처음 처음 | 이전 이전 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |다음 다음 | 마지막 마지막

나는 화내지 못하는 남자를 안다.

잘 화내지 못하는.

참 착한 사람이지만 그래서 나를 화나게 하는 남자를 안다.

이런 내가 이상하다는 생각을 한다.

나에게 언제나 좋은 사람인 그가 왜 미울지 생각해본다.

아니 사랑한다는 것이 이렇게 힘든건지 생각해본다.

그에게 오는 연락에 나는 의식적으로 아니 무의식적으로 핸드폰을 잡고 그의 물음에 답을 한다.

이런 내가 싫다.

그를 사랑하는 내가 싫다.

사랑하지만 사랑한다는 말이 부담스럽다는 그에게 사랑한다고 말할 수 없는 내가 싫다.

비가 온다. 그리고 어떤 영화가 생각난다.

비 오는 날 이별을 하는 한 부부가 나오는 영화.

그 영화 속 남자 주인공 같은 내 남자. 그리고 그래서 화조차 제대로 낼 수 없는 나.

나는 본디 화를 잘 내는 사람이 아니였다.

하지만 그로 인해 나는 자주 화가 난다.

아주 자주 화가 나서 그에게 화내고 싶지만 그의 목소리를 듣는 순간 모든 것은 멈춘다.

이 글을 쓰며 이틀만에 처음으로 '아'하고 말해본다.

아 내 목소리가 이러했구나. 내 목소리에 섞여있는 쇳소리가 어쩌면 그의 귀에 날카롭게 박혀 아프게 했을지도 모르겠구나.

그러나 나는 여전히 원한다

그가 나에게 화내주기를. 그가 화를 못 내는 사람일지도 모른다는 생각을.......

이런 날이면 또 다시 우울해져온다.

아니 그를 사랑하고 나서 나는 우울한 날들이 더 많아졌다. 많아짐에 따라 나는 더욱더 날이 서 이상한 사람이되어간다.

참 쿨한 사람이라고 생각했는데 그 앞에서는 그러지 못하는 내가 싫다.

타인의 삶에 관여할 이유도 그래서도 안된다는 생각으로 지금까지 살았었는데 그와의 미래를 계획한적도 없으면서 자꾸만 그의 삶을 공유하고 싶은 내가 싫다.

내 어떤 일들에도 그를 끼워주지 않으면서 그저 그의 삶에서 내가 큰 역활을 하고 싶어하는 것만 같아서 싫다.

이런 내가 나도 싫은데 그는 어떠할지 생각한다.

이제는 내가 지칠것만 같다. 나도 내가 지친다.

그만해야하는 걸까.

사람들은 다들 이렇게 사랑하고 살고 있는 걸까. 이제 삼십하고 몇년을 더 살았다. 이제서야 이걸 알게된 나는 참 싫다.

아직 어린아이일까. 아직도 이런 걸까.

나는 오늘도 생각한다. 그가 나에게 화내는 것을.

그가 나에게 화내주기를.

혹시 그도 그 영화의 남자주인공처럼 화내는 것의 중요성을 원래부터 화를 잘 못내는 사람인 건인지 화낸다고 해서 바뀌는 것은 없다고 생각하는 걸까.


댓글(0) 먼댓글(0) 좋아요(0)
좋아요
북마크하기찜하기
 
 
 

오랜만에 온 꿈속이 악몽이였다.

살면서 이렇게 외롭다고 느꼈던 적이 없는 밤이였다.
혼자 웅크리고 누워 이불을 머리 끝까지 올리고 바보처럼 소리 없이 울었다.
그에게 보고싶다고 말했지만 그는 대답이 없었다.
한참동안이나 대답이 없었다.
그렇게 다시 잠이 들었다. 다시 내 꿈 속은 악몽이였다.
그에게 이제 그만하자고 이야기하고 싶었다.
이렇게 외롭다는 것이 그로 인한 것이였기에 나는 그만하고 싶었다.
아니 이제는 그만하고 싶다.
혼자 있다는 것이 오히려 덜 외로운 밤.
나는 이제 그만하고 싶다.




댓글(0) 먼댓글(0) 좋아요(0)
좋아요
북마크하기찜하기
 
 
 

홀로 영화보는 것을 좋아했다.

혼자 여행도 가는데 그거 영화정도야 하며 그냥 혼자 내가 좋아하는 사람들이 잘 보지 않는 그래서 우리나라 영화중 천만이 넘는 영화를 난 단 한번도 본적이없다.

어제도 그렇게 혼자 영화를 봤다.

평소에는 먹지 않는 커다란 팝콘과 콜라를 샀다.

