백혈병인 딸과 함께 성장한 아빠

나는 아빠다
이성규 지음 / 한국표준협회미디어 / 2018년 12월

"나는 아빠다" 라는 책 이름에서 독특한 느낌을 받았다.

아빠가 책 이름으로 등장하는 경우는 그리 흔치 않기 때문에.

읽던 책을 다 읽고 뭐 읽을꺼리가 있나 찾다 책꽂이에 있던 책을 집어 들고 읽기 시작했다.

좋은 기자, 성공한 기자가 되기 위해 일에만 몰두했던 아빠가 딸의 발병과 치료 과정을 통해서 가족의 중요성, 일과 삶의 균형잡기의 중요성을 깨달고 열심히 노력한 기록이다.

대부분 대한민국 아빠들의 형편이 크게 다르지 않을 것이다. 일과 삶의 균형을 잡고자 해도 아직까지 대한민국 기업 문화가 워라밸을 허용하는 그런 문화가 정착되어 있지 않기 때문에.

여전히 아빠들의 육아는 해당이 없는 것인양 생각하는 문화가 팽배해 있어 육아휴직을 내는 아빠들에 대한 시선이 곱지 않다는 것을.

지은이는 일에 몰두하다 둘째 딸의 백혈병 발병으로 아이를 치료하기 위해 어떻게 노력했는 지 비슷한 처지에 있는 사람들의 경험 기록을 통해 배우고 익히면서 자신 또한 그런 도움이 되는 글을 쓰고자 한 마음에서 나온 책이다. 실제로 병원에서 어린 암환들이 어떤 환경에서 어떤 치료를 받고 있는지 알게 되었다. 물론 현실에서 겪는 일의 백분의 일도 안되겠지만.

모두가 공감하고 개선 및 발전을 위해서 어떤 노력을 해야 하는 지 조금은 알게 되어 좋다.

꼭! 암환자가 아니더라도 비슷한 환경에 놓여있으리란 추측을 가능하게 한다. 많은 분들이 읽어 보고 우리 나라 병원 환경과 개선에 힘을 모으면 좋겠다.

"인영이 처럼 아픈 아이들을 둔 부모들은 '나중에'란 말을 좋아하지 않는다. 나중에 다 낫고 나서 뭘 해주기에는 현재가 너무 소중하기 때문이다. "

"정부는 올해 국민 소득 3만 달러 원년이 될 것이라고 홍보하고 있다. 하지만 아빠 혼자 벌고, 엄마가 아이를 키웠던 1만 달러 시대보다 삶의 질은 더 나이진 것 같지 않다. 국민 소득이 제 아무리 빠르게 오른다 해도 아이들에게 죄인이 된듯한 맞벌이 부부가 늘어나는 사회는 행복하지 않다."

"세월호와 천안함이 뭐가 다르냐고 묻는 의견이 있는데 명확히 다르다고 생각한다. 천안함은 국가를 위한 희생이었지만, 세월호는 구가에 의한 피해다. 국가는 세월호의 아이들을 구하지 못한 것도 모자라 진실 규명을 원하는 유가족들에게 무언의 폭력을 가해 왔다."

비정상과 정상은 누가 어떤 기준으로 나누는가?

이상한 정상가족 - 자율적 개인과 열린 공동체를 그리며
김희경 지음 / 동아시아 / 2017년 11월

"이상한 정상 가족" 이건 뭐 제목부터 하 수상하다.
뭐야? 정상인데 이상하다는건지, 이상한 데 정상이라는 건지. 언뜻 제목만 봐서는 무슨 이야기가 펼쳐질지 모르겠는 아리송한 책 이름이다. 하지만 책을 읽는 내내 생각한 건 아마도 이건 초등 고학년부터 전 국민이 다 읽어야 하는 책이라는 생각을 했다.
어린이들은 어린이들대로 자신의 권리를 이해하고 자신의 인격을 깨닫기 위해서 어른들은 어른들대로 지금껏 알고 실천(?!) 했던 일들에 대해서 정말 옳은 일인가 생각해야 하고. 국민을 위한 일을 한다는 정치인, 법조인, 공무원 등등....
각자 읽어 보고 반성하고 토론을 통해 우리 나라 전반에 걸친 지위가 약한 사람들(아동, 여자, 다문화가족 사람들 등등)을 위한 일을 해야 한다는 생각이 저절로 든다. 예를 들면 법적으로 반드시 받아야 하는 성희롱 예방교육이나 폭력 예방교육 처럼 말이다.

