｀저녁이 있는 삶｀이나 ｀일과 사생활의 균형work-life balance｀이라고 좋게 표현할 수도 있다. 하루 대부분의 생산적인 시간을 내가 직업으로 하는 일에 투입하는데 내 마음과 열정이 그곳에 없어 빈껍데기처럼 일한다면, 그만큼 충족되지 못한 마음과 열정을 다른 곳에서 어/떻게든 해소시켜줘야 한다. 그러러면 사생활이 정말 재미있어야만 할 것 같은데 어떻게 보면 사생활을 재미있게 하는 게 더 힘들어 보인다. 일의 문제는 그만큼 인생을 통들어서 가장 오랜 기간에 걸처 나의 삶의 질에 가장 깊숙이 영향을 주는 문제인 것이다. (30쪽)
사람들이 사라에 대해 심하게, 어쩌면 영원히 착각하는 한 가지는 바로 사랑은 ｀좋고 행복할 것｀이라는 믿음이다. 물론 그것은 틀린 말이 아니다. 그러나 대개의 큰 기쁨을 주는 것들이 그렇듯, 그 뒤엔 보이지 않는 짐들이 딸려 있다. 예민함, 오해와 질두, 구속과 의심, 육체적이고 심리적인 피로, 그리고 아마도 확실한 이별 같은 것. 연애에는 고통과 슬픔이 동반함을 주변에서 많이 목격해서 익히 잘 알고 있다. 단, 이것이 ｀나의｀ 문제가 되면 달라진다. ｀나의｀ 사랑만은 다를 것이라 확신한다. 왜냐, ｀나의｀ 사랑만은 항상 특별하니까. (55쪽)
나이가 들수록 가만히 있어도 삶의 무게는 무거워지니 가급적 많은 것들을 단순화시키고 깃털처럼 가볍게 해야 한다고 생각한다. 살아가는 방식에 여부느이 군더더기가 없을수록 자유롭다. 특히 그중에는 인간관계가 자유로워야 한다. 인간관계에 있어서 맨 먼저 할 일은 ｀나는 누구로부터 사랑받고 싶은가, 나는 누구를 사랑할 것인가｀를 가려내는 일인 것 같다. 자칫 편협하게 들릴 수 있지만 이것으로 ｀내가 있어야 할 장소｀나 ｀내가 가지고 가야 할 인간관계｀를 우선적으로 챙긴다. 밀물과 썰물을 거쳐 여전히 내곁을 지키고 있는 그 사람들이야말로 지금의 ｀내 사람들｀인 것이다. (93쪽)
이렇게 객관적으로 너무나 괜찮은 사람이지만 도저히 사랑할 수 없는 사람이 있는가 하면, 객관적으로 하나도 괜찮지 않은데도 도저히 사랑하지 않을 도리가 없는 사람이 있는 것이다. 이런 부조리함은 그것대로 낭만적인 일이 아닐까 싶다. (108쪽)
상대에게 자시느이 몸에 대한 결정권을 맡긴 채, 나중에 관계가 어그러지면 ｀역시 내 몸이 목적이었냐｀는 식으로 자신을 연민하는 것, 자발적인 성관계임에도 연애가 뜻대로 잘 풀리지 않으면 당했다, 라고 피해의식을 앞세우는 것은 스스로가 자신의 몸을 도구로 보는 것이나 다름없다. 너무 빨리 몸을 ｀허락｀해서 관계가 깨졌다고 우겨보지만 그건 자신의 몸을, 혹은 연애에 있어서 성을 너무 과대평가하는 것이 아닐까? 중요한 것은 늘 성관계 외에 어떤 것을 나눌 수 있는지, 성적 매력 외에 어떤 인간적 매려깅 있는가, 였다. (119-120쪽)
일을 바꾸는 것은 과거의 나를 완전히 지우는 것 같지만, 자신의 본질적 자산은 그 어디에도 가질 않고 내 안에 고스란히 남아 지금 하는 일에 힘이 되어줄 수 있다. 가령 누가 시키지 않아도 내가 알아서 일을 만들어서 하는 자발성과 창의성, 규칙적으로 일을 하고 그에 대해 책임을 지는 성실성, 나 혼자 독단적으로 결정을 내리기보다 함께 일하는 사람들의 의견에 귀 기울이는 신중함, 고집을 부리기보다 협업을 통해 더 좋은 결과를 얻어내는 유연성 등은 일의 성격이 달라져도 일관적으로 뒷받침이 되어주고 응용되어 쓰이는 소중한 기본 자질들이다. (151-152쪽)
자존감이 소중한 것은, 나의 불완전함을 있는 그대로 받아들이면서도 더 나은 사람이 되려고 애쓸 때 우리는 타인을 있는 그 모습 그대로 사랑하고 상대의 결핍이나 불완전함을 이해할 포용력을 가지기 때문이다. 완벽주의에 묶여 자신에게 가혹한 사람이나, 자신의 껍데기 안에서 한 걸음도 밖으로 나가려고 하지 않는 사람들은 타인에 대해서도 역시 가혹하거나 깎아내리려 할 뿐이다. 그런 사람들은 자의식은 강하지만 자존감은 낮아 자신의 문제를 상대에게 투영함으로써 해소한다. 자존감이 낮다면서 자기 연민에 빠져 우울해하는 사람도 있다. 이들은 주변 사람들을 감정노동 시키며 기를 빼앗는다. (193-194쪽)
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