생각 버리기 연습 생각 버리기 연습 1
코이케 류노스케 지음, 유윤한 옮김 / 21세기북스 / 2010년 9월
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세상엔 별사람이 다있다지만 요즘은 그냥 다 똑같은 가 보다. 

얼마나 살기 힘들고 답답하고 무료하면 날마다 이런 책만 베스트에 오르는지. 

꽤 오랜 시간 베스트셀러에 올라있는 이 책을 나는 넘겨버리고 싶었지만 결국은 궁금해서 그래 그냥 읽었다. 

솔직히 제목이 책을 지금까지 이자리에 있게 해준 듯 싶었다. 

그러나 솔직히 우리는 너무 많은 생각을 하고 산다. 

머리가 터질것 처럼 아프고 우울증환자가 감기환자만큼이나 많고 그 덕에 자살률을 올라가고. 

참 정말 바람직하다 못해 미치고 팔짝 뛸 상태이지 않은 가 싶다. 

나는 별난사람이라는 말을 안 좋아하지만 별난사람은 맞다. 

얼마전(생각해 보니 얼마전도 아니다. 작년 석가탄실일부터니까.)부터 먹은 족족 구토와 함께 위액을 반기는 변기와 생활한덕에 감사하게도 살은 무척이나 빠졌지만 속은 썩은 것 같았다. 

다른 사람들 같으면 쿨하게 위내시경이라도 했겠지만 이유는 아주 간단하게 '혹시 그것도 피 뽑아. 아까워 안되'라는 이유로 건강검진을 비록한 내시경을 말로 걷어찾다. 

그리고 나는 한의원을 찾아 욕이란 욕은 다들었다. 

신기한게 도대체 왜 가는 병원마다 환자한테 욕을 하는건지. 내가 내 몸 버렸다는데 왜들 그러시는지.... 

물론 다행스럽게도 내 속은 썩었고 약을 기호식품처럼 즐겨먹어 여전히 구토증상이있지만 신기한걸 알아냈다. 

아 이것은 엄청난 발견. 

내 몸은 스스로 스트레스를 해독하는 엄청난 몸이라는 거다. 

그러니까 나의 조울증은 A로 화가난걸 잊어버리고 다시B로 화를내고 또 잊어버리고 다시 C로 화를 낸덕에 생긴거라니. 

아 모르겠고 생각을 버리긴 해야지. 

이런 이상한 생각 뿐이니 병이드는 거다. 소리 지르다 쓰러지기나 하는 거고. 

그런데 정말 이상한게 요즘을 생각의 끝이 여행이아니라 링컨이다. 

"이봐요. 링컨씨 저는 당신 별론데 자꾸 제 생각에 나타나지 마세요. 저는 벨트를 헐렁하게 하고 다니시는 그분이 좋다구요"


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Love & Free - 자기를 찾아 떠나는 젊음의 세계방랑기
다카하시 아유무 글, 사진, 차수연 옮김 / 동아시아 / 2002년 8월
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정말 웃기다. 

참 홀로 여행하는 사람들을 이 글에 공감하는 걸까? 

물론 나 또한 혼자 여행하는 사람중 한명이다. 

인도양에서 돌고래와 수영하며 돌고래가 되고싶다 생각했다는 이사람, 나는 터키와 모로코의 파란 담벼락뒤에  

숨어있는 고양이를 보고는 다음엔 이나라의 저 고양이가 되어 누군가의 사진기속에서 시크하게 웃어주겠어라고 말한다. 

나의 첫 여행은 정말이지 그 담벼락덕에 시작되었다. 

막연했던 삶. 보통 친구들은 삶이 막연한 대학시절 가방을 꾸려 아르바이트를해 유럽으로 떠난다. 

그렇게 모두들 유럽으로 떠날때 나는 이집트와 모로코 터키를 돌아다니며 삶을 꿈꾸웠다. 

그들이 파는 나에게는 별로 쓸모없는 물건들을 구경하며 혹은 정말 어쩌다 가기도 하면서. 

그러나 신기하게도 그 쓸모없다 생각되는 물건들을 사며 나는 돈이 아깝지 않았다. 

나는 가난한 여행자였고 여전히 가난한 여행자였지만 바보같은 착각인줄 알지만 난 적어도 그들와 친구라 생각했기에. 

옛날에 터키의 P군은 한국여행자들은 왜 배낭여행같은건 하지않는다고 했다. 그저 하는 척만 하며 바쁘게 돌아다닌다고했다. 