아주 깜짝 놀란 이야기 중 하나는 지금은 어마어마한 복지국가로 우리의 벤치마킹 대상인 스웨덴이 과거 어린이 체벌이 법적으로 정해져 있었다는 사실. 현재는 부모의 어린이 체벌 법으로 금지되었는데 말이다.
요즘은 가족 형태가 과거와 얼마나 많이 달라졌는가? 그럼에도 과거의 습속에 매여서 정상, 비정상을 나누고 차별하는 현 시점에서 우리의 생각을 넓히고 어떻게 고치고 고쳐서 문화를 새롭게 해야 하는 지에 대한 방향성이 잘 잡힌 내용이다.

필독서로 강추!!!

"체벌을 비롯하여 친밀한 관계에 있는 타인에 대한 반복적 폭력은 모두 같은 메시지를 보낸다. 나는 언제든 당신을 통제할 수 있다는 권위적인 메세지, 당신이 존재할 권리를 결정하는 사람은 당신이 아니라 때리는 사람인 나라는 주장, 그렇게 힘으로 상대를 침묵시키고 상대의 목소리를 부정하고, 때리는 사람의 목소리를 상대 안에 심으려 하는 시도다."

"<유엔아동권리협약>은 어린이를 훈육의 대상으로만 바라보던 기존 시각에서 어린이가 연락할지라도 어른과 동등한 가치를 지닌 인간이고 권리 주체라는 시각으로 인식 전환을 이뤄냈다. 협약이 체벌을 금지하는 취지도 만약 성인을 때리는 것이 용서할 수 없는 일이라면 어린이를 때리는 것도 이유를 불문하고 허용되어서는 안 되기 때문이다."

"동네의 놀이터와 골목길은 아이들이 공적인 삶을 배우는 공간이다. 그 무엇을 위해서가 아니라 목적 없이 놀면서 아이들은 낯섦에 대한 두려움을 이기고 차이를 협상하고 갈등의 타협점을 모색한다. 그렇게 민주적인 마음의 습관을 키운다. 그런 물리적 공간이 아이들에게 필요하다."

"동반자살이라는 표현은 사회적 안전망의 부재라는 사회적 문제를 개인의 비극으로 잘못 인식하도록 만든다."

"우리 사회엔 가족을 운명공동체로 바라보고 보모는 자식에 대해 무한책임을 져야 한다는 강박이 지나치게 뿌리 깊다. 자신과 자녀의 자아를 분리하지 못하고 내 아이들의 인생이 따로 있다고 바라보는 인식이 희박하기 때문에 자신의 생을 끝낼 때 자녀를 거두는 것이 끝까지 책임을 지는 부모의 태도라고 생각하기 십상이다. '가족동반 자살은 부모의 자녀 살해 후 자살이다."

"한국의 가족은 압축적 근대화가 낳은 온갖 부작용의 해결사 역할을 해 왔고 지금도 하고 있다. 정부가 압축적 근대화 과정 내내 유지한 기존 기조는 '선 정상, 후 분배'정책으로 그 결과 복지와 교육, 의료, 부양 등 거의 모든 사회 문제를 가족에게 떠넘겼다."

"친권은 부모가 자녀를 보호하고 가르칠 '의무'이지 자녀에 대한 처분 '권리'가 아니다."

"성인과 달리 취약한 특징을 가진 아이들의 인권에 있어서는 '부모'의 지위에 대한 차별이 곧 아이에 대한 차별이다."

