삶의 마지막 순간 어쩌면 저는 모든 것을 후회할지도 모른다는 생각이 듭니다.

죽을 때 후회하는 스물다섯 가지 - 1000명의 죽음을 지켜본 호스피스 전문의가 말하는
오츠 슈이치 지음, 황소연 옮김 / 21세기북스 / 2009년 12월

아주 많이 고민하며 읽은 책이였다.  

본디 무언가를 읽을 때 고민을 하거나 신중하게 생각을 하거나 하는 사람이 아니다 난. 

난 그저 다 읽고 나서 후회하거나 또는 만족하거나 그것도 아니면 울어버리는 그런 사람이다. 

그런데 고민한 이유는 무엇일까? 

나는 한때 삶이나 죽음 그런것은 모두 내 것이 아니라 생각했었고 삶에 대한 열망이나 이유조차도 없었다.  

지금 아픈 사람들이나 꼭 살아야하는 이유가 있는 사람들에게는 미안하지만 나는 그런류의 사람이다. 

그리고 내가 가장 많이 하는 말은 '빨리 50살이 됬으면...'이라는 말이다. 

어쩌면 그 나이쯤 되면 나도 나또한 안정된 삶을 살고 있을 것이라는 희망과 열망때문이다. 

그 나이쯤되면 후회되지 않게 삶을 살아가며 노후를 멋지게 준비한 사람으로써 살아갈 수 있을 것만같다. 

죽을 때 정말 후회하지 않게 그 나이가 되면 살아갈 수 있을 것같다. 

비행기표 살 돈도 없어 허덕이며 지구본을 돌리지 않아도 될것이고 지도를 보며 울지도 않을 것만 같고 

그 토록 열망하는 나의 아타카마를 보며 웃을수도 혹은 울수도 있을 것만 같다. 

물론 나에게 그러한 여유가 주워진다면 말이다. 

사람은 누구나 후회한다.  

부자도 거지도 엄마도 아이도 모두다 후회하며 사는게 사람인 것만 같다.  

그리고 사람만큼 잘 울고 웃는 동물도 없는 것 같다. 

나는 죽을 때 무엇을 후회할까? 라는 첫질문때문에 들어 읽은 책이였지만 아직 죽음에 멀어서 일까? 

아니면 나도 다른 사람들처럼 당연히 나는 죽지않고 오랫동안(그러니가 영화에 나오는 주인공처럼 지구 종말이와도 사는 것 처럼 혹은 지구가 멈춰도 어떤 방법으로든 사는 것처럼.) 

살수 있다고 그렇게 믿는 걸지도 모른다. 

혹시 조금더 재미와 감동. 그리고 사람의 죽음을 가슴으로 보고픈 분은 능행스님의 '섭섭하게 그러나 아주 이별이지는 않게' 

를 접해 보는 것도 좋은 방법이라고 나는 생각한다. 

나는 적어도 그녀때문에 죽음을 더욱더 진지하고 가슴아픈 일로 생각하게 되었으니까. 

또한 죽고 난 후에 가장 걱정되는 것이 나를 사랑했던 그리고 내가 사랑했던 남아있는 사람들이라는 것을 알게 했으니까.

그 모든 아이들의 엄마가 되어주세요....

꽃으로도 때리지 말라
김혜자 지음 / 오래된미래 / 2004년 3월

꽃으로도 때리지 말라.  

참 기분좋은 이름이다.  

나는 참 맞는 걸 싫어한다. 아니 무서워 한다. 

그래서 학교다닐때 맞는게 무서워서 머리에 띠매고 공부하고 아파도 아프다 못하고 책상위에 앉아있던 바보였다. 

그런데 여기 이 아이들은 그렇수 없다. 

아프다 하여도 약먹을 수 없고, 자신의 책상은 없다. 

그리고 또 그래서 아프다. 

그 아이들을 바라보는 사람들도 아프다. 부모도. 나도. 김혜자도. 

솔직히 말하자면 나는 김혜자가 그저 연기잘하는 배우. 그 정도로만 생각했던 한 사람이였다. 

이토록 많은 아이들을 만나러 뛰고 또 안으며 살아가는 사람이라는 것을 나는 몰랐다. 

나는 그녀에게 솔직히 조금은 많이 놀랐고 또 그런 그녀가 사랑스러웠다. 

내가 할 수 없는 일을 다른 사람이 해주면 감사한 그런 마음이 드는 것은 모두들 마찬가지 일것이다. 

그녀는 내가 할수 없는일. 혹시 아프리카에 살고 있는 내 친구가 아팠을때 그녀가 안아주었을지도 모른다. 

