[한겨레] 맞벌이 주부 조아무개(39)씨의 남편 이아무개(42·자영업)씨는 ‘리모콘족’이다. 텔레비전 앞에서 먹고, 마시고, 잠자고 심지어 양치질까지 텔레비전을 보면서 한다. 어느날 다섯살박이 딸이 아버지와 같은 품새로 소파에 누워 리모콘을 척 집어드는 걸 본 조씨는 경악했다. 대화단절에 교육 악영향까지 남편이 원인제공했다는 생각으로 우울증에 시달리던 조씨는 이혼을 제의했다. 이에 놀란 남편이 함께 부부상담을 받은 뒤 관계도 회복됐고, 텔레비전 중독 증상도 크게 나아졌다.
전업 주부 김아무개(42)씨도 텔레비전을 안고 사는 남편과 크게 싸웠다. 거실에 나온 아이들에게 남편이 누워서 리모콘을 돌리다가 “공부하러 들어가라”며 버럭 소리를 지른 게 화근이었다. 김씨가 남편에게 “당신이나 텔레비전 끄라”고 비아냥거리자 결국 부부싸움으로 번졌다. 그날로 아내는 텔레비전을 없애버렸고 남편은 요즘 휴대용 텔레비전과 디엠비폰까지 사서 혼자 텔레비전을 본다.
‘사이버 코쿤족’(나홀로족) 남편들도 있다. 김아무개(38·회사원)씨는 게임광으로, 그의 ‘맞수’들은 대개 초등학생이나 중고생들이다. 30대 후반이라는 남편의 나이를 들은 상대들은 “헤겍!” 하며 놀라기 일쑤다. 아내가 출근할 때도 남편은 “미네랄 많이 캐”(돈 많이 벌어와)라고 ‘선수용어’로 말한다. 아내 의존성향이 강했던 남편은 일에 빠져사는 아내를 못마땅해하는 적이 많았다. 그래서 아내는 남편의 게임을 인정해주면서 ‘집안 평화 유지’를 하는 편이다.
사회적 부침 심했던 60~70년대생자기만의 공간 은둔 ‘나홀로족’ 늘어대화 단절·자녀 악영향 ‘가족의 위기’
주부 박아무개(33)씨는 아직 남편과 해법을 찾지 못했다. 게임 마니아인 회사원 남편은 “컴퓨터 팔아버릴거야”라는 아내의 말을 제일 무서워한다. 게임을 둘러싼 실랑이를 하는 게 하루 일과가 돼버렸다. 김씨는 “남편이 게임을 하고 있으면 무기력해보이고 답답해서 자꾸 화가 난다”고 말했다.
‘나홀로족’ 남편들이 늘고 있다. 혼자 있는 게 가족과 함께 있는 것보다 편한 남편들이다. 주로 텔레비전과 컴퓨터 게임에 골몰하는 이들은 30~40대가 많다. 이들은 20대 시절, 피시통신 활황기에 <단군의 땅>으로 온라인 머드 게임을 시작했고 <스타크래프트>, <리니지> 같은 온라인 네트워크 게임을 시작한 첫 세대이기도 하다. 경제적으로는 첫 직장을 얻은 뒤 10년을 채 못 견디고 아이엠에프 한파를 맞아 생계의 부침이 심했던 비운의 세대다. 공동체성보다는 개인주의적 성향이 강하다는 ‘갤러리족’(평생 직장 개념이 깨지면서 회사를 자주 옮기는 사람들), ‘코쿤족’(나홀로족) 같은 신인류를 지칭하는 용어들이 속속 등장하기 시작한 것도 이런 60~70년대생들이 가정을 이루기 시작하면서부터였다.
‘나홀로족 남편들’은 갤러리족과 사이버 코쿤족의 연장선상에 있다. 반면 가족 통제력과 문화욕구, 그리고 자녀 교육열이 높은 ‘매니저형’ 아내들은 남편의 중독성향이 아이들에게 미치는 부작용이나 부부간 대화 부재 때문에 갈등을 겪는다. 이런 아내들은 남편의 외도 아닌 외도에 심하면 우울증에 빠지기도 한다. 아내와 남편이 원하는 ‘집’에 대한 상이 다른 것도 갈등의 한 축이다.
