여자는 왜 완벽하려고 애쓸까

여자는 왜 완벽하려고 애쓸까 - 완벽의 덫에 걸린 여성들을 위한 용기 수업
레시마 소자니 지음, 이미정 옮김 / 웅진지식하우스 / 2019년 3월

여성들이 경험한 불편과 불안, 좌절, 삶의 불가항력이거나 자기 개인의 문제라 치부했던 것들이 사실 여자라는 이유때문이었다는 깨달음은 우리가 세계를 전혀 다른 시선으로 보게 하는 것 같다.

그리고 그녀들을 행동하게 하는 것 같다.

지금의 이 혼란과 시끄러움은 앞으로 새로운 세상으로 바껴줄 거라고 기대하게  된다.

권위주의를 거부하고 인간에 대한 예의를 지킬 줄 아는 진정한 자유와 평등의 시대가 되어야 하는 것 같다.

페미니즘은 남자에 반대하는 운동이 아니라 정의에 대한 이야기라고 하면서 운동이 펼쳐지고 있다.

대학교 다닐 때 선배오빠들이 여자는 25살이 되면 시든 꽃이다 30이 넘은 여자는 여자가 아니다,,등등 사실 그 나이는 너무너무 좋은 시절인데말이다.

그런 얘기들에 속아서 마음껏 즐기지도 날아 오르지도 못하고 움츠리고 살면 안된다.

나의 엄마를 보면 박사과정 공부해야지,,강의해야지,,집안일을 전부 해야지 건강식 연구해야지,,나의 옷이랑 가방 만들어줘야지,,아빠랑 나의 병수발해했어야지,,학교에서 잘리시고는 자격증공부해야지 시니어작가대회에 나가야지 문예창작학과 다시 공부해야지 정말 완벽하려고 너무 애쓰시는 것 같다.

그런 것들을 보면 내가 과연 결혼을 할 수 있을까라는 공포감이 생긴다.

자기 자신을 사랑하고 존중하는 것은 당연 한 것인데 그것을 행하는데 많은 용기가 필요하다는 것도 사회나 시스템속에 뭔가 문제가 있는 것 같다.

자기 자신을 사랑하는데도 어떤 조건이 필요해서 인가보다.

나도 내 자신이 어떤 사안을 성공하면 칭찬을 해주고 사랑해 주고 싶지만 실패를 하면 내 자신을 사랑할 수 없고 자책을  한다.

내 자신이 실패를 해도 회복탄력성을 가져야 겠다는 생각이 많이  든다.

이 세상을 살아가는데는 끓임없는 문제들 사이에서 살아야 하고 만약 그런 문제들의 해결점을 보지 못하면 그 문제에 매몰돼서 어떤 선택을 하고 살지 모르겠다.

나의 가치가 타인의 평가로 인정되지 않도록 하는 방법도 알아야 한다.

무언가를 하지 않아도 나의 존재는 가치를 가진다는 것도 나의 자존감을 올려준다.

페미니즘과 여성의 인생들에 대해서 관심이 많다.

내가 여성이고 어떻게 살아야 하는 것인지 항상 고민이다.

사회적으로 여성은 어떻게 살야 한다는 편견이나 구시대적인 발상이 많다.

위인전이나 인물전에 대한 책들을 보면 여성들이 소수인 것 같다.

이 책은 여성이 어떻게 살아야 할지 제시를  아주 잘해준다.

여자는 저걸 하면 안되고 저걸 하면 위험하다,,여자는 한계가 있고 어떤 편견이 있다,,여자는 꾸밈노동에 시달리고 여자는 요리를 잘해야 하고 날씬해야 하고 예뻐야 하고 성격이 좋아야 하고 남자의 말이나 부모님의 말을 잘 들어야 하고 순종적이어야 하고 남자는 하늘이고 딸과 아들은 다르고 여자는 이래야 하고 여자는 다소곳해야하고 여자는 결혼을 해야 하고 아이를 잘 키워야 하고 등등 여자에 대한 근거가 아무것도 없는 얘기들을 들어 줬다.

그런 얘기들도 사실 개소리이지만 교양있게 어떤 꾸민 얘기에 잘 대처하는 얘기들을 잘 알둬야 한다.

신데렐라가 되기보다는 내 자신이 여왕이 되기를 바라고 결혼을 잘하기 위해서 노력하기 보다는 내 능력을 키워서 빵빵한 연봉의 소유자가 되고 싶다.

여자에 대한 굴레나 뒤떨어진 마인드, 가부장적 인 소리들도 전부 던져 버리고 싶다.

뉴스를 보면 결혼을 하면 남자는 이익이지만 여자는 손해라는 기사가 있다.

결혼을 하면 경단녀가 된다고 하고 헌법에 양성평등이라고 해도 아직도 우리나라 평등지수는 OECD국가기준에서 110위 라고  한다.

여성이 사회활동이 늘고 있어도 여성들은 보이지 않는 유리천장에 부딪친다.

난 사회생활을 본격적으로 하지 않아서 정확히는 모르지만 사회생활에서 차별을 많이 겪는다고  한다.

이 책은 여성에게 부당한 사회에서 여성을 위한 책이다.

시간이 지날수록 남녀간의 격차는 더 심해지는 것 같다.

남자가 100을 받는다면 여성은 63을 받는다.

여성들은 저임금 종사자로 거의 일을 하고 있으니까 결혼을 하면 직장을 그만  둔다.

고임금직종에서 일을 한다고 해도 승진이 안된다.

사업주들은 여성은 성적은 좋지만 뽑아 놓으면 출산한다고 쉬고 육아한다고 직장을 떠나면 그 자리를 대신할 사람을 어떻게 구하냐고 한다.

여성은 임신,출산,육아때문에 노동시장을 정말 많이 떠나게  된다.

이 책은 여성들에게 당면한 문제들을 해결해 줄 수 있는 답이 많이 들어 있다.

문화는  원더우먼이나 행거 게임의 주인공처럼 여성들에게 무엇이든 될 수 있고 할 수 있다고  소리 높여 외치고 있다. 소녀들에게 마음만 먹으면 무엇이든 못할 게 없다는 자신감을 심어준다. 이런 긍정적인 메시지가 암울한 결과를 넣기도 한다. 실물보다 근사한 여성을 롤 모델로  내세워 여권 신장의 목표을 달성하자고 부르짖으면 많은 소녀들은 모든 분야에서 뛰어나야 한다는 압박감에 짓눌린다. 넌 무엇이든 할 수 있도  될 수 있어라고 말해도 넌 무엇이든 해야 하고 돼야 해라고 듣는 것이다. 격려한답시고 해준 말을 기대한다는 말로 받아들인다.  여성 전문가 레이첼은 여성들이 우울증과 불안증 발병 비율이 치솟고 있고 일상에서 역할 갈등으로 힘들어한다. 성공한 여성이 되기 위한 조건이 더 늘어났을 뿐이다. 그 조건이 새롭게 달라지지는 않았다. 도서관에서 여섯 시간씩 공부하면서 어떻게 멋진 몸매를 유지하고 환상적인 주말 계획을 세울 수  있겠는가,,,,여성들은 상냥하지만 사나운 면도 있어야 하고 예의 바르지만 대담하기도 해야 하며 협조적이면서도 선구적이야 하고 강하면서도 예뻐야 한다. 공들이지 않은 완벽함을 칭찬하는 문화까지 더하면서 여성들은 조금도 힘들이지 않고 뭐든 자연스럽게 해내는 척해야 한다.

소피라는 완벽한 여성의 사례가 있다.  15살의 소피는 키가 크고 마른 몸매에 잡티 하나 없는 피부, 뽀얗고 가지런한 치아가 드러나는 환한 미소가 매력적인 소녀다.  인기 많은 축구 선수이고 학생회 선거에 출마해서 치열한 경쟁을 뚫고 모두가 탐내는 자리를 차지했다. 성적도 A로 도배했고 소피를 만나면 침착하고 똑 부러지는 모습에 깊은 인상을 받는다. 소피의 어머니는 소피가 자랑스럽지만 자신을 너무 몰아 붙여서 걱정을 하고 있다. 매일 새벽에 나가고 자정이 넘어서까지 숙제를 하고 치아에 미백제를 붙이고 얼굴에 마스크팩을 한다.  다른 사람들은 소피가 모든 일을 척척 잘해낸다고 생각하지만 소피가 거의 매일 밤 좌절감에 빠지고 지쳐서 운다는 사실을 가족들밖에 모른다. 소피는  단 1분도 단 한 줌의 에너지로 연습하고 공부하고 처리하고 외모를 가꾸는 데 쓴다. 자신을 포장하고 그 모든 노력을 가족 이외의 다른 사람들에게는 조금도 드러내지 않는다. 대담하고 용감해지되 남의 감정을 상하게 해서는 안된다. 자기가 원하는 것을 쟁취하려고 싸우되 기대를 저버려서는 안된다. 자신의 생각을 말하되 미소를 잃지 말아야 한다. 요구하되 상냥하게 해야 한다. 열심히 하되 쉽게 해내는 것을 보여야 한다. 대중문화가 어떻게 퍼펙트걸을 양상해내는지 걸파워 시대에 쏟아져 나오는 혼란스러운 요구에 이가 갈린다.

공주 장난감을 가지고 놀면 여성적이라고 생각하는 전형적인 행동을 더 많이 한다.

상냥하고 조용하게 놀고 더러워지는 걸 피하거나 순종적이고 수동적인 태도를 취하고 연약하게 행동하며 남을 보살피고 돕는 것과 같은 자질을 높이 평가하고 날씬하고 예쁜 외모를 중시한다.