그러니 너는 다른 여행자와 다르다고. 유럽의 여행자들보다 더 이상하다고. 

나는 그저 웃어보였다. 

내가 다른 이유가 너무나 웃겨서 혼자 아는 그 이유가 그 친구에게 말해주기 미안해서. 

난 너무 게으르다. 그곳에선 이상하게도 서울에선 벗어나 지지 않는 불명증이 바보처럼 말끔히 괜찮아지고야 마니까. 

인간은 너무 많이 잔다고 느끼며 2틀에 한번씩 자며 여행하는 내 친구가 있다. 

정말 난 그 인간이 세상에서 가장 존경스럽다. 

 오늘도 어딘가를 떠돌고 있을 너무나 자유로운 모든 도둑고양이들을 부러워하며 나는 오늘도 부족한 숙면을 취해야겠다.


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무조건 행복할 것 - 1년 열두 달, 내 인생을 긍정하는 48가지 방법
그레첸 루빈 지음, 전행선 옮김 / 21세기북스 / 2010년 12월
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무조건 행복할 것. 이처럼 바보같은 이름과 비슷한 말. 무조건 웃을것. 

그런데 우리는 항상 이렇게 행복해야만 하는 걸까 싶다. 

나는 누구나 한번쯤 걸린다는 마음의 병. 그 병의 심각한 수해자이다. 

참 도망가지도 않고 내 친구처럼 연인처럼 곁에 앉아 불쑥불쑥찾아오는 눈물에 우울함에 못이기는 척 운다. 

울다 쓰러지기도 또 다시 미친것처럼 웃기도 한다. 

나를 이렇게 만든 것이 누구인가를 찾다 결국은 나에게 그 화살을 돌아온다. 

항상 행복하고만 싶다. 

어릴적 나는 그냥 행복하고만 싶었다. 

겉보기에는 너무나 평범한 아니 오히려 다른 친구들보다 조금더 좋은 환경에 살던 나는 한순간 그 모든것을 담담하게 받아들였다. 

물론 지금도 그래오고 있다. 

이러면 안되지 하며 봉사활동을 나가도 여행을 떠나도 혼자라는 게 역겨워 눈물이 난다. 

영국에 살때였지. 혼자라는 게 너무나 힘들어 고개를 땅에 밖고 담배를 배우던 날.  

나에게 다가온 그 은발의 노파. 앨리자베스는 지금도 그때도 나에게 말한다. 

'사람이 항상 웃을 필요는 없더군. 가끔씩은 불행해도 울어도되더군. 나이들고 보니 그저 웃고 사는 사람들은 항상 행복하다고 말하는 사람들이 오히려 거짓거럼보여. 그래보여. 그러니 가끔은 소리내어 울어도되.' 

라고 말이다. 그러면 나는 다시 웃는다. 

힘을 내어 행복하다고 이야기하며 웃는다. 

왜 나에게는 베스의 이야기가 '사람이 가끔은 웃을 필요도있어'라고 들리는지 모른다. 

오늘도 불행하다고 느끼는 많은 친구들. 나와같은 병을 가지고 살아가는 사람들. 

무조건 행복할 것은 없다. 

베스의 말대로 그렇게 행복하기만 하다면 나중에 나이먹어 이야기할 것이 없을지도 모르니.....


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꿈이 나에게 묻는 열 가지 질문 - 꿈꾸기 전에 알아야 할 것들
존 맥스웰 지음, 이애리 옮김 / 비즈니스맵 / 2010년 12월
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꿈이 무엇이냐고 물으면 나는 어릴적에 대통령이라고 당당하게 말했다. 

참 터무니없고 웃기는 꿈이라는 생각이 든다. 

어릴적에는 또 왜그렇게 당당했는지. 무엇때문에 대통령이되고 싶었는지 지금 생각하니 난 참 바보였다. 

그 후로도 내 꿈을 수 없이 바뀌었다. 

물론 내 꿈을 바꾼사람들은 부모님이였고 선생님이였다. 

나는 참 우리엄마말대로 한가지도 말을 듣는게 없었다. 

무언가 하라고 하면 하기싫은게 내 황당한 마음이라 나는 그분들을 꿈을 이루워드릴 수가 없었다. 

그리고 가방을 싸 이나라 밖을 그렇게 돌아다녔다. 

친구들 말대로 복불복으로 부모 잘만나서 그런거다. 

