것이 이제는 습관을 넘어서 의무로까지 느껴진다고 한다.

나도 (구체적인 숫자를 제시하는 바이다) 2주일.에 2주일.에 한 번씩 콧털과 손 발톱을 정리해야겠다.

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3년 전에 신줏단지 모시듯 과감하게 질러버린 디제잉 (DJing) 머쉰,이

아직도 긴긴 겨울잠을 자고 있다.

지금껏 손가락으로 꼽을 정도로 몇 번 만졌을 뿐이다.

허탈하다. 안타깝기 그지없다.

사기 전에는 꼭 필요해서 이것 없으면 곧 죽을 것 같아서 고민에 고민을 거듭한 끝에 질러버렸는데 그렇게 고가의 디제잉 머쉰을 구매하고 결제하고 배송까지 맡은 상태에서 설치하고 실제적으로 플레이 시킨 적이 겨우 손을 꼽을 정도라니..

그런 아이템이 디제잉 머쉰 말고 또 고가의 디지털 카메라가 있고 또 몇 가지가 더 추가 된다.

그리고 무분별한. 분수에도 맞지 않는 허망하고 허탈한 욕망만 더 커져서 다른 더 지금보다 더 업그레드 되고 더 하이 레벨의 장비만을 여기저기 검색하고 있는 실정이다.

마스터는 충고한다.

"너가 꼭 필요한 것과 그냥 원하는 것을 확실하게 구분하세요. 그리고 욕망대로 따르지 말고 당신에게 진정으로 필요한 물건을 사는 습관. 경제습관을 길들이세요. 거기부터가 올바른 좋은경제습관의 습관입니다." 

깊이 새겨듣고 행동으로 옮기고 있나?

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이제는 환상의 특급열차.를 타는 주기가 // 텀(term)이 // 간격이 // 점점 길어지고 있다.

이제는 환상의 특급열차의 진정성과 본질 그리고 결정적으로 하차 후 태풍 처럼 휘몰아 치는 일련의 멀미와 나른함을 경멸하기 시작했다.

이제는 주기가 3주로 급강하 했다.

체크해보니 점점 멀어져가고 있다.

살아있는 느낌이다.

쇠뿔도 당기듯 구체적인 목표와 숫자를 제시한다.

올해 안에 3달로 그 기간을 늘릴 것이다.

그리고 그것을 단번에 내가 금연에 성공했듯 단절하고 이겨낼 것이다.

지켜봐달라!

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근황. 근황.

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자그만치 열흘. 10일.을 쉬었다.

그간 대체 무엇을 했느냐고 질문하고 잔인하게 다그치고 있다.

사실, 일전에 약속한 바대로, 하루도 빠짐없이, 매일매일, 여기 서재에다 글을 쓰는 것이 구체적인 목표였다.

근데 그걸 보기좋게 어긴 것이다.

가장 어기기 쉬운 것이 (타인과의 약속보다) 자신과의 약속이 아닐까?

구구절절 자기 변명과 합리화를 내뱉고 싶지만. 그건 내 얼굴에 침 뱉기이기 때문에 여기서 그만 두기로 한다.

나는 누구보다도 잘 살고 있고

매일매일이 행복하다는 것은 주지의 사실. 변함없는 팩트.임에 틀림없다.

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어느 날 부터 아침에 눈을 딱 하고 뜨는 순간,

"나는 되는 놈이다. 나는 무엇이든 된다. 나는 하는 일마다 잘 된다. 나에게도 무지개 원리. 무지개 원리가 적용되고 있다"

그러니까 모든 하루, 모든 순간 순간이, 자신감으로 뿜뿜하고 몰라 보게 인생에 대한 태도나 전반적인 자세가 일거에 변해버렸다.

지금은 거칠 것이 없다.

그 누구도 날 막지 못 한다.

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오늘도 어김없는 약속. 처럼 택배 아저씨가 방문하셨다.

오늘도 어떤 착한 일을 할까? 누구에게 선물을 해볼까? 누군가 날 필요로 하지 않을까? 각설해서 누구에게 자비를 베풀까? 라고 고민하고 있는데 택배 아저씨가 불쑥 생각났다.

그래서 폭염에 고생하신다고 마음과 정성을 담아 얼음물. 얼음물,을 전달했다.

결과는? 택배 아저씨는 기꺼이 반가워하며 감사하게도 얼음물을 꿀 같이 꿀 처럼 달콤하게 들이켰다.

나는 하루 종일 뿌듯하고 가슴 벅차다.

또 내일은 무슨 자비를 베풀까?

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급하게 해외 여행 일정이 드디어 드디어 잡혔다.

일정은 다음 달. 8월 말일경이고.

장소는 태국(THAI). 태국(THAI).이다

내 기준으로 간만에 가는 거라 꽤나 떨리고 흥분되어 있다.

본격적인 여행은 출발 일이 아니라. 이미 마음을 먹은 순간 부터.라는 (여행의)진리를 몸소 체험,체감하고 있는 셈이다.