일반 전형적인 여성상은 어린 시절부터 여성들에게 딱 들러붙어 떨어지지 않는다.

자신을 공주와 동일시하는 성인 여성들의 경우 업무 수행에 더 쉽게 흥미가 떨어지고 도전 앞에서 더 쉽게 포기하며 외모와 같은 피상적인 자질을 더 높이 평가한다.

장난감을 가지고 노는 시기가 끝나면 곧바로 대중문화가 밀려 오고 성 차별적 구조는 더욱 강화된다.

저자는 13살 때 영화 <피고인>에서 거침없이 반격을 날리는 여배우를 보고 변호사가 되기로 결심했다고 한다.

영화 속에서 남성들과 맞서 싸우는 여자 주인공을 본 것은 그때가 처음이었다고 한다.

저자는 아빠와 같이 영화를 보고 아빠에거 주인공 켈리같은 여자가 되고 싶다고 했다.

젊은 여성들이 영화 <히든 피겨스>덕분에 여자도 나사 과학자가 될 수 있다는 사실을 알고 있다.

나도 물리학을 공부할 때 여자가 왜 물리를 하려고 하냐고 하도 그래서 경영학과로 바꿨다.

저자가 말하는 인물들은 바로 젊은 여성들에게 필요한 현실적인 롤모델이다.

소셜 미디어는 공들여서 완벽을 추구해야 한다는 기대를 키운다.

여자아이들은 하루에 아홉 시간 동안 친구들의 흠 하나 없는 사진들과 게시물을 살펴본다.

이것들은 하나 같이 자기가 얼마나 인기 많고 털털하고 영리하고 예쁘고 쿨한 여자인지를 과시하고자 조작하고 편집한 것들이다.

여자아이들은 자신의 정체성을 두 개로 나눈다.

하나는 조심스럽게 다듬은 온라인 인격이고 나머지 하나는 실제 인격이다.

애나라는 여성은 인스타그램에 남자친구와 헤어진 얘기를 솔직하게 쓰니까 사람들이 극성스럽다고 해서 한 시간만에 그 글을 내렸다.

이렇다보니 여자아이들은 좋아요를 가장 많이 받을 수 있는 안전한 게시물을 올려야 한다고 생각한다.

비교의 결과는 창피를 느끼는 것에서 심적 피해를 입는 사태에 이르까지 다양하게 나타난다.

문제는 그 시작 시기가 너무 이르다는 것이다.

요즘에는 일곱 살 여자아이도 인스타그램과 페이스북, 스냅쳇을 한다.

너무 어려서 남의 평가에 대처하기 어려운 나이인데말이다.

한 아이 엄마는 6살 된 딸이 2년 전에 인스타그램에 처음으로 초콜릿 아이스크림 사진을 올렸다고 한다.

그런데 그 아이의 학교 학교 친구가  아이스크림이 똥이냐고 했고 너무나  부끄럽고 당황한 아이는 그 이후로 다시는 게시물을 올리지 않았다.

용감해지는 법을 배워야 하는 이유는 이런 메시지들에  맞서 스스로 선택하는 힘을 키울 수 있어야 하기때문이다.

저자는 용감하게 태어나지 못했다고 한다.

어렸을 때는 굉장히 소심하고 무서운게 많았다고 한다.

저자가 학교를 다닐 때 학교아이들을 저자를 둘러싸고 '하지'라고 노렸다.

하지는 중동사람을 말하는 것이다.

저자의 동네에서 인도사람은 저자밖에 없어서  아침마다 전날 밤 누군가가 던져 놓은 계란이나 쓰레기를 치우는 부모님을 도와준 적이 허다했다고 한다.

네 나라로 꺼지라는 얘기를 담벼락에 써놓기도 했고 닷헤드라고 써 놓기도 했다고 한다.

아빠와 함께 잔디밭에 떨어진 계란 껍데기를 치울 때면 아빠가 이런 미래를 기대하고 이곳에 왔을까하는 생각이  들었다고 한다.

부모님은 우간다의 잔인한 독재자를 피해서 이곳으로 피난 왔다고 한다.

90일 내에 떠나지 않으면 바로 총살당할 처지였기 때문이었다.

그 모든 폭력을 목격했음에도 부모님은  항상 사랑과 친절을 보여 줬다고 한다.

미국에 와서는 자유를 만끽하고 그 문화에 동화되었다고  한다.

인간은 완성품이 아니다.

끝없이 발전해나가는 것이 인간이다.

누군가 자신의 한계에 대해 싸잡아 결론을 내린다면 그때는 잊지 말고 그 결론 끝에 '아직은'이라고 덧붙여본다.

기분이 달라진다.

후회할까 봐 두려워하는 마음은 강력한 동기가 된다.

작가 베로니카 로스는 평생 불안과 마비를 불러일으킬 만한 자기 회의에 시달렸다.

하지만 사람들 앞에 나서는 것과 자기 목소리를 죽이는 것 중 어느 쪽이 더 무서운지를  자문해봤다.

글을 쓸 때 두려운 것은 비판에 노출되고 낯선 사람들에게 상처 받기 쉽다.

하지만 비판을 피하기보다 작가로 성장하는게 베로니카에게는 훨씬 더 중요한  일이었다.

두려움의 벽을 때려 부술 때는 무서워하는 것에 초점을 맞출 게 아니라 한 걸음 뒤로 물러나서 이 일을 하지 않으면 어떤 대가를 치러야 하고 어느 길이 더 무서운지를 생각한다.

생각과 믿음을 바꾸는 최상의 방법은 행동을 바꾸는 것이다.

뭔가를 직접 경험해보지 않고는 믿기 어렵다.

눈으로 직접 봐야 믿을 수 있는 것이다.

용감해지는 길은 정해져 있지 않다.

두려워하기보다는 용기를 키우는 행동을 반복하는 수밖에 없다.

용기는 근육이며 근육은 단련할수록 더욱 강해진다.

안정된 상태에서 매일 용감해지는 연습을 하면 삶이 우리에 던질 뜻밖의 도전에도 살아남을 수 있다.

누가 뭐라든 신경 꺼 전략을 취하는 거세고 멋진 롤 모델들을 의식적으로 찾아 본다.

다른 사람들의 생각보다는 자신들에게 중요한 것에 더 신경을 쓰는 성향을 가져야 한다.

그래서 뭐라고 계속 질문을 던져 최악의 상황까지 가보는 것이다.

예를 들면 남자친구에게 화가 났다고 말하면 짜증을 낼까 봐 두려워,

그래서 뭐가 두려운데?

남자 친구랑 헤어지게 될 거야.

그래서 뭐?

난 혼자가 되겠지.

그래서 뭐?

다시는 남자를 만나지 못하고 영원히 혼자 살게 될지도 몰라.

사랑받거나 지옥에 떨어지거나 둘 중 하나라는 사고 회로가 깊이 박혀 있다.

여성들은 사랑받지 못한다는 것의 의미를 부정적으로만 생각한다.

하지만 그런 생각이 사실인지 의문을 품어야 한다.

그런 최악의 상황들을 머릿속으로 그려보면 그런 일을 두려워하기보다는 실제로 일어날 수 있는 일인지 가늠해볼 수 있다.

무슨 일이 있어도 계속한다.

할 말이 있으면 주저하지 말고 한다.

말이 가로막혀도 계속 이야기 한다.

조용히 하라는 소리를 들어도 계속 이야기한다.

안 좋은 소리를 들어도 오히려 고맙다고 말하며 계속 이야기한다.

자신의 성취를 널리 알리는 데 가장 적극적인 여성들이 더 빨리 출세하고 더 많이 돈을 벌며 자신의 경력에 전반적으로 더 만족한다는 연구 결과가 있다.

실리콘밸리에서는 임원 승진이 가시성이다.

또 다른 연구에서는 여성들이 자신의 성취를 떠벌리기 싫어한다고 한다.

여성들에게 깊이 내장된 겸손의 칩이 자랑하지 마라 그런 바람직하지 못해라고 속삭이기 때문이다.

이제는 여성들도 거리낌없이 남성들을 본받아야 한다.

남성들은 자신의 업적을 엄청나게 떠벌린다.

큰 거래를 따냈다면 트위터에 올리고 이메일로 사람들에게 알리고 다른 사람들에게 자신의 좋은 소식을 널리 퍼뜨려 달라고 요구한다.

주체성을 분명히 드러낸다.

많은 여성들이 남성에게 원치 않은 짓을 강요받아도 싫다고 말하지 못하는 상황에 부닥친다.

왜 여성들은 그 자리에서 일어나 떠나버리지 못하는가,,,

왜 여성들은 목소리를 높이지 못하는가,,,,

그건 어떻게 하는지 배우지 못했기 때문이다.

싫다고, 나한테서 손 떼라고, 그건 부적절하다고 혹은 꺼지라고 주체적으로 말해도 괜찮다고 말해준 사람이 아무도  없었다.

저자는 괜찮고도 남고  당신에게는 그렇게 말할 권리가 있다고 한다.

자신에게 무슨 일이 일어날 때마다 용감하게 목소리를 높여 여성들의 힘을 되찾아야 한다.

큰 실패를 겼더라도 작은 성취를 자축하면 실패해도 계속 밀고 나아갈 수 있고 결국에는 혁신적인 성공을 희망할 수 있다.

떨쳐낸다는 것은 자신에게 딱 들러붙어 앞으로 나아가지 못하게 가로막는 실망감과 수치심, 후회를 모두 털어낸다는 것이다.

감정적 타격을 입고도 회복력을 키워 앞으로 나아가는 핵심 비결은 육체 활동이다.

달리기를 하거나 산책을 하고 헬스장에 가고 요가를 한다.