건국대 신경정신과 하지현 교수는 “아내들은 남편과 ‘관계’를 맺으며 쉬지만, 남편들은 동굴 속에서 혼자 쉬고 싶어한다”고 말했다. 과부하 상태에서 휴즈가 끊어지듯, 위계를 강조하는 권위적인 회사와 아이들 교육 위주인 가정 사이에서 의도적인 정신적 방전을 만들어낸다는 풀이다. 하 교수는 “남편들이 텔레비전 채널을 쉼없이 돌리는 건 자신과 텔레비전 사이에 공간을 만들어놓고 타인이 들어오지 못하게 방어막을 치는 것”이라고 풀이했다. 자기만의 방(동굴)을 만들려는 소극적인 욕구라는 것이다. 마라톤, 싸이클, 밤낚시처럼 혼자 하는 운동이나 취미활동에서 자신의 공간을 찾기도 한다.
이화여대 사회학과 함인희 교수는 “가정에서 아이들의 교육이 중요한 시대가 되면서 어머니 구실은 강화되지만 아버지는 새로운 임무를 부여받지 못했다”고 말했다. 밖에서는 직장인으로서 자아실현에 큰 의미를 두지 않게 되고, 가족 안에서는 아버지 책임을 지나치게 떠안거나 책임을 미루면서 혼자 위로받는 현상이 나타난다는 얘기다. 따라서 한쪽에선 ‘기러기 아빠’라고 할 만큼 아이 교육에 헌신적이면서도 외로운 아버지가 등장하고, 또 한쪽으로는 가족을 도외시하는 형태로 나타나 양극단이 공존하게 된다는 풀이다. 이유진 기자 frog@hani.co.kr
‘관계맺기 서툰 남성’ 설득하고 협상하라
어떻게 하면 ‘나홀로족 남편’의 습관을 바꿀 수 있을까? 정신과 전문의 김병후 박사는 “먼저 남성으로서의 남편에 대한 이해가 필요하다”며 “이를 바탕으로 차근차근 설득해 나가야한다”고 조언했다. 하지만 김 박사는 “남편 못지 않게 힘든 삶을 살고 있는 여성들에게 남편을 이해하고 설득하라는 것은 현실적으로 매우 쉽지 않은 것도 사실”이라고 말했다. 건국대 신경정신과 하지현 교수는 “아내는 남편의 쉴 공간을 인정하고 남편은 아내와 아이들의 욕구를 이해하는 게 필요하다”고 말했다. 서로 자존심을 건드리는 것을 피하면서 서서히 버릇을 고쳐나가라는 게 두 전문가의 조언이다.
남편은 이런 동물(?)
관계에 약하다=남편은 관계에 약하다. 남자들은 자라면서 관계를 맺는 교육을 제대로 받지 못해 아내와도 잘 지내지 못한다. 기분이 좋을 때는 아내는 물론 주위의 모든 사람과 잘 지낸다. 하지만 아내가 따지고 들면 일단 피하려는 속성이 있다. 상처받기 싫어서다. 게임이나 텔레비전은 일종의 ‘도피용 관계’다. 현실과 다른 점은 상처받지 않는다는 것이다. 그래서 몰두한다.
어려움 호소를 자신에 대한 공격으로 인지한다= 현대 가정, 특히 직장과 가정을 함께 꾸려야 하는 맞벌이 여성은 무척 힘이 든다. 남편에게 그런 어려움을 호소할 때가 많다. 하지만 남편은 이를 자신의 무능에 대한 공격으로 받아들인다.
한방에 해결하려 한다= 남편은 한달에 한번 교외 나들이, 외식같은 ‘이벤트’로 문제를 해결하려고 한다. ‘큰 거 한방’으로 점수를 왕창 딸 수 있다고 생각하기 때문이다. 일상적 관계와 소통을 중요하게 여기는 아내는 그렇지 않다. 자연히 갈등이 커진다.
어떻게 해야 하나
이해와 설득이 필요하다= 오랫동안 형성된 습관을 말 몇 마디로 바꿀 수는 없다. 가사노동이나 육아 문제를 상의할 때도 가능하면 자신에 대한 공격으로 느끼지 않도록 조심스럽게 얘기해야 한다. 남성의 뇌는 여성에 비해 아직 관계 부분에 있어서는 덜 발달되어 있다. 가끔 몰두할 수 있는 시간도 필요함을 이해해야 한다.
협상을 하고 표어를 붙인다 = 하루 몇시간의 시간적인 여유를 주는 등 협상을 한 뒤 버릇이 들 때까지 계속 밀어붙인다. 약속을 잊지 않게 표어를 붙이는 식의 의도적인 노력도 필요하다.
아버지 모임에 참석하도록 하라= 좋은 아버지 모임, 딸사랑 아버지 모임 등 아버지로서 훌륭히 구실하고자 노력하는 남편들의 모임에 참여를 권유하라.