태국. 태국. 여행 사진은 여기에다 가감없이 공개 할께요~ 커밍 쑨~~

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때 아닌 지독한 실패의 경험이 나를 갉아먹고 있다. 때 아닌 지독한 실패의 경험이 나를 갉아먹고 있다.

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모두 그렇듯이. 누구나 뼈아픈 실패를 경험하고 살아간다.

나도 마찬가지로 소싯적에 몇 번의 명징한 실패와 나락을 경험한 적이 있었다.

실패의 상처가 세월이 흘러 흘러 자연스레 아물고 여물었다고 생각했는데 그게 아니었다.

최근에 그 잔인한 실패의 잔상이 계속 떠오르고 있다.

근데 별안간 생경한 깨달음이 벼락처럼 나의 뒤통수를 세차게 후려쳤다.

내용인즉슨, "내가 그 실패를 돌아보고 진지하게 반성하는 시간을 가지지 않았다는 자책과 깨달음이 찾아왔다."

그때의 공기, 그 시절의 분위기, 행동들이 주마등처럼 파노라마처럼 필름이 돌아가기 시작했다.

다시 질문을 던지지만, "너는 단 한 번이라도 진지하게 그떄 그 시절을 반추하고 단 1그램의 반성이나 성찰의 시간을 가져봤냐는 거다. 그리고 왜 이제서야 지금 이 시점에서 그 시절을 돌아보나?. "

세월의 무게는 나에게 현명함과 선견지명 지혜를 선물 해주었는가?

그리고 어김없이 기록으로. 메모를 하지 않으면, 리스트를 만들지 않으면. 기억이란  휘발성 때문에 모두 것이 연기처럼 사라져 버린다는 것이다.

하루하루 관찰 일기를 적는 것은 좋다.

하지만 지금 다시 나를 툭툭 건드리고 있는 과거의 불쾌한 기억들과 잔상들을 지금이라도 점검하고 진지하게 돌아보면 그것으로 제 할 일을 다 하지 않을까?

덧붙여. 나도 나의 이런 복잡 다단한 나의 내면을 누군가 대화를 나누고 소통하고 싶다는 강렬한 욕망을 느끼고 있다.

나만 끙끙 앓으면 해답을 찾을 수 없다.

나만의 관점과 우물에서는 전체를 들여다보고 관망할 수 없다. 나는 어쩌면 지독한 자기 오류에 빠져있을 가망성도 있는 것이다.

타인이 반면 교사 삼아 그들이 내가 보지 못하고 미처 깨닫지 못하는 길을 열어줄지도 모를 일이다.

한마디로 누군가 나의 사연과 이야기를 들어 줄 고마운 존재가 있어서 그와 대화와 교감을 나누면서 해답이나 해결책을 찾았으면 하는 바램이다.

무조건 혼자 있는 시간의 힘도 좋지만 가끔은 타인의 존재가 사무치도록 그립고 또 그립다.

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번뜩이는 아이디어가 떠오르지 않는다.

열정만의 문제가 아니다.

그 흔한 열정을 뛰어넘는 그리고 또 흔한 동기 부여를 뛰어 넘는 법칙 이나 진리를 열렬히 갈구한다.

진리여 자유여 지혜여 본질이여 어서 오라~ 

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영어공부에 올인하고 있다.

진도가 지지부진하다.

영국 발음 보다 뉴욕, 뉴욕, 미국 발음, 미국 발음, 을 더 선호하는 편이다.

계획은 뉴욕 발음, 뉴욕 발음, 을 구사하는 원어민 과외 선생님을 급구하고 싶다.

그리고 가장 영어공부의 왕도는 단짝, 이성 친구를 사귀면은 바로 실력이 일취월장한다고 한다.

서울의 이태원이 가까우면 좋겠다는 푸념을 몇 마디 내뱉고 이만 물러난다.

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패턴을 학습하라.

질서를 파악하라.

법칙을 간파하라.

과정을 예언하라.

근거를 파헤쳐라.

자료를 모아라.

진리를 추구하라.

진실을 정복하라.

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나는 행복하지않기때문에 나는 행복하다고 최면을건다.나는 행복하지않기때문에 나는행복하다고 최면을건다

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역설적으로 나는 지금 행복하지 않기 때문에

거꾸로 '나는 행복하다. 나는 행복하다.'라고 거짓 최면을 걸고 있지 않나 하는 의구심(질문)이 든다.

말 그대로 우리들의 잠재의식, 무의식은 절대로(과연 그럴까?) 탐구가 불가능하다.

인식되지 않는 잠재의식과 무의식은 거대한 빙산에 비유할 수 있다.

그리고 그 아주 미세하고 미묘한 빙산의 일각으로 우리의 인지 의식.이 의식하거나 느낄 수 있을 따름이다.

그러니까 거대한 무의식과 잠재의식은 겉으로 행동을 조종하고 우리들을 움직이게 만든다. 어쩌면 우리들은 인지 의식으로 조종당하는 것이 아니라 탐험이 불가능한 인지할 수 없는(느낄 수 없는) 잠재의식과 무의식의 심해로 움직이고 행동하는 것이다. 