염감을 불어넣는 책을 읽거나 박물관, 영화관, 콘서트홀에 간다.

이 모든 일을 한다고 갑자기 모든 것이 핑크빛이 되지는 않는다.

자신이 빠져 있던 진창에서 벗어날 수 있는 힘과 에너지를 얻는 것이다.

완벽해질  불필요를  알고 싶은 여성들은 읽어야  하는 책이다.

일본에서 일하고 싶다면

일본에서 일하고 싶다면 - 한 권으로 끝내는 일본 취업 A to Z
김보경 지음 / 생각의힘 / 2019년 3월

일본어를 공부하고 있고 나중에 일본로펌도 생각하고 있어서 읽어 보고 싶었다.

일본기업은 어떤지 정보가 전혀 없다.

토익만점으로 그래도 이루고 싶은 목표이다.

일본은 일자리가 넘친다고 한다.

믿기지가 않는다.

취업천국와 취업지옥이 바로 옆나라이다.

외국유학생들도 취업을 하기를 바란다니까 아주 좋은 현상이다.

글로벌 일자리를 항상 생각만 하고 있지 자신감이 생기지는 않는다.

내가 아는 언니도 한국에서 좋은 대학을 안 다니고 캐나다로 어학연수를 가고 독일계기업에 취업했는데 우리나라에서 그 학벌로는 상상할 수도 없는 3억 연봉을 받는다.

놀랬다.

일본회사는 회식이 없다는게 정말 마음에  든다.

난 전혀 술을 안 마셔서 대학 다닐 때부터 에로사항이 많았다.

일본은 우리나라와 달리 잠재적인 능력을 보고 뽑는다는게 사고가 많이 발전되어 있는 것 같다.

자신감은 연습에서 나온다는 얘기가 와닿는다.

도쿄는 3개 국어가 가능하다고  한다.

일본을 통해서 자신의 무대는 세계라는 걸 꿈꿀 수 있는게 좋은 것 같다.

한국의 미래가 궁금하면 일본을 가라고 하는게 일본이 더 앞서서 그런 것 같다.

물론 우리나라가 앞선 것도 있겠지만말이다.

일본어와 영어를 같이 준비하라고 하는데 난 중국어도 하고 있는데  중국어는 어렵다.

글로벌 시대의 일자리는 국경을 넘나든다.

취업은 인생의 중요한 선택이다.

이렇게 중요한 길목에서 좋은 안내자를 만나는 것은 행운이다.

이 책은 언어도 잘 통하지 않는 낯선 땅에서 막막함으로 일본 취업을 준비하는 대학생과 한층 넓은 곳에서의 새로운 도약을 꿈꾸는 한국 청년들에게 내비게이션이 되어 줄 책이다.

일본 취업을 준비하기 시작하는 과정부터 일본의 산업 동향과 기업정보는 물론 취업 전향에서의 실전 대비와 합격 전력까지 일본 취업 전과정에 대한 로드맵을 제시한다.

저자의 첫 시작은 일본 본사의 신입사원이었다.

저자는 일본에서 먼저 취업한 선배로서 후배들에게 조금이나마 도움을 주고 싶은 마음에서 이 책을 썼다고 한다.

로마에 가면 로마법을 따르라라는 말은 간단하지만 생활 터전을 바꾸는 일은 쉽지 않다.

일본에 대한 현실적인 이야기를 저자는 해준다고 하니까 실질적인 현장에 대한 얘기를 들어 볼 만하다.

일본의 고용 시장은 경기가 좋아 일할 사람이 더 많이 필요한데 생산연령인구는 감소하며 해외의 인재가 많이 필요한 상태이다.

싸이라는 가수는 ' 지치면 지는 겁니다. 미치면 이기는 겁니다.

3독 즉 지독하게 중독되어 고독한 길을 가다 보면 생각지도 않은 기회가 오게 된다'고 했다.

3독이 가능하려면 그 누구와도 비교하지 않은 길, 사회의 시선을 의식하지 않은 길, 나의  적성에 맞는 길이어야 한다.

흔히들 말하는 좋은 직업이 아니라 내가 원하고 나에게 꼭 맞는 꿈을 찾기 위한 길에 미쳐 보는 것이다.

한국은 구직난, 일본은 구인난을 겪는 상황에서 취업 과정과 방법을 정확히 파악하고 준비한다면 한국보다 더 나은 일자리를 잡을 수 있다.

일본 취업은 대개 채용설명회 참가 --->이력서 제출---->적성검사---->면접의 순서로 진행되며 적성검사는 이력서 제출 전이나 면접이후로 진행되는 경우도 많다.

한국에서 진행되는 일본 기업들의 채용 절차는 기본적으로 비슷하나 기간이 짧아 면접 횟수가 적은 경우도 많이 볼 수 있다.

일본 취업에 성공하기 위해서는 한국과 일본의 채용방식 차이를 명확히 파악해야 한다.

한국 기업들의 채용 방식을 기준으로 일본의 채용 방식을 생각하면 안 된다.

한국은 3~4월, 9~10월로 연 2회 기업들의 공채가 이뤄지는 편이지만 일본은 일본경제단체연합회의 신입 채용 지침서에 의거하여 연 1회로 3월에 대부분의 공채가 이뤄진다는 큰 차이가 있다.

한국 기업들의 채용 시가를 기준으로 생각하다가는 일본의 취업 시즌을 놓쳐 다음 기회까지 1년 이상을 기다리는 경우가 발생할 수 있다.

한국 기업들이 신입사원을 채용하기 위해 서류를 평가하는 방식을 보면 일명 스펙을 기준으로 가산점을 부여해 일정 점수 이상의 지원자들을 통과시키는 방식이 많다.

취업 준비생들은 이 같은 한국의 채용 방식에 익숙하기 때문인지 일본 취업을 준비하는 경우에도 스펙이 있으면 가산점이 있는지 저자에게 묻기도 한다.

일본은 스펙과 자격증을 보유에 가산점을 주지 않는다.

그러나 스펙에 가산점이 붙지 않는다고 해서 이것이 필요 없다는 것은 아니다.

서류전형에서 자격증과 스펙에 가산점을 부여하는 평가 방식을 사용하지 않는 것뿐이지 아예 안보는 것은 아니다.

기계적으로 나열된 스펙에는 가산점이 없지만 나의 이야기를 하는 서술의 근거로 동원될 때는 효과적일 수 있다.

인사 담당자는 당연히 종합적으로 평가한다.

일본 기업들도 심화된 글로벌 경쟁 시대에 맞서나가기 위해 인재 확보가 중요한 상황이다.

한국인 채용의 경우에도 일본인과 동일하거나 혹은 그 이상의 능력이 있는 사람을 채용하는 것이 목적이다.

구직자가 우수한 기업에 들어가고 싶은 것처럼 일본 기업도 글로벌 경쟁력이 있는 인재를   원한다.

자신이 가진 스펙을 어필하는 방법과 기업이 이를 평가하는 방식이 다를 뿐 직종 또는 직무에 맞는 스펙이라면 당연히 다른 구직자와의 차별화는 물론 경쟁력을 높일 수 있는 열쇠가 된다.

일본 기업의 채용 절차에서 서류전형을 보면 이력서 또는 엔트리시트 제출이 요구된다.

이력서와 엔트리시트 둘 다 요구하는 경우도 있고 둘 중 한가지만 요구하는 경우도 있다.

엘트리시트는 기업에게 자신을 세일즈하는 기획서이고 이력서는 엔트리시트에 쓰인 내용을 뒷받침하는 약력을 적은 요약문이라 생각하면 이해하기가 쉽다.

이력서는 자유 양식 또는 규정된 이력서 양식을 사용하면  되지만 엔트리시트는 각 기업별로 정해진 양식이 있으며 기업마다 질문도 다 다르니 지원하는 기업의 엔트리시트 내용을 상세히 확인해야 한다.

분량은 이력서는 기본적으로 A4 2장이고 엔트리시트도 기업마다 양식은 다양하지만 기본 분량은 A4 2~3장 정도다.

일본 대학생들은 보통 학교에서 발행하는 이력서 양식을 교내 매점에서 구입해 쓴다.

학교에서 발행하는 이력서 양식이 없다면 자유 양식으로 제출하면 된다.

이력서와 엔트리시트에 대한 3단계 평가는 타당한 문장인가를 본다.

구제척인 에피소드 타인의 평가등으로  자신을 객관적이고 명확하게 전달한다.

단순히 자랑만 늘어놓는 건 아닌지 직무와 연결되어 실질적으로 도움이 될 만한 이야기인지 확인한다.

단순한 스펙 나열은 안되고 구체적인 에피소드로 설명한다.

븐량은 제한되어 있고 상대방에게 자신의 의도가 정확하게 전달될 수 있는 에피소드, 근거 등을 잘 선택한다.

정성스럽게 기입한다.

마감 전 여유있게 제출한다.

엔트리시트의 진실은 10초안에 판단한다.

꼼꼼히 읽는 경우는 거의 없다.

면접 직전에 읽는 경우도 많다.

인사 담당자는 대량의 이력서와 엔트리시트를 처리하기에 한순간에 합격, 불합격을  판단한다.

문장 외의 요소 (대학, 전공, 어학, 적성검사 등)까지 종합적으로 평가한다.

합격자들이 알려 주는 면접 꿀팁은 성공적인 면접의 기본 조건은 미소와 자신감있는 어조이다.

쉬울 것 같지만 막상 면접에 들어가면 어려운 부분이기 때문에 거울을 보며 습관적으로 연습해야 한다.

면접 매너는 인터넷에 검색해 영상을 찾아보며 연습한다.