고맙게도 평일 오전이라서인지 내가 앉은 줄에 아무도 없었다.

오늘은 너 혼자여라하는 것처럼 나는 혼자였다.

영화를 보다 중간에 울었다. 한참동안 멍하니 화면을 바라보며 그렇게 한참을 울었다.

음...... 주인공은 나처럼 혼자였다.

아니 뱅골호랑이와 함께였다. 나는 팝콘과 함께였다.

그래서 였을까. 갑자기 뭐가 그렇게 서러운지 한참을 바보처럼 울었다.

울고 울다가 멍하니 고개를 들고 다시 영화를 봤다.

영화가 끝나고 그에게 전화를 걸고 싶었다.

그런데 바보처럼 그에게 의지하거나 집착하지 않는 쿨한 여자처럼 보이고 싶어서 나는 그에게 연락하지 않았다.

그저 '오늘 뭐해요?'라는 그의 카톡에 '나 영화봤어요.'라는 답장을 보내고 멍하니 혼자 한참을 걸었다.

 

나는 그가 좋다.

하지만 그에게 나를 위해 무엇을 해달라고 한다거나 어떤 물건을 그가 사주면 좋겠다거나 그가 언제까지나 나와 함께 있어주기를 바란다거나 하는 일이 다른 사람보다 너무나 힘들다.

그에게 집착하고 싶고 사랑한다고 말하고 싶고 그의 넓은 어깨에 기대 잠들고 싶고 언제나 찬 내 손을 그가 꼭 잡아주었으면 하지만 나는 왜 멋있는 여자인척 하고 싶어서 그에게 그렇게 해달라고 말하지 못한다.

그저 그에게 좋아한다고. 사랑한다고. 보고싶다고. 이야기 할 뿐이다.

나도 알고 있다. 이런 내가 바보같다는 것을. 그런데 나는 말 할 수가 없다.

그가 나를 위해 많은 것을 포기하는 것을 원하지 않는다.

온 몸으로 나를 안아주며 사랑한다고 말해주기를 원하지만 나에게 그렇게 해주기 위해 그가 이룬것. 그리고 지금까지 해왔던 것. 그의 꿈. 그런 모든 것들에 나의 손길이 미치는 것이 싫다.

언젠가 그가 이제 자신이 있는 곳으로 와 자신과 함께 있자고 했을때, 너무너무 보고싶다고 이야기 할때 나는 과연 그를 위해 그랬던가.

 

이러한 생각들을 정리하며 내가 살고 있는 곳으로 버스가 달려 도착했다.

조금 걸었을때 그에게 전화가 왔다.

그의 이름이 뜬 핸드폰을 보며 환하게 웃었다.

그의 나직하고 조금은 들뜬 목소리가 나는 너무 좋아 한참을 멍하니 듣고 있었다.

'영화는 재밌었어?'하고 묻는 그의 목소리에 나는 아무런 말도 못하고 그 길 한복판에 주저 앉아 한참을 울었다.

그에게 울고 있다는 것을 들키고 싶지 않아서 조용히 처량맞게 눈물만 뚝뚝......

왜 그러냐고 묻는 그의 물음에 그냥 너무 추워서라고 이야기하고 그에게 보고싶다고 이야기 했다.

그는 자신도 그렇다고 나에게 많이 보고싶다고 추운데 옷 잘 입고 다니라고. 자신이 곁에 있으면 안고 다닐텐데라고 이야기했다.

나는 집에 다 왔다고 나 너무 피곤해서 자야겠다고 이야기하고 전화를 끊었다.

 

나는 뭘까.

그는 누구일까.

그는 왜 내게 그런 사람일까.

왜 끝없이 그런 사람일까.

오늘도 나는 생각한다.

내가 그를 사랑하게 된 이유를.

그가 나를 사랑하는 이유를.

알 수 없는 그 이유들을.


댓글(0) 먼댓글(0) 좋아요(0)
좋아요
북마크하기찜하기
 
 
 

오랜만에 여행을 다녀왔다.

홀로 가려는 여행이였는데 어쩌다 보니 그와 함께 떠난 여행이였다.

떠오르는 해를 보겠다고 신년이니까 그걸 보겠다고 꽤 거창하게 밤잠 한숨 못자고 차를 달렸다.

그런데 우리는 놀리는지 해는 뜨지 않았다.

신기하게도 나에게 어울리지 않는 짓을 해서였을까. 너에게 그런건 어울리지 않으니 들어가 잠이나 자라고 나에게 장난을 치는 거 였을까.

날이 많이 추웠다. 그래서 잔뜩 웅크리고 있었다.