퍼센테이지, 퍼센트,는 과학적 증빙 자료와 통계를 제시할 수 없지만 아마도 거의 90%이상을 차지하지 않을까 감히 추측해본다.

다시 서두로 돌아가서 나도 '나는 행복하다. 나는 행복하다.' 라고 입에 달고 산다.

근데 그걸 거꾸로 뒤집어서 생각해보면 나는 실질적으로 나는 행복하지 않기 때문에 억지로 애써서 거짓최면을 걸어서 '나는 행복하다. 나는 행복하다.'라고 거짓 주문을 걸고 있지 않나 하고 잠시 반성 해본다.

멀리 보고 복잡하게 생각할 필요 없다.

그냥 지극히 단순하게 나의 지금과 현재 주위를 둘러보면 행복의 척도(현주소)가 보인다.

내가 과거에 그리고 현재에 생각하고 열망한 것이 지금 나의 현재를 형상화하고 나의 지금을 있게 만들었기 때문이다.

그렇다고 굳이 '나는 행복하다. 나는 행복하다.'라고 굳이 집착하고 뇌까릴 필요도 없다.

현재에 머물고 지금을 비우고 하루하루 어깨에 힘을 빼고 그냥 순간순간을 사는 것이 아닐까?

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보통 사람들은 노력하고 있습니다.라고 입에 달고 산다.

보통 사람들은 최선을 다하고 있습니다. 앞으로도 최선을 다하겠습니다.라고 툭 하면 내뱉는다.

보통 사람들은 뜨거운 열정으로 삶을 영위하고 있다고 거짓말을 한다. 열정을 붙태우고 있다고 거짓말 합니다.

보통 사람들은 몸부림 치고 있다고 쉽게 말합니다.

보통 사람들은 어쩔 수 없다고 쉽게 좌절합니다.

보통 사람들은 변명과 자기 합리화에 능합니다.

보통 사람들은 실패에 쉽게 자리를 내줍니다.

보통 사람들은 눈 앞에 펼쳐지는 형상과 보이는 것에만 집착 합니다.

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여러분은 어떤 위치에 서 계신가요?

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장마가 본격적이다.

비 내음. 비 비린내. 비 리듬. 비 소리.가 너무나도 좋으다.

일년 내내 장마철이었으면 좋겠다.

그렇다고 팔자 좋게 센치해지고 뭐 그러지는 않는답니다.

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지금은 때가 아니라고 감히 결론 짓고 있다.

고시생 모드다.

고시생 모드다.

고시생 모드다.

고시생 모드다.

단기간 내에, 남들보다 1/2의 기간 내에, 합격한 고시생 모드다.

단기간 내에, 남들보다 1/2의 기간 내에, 합격한 고시생 모드다.

단기간 내에, 남들보다 1/2의 기간 내에, 합격한 고시생 모드다.

단기간 내에, 남들보다 1/2의 기간 내에, 합격한 고시생 모드다.

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가장 쉬운 길이 가장 쉬운 법이다. 가장 쉬운 길이 가장 쉬운 법이다.

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매사에. 그리고 평소에. 가장 쉬운 질문을 던지기로 했다.

가장 쉬운 질문을 예로 들자면

" 이것을 획득하기 위해서 가장 쉬운 길은 무엇인가? "

" 저것을 달성하기 위해서 가장 쉬운 방법은 과연 무엇인가?"

어렵게 생각하고 어렵게 고민하면 어려운 길을 가는 것이다.

쉽게 생각하고 쉽게 걱정하면 쉬운 길이 열리는 것이다.

진지하게 태도부터 뜯어 고치고 있다.

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위기에 봉착했다.

직접적으로 나의 일은 아닌데, 간접적으로 나에게 곤란과 위기가 닥쳐왔다.

두 팔 벌려 환영하는 바이다.

지극히 하늘이 무너지는 느낌은 절대 아니다.

단지 조금 집중하고 몰입해서 진지하게 해결책을 찾아가고 있다.

아무튼 조금씩 하늘이 나에게 길을 터주고 있다는 직감과 예감이 강렬하게 들고 있는 요즘이다.

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하루 8시간 정도가 기준이다.

하루 8시간 정도 영어공부에 올인해야 하는데 그게 마음먹은 대로 잘 되지 않고 있다.

그리고 영어공부 방법만 여러 가지 중구난방 식으로 써 먹고 있다.

아무튼 영어 공부도 계단식 계단식 단계를 밟아나가는 것이다.

단 한 번의 점프로 1층에서 정상에 단숨에 도달할 수 없는 법이다.

공부에 왕도는 없다.

꾸준히 계속하는 힘만이 가장 왕도에 근접한 최선의 방법이다.

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2018 러시아 월드커베서 죄다 이길 것 같은 전통의 강호들이 추풍낙엽처럼 나가 떨어지고 있다.

내가 응원하는 팀이 나가떨어지고 있다.

다음으로 응원해야 하는 팀을 골라야 하는 긴박한 숙제가 부여되고 있다.

이제는 어떤 나라 팀을 응원하고 힘을 실어 주어야 하나?

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