또 많은 질병의 공격으로 아파서 또는 너무나 가난해 더이상 살 의욕조차없는 사람들을 안아주었을지도 모른다. 

정말 아플때는 살고 싶지 않을 때는 모르는 사람이라해도 아니 그 사람의 말 한마디에도 힘이나고 그 따뜻한 손길에도 무너져 

내려 눈물이 난다. 

분명 그녀가 만났던 많은 사람들도 그녀에게 그런 감정을 느꼈을 것이라 생각된다. 

그리고 또한 이기적인 나는 내가 할수 없는 일을 그녀가 계속해주었으면 좋겠다. 

계속그렇게 뛰며 걸으며 인사하며 손잡으며 안아주며 많은 아이들의 엄마가 되주었으면 좋겠다.

당신도 나와 같이 또 다른 아이의 가족이 되어주시길...

너의 눈에서 희망을 본다 - '굶는 아이가 없는 세상'을 꿈꾸는 월드비전 희망의 기록
최민석 지음, 유별남 사진 / 조화로운삶(위즈덤하우스) / 2010년 10월

올초였을까? 월드비전의 한 아이와 인연을 맺었다. 

평소에 관심이 있던 일이아니였다. 그렇다 하여 관심이 없던 일도 아니였다. 

나도 바라고 그렇게 될수 있을거라는 희망속에서 살고있었으니까. 

그리고 한때는 나 또한 월드비전에서 일할 수 있을거라는 착각을 했었으니까. 

물론 내가 할수 없는 일이라는 것 또한 알았다. 

나는 착한 마음을 가지고 살아가는 사람이 아니라는 것을 나 또한 알기에. 

그냥 그저 잘 우는 사람이라는 것을 나 또한 알기에. 

그러나 이상하게도 까만 피부에 눈이 큰 아이들 유독 이가 하얀아이들을 보면 괜시리 마음이 뭉클해지고 짠해진다. 

어쩌면 나도 전생에는 정말 아프리카사람이였는지도 모른다. 아니 사실 그렇거라고 믿고 있다. 

이 책은 말그대로 아이의 눈에서 희망을 보는 걸까? 사실 그건 아닌 것 같다.  

그저 조금은 담담하게 그리고 조금을 씁쓸하게 그리고 뼈저리게 아프게 써내려간 사람의 눈에서 희망을 찾을 수 있지않을까. 

아이들은 잘못이없다. 

그것은 나도 당신도 그리고 많은 사람들 또한 알고있을 것이다. 

그런데 아이들은 항상 가장 힘이들다.  

너무 어려서 더 많이 아프고 더 많이 웃고 또 더 많이 불행하다 느낀다. 

또한 더 많이 아니 아주 많이 배고프다. 

작은배에 조그마한 음식만 넣어도 그 만큼 배고프진 않을텐데.... 

그 아이들의 부모라하여 그것을 모르지는 않겠지 싶지만 그 부모의 마음을 생각하니 또 다시 내 속이 쓰리다. 

나는 더 많은 사람들이 세계속에서 아프고 무섭고 또 배고픈 아이들의 가족이되어주기를 바란다. 

지구촌. 세계화들하는데 그런말이 고작 경제를 살리자 또는 서로만나 화합하자. 이런건 아니라고 생각하니까. 

내 배부르다 하여 모두들 배 부른 것은 아닐테니까.  

혹시 지금 이 책을 읽은 당신이라면 그리고 조금의 여유가 있다면 새로운 가족을 만나길 바란다.

그이에게는 부용화가 필요한듯 보이네만....

성균관 유생들의 나날 1 - 개정판
정은궐 지음 / 파란(파란미디어) / 2009년 7월

내가 깨달은 것은 그래 두번은 못 읽을 녀석이구나. 였다.  

솔직히 한번읽고 두번째로 책 들어보면 공감할 것이다. 정말 오글거림에 치를 떤다. 그러니까 나는 말이다.

나는 본디 연애소설과는 거리가 멀어 그녀석을 바라보지도 그렇다하여 안보지도 않는 사람인데 왠지 그냥 대세를 따라야해 라며 예쁜 도령들이 방긋방긋인사하는 녀석의 책장을 살며시 그리고 기쁜마음으로 열었다. 

그리고 아무도 이해못하겠지만 다들 재밌다고 웃기다고 그리고 또 참 좋다고라는 말을 할때 나 혼자 생뚱맞게 그리고 어이없게도 울었다. 

