대한 검색을 막을 수 있다. 무엇보다 차단장치의 설치...

대한 검색을 막을 수 있다. 무엇보다 차단장치의 설치는 아이에게 "너에게는 어떤 콘텐츠를 보고 어떤 채팅방에 들어가는 게 좋은지 생각하고 선별할 능력이 없다"는 메시지를 전달한다. - P242

사랑과 원칙의 기술은 스스로 자기 행동을 통제할 수 있는 아이로 기를 것을 강조한다. 인터넷 차단장치는 아이가 자기 방에있지 않으려 한다고 방에 가둬 놓는 것과 본질적으로 다를 게 없다. - P243

사랑과 원칙이 있는 부모 밑에서 자라는 아이에게는 ‘나의 결정이 앞으로 나에게, 내 주위 사람들에게 어떤 영향을 미치게 될까? 하고 자문하는 내면의 목소리가 생긴다. 이 목소리는 부모의 사랑과 공감 아래 잘못된 선택에 따른 결과를 감당했을 때 얻을 수 있다. 이 내면의 목소리는 부모가 생각해 낼 수 있는 다른어떤 외부통제보다도 중요하다. - P243

한평생 가장 행복한 사람들은 내면의 통제와 자기 절제를 믿는 사람들이다. 반면 가장 불행한 사람들은 외부의 통제와 간섭을 받으며 살아가는 사람들이다. 항상 아이들 옆에 앉아 지켜볼수는 없다. 언젠가, 어디에선가, 어떤 방식으로든 아이들은 자기내면의 목소리를 믿고 따르는 법을 배우게 될 것이다. 만약 부모가 일찍 이를 배울 수 있도록 독려해 준다면, 그 아이는 정말 행운아다. - P244

아이가 거짓말을 하고 있다는 생각이 들면 이렇게 말하는 편이낫다. "네 말이 사실이고 내가 널 믿지 못한다면, 그건 우리 모두에게 슬픈 일이다. 하지만 네 말이 거짓말이고 내가 널 믿지 못한다면 그건 내게 두 배로 슬픈 일이야." 그것은 아이가 거짓말을하고 있고, 주위 사람들의 신뢰를 받지 못하고 있기 때문이다. - P246

아이가 사실대로 말할 때 사랑과 원칙이 있는 부모는 아이를격려한다. 이런 말로 말이다. "솔직히 말해줘서 고맙다. 사실대로 말하는 게 힘들었을 거야. 자기 잘못을 인정하는 건 보통 일이 아니란다. 정말 마음이 아프지." 그리고 다시는 그 문제를 거론하지 않는다. - P247

아이에게 화를 내기보다 아이를 위해 슬퍼해야 한다. 부모의부적절한 처벌보다는 자연적인 행동의 결과가 아이에게는 교훈이 될 것이다. - P248

대부분의 부모는 아이가 반항을 한다고 생각한다. 즉 건방진태도로 받아들인다. 그럴 때 부모로서 최선의 반응은 할 말만 하고 자리를 뜨는 것이다. 그러나 아이의 그런 행동이 계속되면 손을 써야 할 수도 있다. 그것은 부모 자신의 행동을 돌아보는 것이다. 아이가 눈을 치켜뜨기 직전 내가 어떤 말이나 행동을 했는가? 내가 아이를 비난했는가? - P250

엄마 : 아무 생각이 없다.… 거기에 어떤 의미가 있는 거라면 엄마도 알고 싶구나. 생각 좀 해보지 않겠니? 엄마 행동 중에 네기분을 나쁘게 하거나 너를 비난하는 것 같은 뭔가가 있는 게아닐까 싶은데. 할 말이 떠오르거든 이야기해라. 엄마가 잘 들을게.
그런 다음 엄마는 다시 그 문제를 거론하지 말고 어떤 일이 벌어지는지 잘 살펴야 한다. - P251

입을 삐죽거리는 것도 불만의 표시다. 아이는 입을 삐죽거리면서 부모가 말을 걸어 주기를 기다린다. 