또한 면접 기회가 주어진다면 꼭 원하는 기업이 아니더라도 다 참여하는 것이 좋다.

실전만큼 좋은 연습은 없으니까말이다.

철저한  자기분석을 토대로 사류전형과 면접에 임하는 것이 좋다.

역질문을 통해 회사에 대한 관심과 그동안 얼마나 많은 준비를 해왔는지 어필하는 것도 좋다.

면접은 7초 안에 70%가 결정된다며 일종의 감점제 방식이다.

지원자들의 대답은 대동소이하기에 합격과 불합격을 가르는 것은 태도, 목소리, 자세이며 이것들은 첫인상 7초 안에 결정되는 것이다.

자신이  면접관에게 어떻게 비칠지 많이 고민해봐야 한다.

면접에서 이 사람과 일하고 싶다는 호감을 주는 것, 그리고 뛰어나기보다 모나지 않은 것이 더 중요하다.

일본 기업들이 스펙이 좋은 인재가 아니라 꾸준히 일할 인재를 찾는다는 느낌이 있다.

면접을 준비하면서도 이러한 관점에서 마이너스가 될 수 있는 요소들을 제거해가며 연습한다.

시켜만 주신다면 뭐든지 할 수 있다는 자신감은 NG이다.

여기서 말하는 자신감은 할 수 있겠느냐는 질문에 망설이지 말아야 한다는 것이다.

고난과 역경을 헤쳐나갈 수 있다는 끈기를 보여 줘야 한다.

면접에서 자신 있게 말할 수 있는 지원 동기를  찾는다.

일본에서 일하고 싶어서 지원한 것이 아닌 일하고 싶은 회사가 일본에 있어서 지원한다는 점을  어필하면 도움이 된다.

자신이 어떤 사람인지 알아야 진정성을 보여줄 수 있다.

본인이 어떤 사람인지 깊은 곳까지 들여다봐야 한다.

자격증에 연연하기보다 면접장에서 어떻게 어필할지 고민하는게 좋다.

또한 일본 취업을 만만하게 보지 말고 매일 먼저 연습과 일본어 공부, 자기소개서 준비를 꾸준히 해야 한다.

일본 기업이 한국까지 와서 한국인을 채용하는 이유는 글로벌 인재 채용과 일본인 대체 인력을 필요하기 때문이다.

일본 기업은 한국인 인재로 유창한 일본어와 영어 실력을 겸비해 일본은 물론 세계에서 활약하고자 하는 글로벌 마인드를 가지고 있는 사람을 인재라고 생각한다.

난 일본어 중국어 영어 전부 애매하게 하고 있는 것 같다.

한국과 일본의 문화가 비슷해 문화적 이해력과 적응력이 높다고 평가하고 있다.

일본 기업이 인재를 판단하는 기준 포텐셜 채용이다.

한국 대기업에 입사하려면 스펙과 자격증, 경험 등 직무와 관련된 능력과 경험이 매우 중요하지만 일본은 다르다.

일본은 잠재 역량을 지닌 신입사원을 뽑은 후 교육을 통해 성장시키는 시스템이다.

학업, 아르바이트, 유학, 인턴 등 다양한 경험들을 바탕으로 본인의 성장 스토리를 잘 정리해 서류와 면접을 준비해야 한다.

면접에선 꼬리에 꼬리를 무는 심층 질문이 많기 때문에 자기분석에 충분한 시간을 투자해야 한다.

일본 기업에서 지원자를 볼 때 중요하게 보는 역량은 일본어 능력, 커뮤니케이션 능력, 적응 능력, 일본 문화의 이해, 행동력 순으로 타나났다.

문제는 이와 같은 능력을 어떻게 증명하는가 하는 것이다.

그게 경험일 수도 있고 자격증이나 학점일 수도 있다.

이때에도 그 결과만으로 점수가 매겨지지는 않는다.

실패한 경험익나 갖고 있는 자격증의 급수가 낮은 것은 별로 중요하지 않다.

그 과정에서 자신이 얼마나 성정했는지를 보여 줄 수 있는 스토리텔링이 중요하다.

자기 분석결과를 정리해 보는 것도 중요한 것 같다.

나이 든 부모와는 왜 사사건건 부딪힐까

나이 든 부모와는 왜 사사건건 부딪힐까 - 노인 심리에 숨겨진 6가지 관계의 해법
그레이스 리보.바버라 케인 지음, 전수경.정미경.한정란 옮김 / 한마당 / 2019년 3월

난 아빠 엄마와 사이는 좋다.

아빠 엄마도 서로 사이가 좋다.

난 엄마랑 같이 공부도 하고 책도 같이 읽고 이마트나 시장도 같이 가고 자격증도 같이 따고 뮤지컬이나 영화도 아빠엄마랑 같이  본다.

먹방이나 외식도 아빠엄마랑 같이 다닌다.

산책도 엄마랑 같이하고 항상 엄마, 아빠랑 같이  한다.

정치성향이나 도덕 윤리기준, 신앙기준이나 공부하기 좋아하고 패션이나 식성도 좋아하는 성향이 비슷해서 사이가 좋기는 하지만 가끔은 다른 의견이나 생각이 있어서 다투거나 싸운다.

물론 아빠엄마가 노인은 아니지만 나이대가 틀리니까 거기서 오는 괴리감이 뭔지는 모르지만 있기는 있다.

태어나거나 살아 온 시대나 나이대가 안 맞으니까 어쩔때는 꼰대같기도 하고 구시대적이기도 하고 안 맞는 부분이 있기는 있다.

그래도 사이가 좋은 건 심리학책이나 가족간의 관계성에 대한 책들을 많이 읽어서인 것 같다.

그런 책들이 확실히 도움이 되고 어떻게 해야 할지 모를 때 행동방침이나 해결점을 제시해주고 그렇게 따라할 때 많은 문제들이 해소된다.

그래서 내가 더 책에 집착하게 되는 것 같다.

뭔가 해결점이 필요한데 사람들한테 물어봤자 잘 제시해주지 못하고 일반적으로 하는 말이나 행동을 했을 때는 오히려 해가 되는 경우가 많다.

그래서 어느정도 책을 읽으면 안 읽어도 되겠지 했는데 더 읽고 싶고 또 읽어야 하고 더 알아야 하고 더 익혀야 하는 것들 천지이다.

가족간에 어떤 행동과 말을 해야 하는지 책대로 하면 부정적인 많은 변수들을 줄일 수 있는 것 같다.

그래서 책을 안 읽을수가 없다.

아빠엄마랑 사사건건 부딪히는 건 아니지만 가끔 부딪히니까 그런 점에 대한 해결점과 나이가 들면 왜 옹졸해지는 건지 궁금했다.

옹졸하다는 건 성품이 너그럽지 못하고 생각이 좁다는 것이다.

나이가 들면 경험이 점점 많아지나까 아는 것도 더 많아져야 하고 마음이 넓어져야 할 것 같은데말이다.

외골수가 단 한 곳만 파는 걸 또 말하는 것 같다.

나이가 들면 경험도 많아지고 세상에서 보는 것도 많으니까 넓어져야 할 것 같은데 왜 한 곳만 파는 건지 진짜 궁금했다.

그리고 인간은 어릴 때보다 나이 들어서 사는 기간이 더 긴 것 같다.

이 책의 목적은 까다로운 부모를 돌봐드리는 데 필요한 조언을 제공하고 부모와의 상황을 변화시킬 대상은 부모가 아니라 자녀라는 걸 알려준다.  저자는 미국사람이다. 인생 후기에 외골수적인 행동이 나타날 수 있다. 저자의 내담자인 아일리라는 사람이 어머니가 돌아가시고  아흔 살 된 아버지를 집으로 모셔  왔고 풀타임 가사 도우미를 고용했다. 그런데 얼마 지나지 않아 아버지는 도우미를 비난했다. 도우미들은 라일리집에 오지 않으려고 했고 라일리는 아버지의 성격이 변한 것을 놀랐다. 라일리는 아버지가 변했다고 생각했다. 저자는 라일리에게 늙어간다고 비열해지는 것은 아니라고 설명했다고 한다. 이유가 있는 게 분명하고 그 이유를 찾는 것이 중요하다. 이유를 찾아내면 그런 비열한 행동을 바꿀 방법을 찾아 나설 수 있기 때문이다. 노년기 성격 변화는 이유없이 발생하지 않는다. 어려움의 근원은 육체적 또는 감정적일 수 있다. 처음에는 육체적인 이유를 찾는 것이다. 거기서 이유가 나타나지 않으면 감정적인 이유를 찾아야 한다. 라일리에게 질문한 예를 보면  아버지가 최근 건강검진을 받은 게 언제이고  그는 육체적으로 불편한가?  아버지의 기억력이 점점 약화되고 있는가? 만약 그렇다면 의사를  찾아가야 한다. 정신적으로 경각심을 덜 느껴 통제력을 상실하는 것은 흔한 일이다. 처방 받은 약의 변화가 있었는가?  의사는 언제 그의 행동 변화를 알게 됐는가?  약을 제대로 복용하고 있는가?  식사를 제대로 하고 있는가? 