"친엄마의 양육이 더 좋고 입양이 더 좋고를 떠나서 여성이 출산과 양육을 스스로 선택할 수 있어야 한다."

"사회적 안전망이 없는 사회에서 개인이 기댈 유일한 언덕은 '사적 안전망'인 가족이었다."

"취업이 어려우니 연애와 결혼, 출산은 유예 혹은 기피 대상이 됐다, 비혼의 급증은 개인화의 결과가 아니라 불안정해진 삶의 표현이라고 해야 할 것이다."

"국가는 어린이를 부모에 귀속된 존재가 아니라 국가의 보호를 받을 권리가 있는 개인으로 간주하여 보호제도를 운영한다. - 스웨덴 -"

"가족에서 '공'의 비율을 늘리는 공공성의 강화는 세가지 이유에서, 즉 가족의 짐을 덜고, 아이들에게 '가장 좋은 것'을 주고, 다양한 사람들이 함께 살기 위해 절실히 필요하다."

"돌봄의 공공화는 공공보육 확대, 아동양육의 사회적 책임을 제도적으로 보장하는 아동수당 지급을 비롯한 사회복지정책을 비롯하여, 임신 육아기의 유연근무제, 남성육아휴직 의무할당, 고용 형태 간 격차 해소와 성 평등한 기업문화를 아루르는 노동정책과도 관련이 있다.또한 조세제도, 미혼모를 위한 주거 지원, 차별 금지 등 우리 사회의 거의 모든 영역을 아우르는 이슈다."

청소년 시절을 어렵게 이겨낸 지은이의 노하우

선생님, 제 마음이 왜 이렇게 힘들죠? - 청소년을 위한 심리학 이야기
김진영 지음 / 바이북스 / 2019년 5월

지은이의 청소년 시절의 어려움을 이겨낸 이야기를 자신의 경험담을 기반으로 해서 쓰여진 내용이고 청소년들이 힘들지 않게 읽을 수 있도록 쉽게 쓰여진 책이다.

지은이가 상담 심리학을 공부하게 된 이유와 왜 그렇게 심리학에 몰입했는지, 모든 사람들이 심리학을 공부했으면 좋겠다고 하는 지에 대해서도 적고 있다.

심리학을 먼저 어려움을 이겨내고 지금은 상담심리학을 전공한 전문 상담원으로 살아가는 이야기를 통해 청소년들에게 힘이 되고자 하는 마음이 느껴지는 책이다.

스스로를 어쩌지 못해서 힘들거나 방황하는 청소년들이 읽고 위안을 받고 자신을 돌보는 방법을 알 수 있으리라 생각한다.

"상담은 자신의 내면 문제를 해결하는 데에도 도움을 주지만 부모, 자녀 관계와 같이 다른 사람과의 관계 문제를 해결하는데도 많은 도움을 준다."

"실제로 우리가 가지고 있으면서 잊고 살아가는 것들에 대해서 깨닫고 조금이라도 감사하면서 살아가면 훨씬 행복한 삶을 살 수 있다"

"하와이인들의 호오포노포노는 '바로 잡다' 또는 오류를 정정하다는 뜻으로 하와이에서 4백년 동안 전해져 오는 문제해결법이다. 오류가 과거의 고통스러운 기억들로 얼룩진 생각들에서 비롯된다고 생각했다. 여기에 하와이인들은 '미안합니다 용서해주세요. 고맙습니다. 사랑합니다"라는 네 문장을 사용해 오류의 에너지를 방출하고 정제된 에너지를 흐르게 해 문제해결을 하는 것이다. 문제를 해결할 때상대방의 문제를 바로 잡기보다, 위와 같은 주문을 활용해 나 자신을 정화함으로써 상대방의 문제까지 해결해준다는 것이다."

"우리는 비용을 내지않고, 공기를 마시면서 살고 있으며, 태양을 쬐며 살아가고 있다. 이를 도덕과학에서는 '도덕적 부재'라 한다. 더해서 도덕 과학에 따르면 인간은 계속해서 '도덕적 과실'을 저지르고 살아갈 수 밖에 없는 존재이기도 하다."