~그럴 때는 이렇게 말하는 것이 효과적이다. "지금 뭐가 잘 안 풀리는 모양이구나. 네 생각을 말로표현할 수 있을 정도로 정리가 되면 내게 와서 이야기해. 기꺼이들을게." 그런 다음 아이한테서 눈을 떼고 하던 일을 계속한다.


아이가 불쾌한 신체 언어를 습관적으로 사용해 언제 그런 행동이 튀어나올지 충분히 예상할 수 있을 정도라면, 그 전에 아이에게 이렇게 말할 수도 있을 것이다. "케이트, 너한테 할 말이 있어. 내가 말을 마치면 늘 하는 그 표정을 지어도 좋아." 막상 하라고 멍석을 깔아주면 하기 어려운 법이다. 부모가 시킨 대로 하는 셈이니 말이다. - P251

걸음마를 뗄 때부터 아이의 머릿속에는 여러 목소리의 힘겨루기가 시작된다는 뜻이다. 아이가 스스로 생각하지못하고 또래 아이들의 목소리에 귀를 기울이는 것, 또래집단의압력이 바로 그것 아닌가?
부모들은 외부에서 들리는 목소리를 아이가 잘 듣도록 가르친다. 그것은 부모의 목소리다. 그렇게 해서 아이는 뜻하지 않게또래들의 말을 잘 듣도록 훈련받는다. - P252

이 아이가 사춘기가 되면 생각의 중대한 변화가 일어난다. ‘난 이제 스스로 생각할 수 있어. 바깥에서 들려오는 큰 목소리를 들을 필요가 없다고.‘ 그래서 아이가 스스로 생각하기 시작하는가? 아니다. 아이는 11년 동안 부모의 목소리를 듣는 데 익숙해졌다. 그러나 이제는 더 이상 부모의 말을 듣지 않을 것이다(그러기로 결정했으니까) 그리고 자기 목소리도 듣지 못할 것이다.(아무 생각이 없으니까. 그동안 모든 생각을 대신 해준 것이다.) 그래서 아이의 마음에 새겨지는 목소리는 외부에서 들려오는 또 다른 목소리, 또래 아이들의 목소리뿐이다. - P253

아이들은 누군가 다치기 전에 부모가 개입할 것을 알기...

아이들은 누군가 다치기 전에 부모가 개입할 것을 알기에 치고받으면서도 별로 망설이지 않는다.
아이들의 싸움에 개입하려거든 어른들로부터 멀찌감치 떨어져서 싸우게 하는 정도로 그쳐야 한다. 싸우는 소리가 들리는 순간 "얘들아, 밖에 나가 싸워!" 라는 한마디로 부모의 영역에서 떠나게 한다. - P213

아이가 입을 다물고 꼭 쥔 주먹을 풀고 나면, 그때는 싸움에대해 아이와 이야기해도 좋다. 감정적으로 흥분해 있는 아이와이성적으로 따지는 것은 시간 낭비일 뿐이다. 아이가 문제를 해결하도록 도우려면, 먼저 아이의 감정이 어떤지부터 살펴야 한다. 아이의 감정이 분노인지, 슬픔인지, 좌절인지, 소외감인지,
혹은 또 다른 무엇인지. 왜 사이좋게 놀지 않고 거친 말을 주고받았는지. 먼저 아이로 하여금 자기 감정이 무엇인지 알아보게하고, 그 다음에 그 기분을 풀 다른 방법을 찾아야 한다. - P213

부모들이 저지르는 가장 큰 실수 중 하나는, 아이가 어떤 친구를 사귈 것인지를 놓고 아이와 힘겨루기에 들어가는 것이다.  - P216

부모가 어떤 친구와 놀지 못하게 아이를 막으면, 아이는 자기가그 친구의 태도나 가치관, 행동 등을 따라하지는 않을까 부모가걱정하는 것으로 생각한다. 그 결과 그 친구가 더 재미있고 매력적으로 느껴지게 된다. 그러나 부모로서 아이에게 자신의 생각을 말할 수는 있다. - P217

반면 아이의 친구들을 알게 되면 뜻밖의 유쾌한 경험을 할 수도 있다. 아이는 부모가 보지 못하는 다른 사람의 좋은 면을 보기도 한다. 아이의 친구들을 알게 되면 아이에 대해서도 더 많이알게 될 것이다. 또 아이가 어떤 사람에게 매력을 느끼는지, 그이유가 무엇인지도 알게 될 것이다. - P218

하루의 첫 시작은아이에게 책임감을 가르칠 절호의 기회다 - P219

방법은 아이 스스로 생각하게 하고, 부모가 대신 해주는 대부분의 일을 직접 하게 하는 것이다.