이 질문 중 어느 것도 단서를 찾지 못하면 감정적인 이유를 생각해야 한다.  아버지가 어머니의 죽음을 슬퍼하고 있는지 알아 봐야 한다. 아버지에게 계속 질문을 해서 원인이 감정적인 것으로 판명되면 온 가족이 모여서 진지한 대화를 나눠야 한다. 아버지를 관찰한 사실과 염려되는 점을 알려 주고 그 문제에 관해 함께 이야기를 해본다. 아버지의 기분을 풀어 주기 위해 취할 수 있는 조치도 찾아낸다. 저자는 라일리에게 케어 매니저의 도움을 받으라고 했다. 아버지에게 실제로 필요한 재택 서비스가 무엇인지 평가가 필요하다.  그런 외부인은 일반적으로 자녀보다 효과적이다. 자녀들은 종종 너무 많은 관심을 기울이고 필요하지 않은 부분까지 떠맡으려 하지만 케어 매니저는 훈련받은 전문가로서 일을 처리하기 때문이다. 사람들은 누구나가 금세 뜨거웠다가 금세 차가워지는 사람, 얼굴만 보면 비판하는 사람, 늘 의심하고 믿지 않는 사람 등과는 관계를 맺지 않을 것이다. 그런 사람들은 일반적으로 친구가 없다. 자녀도 부모에게 도움이 필요해서 돌아오긴 하지만 사랑보다 죄책감이나 책임감에서 움직이게 된다. 하지만 당사자들은 다른 사람들이 나쁘다고 느끼는 것보다 더 심하게 고통받고 있으며 자신으로부터 도망칠 수도 없다는 사실을 알아야 한다. 이해해주는 가족도 없이 혼자 남아 내면의 고통을 겪는 사람이 대부분이다. 그런 부모를 두었을 때 성인 자녀가 할 수 있는 가장 효과적인 일은 부모가 왜 그렇게 행동하는지를 이해하는 것이다. 이해하면 공감할 수 있고 그러면 관계 개선의 첫걸음을 내디딜 수 있다. 자녀가 반응하는 방식을 조금만 바꾸어도 부모의 문제 행동에 큰 변화를 줄 수 있다.

마지라는 여성의 어머니는 시력이 계속 나빠지고 있고 혼자할 수 있다고 하지만 혼자서는 아무데도 갈 수가 없고 토요일만 되면 마지를 기다리고 우편물을 검토해주고 자신을 여기저기 데리고 다니길 바란다.

마지는 어머니가 자신의 집 가까이 이사를 왔으면 좋겠다고 하면  어머니는 화를 낸다고 한다.

어머니는 엉덩이뼈가 부러져서 발걸음이 불안정하다.

그런데도 지팡이나 보행기를 사용하지 않는다.

남들이 자신을 절름발이라고 볼까바 그런다고 한다.

마지의 어머니는 자만심이 강하다.

그녀는 자신의 재능을 수시로 자랑하고 딸인 마지가 성공하는데에도 자신의 힘이 얼마나 컸는지를 늘 강조한다.

우리 엄마다.

마지의 어머니는 마지가 어떻게 생각하는지 안중에 없고 자신의 의견만 중요하다.

마지의 동생 샐리는 자신의 어머니를 묘사하는데 그녀는 태양이고 주변의 모든 사람은 그녀 주위를 도는 행성이다라고 했다.

내주변의 사람들을 말하는 것  같다.

나도 그중에 한 태양이다 ㅋㅋㅋㅋ

마지와 셜리는 결혼을 일찍 함으로써 어머니의 구속에서 빨리 도망쳤다.

지금은 마지가 어마니를 돌보는데도 어머니는 마지가 자기를 한 번 버렸다고 계속 말한다.

이제 어머니는 더 많은 관심을 필요로 하고 셜리와 마지는 그 요구때문에 화가 나는 일이 많다.

마지의 어머니 거트는 나르시시스트적, 즉 자기애다.

자기애라는 단어는 건강한 자기 가치관을 가리키지 않는다.

우리 가족들은 나르시시스트인 것 같다.

자기애가 강하다.

거트는 평생 자신이 당당하다는 느낌으로 살아왔다.

그 태도가 너무 극단적이어서 딸들은 어머니의 당당함이 건강하지 않은 거라고 봤다.

건강한 자존감과 건강하지 않은 자기애의 차이를 알아야 할 것 같다.

근본적인 차이점은 그 사람의  자부심이 내부적으로 근거가  있느냐, 아니면 다른 사람의 칭찬과 인정에 의존하느냐에 있다.

건강한 가치관을 지닌 사람은 크든 작든 무언가를 성취할 때 내적으로 만족한다.

주변의 칭찬에 기분이 좋아질 순 있지만 기분이 좋아지려 칭찬을 요구하지는 않는다.

건강하지 않은 자기애를 가진 사람은 주변 사람들의 칭찬이 없으면 자신의 성취에 만족할 수 없다.

그런 예를 들어 보면 어떤 세계적인 수학교수가 있었는데 그의 위치에 있는 보통의 교수들은 오랜 시간 수많은 박사 제자를 배출했다.

하지만 이 교수는 그런 제자 아주 적었다.

그가 학생들의 업적을 통해 명성을 얻는 것으로 유명해서이다.

그 교수는 학생들의 업적을 가로챈 것이다.

이 사람은 자기 자신의 업적만으로도 이미 큰 명성을 얻었지만  주변의 칭찬을 듣기 위해서 학생들의 업적을 가로챈 것이다.

도둑교수이다.

거트는 이 교수처럼 칭찬에 목마른 사람이다.

이 두사람은 주변 사람이 자신을 계속 치켜세워주기 바란다.

극단적이거나 건강하지 못한 자기애를 가진 사람들은 자신에게 감탄하고 끓임없이 격려해주는  사람들로 주변을 에워싼다.

그들은 자신의 아름다움, 힘, 성공에만 정신이 팔려 있을 뿐, 다른 사람들에 대한 공감력이 거의 없다.

이 팽창된 외면이라는 껍데기 속에는 취약하고 과민한 자아가 놓여 있기 때문에 비판에 쉽게 상처를 받는다.

커트는 파티를 즐겼는데 파티가 있는 날이면 거울 앞에서 몇 시간을 보내고 젊은 사람들과 어울렸다.

자신이 젋고 중요하다고 생각하고 싶어 했다.

그러니 자신이 지팡이를 짚는다는 건 상상할 수 없는 일인 것이다.

거트는 자신의 자존심을 팽창시키고 다른 사람들 앞에 나서시 전에 스스로 자신을 대단하게 여기는 특별한 감각을 가지고 있다.

이 당당함은 열등감과 무가치함이라는 감정을 누그러뜨려준다.

그녀는 딸 마지를 하나의 인격체가 아니라 자신의 일부로 본다.

이런 생각은 상당히  기분나쁘다.

거트는 딸을 포함하여 다른 사람들의 필요에 공감하지 못하는 한계를 가지고 있다.

따라서 딸을 통해 고통이나  행복 또는 실망감도 느끼지 못한다.

마지와 같은 자녀들은 일반적으로 부모와 정서적으로 멀리 떨어져 있다고 느낀다.

거트는 또한 자신의 우월감을 더욱 드러내기 위해 주변 사람과 환경을 심하게 통제하는 경향이 있다.

그년 통제를 하지 않아 발생하는 불편한 감정을 견디지 못한다.

자기애적 사람들은 자신의 견해가 전적으로 옳고 중요하다고 생각하는 경향이 있다.

거트는  딸의 관심을 독점하길 원한다.

딸들의 관심을 분산시키는 사위들을 질투한다.

자기중심적인 부모와 잘 지내려면 부모를 변화시키려고 노력하다가 지쳐 나가떨어지지 말고 자신의 태도와 행동을 변화시키는 데 초점을 둬야 한다.

마지가 거트를 고칠 수 없는 것처럼 우리도 우리엄마를 고칠 수 없다.

이런 상황에 있는 성인 자녀들은 부모의 요구를 만족시키기 위해 노력을 계속한다.

그러나 결코 만족시킬 수 없다.

오히려 부모님을 기분 좋게 할 수 있다는  환상을 버리는 것이 도움이 된다.

그러면 건설적인 에너지를 집중해서 더 큰 인내심을 가질 수 있게 된다.

마지는 앞으로 어머니와 함께 토요일을 종일 보낼 수 없다는 결론에 도달했다.

지금까지 그녀는 토요일이 되면 아침 일찍 어머니 집에 와서 모든 집안일을 처리한 다음 어머니를 데리고 나가야 했다.

해결책은 집안일을 도울 사람을 구하는 것이었다.

할 수 있는 일과 할 수 없는 일을 분명히 해야 한다.

이때는 타이밍도 중요하다.

자라는 동안 부모님이 뒷바라지를  해주었으니 이제 자기가 그렇게 해야  한다고 느끼기 때문이다.

하지만 의존적이거나 매우 자기중심적인 부모는 지나친 요구를 하기 때문에 한계를 짓는 것이 꼭 필요하다.

안그러면 자녀 자신의 정서적, 신체적 건강에 해가 미칠 수 있다.

심한 경우  매우 자기중심적인 부모는 끊임없이 관심을 끌고 싶어 할뿐, 자녀의 안녕과 건강에는 전혀  관심이 없을 수도 있다.

이 책을 읽으면서 미국사람들도 우리나라사람들과 많이 비슷한 것 같다.

굉장히 독립적이고 이기적이기 보다는 가족적인 분위기가 있는 것 같다.

이 책만 봤을 때는 말이다.

부모가 나이가 들거나 들지 않거나 부모가 있는 사람이라면 전부 봐야 하는 책같다.

지혜로운 조부모의 감성육아법

지혜로운 조부모의 감성 육아법 - 한 눈에 쉽게 읽히는 손주 돌보기 대백과, 세종도서 교양부문 선정도서
맑은샘생명학교 지음 / 맥스미디어 / 2019년 3월

언제 결혼할지 언제 아이를 낳을지는 모르지만 아이는 아빠 엄마께서 키워주신다고 말씀하신다.

내가 몸도 약하고 나중에 직장생활도 해야할  것 같아서 아빠엄마께서 키워주신다고 하니까 미리 책을 보고 공부를 해보고 싶다.