"간접적 선행을 접했울 뿐인데도 면역력이 올라간다. 이를 가르켜 '테레사 효과'라 한다. 이처럼 선행은 선행을 보는 것만으로도 건강에 좋다"

아쉬운 점은 책에 오자가 많고 편집에 있어 실수한 부분이 있다는 것이다. 

수정할 부분에 대해서 알려 드리면 다음과 같습니다.

1. 26쪽 위에서 2번째 다양한 감정한 감정들이 --> 다양한 감정들이로

2. 28쪽 아래서부터 8번째 어린 시철--> 어린 시절 로

3. 65쪽 위에서 3번재 워크넷 wo rk --> work 로 붙일 것.

4. 65쪽 내용 중 아래 [그림 6]~로 설명하고 있으나 그림6은 63쪽에 실려 있음

5. 73쪽 2번재 학교 박 --> 학교 밖이 맞는 철자임

6. 158쪽 6번째 줄 마지막에 "그" --> 다음 문장 첫머리글자로 편집 실수

7. 190쪽 가운데즘 1학기당 100원의 --> 100만원 이 맞음

이 책을 읽을 청소년들을 위해 조금더 정성을 기울여 주셨으면 합니다.

혼족이 넘쳐나는 지금, 그 이유는 뭘까?

혼자를 권하는 사회 - 주눅 들지 않고 나를 지키면서 두려움 없이 타인을 생각하는 심리학 공부
모니크 드 케르마덱 지음, 김진주 옮김 / 생각의길 / 2019년 2월

"혼자를 권하는 사회"라는 제목에서 책 내용이 예상이 되었는데 좀더 잘 알고 싶어서 구입해서 읽었는데.... 흠~ 철학+심리학 같다는 생각을 하게 되었다.
일정 부분 공감하고 "그럼 그렇지~" 하는 생각을 하기도 하는 데 난 개인적으로 좀 "어라~" 하는 부분도 있는데 그 내용에 화들짝 놀랬다. 지금 우리 현실에서, 우리가 일하는 이 곳에서 "다름에 대한 인정"이 그저 인정으로만 끝나기 때문에 지금과 같은 세대간 괴리가 생기고 화합하지 못한다고 하는 부분이 있어 충격적이었다. 적어도 나에게는. 어느 순간부턴가 책 읽는데 있어 진도가 잘 나가지 않고, 읽고 지나온 부분을 다시 읽게 된다(이해와 인정이 안되서). 다름에 대한 인정으로 나이와 상관없이 인격체로 대하다 보니 그 연령대에 맞는 응대가 제대로 되지 않고 어른처럼 대하는 데서 오는 문제점. 점점 더 혼자가 되는 환경을 만들고 있다는 것을.

"로빈슨 크루소의 이야기처럼 고독은 단순 감정이 아닌 경험이기도 하다.

다시 말해 고독은 소외되고 거부당하고 잊힌다고 느끼는 상황을 경험하는 것이다. 이러한 상황이 해소되지 않으면 극단적인 경우엔 고독이 자살로 이어지기도 한다."

"반드시 성공해야 한다는 새로운 사회 목적은 아이들의 교육을 근본적으로 바꾸어놓았다. 또한 시민정신보다 개인주의를 더욱 우위에 두었을 뿐만 아니라, 국가 교육 차원에서 조차 평행하면서도 모순되는 두 가지의 논리를 확립하기에 이르렀다."

"현대 사회는 다름의 문화를 만들었다. 그리고 이 개념에서 다름의 권리에 대한 개념이 셩겨났다. 다름의 권리란, 개인이 더 이상 또래들 사이에서 무리를 찾는 것이 아닌, 자신의 독자성을 돋보이기 위해 자신을 그들과 구분하는 것이다. 그리고 그 독자성을 권리로서 정당화하는 것이다.

다름의 권리는 모든 제한을 피해가고 거부하며 약화시키는 것을 목표로, 개인에게 법적으로 금지되지 않는 선에서 모든 제한을 없애주었다."