첫째, 부모의 일과 아이의 일을 구분한다.

둘째, 아이의 일을 아이에게 상기시키지 않는다. 

셋째, 아이를 위기에서 건져주지 않는다. 

넷째, 아이가 실수를 했을 때 화내지 않고 공감해 준다. - P220

부모로서 아이의 낙제를 걱정하기보다 아이에게그 문제에 대해 생각할 기회를 줄 수 있는 방법을 고심한다면,
아이는 스스로 생각할 줄 알게 되어 결국 낙제할 일도 없어질 것이다. 부모가 아이의 문제를 걱정하지 않으니, 아이 스스로 자기문제를 걱정하게 되는 것이다. - P221

ㅡ. 아이가 선물을 보고 고마워하지 않으면 선물을 줄인다.

ㅡ. 모든 아이가 똑같이 사랑받고 똑같은 대우를 받아야 한다. 하지만 똑같은대우가 똑같은 선물을 의미하지는 않는다.

ㅡ. 아이가 광고에 현혹되지 않도록 돕는다.

ㅡ. 아이에게 주는 기쁨을 가르친다. - P225

잘한 과목에는 열광하고못한 과목에는 담담해져야 한다 - P226

부모님은 우리가 아이들을 기르는 방식을 이해하지 못할 수있다. 아이의 잘못에 대한 우리의 반응은 분노가 아니라 슬픔이다. 우리는 아이를 보호하려 하기보다는 친절하게 대한다. 아이에게 관심을 갖지만 염려하지는 않는다. 우리는 가능한 아이에게 책임을 지게 하고 실패할 기회를 준다. 실패의 대가가 그리크지 않고 아이가 그런 경험을 통해 큰 교훈을 배운다는 것을 알기 때문이다. - P233

아이가 숙제하기 싫어하는 것은 복잡한 문제다. 게으름은 그중 한 가지 이유일 뿐이다. 문제의 핵심에는 수많은 다른 문제가복잡하게 얽혀 있을지 모른다. 아이에게 학습장애나 신경장애,
주의력 결핍 혹은 태도의 문제가 있을 수 있다. 이런 경우에는숙제가 문제가 아니다. 그밖의보다 심각한 근본 원인이 있다는판단이 들면 전문가의 상담을 받아야 한다. - P238

"엄마, 심심해요." 부모의 반응은 불 보듯 뻔하다. ~아이가 뭐라고 하든 아이는 심심한 게 아닐 가능성이 높다. 아이가 심심하다고 말할 때는 보통 이런 의미다. "엄마 아빠가 저와 더 많이 놀아줬으면 좋겠어요. - P240

우리는 아이가 의욕을 갖고 흥미를 느껴 재미있게 시간을 보내는 방법을 배우기를 바란다. 아이에게 재밋거리만 제공할 게아니라, 아이가 스스로 만든 심심함의 껍질을 깨고 나올 수 있도록 도와주자. - P241

귀찮은 일, 의욕이 생기지 않는 일, 성가신 일 등은...

귀찮은 일, 의욕이 생기지 않는 일, 성가신 일 등은 뒤로 미루면그 순간만큼은 기분이 상하지 않아도 되니까 좋다. 불안, 공포, 불쾌, 부담, 걱정, 고생, 피로, 귀찮음 등을 느끼지 않아도 되니까. - P10