자식을 낳아 부모가 되고  아이들을 키워 시집, 장가 보내면 이제 그 아이들이 자식을 낳아 부모가 된다.

손주를 품에 안게 된 할머니, 할아버지는 아기가 그냥 귀엽고 예쁘다.

기쁨에 들떠 아기를 돌보는 일에 뛰어 들지만 막상 겪어 보면 여러 가지로 어려움이 있는 것이 현실이다.

손주를 돌보면서 자녀들과 갈등을 겪고 잘하고 있다는 얘기를 듣고 싶어 하신다고 한다.

드라마를 보니까 손주를 돌보다가  싸우는 장면이 있었다.

저자가 손주 돌보기  강의를 하면서 할머니, 할아버지를 만나면  여러 가지 고민이 있다.

나이드신 분들은 젊은 사람들은 아이를 어떻게 키우는지를 알고 싶어 한다.

조부모의 손주 돌보기는 모두 자식과 손주를 사랑하는 마음에서 하는 것이다.

결혼이나 애를 안 낳아서 모르는 얘기이기는 하지만 미리 알고 싶다.

육아 현실은 할머니와 엄마의 육아 방식의 차이, 아이 부모와 조부모와의 좋지 않은 관계, 워킹맘의 육아 스트레스, 응급상황 시 서로 다른 대처 방법, 미디어 중독 등으로 갈등이  많이 생긴다고 한다.

젊은  부부들이 맞벌이를 하니까 소중한 자기 아이를 마음 놓고 맡기고 나가서 일할 수 있는 최선책이 조부모가 될 수 밖에 없다.

뉴스를 보니까 보모가 아이가  말을  못하니까 때리고 학대하는 걸 보면 인간존중에 대한 생각조차 없는 것 같다.

어쩔 수 없이가 아니라 감사함으로 육아에 대한 생각의 차이를 좁히고 지나가면  오지 않을 소중하고 행복한 시간을 온 가족이 준비하고 누릴 수 있어야 한다.

아빠엄마나 친구, 사람들과 관계성에 대한 것을 전부 책을 읽고 책대로만 하니까 많은 갈등이나 고민이 해결되었다.

이 책도 미래에 대한 고민을 많이 해결해 줄 것 같다.

조부모 교육은  항상 있었다.

그러나 조부모 교육의 구체적인 매뉴얼은 없었다.

출산 후부터 미취학 이전의 교육에는 사랑이 아주 중요하다.

이때 할머니, 할아버지로부터 받는 무조건적인 사랑과 아이의 눈높이에 맞춘 따듯한 시선은 학교에서도 배울 수 없는 자존감, 정체성, 좋은 인상과 사회성, 배려심,  인내심, 정서적인 안정감, 유대감을 형성시킨다.

평생을 좌우하는 가장 중요한 시기인 태어나서 첫 3년의 애착 형성으로 몸과 마음이 따듯하고 건강한 사람으로 성장할 수 있는 경험과 기회를 주는 것이다.

조부모가 아이와 놀아 주고 씻기고 먹이고 재우는 일만 하는 것은 아니다.

단순히 아이가 다치나 안 다치나 안과 밖에서 관리 감독만 하는 것도 아니다.

조부모 교육과 할머니 할아버지가 육아에 나서야 하는 이유는 무엇일까,,,

잘 알아둬야 한다.

온 가족 육아가 아이에게 주는 영향은 무엇인지 잘 알아 둬야 한다.

조부모는 엄마, 아빠 다음으로 아기와 가까운 가족이다.

맞벌이를 해야 하는 젊은 부부들을  대신하여 할머가 엄마가 되고 할아버지가  아빠가 되어 사랑의 손길로 타닥토닥 손주를 키운다.

할마, 할빠라는 신조어가 생겨날 정도로 요즘의 비교적 젊은 조부모들은  손주들에게 사랑을 듬뿍  준다.

엄마, 아빠의 빈자리를 채워 주는 것이다.

조부모는 먼저 살아온 인생 경험이 풍부하기에 마음의 여유와 지혜를 갖추고 있다.

그리하여 요즘 아이들이 겪어 보지 못한 경험을 간접적으로 전해 줄 수 있고  급하고 빠르게 변화하는 세상에서  아이가 자기 중심을 잘 잡을 수 있도록 정서적인 안정을 갖게 해준다.

나이가 조부모는 부모보다 조금 더 멀리, 조금 더 넓게 바라보면서 감성을 건드려 주고 따뜻한 사랑을 충분히 전할 수 있는 여유와 혜안이 있다.

혜안은 모든 현상을 꿰뚫어 보는  지혜의 눈을 말한다.

미국 최초의 흑인 대통령을 지낸 버락 오바마도 외할머니의 손에 길러졌다.

오바마는  자신이 편견없이 크게 된 것은  모두 외할머니의 영향때문이라고 했다.

조부모의 손에 길러진 아이는 편안함 가운데 정서적인 안정과 풍부한 감성과 자발적인 자주성을 가지고 자라날 수 있다.

이것이 부모와 다른 조부모 육아의 장점이다.

인생을 살아가는데 자녀 교육만큼 중요한 일이 없다.

인류에게 가장 큰 영향을 준 분야는 교육이다.

교육은 각자의  관심과 노력에 따라서 그 효과가 다 다르다.

교육은 성장 과정에서 정확한 때에 전략을 가지고 일관성 있게 삶으로 보여 줄 때 가장 효과적이다.

이 책은 할머니, 할아버지의 마음과 경험을 기초로 건강하고 따뜻한 가족을 만들기 위한 손주 돌보기 지침서이다.

어머니이기도 하고 할머니이기도 한 각 분야의 육아 전문가들이 시대적 요구에 부응하여 영유아 교육, 육아 상담, 조부모 교육, 의료, 교육 현장에서 경험한 산지식을 집대성한 것이다.

이 책을 다 읽으면 할머니와 할아버지는 자신감을 갖게 되고 엄마는 육아 스트레스로부터 자유로워지고 나같은 싱글은  육아정보에 대한 두려움에서 벗어날 수 있다.

보통 자녀들이 맞벌이를 하는 경우는 경제적인 이유때문이다.

아기의 양육을  맡으면서도 자녀들에게 섣불리 양육비에 대한 이야기를 꺼내지 못한다.

게다가 요즘에는 자녀들이 부모 집에 얹혀살면서 생활비를 아끼고 아이들까지 맡기는 경우가 많아져서 부모의 역할이 점점 더 커진다.

아이를 돌보는 일은 개인의 시간을 거의 다 반납하고 희생해야 하므로 그에 대한 경제적인 보상이 있어야 지치지 않고 할 수 있다.

아기를 키우다 보면 병원비나 간식비 등 소소하게 들어가는 돈이 많다.

경제적인 여유가 있어서 자녀들을 도와주고 손주까지 돌본다면 더할 나위 없이 좋겠지만 아기를 돌보는 일이 만만치 않으므로 그에 합당한 양육비를 받아 서로 불필요한 스트레스를 키우지 않는게 좋다.

육아의 범위와 시간을 확실하게 정해야 한다.

육아와 더불어 빨래, 청소, 밥 차리기, 설거지 등 온갖 살림을 다 하다 보면 몸에 무리가 오고 체력적으로 한계를 느낀다.

모든 일을 다 해줄 수는 없으므로 가능한 선에서 육아 시간과 집안일의 범위를 자녀들과 의논하여 확실하게 정하는  것이 좋다.

할아버지, 할머니가 지혜롭게 역할을 분담하여 육아를 감당하는 것도 한 방법이다.

모유가 좋다고 무조건 우기지 않는다.

모유가 좋다는 건 누구나 다 아는 상식이다.

하지만 모유를 먹이고 싶어도 뜻대로 안 되는 경우가 많다.

돼지족을 삶아 먹으면 효과가 있다는 민간요법을 강요하기도 하는데 이언 것들이 젊은 엄마들에게는 스트레스가 된다.

요즘에는   돼지족보다 마사지 등으로 모유가 잘 나오게 한다.

돼지족은 지방 섭취로 유선이 막히게 할 수도 있다.

여러 노력에도 불구하고 모유를 먹이기 힘들 때는 아기 엄마가 죄책감을 느끼지 않도록 배려하는 것이 중요하다.

손주들이 예쁘다고 깨물고 꼬집을 때가 있는데 그것이 습관화되면 아이도 애정 표현을 그런 식으로 할 수 있다.

스킨십의 방법이 사람마다 다르겠지만 꼬집고 물기보다는 부드럽게 쓰다듬어 주는 것이 아이들에게 더 긍정적인 영향을 미친다.

아이의 얼굴, 어깨, 배, 허벅지  안쪽 등은 민감하게 반응할 수 있는 부분이기 때문에 그저 지그시 손을 만져 주는 것이 좋다.

배냇머리가 자꾸 빠지거나 머리숱이 없다고 머리를 빡빡 밀어 버리는경우가 잇는데 이것은 젊은 엄마들이 불편해한다.

어떤 경우에는 면도 독이 오를 수도 있다.

머리를 민다고 머리숱이 많아지는 것은 아니기 때문이다.

보행기 오래 태우지 말아야 한다.

안전 사고의 위험뿐만 아니라 보행기를 밀기 위해 발뒤꿈치를 들고 까치발을 하게 되므로 다리 근육 발달에 좋지 않은 영향을 미친다.

아킬레스건의 발달이 미숙해지고 허리에 무리가 가므로 보행기는 오래 태우지  않는 것이 좋다.

양육 방식이 시대마다 달라지므로 육아에 대한 새로운 정보들을 수시로 습득하는 노력이 필요하다.