여행사에 취직해 가이드가 되고 싶었다. 그러고 싶었다. 

글 잘쓰는 작가가되어 여행작가가되고 싶지도 했다. 

커다란 비행기를 움직이는 파일럿이되어 하늘길을 항해하고 싶기도 했고, 해적이 되고 싶다고 무작정 소말리아로 가기로했다. 

그런데 그 어디서도 나를 받아주지 않았다.  

아니 솔직히 시도해 본일은 바보처럼 소말리아에 간일밖에 없었다. 

그런데 겁이 많아서 소말리아에선 열심히 숨어다녔다. 혹시 정말 해적들을 만날까봐. 

정말 그렇게 바보같아 보일때는 없었다. 

아직도 나는 내 꿈을 모른다. 

아니 단 한가지 였는데 초등학교 1학년때 당당하게 적어넣었던 대통령. 내 덕에 내 짝꿍도 따라적었던 그 꿈. 

참 그친구가 생각나는 날이다. 그때 그 친구는 사실 독수리5형제의 한명이 되고 싶다했는데 그 꿈이루웠는 지 궁금하다. 

물론 평범한 회사에 다니겠지. 아니면 화성인바이러스같은 프로에서 얼굴 볼수있을지도 모르겠다. 

모두들 꿈꾸는 사람들이 되었으면 좋겠다. 

평범하게 살아가더라도 그냥 꿈꾸는 사람이라도 되면좋겠다. 

자꾸 생각하고 염원하면 할 수 있을지도 모른다. 

그래서 나는 오늘도 허덕거리며 여행갈 생각을 한다. 마지막 꿈을 이루고 싶어서. 그 황당하고 허무맹랑한. 

무엇이나 묻는 사람들에게 말하면 부끄러워 고개숙이지만 솔직히 나의 마지막 꿈은 터키에가서 죽고싶은건데 그럼 가는 길에 

죽을 수도 있고 인생 어떻게 될지 모르니까 터키로가야하니까.


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친구가 되어 주실래요? - 감동 휴먼 다큐 '울지마 톤즈' 주인공 이태석 신부의 아프리카 이야기, 증보판
이태석 지음 / 생활성서사 / 2010년 10월
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아프리카 사람들은 잘 울지 않는단다. 

너무나 척박한 땅. 흔히 검은 땅이라 불리는 그 땅에서 살아가는 그 사람들은 힘든 삶속에 춤과 노래로 흥으로 눈물을 버린듯  

하다. 

그런데 나는 쫄리신부님을 보내며 눈물 흘리는 그들을 보며 그렇게도 같이 울었다. 

그 분이 돌아가셨다는 이야기를 들은 날 나는 그렇게 울고 그날 톤즈사람들의 투명한 눈물을 보고 또 다시 울었다. 

언제가 그 분의 이야기를 처음들었을때 참 신부님은 '바지입은 천사다'라고했던 말이 생각난다. 

그런데 올초 그런 그 분이 떠나셨단다. 

그분은 톤즈를 떠나셨다. 아니 우리들 곁을 떠나셨지 톤즈를 떠난건 아닌가 싶다. 

그리고 나는 어쩌면 정말로 존제할지도 모를 하늘에 있는 그분을 소리내어 원망했다. 

찾지 않는 성당에 앉아 그분을 추모하며 혼자 그렇게 우두커니 앉아 그분을 원망했다. 

하늘에 너 아픈이들이 많은 걸까? 꼭 하늘에서 신부님이 필요해서 데려가신걸까? 

왜 하필 신부님이실까? 톤즈는 그 검은 땅을 어떻게 하라고 그렇게 하시는 걸까? 도대체 왜 그런걸까? 

나는 그저 평범한 사람 보통사람이여서 하늘에 있다는 그분의 마음을 이해할수도 이해하려 노력할수도 없다. 

사람들은 순간적으로 톤즈에 아니 이태석신부님께 관심을 보인다. 

그런데 톤즈를 뛰어다니시던 그 시절 이런 관심을 보였더라면 어떠했을까 나는 반성했다. 

아니 솔직히 그분이 이렇게 돌아가실거라는 생각을 하지 못했다. 

얼마전 감동대상을 받는 고 이태석신부님을 보며 그 분의 어머니를 보며 나는 또 참 많이 울었다. 

아 그리고 책을 정말 좋다. 꼭 한권쯤 사서 그냥 읽어보시길 바란다. 

 


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