중요한 일을 뒤로 미루면 ‘지금 이 순간‘을 산다는 감각이 점점둔해진다. - P10

중요한 일을 뒤로 미루면 정신적, 육체적으로 지치는 것은 물론 뇌에도 피로가 누적된다. - P11

더욱 나쁜 것은 ‘알고 있으면서도 하지 못하는 자신‘, ‘도망만치는 자신‘을 원망하게 된다는 점이다. 자기 스스로 도망치고 있다는 것을 알기에 극도의 자기혐오에 빠지기도 한다. 일에 달려들지 못하는 것 자체가 욕구불만으로 쌓이는 것이다. - P11

뒤로 미루기를 없애는 데도, 뒤로 미루기를 유지하는 데도 비용이 든다면 당신은 어느 쪽 비용을 부담하겠는가?
어쩌면 ‘제약만 존재하는 지금의 회사나 업무 때문에 자신이정말로 하고 싶은 일을 뒤로 미룰 수밖에 없다‘며 포기하는 사람이 있을지 모른다. 그러나 제약이 없더라도 인간은 ‘제약이 없다= 언제든 할 수 있다=그렇다면 지금 하지 않겠다‘처럼 결국은뒤로 미룬다. - P12

우선 1장에서는 미루기 습관을 없애는 데에 반드시 필요한 힘차게 날아오를 원대한 목표를 세우고 설정하는 방법에 대해서 소개한다. 

2장에서는 미루기 습관을 100% 사라지게 만드는 최고의 방법인 행동 이노베이션 노트에 대해서 설명한다.

3장에서는 행동 이노베이션 노트의 실제 사례를 살펴본다. 

4장은 실제로 행동 이노베이션 노트를 습관화했을 때에 생기기 쉬운 궁금증에 대한 답을 제시한다. 또한 매일 노트를 적는 것이 즐거워지는 방법을 실었다.
- P14

1 ‘원대한 목표‘를 세운다.
2 10초 만에 가능한 행동을 노트에 적고 실행한다.
이 두 가지만 꾸준히 실천한다면 당신은 크게 변하기 시작할것이다. - P14

반면에 갑작스런 영업 응대, 아무도 읽지 않는 보고서...

반면에 갑작스런 영업 응대, 아무도 읽지 않는 보고서 작성, 목표가 불명확한 회의 등 급하지만 중요하지 않은 일만 하는 사람은 ‘미루기 습관‘에 빠져 있다고 볼 수 있다. - P7

한편 ‘급하지 않지만 중요한 일‘은 뒤로 미루기의 대상이 된다.
즉 열이면 열 뒤로 미루기 십상이다. 가령 생산성을 높이기 위한시스템 구축, 업무 재검토 및 개선, 인맥 형성, 후배육성 및 지도건강관리 등이 여기에 해당한다. 전문성을 갖추기 위한 공부, 승진을 위한 자격증 취득, 하고 싶은 일을 계획하거나 준비하는 것등도 여기에 포함된다.
단, 이것들은 어떤 이에게는 미루기의 대상이 되지만 어떤 이에게는 미루기의 대상이 아니기도 하다. - P8

부모가 이혼하게 되면 피해자는 당사자인 남편과 아내에...

부모가 이혼하게 되면 피해자는 당사자인 남편과 아내에 그치지않는다. 아이도 고통을 받는다. 아이는 감정의 급변, 신체 접촉에 대한 거부, 변을 가리지 못하는 퇴행 현상(유아), 과잉 행동(초등학생), 무례한 말버릇(10대), 그리고 학습 부진, 의욕 상실,
게으름 같은 문제들을 겪을 수 있다. 다행히 이런 현상들은 슬픔을 겪는 정상적인 과정의 일부이고, 이혼 부모를 위한 다음의 열가지 지침을 따르면 점차 나아질 수 있다. - P199

ㅡ. 부모의 이혼에 대한 아이의 대처 방식도 부모 자신의 그것과 같다고 이해하면 된다. 

ㅡ. 부모의 이혼이 아이 탓이 아님을 알려준다.

- P199

ㅡ. 감정과 생각을 솔직하게 말한다.

ㅡ. 아이의 못된 행동을 이해하되 그냥 넘기지 않는다. 

ㅡ. 아이에게 후원집단을 제공한다.

ㅡ. 이혼 후 상담이 도움이 될 수 있다. 

ㅡ. 아이에게 대화의 문을 열어 놓되 꼬치꼬치 캐묻지 않는다. 