"개인주의는 가능한  한 많은 대중의 관심을 끌기 위해서, 개인 간의 유대관계를 형성하는 대신 개인 간 경쟁을 가중시켰다. 이러한 방식은 사람들 사이에서 타협이 아닌, 소외의 도식을 이끌어냈을 뿐만 아니라 타인들과의 불화를 초래하기도 했다."

"말티태스킹과 초연결성은 면대면 대화에서 상대방의 말을 경청하는 것을 방해하고 젊은 층의 대인관계지능과 감정지능 받달을 저해하는 등 실제 만남으로 형성되는 관계들에 치명적인 타격을 준다. 왜냐하면 대인관계지능과 감정지능은 주변인들과 관계를 맺고 무리에 속하며 그룹 활동을 할 때 형성되는 조화로운 사회관계의 기초가 되는 것이기 때문이다.

오늘날 대부분의 아이들은 여덟 살이 되면 휴대폰을 선물 받는다. 그래서 부모들은 언제나 자녀와 연락할 수 있고 자녀의 위치나 교육관계도 파악할 수 있다고 여긴다. 하지만 그들이 안전장치처럼 느끼고 있는 휴대폰이 고립을 이끄는 또 하나의 도구라는 사실이 최근 밝혀졌다. 실제로 갈수록 많은 청소년들이 전화나 면대면 대화, 자신의 목소리를 통해 친구들과 소통하기보다, 문자나 트윗, 이메일을 사용한 대화를 우선시하고 있다. 이렇게 그들은 날이 갈수록 '다른 사람들 틈에서 혼자가 되어가고 있는 것이다.'"

"사람은 사랑받고 싶기 때문이 아니라 인정받고 싶기 때문에 외로우며, 이 때문에 우리는 스스로 성공에 대한 검열을 하고 어떤 변화 '속에서'도 항상 젊고 웃는 얼굴을 유지하려고 노력하게 된다는 것이다."

"성인 영재들은 타인의 말에 경청하고 타인이 충분히 표현할 수 있도록 기다리는 법을 배워야 한다. 성인 영재들은 상대방의 사유방식, 논리, 속도, 지적계산법이 자신과 같지 않다는 사실을 받아들이는 순간 상대방의 말에 귀를 기울일 수 있게 된다."

"CNBC 존 카나 경제부 기자는 "성공한 남성들, 야망 있는 남성들은 자신보다 야망이 작은 여성들과 데이트를 하는 경향이 있다. 이는 그들이 '여성들은 멍청해야 한다.'라고 생각해서가 아니라, 자신의 우선순위들에 맞춰줄 수 있는 '우선 순위'에 감이 있는 여성'을 원하기 때문이다."라고 한다."

"IQ 테스트는 영재성을 측정할뿐, 정의하지는 못한다. 영재성은 곧 세계를 사유하고 이해하는 기존의 방식과 다른 방식을 고안해내는 힘이자, 끊임없이 의문을 갖고 질문하는 호기심 어린 시각이다."

"사람들은 유년 시절의 결핍이나 긴장 관계에 평생 영향을 받는다. 그리고 그 시절 겪은 긴장 관계는 이후 형성되는 관계들의 결과, 분리와 상실의 불안에 저항하는 힘을 결정할 것이다."

"자기 인생을 계속 영위해가는 동시에 연인뿐만 아니라 세상과도 건설적인 신뢰 관계를 형성하고 자주적인 성인, 즉 정신적으로 충분히 성숙한 사람이 되기 위해서는 자신에게 충분한 안전감을 주는 견고하고 유연한 기반인 '안전기지'가 필요하다."

"우정과 연인 관계는 솔직함과 신뢰, 공감에 뿌리를 둔다. 이러한 관계들에서는 자신의 약점을 드러내는 것이 곧 타인을 신뢰하고 있다는 뜻이다."