나를 안아주는 그의 넓은 어깨가 좋았다. 그래서 너무 좋아서 잠깐 틱틱거리기도 했고 혼자 있고 싶어 떠난 여행이였는데 잠시라도 그가 내 곁에 없는 것이 싫었다.

조금씩 시간이 흐를 수록 내가 그를 더 많이 좋아하는 건지도 모르겠다는 생각을 했다.

그는 내게 사랑한다고 잘 말하지 않지만 어쩌면 단 한번도 말하지 않았는지 모르겠지만 그도 그랬으면 좋겠다.

나도 여자인지라 그에게 나를 사랑하느냐고 물었던 적이 있다.

그러자 그는 내게 너 바보냐고 사랑하니까 이렇게 항상 보고싶어하고 보고싶어서 미쳐버릴거 같지라고 했었다.

얼마나 설레던지. 당장이라도 그에게 가서 그의 넓은 가슴팍에 내 온 몸을 기대고 싶었다.

어쩌면 말이다 그와 평생 함께 할지도 모른다.

내꺼하자.라고 말하는 그의 그 나지막한 목소리.

나는 그가 좋다.

그도 내가 좋단다.

우리는 과연 어쩌면 좋을까.


댓글(0) 먼댓글(0) 좋아요(0)
좋아요
북마크하기찜하기
 
 
 

한때는 자주 죽고싶었다. 참 많이 죽어야겠다 혹은 숨쉬지 말아야겠다는 생각을 했었다.

딱히 무슨 이유가 있어서가 아니였다. 그냥 그저 그래야 겠다는 생각이 들었다.

그렇다고 내가 '자살'이라고 이야기하는 행위를 한적은 없다.

그것이 얼마나 용기가 필요한 일인지 혹은 귀찮은 일이였는 지 잘 기억이 나지 않지만 나는 그러한 행위를 한적은 없었다.

그저 잠들기전이나 깨어을때 눈을 감을때 다시는 돌아다니고 싶지 않다.

내가 아는 모든 사람들이 지겹다.

이러한 따위의 귀찮음과 괴로움 외로움 우울함으로 인하여 나는 그러고 싶었다.

 

내가 아는 모든 사람들이 너무나 두렵고 귀찮고 무서웠을때 나는 죽고 싶었다.

그래서 짧은 도피를 했었다. 그것을 누군가는 나의 첫번째 여행이냐고 묻는다.

실제로 내가 그 도피를 했을때 한 독일 남자가 나에게 물었었다.

 

"당신에게 태국이라는 나라는 어떤 곳인가요?"

"나에겐 도망처에요."

"도망이요?"

"나는 아주 어리죠. 어쩌면 당신의 첫사랑과 나이가 비슷할지 모르겠어요. 그런데 난 모든것이 참 많이 두려웠어요. 힘들었고. 나는 나를 아무도 모르는 곳으로 내게 익숙하지 않아 다른 것에 내 생각따위에 신경쓰지 못하는 곳으로 도망친거죠"

"그래서 당신은 성공했나요?"

"어쩌면요. 나는 이주동안 어떤 생각도 슬픔도 혹은 죽고 싶다는 생각도 안했으니까요."

 

그 독일 남자는 자신은 음악을 한다고 했다. 그래서 내가 알지 못하는 언어로 노래를 했었다.

내가 아직까지도 잘 마시지 못하는 맥주를 한병 사주었고.

가끔 그를 내가 머물고 있던 방갈로 앞 해변에서 만났다.

그는 아는 척을 하거나 어떠한 인사도 없이 그저 -괜찮다고. 당신은 괜찮을 거라고. 그 나이때는 다 그런거라고- 말했다.

그가 나보다 일주일을 먼저 떠났고 그의 냄새나는 몸을 나는 온몸으로 껴안았다.

내겐 참 고마운 그의 이름조차 나는 알지 못한다.

그러나 언젠가 다시 만날수 있다며 그에게 - 아직 살고 있다고 이렇게 웃고 있다고- 말하고 싶다.

 

나는 이제 아주 조금 안정적이다.

떠돌이지만 안정적이라고 말할수 있는 떠돌이다.

집도 없고 차도 없고 그렇다고 땅도 없고 돈도 없지만 이제는 참 많이 행복하다고 말 할수 있다.

18살. 내가 죽고 싶었고 그래도 괜찮다고 믿었을 때 난 아마 사춘기였을까.

그게 십여년을 계속되었으니 참 오래동안 나는 방황했던걸까.

 


댓글(0) 먼댓글(0) 좋아요(1)
좋아요
북마크하기찜하기
 
 
 
처음 처음 | 이전 이전 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |다음 다음 | 마지막 마지막