ㅡ. 전처나 전남편에게 전할 말은 직접한다. 

ㅡ. 아이에게는 ‘엄마들‘과 ‘아빠들‘이 필요하다. 

ㅡ. 친부모는 새 부모의 훈육을 전적으로 지원해야 한다. - P201

때로 부모들은 눈앞에 닥친 이혼에 대해 언제 이야기해야 할지고민한다. 하지만 ‘언제‘ 이야기하느냐보다 ‘어떻게‘ 이야기하느냐가 더 중요하다. - P201

아이에게 자꾸 사과하게 되면 마치 부모에게 죄가 있는 듯한느낌을 준다. 부모의 죄책감을 이용하는 아이들이 많다는 것은별로 놀랄 일도 아니다. - P201

이혼하는 부모는 아이들에게 이런 메시지를 보내야 한다. "이일로 네 인생이 엉망이 되는 건 아니란다. 너에겐 감당할 능력이있어. 힘들겠지만, 우리 모두 잘 이겨낼 거야." 이혼하는 부모가긍정적인 태도를 보이면 아이들도 좀더 잘 극복할 수 있다. - P203

식사 문제 역시 본과 선택을 통해 해결할 수 있다. 싸움을 거는 말 대신 생각을 부르는 말을 쓰는 것이 좋다. 

~이런 말 대신 사랑과 원칙이 있는 부모는 이렇게 말한다. "다음 식사 때까지 배고프지 않을 만큼 충분히 먹었니?
그러기를 바라지만 선택은 네가 하는 거니까."

무언가 새롭고 독특한 음식을 만들 때 지나는 자신과 남편 몫의 2인분만을 준비하고, 아이들에게는 핫도그를 주었다. 그리고 두 어른은 이제껏 오븐에서 나온 요리 중 가장 맛있다는 듯 싹싹 핥아먹었다.
~
셋째 날, 아이들은 분개하며 요구했다. "우리도 먹을 권리가 있어요. 우리도 좀 먹고 싶어요." 비로소 지나는 한 발 물러서서 "그래, 좋아"라고 대답하고는 아이들의 접시에 아주 조금씩 덜어 주었다. - P206

일단 원하면 무엇이든 다 갖는 게 타고난 권리라도 되는 양 믿기 시작한 순간이 아이는 끝장난 셈이다. 아무리 많이 가져도 대니엘은 만족을모를 것이다. 이 아이의 행복은 스스로 노력해서 얻는 것이 아넌 다른 사람들이 주는 것에 좌우될 것이다. 남에게는 너무 많이 바라고 자신에게는 아무 기대도 없는 어른이 될 것이다.
대니엘의 부모는 일찌감치 부모 자격을 내던진 사람들이다.
아이를 마치 집안의 귀한 손님처럼 대하면서 부모 노릇은 하지않고 상품과 서비스만 제공했다. 세월이 흐르면서 대니엘의 부모는 아이로부터 책임감 있는 행동의 필요성을 박탈했다. 대니엘은 점점 더 부모에게 의존하게 되었고, 부모가 해주는 것들을점점 더 당연시하게 되었다. - P208

대니엘이 어른 세상에 발을 내딛게 되면 한때 부모가 해주던것들이 사회의 몫이 된다. 사회에서 제공하는 것들이 대니엘 눈에 차지 않을 것은 누가 봐도 뻔하다. 자기가 누리는 것을 당연하게 생각하는 사람들은 늘 자신을 피해자로 여긴다. - P208

현명한 부모들은다음의 세 가지 지침을 지킨다.

ㅡ. 아이에게 자신이 원하는 것은 스스로 노력해서 얻어야 한다고가르친다. 노력을 통해 성공을 추구하다 보면 자존감을 높일수 있다.

ㅡ. 아이의 행동 범위를 정하고 그 경계선을 지키게 하는 방법을연구한다.

ㅡ. 비슷한 생각을 가진 사람들과 어울린다. 그래서 고마움을 모르는 아이들을 키워내기에 여념 없는 사람들의 잘못된 생각은들을 일이 없다. - P211