각 지역 보건소나 욱아지원센터에서 시행하는 조부모 무료 교육 프로그램이 많으니 이런 교육에 참여하는 것도 도움이 된다.

살면서 해야 하는 것들이 왜 이렇게 많은지 모르겠다.

혼자라도 할게 많은데 결혼이나 아이가 있으면 더 많은 공부와 정보가 필요하다는 것을 알았다.

노화는 필연적 과정이다.

노화가 진행되면 신체적으로는 근육량 감소와 근력 저하, 기초대사량의 감소로  체내 지방이 쌓이게 된다.

따라서 체지방이나 복강 내 지방이 증가하고 신체의 기능 이상과 질병의 발생률이 높아진다.

노화가 진행되면서 활동 부족으로 오는 유연성, 민첩성, 지구력 등 전반적인 운동 능력과 감소가 낙상의 원인이 되기도 한다.

조부모는 손주를 돌보면서 자신의 건강을 돌보는 지혜를 가져야 한다.

지속적인 건강 관리를 위해 일상생활에서 손쉽게 할 수 있는 운동을 이 책을 보고 해보면 좋을 것 같다.

육아스트레스는 꼭 해소해야 한다.

손주를 키우는 동안 자신에 대한 성찰과 하루 동안 힘들었던 부분을 다시 점검한다.

조부모 자신의 감정과 젊은 부모의 감정, 손주의 감정을 따로 떼어 놓고 생각해 보는 것이 좋다.

감정이 뒤엉킨 상태로 오래 묵혀 두면 더 큰 스트레스로 불어나니 객관적으로 생각하는 것이 좋다.

그날 받은 스트레스를 종이에 적어 본다.

하나하나 써 내려가면서  자기 안의 스트레스가 빠져 나간다고 생각한다.

스트레스가 많이 쌓였다고 느끼면 자녀에게 말해서 하루 정도 자신만의 시간을 즐기도록 한다.

직장인을 위한 저녁 강좌를  신청하여 취미 생활을 하는 것도 방법이다.

손주에 대한 지나친 기대는 아이의 행동에 대한 잘못된 인식을 갖게 할 수 있다.

조부모 입장에서 손주에 대한 지나친 기대는 아이의 행동에 대한 잘못된 인식을 갖게 할 수 있다.

아기 부모와 편안한 분위기에서 끓임없이 대화를 한다.

자녀와 손주의 양육 방식의 차이, 가치관의 차이로 부정적인 감정이 일어날 때는 참는 것은 바람직하지 않다.

꾹 눌러 참는 것보다는 터놓고 이야기하고 끓임없이 대화하며 서로의 견해 차이를 좁히고 이해하려는 노력이 필요하다.

감정이 상해 있을 때는 대화를 피하는 것이 좋다.

자녀와 차 한 잔을 나누며 부드러운 분위기를 만들면 대화하기가  훨씬 편해진다.

육아를 가장 잘할 수 있는 비결은 자신을 잘 돌보는 것이다.

건강한 생각에서 건강한 육체가 비롯된다.

양육자의 건강한 마음과 생각, 행동은 육아에 있어 가장 중요한 요소이다.

자신이 잘하고 있다고 칭찬하고 스스로를 격려해 본다.

신체적 부담을 줄이는 자세를 유지한다.

틈나는 대로 맨손 체조나 스트레칭을 한다.

아기를 안을 때 무릎을 약간 구부린 후 팔의 힘으로 안지 말고 몸에 바짝 붙여 안는다.

우유를 먹일 때도 되도록 자세를 계속 바꾸고 쿠션 등을 이용해 편안한 자세를 유지한다.

30분 이상 아기를 업거나 안지 않는다.

아기와 놀아 줄 때 쭈그리며  앉는  자세를 피하고 바닥에 앉아 다리를 뻗거나 소파에 앉는 것이 좋다.

아기가 잘 때 같이 눈을 불여 부족한 잠을 보충한다.

이유식 만드는 법도 있고 드라마를 보면 아기가 아플 때 어쩔 줄 몰라하는 것을 많이  본다.

이 책은 아기가 아플 때 어떻게 하라는 대처법이 자세하게 나와서 먼 미래에 아주 도움이 될 것 같다.

아이를 돌보는데 몇 개월된 아기는 어떻게 돌본다는 것도 있으니까 참조를 하면 될 것 같다.

어떻게 돌보고 놀아주고 예방 접종이나 마사지, 응급처치에 대한 것들도 알려 주니까 미래걱정이  감소되는 것 같다.

육아지원정책과 스마트폰 앱을 통한 조부모 육아 커뮤니티, 표준예방접종일정표와 예뻐지는 마사지와 체형이 멋져 지는 마사지도 같이 있어서 신기하고 좋은 것 같다.

몹시 예민하지만 내일부터 편안하게

몹시 예민하지만, 내일부터 편안하게 - 과민성 까칠 증상의 마음평안 생존법
나가누마 무츠오 지음, 이정은 옮김 / 홍익 / 2019년 4월

원래는 무던하고 무딘 성격이었는데 갑상선이 약해지면서 여러가지로 예민해져서 힘들었다.

냄새에도 예민해지고 사람들의 말에도 예민해지고 정말 한 생각을 하기 사작하면 꼬리에 꼬리를 물어서 끓고 싶을 때가 많다.

우리는 왜 예민하게 굴까,,,

우리의 뇌에는 정보를 처리하는 두 가지 방법이 있다.

외부로부터 전달받은 정보를 감각기관의 최전선에 있는 감각수용기가 수신해서 뇌에서 처리한 후 신체 반응으로 표출하는 경로와 이미 뇌에 있는 정보를 처리한 다음 의식으로 표출하는 경로가 있다.

감각수용기는 감각신경의 말단으로 생명 체 내 외부를 둘러싼 환경이 제공하는 자극에  반응하여 감각을 전달하는 역할을 한다.

저자가 정신과 의사라서 과학적으로 신뢰를 주는 설명을 해준다.

대뇌피질을 거쳐 의식으로 흘러가는 정확하지만 느린 경로와 대뇌변연계를 거쳐 무의식적으로 반응하는 엉성하지만 빠른 경로가 있는 것이다.

인간의 뇌에는 타인의  행동을 보는 것만으로도 자신이 한 것처럼 반응하는 거울 뉴런이라는 신경세포가 있다.

뇌에 있는 거울 뉴런이 감각기관을 통해 들어온 정보를 거울처럼 비춘다는 것이다.

거울 뉴런 때문에 우리는 자신의 몸을 움직이지 않았는데도 타인의 행동과 감정을 우리가 한 것처럼 공감하고 느낀다.

우리가 자신의 사고나 감정을 스스로 인식하고 표출하기도 전에 이미 뇌로부터의 신경 활동을 통해  신체 기관이나 근육들이 반응을 시작한다는 것이다.

우리가 의식적으로 아무 활동도  하지 않는 안정 상태에 있어도 의식적인 반응에 사용되는 뇌 활동의 에너지는  계속  활동된다.

만지다와 만짐을 당하다를 생각해보면 직접적으로 닿는 거리가 아니라 조금 떨어진 곳이라도 뇌는 나와 타인의 경계를 의식하고 몸의 외부만이 아니라 몸 내부에서도 그 사람의 존재를 느낄 수 있고 그의 감정을 피부를 통해 느낄 수도 있다.

물리학의 양자역학을 보면 인간의 감각으로는 전혀 감지할 수 없는 극미한 세계에서도 에너지는 물질로서도 에너지 그 자체로서도 상호 변환하여 존재 가능하다.

때문에 아직 물질화되지 않은 에너지 또한 넘치도록 많다고 한다.

상념이나 감정, 언어 등 눈에 보이지 않는 것들도 에너지가 있다는 뜻이다.

인간의 뇌나 몸의 수용기관에서 감지된 것들이 대뇌피질을 거쳐 의식화되거나 대뇌변연계를 거쳐 몸으로 무의식적인 반응을 나타낸다.

인간의 뇌나  신체에는 오감으로는 느끼지 못하는 에너지가 있으며 몸이 내부에서 일어나는 자극에도 반응하는 시스템이 존재한다는 말로, 그 때문에 사람마다 체감하는 감수성이 다르다고 할 수 있다.

마음이  한 번 혼돈에  빠지면 그 문제로 인한 고민으로 끙끙거리다 끝내 잠들지 못하고 꼬박 밤을 지새워 본적이  있는 사람이 있을 것이다.

HSP중에는 태내에 있을 때부터 형성된 자기방어적인 기질 탓에 그런 식으로 마음고생을 하는 사람들이 아주 많다.

뭔가 신경 쓸 일이 생기면 그것이 계속 머릿속을 맴돌고 이내 기분이 우울해져 사고가 정지되고 결국엔 더 깊은 고민의 늪에  빠져버리는 악순환을 겪어 본 사람이 있을 것이다.

이런 악습에서 벗어나는 가장 빠른 길은 매번 궁지에 몰리는 자신을 너무 몰아붙이지 말고 그런 기질 또한 자신의 특징이라고 받아들이며 스스로를 안심시키는 것이다.

여기서 우리처럼 예민한 사람은 밑줄을 그어야 한다.

스스로를 안심,,,,,,,,

불면에 시달리는 자신을 질책하는 대신 그럴 수밖에 없는 자신을 너그러이 받아들여야 한다.

너그러이 자신을 받아들여야 한다는 얘기자체만 들어도 위로가 되고 왠지 모든 근심 걱정이 해결되는 느낌이 든다.

HSP는 매우 민감한 사람이라는 뜻이다.