정말 가끔은 TV를 확 부숴버리고 싶을 때가 있다 --;;;
집안일 한다고 남편더러 애를 보라고 했는데, 애를 안고 TV를 보고 있을 때, 당연히 돌쟁이 녀석은 가만히 안앉아있지. 돌아댕기기 시작하지. TV앞에 바짝 붙어있는 애를 보고 소파에 앉아서 '이리와~ 이리와~' 말만 하고 있지. 응 가만히 앉아서 그렇게 부르면 애가 알아서 녜~ 하고 저절로 온다냐? 아기야 TV 화면에서 뭐가 나오면 신기해서 그 앞에 딱붙어 있을라고 하는게 당연한데 애기 눈 나빠 지는건 걱정하면서. 뭐 물론 좀 이리와 몇번 하다가 애기 들어서 다시 소파에 앉혀놓고 보긴하지만.. 아니면 애기가 TV에 별로 흥미를 못느끼고 혼자서 잘놀고 이쁜짓하면서 아빠 봐주세요 하는데~ 아빠는 TV에만 빠져서 몇 번을 불러야 겨우 나와 아가를 돌아볼때. 정말 아가가 한참 이쁜짓 하면서 아빠 좀 봐주세요 하는데.. 옆에서 내가 보기에 마치 아기보다 단지 그 순간일 뿐이지만 아기보다 TV가 더 중요할 때. 아니면 가끔 애가 일찍 자면 TV 켜놓고 그 앞에 앉아있을 때. 얘기가 하고 싶어서 TV 좀 끄면안되? 라고 하면 '나도 스트레스 좀 풀자' 라고 할때 그것도 정말 절실한 듯이. 너만 직장 생활하니? 스트레스는 너만 받냐? TV 보는게 아니면 스트레스가 안풀리니? 그럼 나는? 주말에 정말 정말 간만에 상을 차리고 마주 앉았는데 상차리더니 TV 켤때. TV 보면서 밥먹으면 안되? 분위기가 썰렁하잔아 할때. 아니, 분위기 썰렁하면 안썰렁하게 만들면되지 꼭 TV 소음으로 그걸 채워야해? 그럴때 가끔은 TV를 베란다 밖으로 확 집어던져 버리고 싶을 때가 있다.
물론 신랑이 하루에 TV 보는 시간 한시간도 채안된다. 평일은 거의 30분이 될까 말까? 그래서 내가 TV 문제로 화를 내면 신랑은 당연히 그런다. '하루에 내가 TV 얼마나 본다고~' 그렇게 30분이라는 시간은 작지만. 가족이 평일에 같이 보낼 수 있는 시간을 생각할 때 30분 이라는 큰 비중을 차지함을 왜 모르실까요...
그리고 게임.............................................
아기를 낳아서 집에 왔는데.. 친정엄마와 동생이 집에 한 보름정도 붙어있었다. 그렇더니..신랑이 아무래도 아기를 누군가가 계속 보고 있으니 집에와서 WOW를 하는거다. 물론 많이 한 것은 아니지만. 그래도 하루에 얼마씩 하는거다. 미쵸미쵸. 아기는 어찌되었던 누군가의 손에 있고 여자들 사이를 비집고 들어가기도 그러니. 아기를 좀 들여다 보다가 좀 뻘쭘해지면 WOW를 켜는 거다. 아이가 있기 전에는 게임하는 것에 대해 거의 아무런 말도 하지 않았다. 내 기억에는. 뭐라고 분명히 하긴 했겠지 --;;; 내가 기억할만큼 심하게 하지 않았다는 것뿐. 하지만... 아기가 있고 나서는..