말을 잘 하려면 마음을 담아 잘 듣는게 우선

말센스 - 흥분하지 않고 우아하게 리드하는
셀레스트 헤들리 지음, 김성환 옮김 / 스몰빅라이프 / 2019년 2월

말을 잘 한다는 것은 어떻게 하는 것일까? 말을 잘 하는 방법은 있는 것인가? 라는 것을 늘 생각하는데 과연 "말센스"라는 책에선 어떤 이야기를 할까 싶어 선택했는데 말 잘 하는 방법에 대해서 공통적으로 나오는 한 단어 "경청". 이 책도 잘 듣는 것에 대해서 이야기를 한다. 이 책에서 새로운 관점을 갖게 된 건 누군가에 무슨 일이 생겼을 때 그의 이야기를 들으면서 나의 비슷한 사례를 찾아 같이 이야기하는 것이 공감이라 생각했는데 그렇지만은 않다는 것을 깨닫게 해줬다. 그 방법이 오히려 이야기의 주도권을 내게로 가져 오는 것이 된다는 것. 그저 묵묵히 들어 주는 것이 좀더 공감하는 방법이라는 것. 그리고 잘 듣는 방법이라 배웠던 끄덕임이나 맞장구 같은 것들이 진심에서 우러나는 것이 아닌 경우엔 외려 좋지 않다는 것.스킬이 아니라 마음을 기울여 들어주는 것이 더 좋다는 것을 다시금 깨닫게 된다. 특히 공감능력이 뛰어난 경영자에 대한 내용엔 100% 동의!

책 속에서 기억해야 할 구절과 공감되는 구절을 적어 보면
"말센스란 적재적소에 필요한 말을 필요한 만큼만 하는 것이다. 그것은 또 내가 말하고자 하는 욕구를 잠시 내려놓은 다음, 상대를 바라보고 들어주는 것이며, 상대가 진심으로 하고 싶은 말을 끌어내는 것이다.

어려움에 청한 사람들이 필요로 하는 건 자신의 이야기에 귀 기울여 주면서 자신의 경험에 공감해 주는 것이다.

우리는 질문을 던지므로써 현명해진다. 그 질문에 대한 답변이 주어지지 않는다 하더라도 현명해지는 건 마찬가지다. 속이 꽉 찬 질문은, 집을 달고 다니는 달팽이처럼. 답변을 등 뒤에 달고 다니기 때문이다.

능동적인 듣기란 상대의 말에 참여하고 반응하는 것이다. 더 똑똑해지고 싶다면 더 많이 들어라. 결혼 생활을 더 행복하게 만들고 싶다면, 친구 관계를 더 돈독하게 만들고 싶다면 능동적으로 들어라. 입을 다물고 귀를 기울인다면 생각은 열리고 관계는 더 가까워질 것이다.

대화를 순조롭게 진행시키려면 당신은 생각이 마음속을 그냥 통과해 지나가도록 내버려두는 법을 배워야 한다. 쉬운 일은 아니지만, 방해가 되는 생각들을 무시하도록 자기 자신을 훈련시키는 일은 충분히 가능하다.

행복한 삶은 개인적이기보다 사회적이고, 피상적이기 보다 깊이가 있다.

어떤 사람과 진정한 대화를 나누고 싶다면 옳은 것을 찾기보다는 친절함을 베풀어야 한다.
사과가 불가능한 일은 존재하지 않는다. 오히려 사과는 불가능한 일을 가능한 일로 만드는 유일한 대화법이다.

누군가에게 '귀를 기울이는 것'은 그들에게 동의하는 것과는 다르다. 듣기의 목적은 일차적으로 이해하는 것이지, 그 사람의 생각이 나와 같은지 다른지 판단하는 것이 아니다.

공감 능력이 뛰어난 경영자는 직원들의 사기를 높여 스트레스로 인한 병가를 낼 필요가 없도록 해준다. 공감을 느끼는 능력은 편견 없는 태도, 해를 끼치지 않으려는 의지, 자애로운 행위와 긴밀히 연관되어 있다. 또한 공감 능력은 우리 도덕성의 기반이기도 하다."