음... 전요, 뭔 일이 있어도 산 입에 거미줄 치고 살진 않겠지만, 입에 간신히 풀칠하고 사는 정도도 싫어요. 읽고 싶은 책은 사 읽고, 영화관에서 영화도 보고, 음악이 듣고싶으면 CD를 사고, 벼르고 별러서 1년에 두어번 뮤지컬이나 오페라도 보러 다니면서 살고 싶다구요. 그러면서 계속 배우는 학생으로, 좋아하는 공부나 하면서 살고 싶어요. 하지만 문화생활하고 공부할 돈이라고 어디 땅파면 나오나요, 일을 해야죠. 그런데, 또 취직이 어렵다고 해서 아무 일이나 막 하나요. 직업에는 귀천이 없다지만 솔직히 아파트 청소부를 업으로 하고 살고 싶진 않거든요. 제가 관심있어하는 분야의 공부란 언어와 관련이 있는데, 그 길로 나서면 저는 뭘 하고 살까요? 눈앞이 깜깜해요.
이 모든 생각에서 자립심과 의지의 결여가 느껴지지만 하고 싶다고, 잘 한다고 뭐든지 다 할 수 있는 게 아니라는 생각이 저의 기를 꺾네요.
그저 부모님과 사회가 터주는 길로만 걸으면 안전했던 시절의 끝자락에 서서, 요즘 너무 많은 불안과 압박을 느껴요. 옷 한 벌도 자기 손으로 못 고르는 제가, 넘어지는 게 무서워서 자전거도 못타는 인간 하명란이, 환불도 받을 수 없는 결정을 내려야 하고, 그 결정이 나를 전혀 다른 길로 이끌어갈 수도 있다니. 이전과는 다른, 새로운 길에 넘어져서 다쳐야 나의 일생이란 자전거를 배운다고 해도, 저는 상처입기가 두려워요...
실론티님의 페이퍼에 코멘트를 달다가 결국 요즘 나를 괴롭히는 불안이 미약하나마 문자화 되었다.
으음... 모르겠다. 대책없이 살기 싫은데 대책이 안 선다. 내 안의 숨은 내가, 쓸데없는 완벽주의로 오기를 부리는 걸까? 나는 늘 이렇다. 내가 계획을 잘 못 세우는 이유는, 빈틈없는 완벽한 계획을 원하기 때문이다. 그런 나의 자세는 항상, 계획도 세우지 못하고, 그 단계에서 쩔쩔 매느라 실행도 못하는 상황을 만들어 버린다. 조금만 여유롭게 생각하면 계획을 금방 세우고, 거기에 맞게 실행해나가면서 잘못된 점을 고쳐나가면서 발전할 수 있을텐데, 이래서는 시작도 안 되는 것이다.
이렇게나 잘 알고 있으면서도 잘못된 점을 고치지 못하는 나. 알고 있기에 푸념하는 것까지는 가지만, 다시 푸념하지 않기 위해 나를 바꾸는 것까지는 가지 않는 나. 지금까지는 그런 내가 미워도, 별 불편없이 살았지만, 지금 이 순간, 아니 요즈음, 이런 내가 참 거슬리고 불편하다.