애기 방에 가습기 물이 떨어졌는지, 분유 탈 물이 보온병에 있는지 떨어졌는지, 분유병을 다 씻어놓았는지, 아기 먹일 이유식이 있는지 없는지, 기저귀는 다시 주문할때가 되지 않았는지, 오늘 목욕은 언제 했는지..설거지 거리가 쌓여있진 않은지, 쓰레기는 정리해서 버리지 않아도 되는지 같은 것들을 죽 둘러보지 않아도.. 물론 그런걸 나두 가끔은 까먹을 때가 있지만.. 그런것들을 챙기는 횟수보다 CABAL Online을 켜고 연습모드 걸어놓는 일이 더 많아 보이는 것은... 그건 내 오해 겠지만..CABAL 이라는 게임을 접속하면 애를 연습장에 대려다 놓고 혼자서 계속 연습을 시킬 수가 있다. 그러면 경험치가 올라간다. 그래서 가끔 울집 컴터는 혼자서 밤새 돌아가곤 한다.. 컴퓨터를 켜고 애를 연습장으로 대려다 놓고 연습 하라고 시키는거 그래 딱 고것만 하면 5분에서 10분정도 걸릴거다. 하지만 내가 계속 옆에 붙어있지않은 이상 5분 인지 10분인지 알게 뭐함. 한참 애 데꾸 있는데 안보여서 컴터 방에 있나 들여다 보면 게임 화면이 떠있고. 게임 화면이 아니면 Naver 기사를 보고 있으나 작업표시줄에는 CABAL 이라고 떠있고. 안 떠있을 때도 있고. 애 재우다가 같이 곯아떨어지고 나서 새벽에 깨서 보면 컴터 앞에 앉아있고. 오락을 안했다고 하지만. 조금은 의심스럽고..그렇다고 시스템 로그보고 너 뻥까지마 하는것도 치사스럽고.. 새벽에 늦게까지 안자고 회사갔다 왔다가 퇴근하고 나면 피곤하다고 곯아 떨어지고. 혼자서 애 뒤치닥거리 하느라 필요한거 챙기느라 동동거려야 하고. 물런 내가 하는 집안일이라고 해봐야 아기랑 있고 애기 어지른거 치우고 분유물이나 보리차 끓이고. 구체적으로 보면 별거 없긴하다. 그래도 같이 있을 수 있는 시간이 얼마 안되서 계속 얘기하고 노래해주고 책보고 딩굴딩굴 하면서 놀고 그러고 싶은데. 뭐 일이라도 할라치면 아기를 혼자 놀아야 하고.
아기가 아빠 진짜 좋아하는데, 아빠가 아기랑 진짜 놀아줄 때는 잘놀아준다. 가끔은 내가 옆에서 봐도 감탄이 나올정도로 주변 사물도 활용 잘하고 해서. 아기가 아빠가 하는 말 행동은 정말 바로바로 따라한다. 그래서 아빠가 좀 더 놀아주면 참 좋겠다 싶은데.. 아기 아빠는 아기랑 확 놀아주고.. 꼭 TV를 보거나 컴터를 하거나 해야 한다. 그래서 조금 머라 했더니, 중간의 자투리 시간을 활용하는 건데 어떻냐는 거다. 자투리 시간은 아기가 자고 나서 하면 안될까..--;;;;
그래서 어떻게 해야 할까..
이전에 아기 보는걸로 집안일을 좀 더 해달라 하는 식으로 얘기했더니. 그럼 날더러 회사 가지 말고 애만 보란 소리냐고 버럭 한다. 아니, 누가 그러래? 그랬지만..그게 '어려움 호소를 자신에 대한 공격으로 인지한다' 이런 건가? 나두 조곤조곤 얘기하고 싶은데.. 그렇게 얘기할려고 얘기하기 전에 얼마나 준비를 하고 짱구를 굴리는데.. 잘 안된다.
이해와 설득이 필요하다.. 이해와 설득. 좋지. 그런데 그게 계속 빗나갈 때는.
좀 더 구체적인 스킬이 필요하다. 아우.
그렇지만 가끔.. 확 TV도 버려버리고.. 컴터도 오락하기 힘들게 저사양 노트북으로 바꿔버리고 싶은마음이 굴뚝같이 모락모락...하드랙만 사놓고 말이지..
뱀꼬리 1. 신랑이 참 좋은 점을 많이 가지고 있는데.. 가끔 이 놈의 TV와 게임 때문에 부딪히다 보니.. 주저리주저리 말이 길어졌네.. 요즘 이것 때문에 공격을 좀 했더니 역공으로 내가 보는 판타지와 추리소설들도 게임과 같은 취급을 당하고 있다.--;;; 그래도 난 아가 깨있을 때 보진 않는다구..
뱀꼬리 2. 기사의 사례 첫번째 아줌마의 마음이 정말 공감이 간다구.. 그 소통할 수 없음에 대한 갑갑함. 무엇으로 관계를 지속해 나가얄 할지에 대한 자신감없어짐. 막막함. 노력한다고 되지 않을거 같기만한 의사소통과 감정교류의 장벽. 두번째 사례는 그 아저씨 정말 한소리 들어 마땅하다고 생각함. 어떤 삶을 살건지 자신의 태도에 따라 결정되는 거라고 생각하면 그러면 안되지..