얼마나 서럽게 울었는지 정말 가능하다면 눈물이랑 보이지 않는 다는 내가 그리고 서럽게 울었는지 모른다. 

내가 이말을 하면 다들 어이가 없다는 눈으로 '너 드디어 돌았구나.'라고 할테지만 나는 그남자 다들 웃기다 하던 다들 재밌다 하던 그저 생각없어 보이던 꽃도령 구용화 그이가 얼마나 안쓰럽고 또 안쓰럽던지..... 

내가 바보같다는 것을 안다. 

그저 그는 한 캐릭터일 뿐이고 작가가 이런것을 의도했는지는 모르나 내 생각에 그이는 너무나 외로워 너무나 무서워 너무나  도 아파서 그렇게 쓸데없는 풍과 여자들을 품은 것은 아닐까. 

진정 사랑하는 여인의 마음을 얻지 못하여 그렇게 밖으로 밖으로 겉도는 것은 아닐까 싶다. 

그를 마음으로 안아줄 그런 이가 있다면 꼭 누군가가 그래 주면 좋겠다는 마음이 있지만 혹여나 중국에서의 이야기가 그러니 까 혹 3편이 나온다면 그의 부인이 그러니까 용화가 말한 그녀 부용화가 진정으로 그를 사랑해 주면 안될까 하는 마음이 드는 성균관읽고 규장각읽으며 아마 최초로 울었을 이 바보같은 여인의 부탁을 누군가가 그러니까 작가선생이 좀 들어주었으면 하 는 소박한 소망이 있을 뿐이다. 

나만 위로할까? 아니 그렇수 있을까?

나만 위로할 것 - 180 Days in Snow Lands
김동영 지음 / 달 / 2010년 10월

아이슬란드. 

오직 책제목이 너무나 마음에 들어 책을 집어들고 책장을 펼쳤다. 

본디 사전 지식없이 책을 읽는 나는 이책이 아이슬란드를 여행한 이야기 인지도 

또 생선이 떠난 이야기인지도 몰랐다. 

그러나 언제나 그렇듯 태연히 그리고 천천히 읽어 내려가기 시작했다. 

나는 그리고 하지 않는 짓을 하기 시작했다. 

나이가 먹기 시작하고 여기저기 치이며 빠쁘게 살아가기 시작하면서 나는 그 어떠한 책도 소리내어 읽지 않았다. 

왜일까? 

무언가에 부끄러워? 아니 혹은 그래왔기에? 그도 아니면 누구가 그렇기에? 

나는 모르겠다. 

그러나 나는 오늘 이책. 나만 위로할것. 

끝이 날때까지 소리내어 또박또박 마치 성우가 말하듯 천천히 부드럽게 읽어 내렸다. 

그리고 나는 나에게 묻는다. 

너는 너의 여행을 떠난 적이있니? 

너는 여행지에 그저 마음을 주며 머문적이 있니? 

너는 왜 여행을 했지? 

그리고 나는 아무렇지 않게 무서운 사실을 깨달아 소스라치게 놀란다. 

나는 여행을 한것이 아니라는 것을.  

수도 없이 바보처럼 다른 사람들의 손가락질 받으며 떠나같지만 내가 한것은 여행이아니라는 것을.

나는 그저 무섭고 또 무서운 것들로 부터 도망쳤다는 것을. 

그렇기에 더욱 내 몸이 힘들고 힘든 곳들로만 홀로 그렇게 떠나같다는 것을. 

솔직히 나는 책을 읽고 나서도 아이슬란드에 가겠다는 생각은 들지 않는다. 

또한 나만 생각할수 있게한 그런것도 없었다. 

그런 생각들 속에 있는 생선이 너무나 아파보이는 생선이 안쓰럽고 또 그저 안쓰럽다는 생각뿐이다. 
  

또한 나쁜 생각도 든다. 

추위가 너무 싫어 스위스에 가서도 하루종일 방안에만 앉아 있던 내가,  

러시아에서 공부할때는 하루하루 너무 추워 울던 내가  

아이슬란드의 바다와 하늘을 보려 어쩌면 그곳에 갈지도 모른다는. 

생선의 말에 그렇게 낚여 나는 낚시줄에 걸려든 물고기처럼 그곳으로 아무렇지 않게 떠나 앉아 있을 지도 모르겠다는 

그러나 나 오늘은 아이슬란드가 아닌 동네 뒷산이나 올라가야겠다. 
  

아이슬란드는 너무 멀고 또 너무 춥고 그러니까. 

그런데 그곳엔 화산이 있는데 가야하나.....