HSP에게는 스스로를 격려하고 위안하는 일만큼 중요한 일도 없는데 이유는 평소 습관적으로 매사에 자책하고 반성하면서 자꾸만 스스로를 못난 사람, 부족한 사람으로 취급하기 때문이다.

잡념이 다람쥐 쳇바퀴 돌듯이 스스로를 얽어매는 이유도 그런 까닭이다.

모든 문제의 한복판에 자신을 가둬두고 질책하는 습관이 잠들지 못하는 밤을 만들어내는 것이다.

마음가짐은 물론이고 생활 패턴까지도 바꿈으로써 부정적으로 고착된 일상의 패턴에 변화를 주는 것이 잡념의 사슬에서 벗어나는 지름길이다.

저자가 알려 주는 셀프케어 매뉴얼은 부정적인 사고 습관 속의 자신을 긍정하자.

부담스러운 사람의 모습 속에서 자신을 찾아본다.

생활 환경을 바꿈으로써 일상의 패턴에 변화를 준다.

HSP들은 대화도중에 상대의 말에 갑자기 표정이 굳어지면서 움찔하는 습관이 있다.

이때는 의식의 해리상태가 일어난 것이다.

상대의 말이 계기가 되어 과거 경험에서의 트라우마가 떠올랐고 자기 자신을 지키기 위한 조건반사적인 방어 반응이 나타난 것이다.

얼음반응은 마주신경에 문제가 생겨 발생하는 것으로 몸의 경직, 혈압 하락과 함께 기억이 끊기는 부작용으로 이어지는 경우가 있다.

마주신경은 뇌에서 시작하여 안면과 가슴 부위를  거쳐 복부까지 이르는 신경으로 심장, 폐, 부신, 소화기의 무의식적인 운동을 조절하는 역할 하며 골격근의 운동 조절, 심박수 조절, 장의 연동 운동에 관여하기도 한다.

상대방의 말이 본인의 의도와는 달리 마주신경에 영향을 끼쳤기에 얼음 반응이 나타난 것이다.

어떤 사람은 별것 아닌 일로 갑자기 우울해하면서 느닷없이 타인과의 관계에 선을 긋고 마음의 문을 닫아버리는 일이 있다.

그렇게 하는 이유는 자신을 지키기 위한 마음의 면역 반응때문이다.

스스로 경계선을 넘어오려는 적을 차단하고 스트레스를 줄이려고 몸부림치는 것이다.

그러니 누군가 대화 중에 그런 모습을 보인다면 마음이 안정되기를 차분히 기다려주는 배려가 필요하다.

저자가 알려주는 셀프케어 매뉴얼은 마음의 문을 닫은 채 자책하거나 자기혐오를 하지 않는다.

대부분의 HSP들은 평소에는 아주 좋은 사람이고 싫은 일이 있어도 꾹 참지만 한 번 화가 솟구치면 아무도 말릴 수 없을 정도로 흥분한다.

나도 항상 착하다 화를 안 낼 것다는 얘기를 많이 듣지만  한 번 폭발하면 크게 화를 낸다.

그동안 참고 쌓인게 폭발하는 것이다.

이런 모습은 평소에 가슴속에 쌓아놓았던 열패감이 일시에 폭발하면서 쏟아지는 것이다.

그러면 조금만 싫은 소리를 들어도 자제심을 잃고 분노를 표출하게 되는데 이때는 폭언이나 거친 행동 등 평소와는 전혀 다른 모습을 드러낸다.

이런 분노는 2차적인 감정이라고 할 수 있다.

답답함, 슬픔, 괴로움, 외로움, 억울함, 불안감, 좌절감 같은 1차적인 감정들이 밑바닥에 도사리고 있다는 것이다.

자신의 가슴 깊이  있는 감정을 잘 봐야 한다.

주위 사람들에게 자신의 솔직한 심정을 털어놓고 이해를 바라면 감정 조절에 도움이 된다.

분노의 배경에는 무슨 일인가를 반드시 해야 한다는 자기만의 엄격한 규정이 숨어 있을지도 모른다.

분노는 마음속으로 정해 놓은 기준이 무너졌기 때문에 일어나는 것으로  자신에게  얼마간의 타협점을 제공하면서 몇 발짝 물러나는 게 좋다.

평소에 분노가 폭발할 때 나타나는 감정의 형태를 하나하나 기록해 두고 자신이 언제 어떤 식으로 마음의 지뢰를 터트리는지를 차근차근 분석해 보면 나름의 해결책을 찾아  볼 수 있다.

저자의 셀프케어 매뉴얼은 마음 속으로 원하는 바를 분명하게 파악한다.

분노의 양상을 기록하고 언제 분노가 터지는지를 파악한다.

분노의  이면에 숨어 있는 감정들에 눈을 돌린다.

분노는 인간의 감정중 가장 강력한 에너지를 갖고 있다.

분노의 감정안에는 고통, 슬픔, 괴로움, 억울함이라는 마이너스 감정들이 들끓고 있어서 이를 계속해서 품고만 있다 보면 원한이나 증오로 변하게 된다.

그렇다고 무조건 분노를 토해 내라는 말이 아니다.

욱하는 성질에 따라 자기도 모르게 화가 나도 충동적으로 행동하지 말고 6초 동안만 기다리면 진정될 수 있다.

분노가 절정에 이르는 6초 동안 두세 번 심호흡을 해본다.

HSP는 자기 혼자만의 세계에 빠져 지내면 기분이 편해진다.

친구는 많은 편이 좋다고 생각하는 편견을 버린다.

한 번 만나더라도 내실이 있는 친구를 만난다.

주위 사람들에게 자신이 HSP임을 솔직히 털어 놓는다.

사람들이 권할 때 멋지게 거잘하는 방법을 알아야 한다.

매몰차게 거절하는 것은 좋지 않다.

무언가를 결정할 때 스스로 정말 어떻게 하고 싶은지 자신의 마음을 소중히 생각해서 우선으로 하는 것을 자신의 틀대로 살아간다고 말한다.

HSP는 자신의 틀이 약해서 결국 타인의 틀에 끼워 맞추면서 살아가는 경향이 있다.

자신의 의견을 다른 사람들에게 제대로 전달하는 것이 중요하다.

사람들의 권유를 거절해야 할 때 결론만 말하는 것보다는 상대방을 존중하며 그 이유를 충분히 설명하는 것이 좋다.

거절의 정석은 사과(죄송하다), 자신의 의지 전달(나는 꼭 가고 싶다), 거절하는 이유 제시(이전부터 약속했던 일이 있다), 거절 (참가할 수 없다), 대안 제시(다음 달 회식을 기대한다)

나는  꼭 가고 싶다고 하는 자신의 의지를 전달함으로써 아무리 그 뒤에 거절하는 말을 덧붙이더라도 긍정적인 인상을 줄 수 있고 게다가 대안으로 회식을 기대하겠다고까지 했기 때문에 상사도 기분이 상하지 않을 것이다.

거절하는 문장을 여러 가지 가지고 있으면 상황에 걸맞게 활용할 수 있으니 안심이 된다.

HSP는 주위 사람들의 분위기나 감정의 흐름에 아주 강하게 공감하기 때문에 자기까지 덩달아 기분이 가라앉는다.

다른 사람의 감정이 나에게 넘어오는 걸 차단하는 울타리가 취약하기 때문에 벌어지는 일인데 자신도 모르게 우울의 늪에 빠져서 허우적대고 원인도 모르니 마땅한 해결 방도도 찾기 어렵다.

타인의 감정에 휘둘리지 않기 위해서는 우울해하는 사람 근처에 가지 않는 게 제일이지만 어쩔 수 없이 어울리게 될 때는 너는 너, 나는 나라고 몇 번씩 반복하고 중얼거리며 튼튼한 울타리를 치는 게 좋다.

자신의 것이 아닌 감정 따위는 쓰레기 같은 이미지로 만들어 하늘로 날려버리는 연상을 해도 좋다.

큰소리로 '멀리 꺼져버려라'하고 소리쳐도 괜찮다.

마음속의 이미지는 곧 바로 뇌에게 그것이 현실인 양 정보를 전달하니 유용한 방법 중 하나이다.

부정적인 감정의 경향이 강한 사람들과 이야기할 때는 주의한다.

긍정적인 감정의 경향이 강한 사람들과 자주 어울린다.

타인과 나 사이의 경계선을 머릿속에 이미지화해 본다.

자기 자신에게 사랑한다고 말하는 습관을 갖는다.

부모를 비롯한 예전의 양육자들의 입장을 생각해 본다.

나는 누구에게도 지배당하는 존재가 아님을 믿고 선언한다.

살면서 자기의 삶을 주도하지 못하고 매사를 타인의 뜻에 휘둘리며  결정하고 행동한다면  인생행로에서 단 한 번이라도 존대감을 과시할 일이 없을 것이다.

자기 삶을 주도하는데 필요한 주문은 '너는 너, 나는 나, 너는 너대로 살아라, 나는 나대로 살 테니라'는 말을 계속해서 되뇌며 상대가 뿜어대는 영향력을 차단하기 위해 노력하면 자기암시 측면에서 강력한 효과를 볼 수 있다.

이와 같은 긍정적인 자기암시가 습관이 되면 생활 전번에서 긍정적인 방향으로 생각하고 행동하게 된다는 사실은 과학적으로 증명되어 있다.

나도 그런 삶의 주인공이 되고 싶다.

타인에게 향해 있는 의식의 안테나를 차단한다.

주위 사람들과의 경계선을 머릿속에 이미지로 그려본다.

너는 너, 나는 나라는 주문에 익숙해져야 한다.

이 책을 읽으니까 짜증과 예민함이 잦아 드는 것 같다.