부모들이 아이들의 심리를 이해해야 하는 이유

 

 

 
상담을 하다보면 학생들이 가장 힘들어 하는 부분은 보상대가에 대한 부분이다. “아무리 노력해도 성적이 오르지 않아요”, “전 정말 노력했는데, 아무도 그걸 몰라요아이들이 좋아하는 게임에서는 조금만 노력해도 점수가 오르고, 레벨이 오르는데, 현실에서는 아무리 많 시간과 노력을 투자해도 도대체 보상이나 긍정적인 대가는 돌아오지 않으니, 아이들이 공허한 마음을 게임으로 충족하려고 하는 것도 무리가 아닌 것이 된다.
 
사실 스스로 원해서 선택한 일은 보상이나 대가가 없어도 선택 그 자체는 모두 가치와 의미를 가지고 있다. 그러나 긍정적인 결과가 없는 상황에서 그 의미를 발견하는 것은 아이들에게 참 힘든 일이 된다. 더군다나 아이들이 선택해야 하는 것들은 강요된 것들이 더 많다. 어쩌면 그것은 스스로 원해서 태어난 것이 아닐지도 모를 수많은 인간들이 감내해야 할 숙명과도 같은 것이다. 한없이 굴러 떨어지는 돌을 굴려 올려야 하는 시지프스처럼 인간은 누구나 운명과 숙명처럼 여겨지는 선택과 직면하게 된다.
      
하지만 시지프스가 신이 내린 벌에 굴복하는 나약한 인간이 아닌 것처럼, 한 없이 굴러 떨어지는 돌을 끊임없이 굴려 올린 것이 그의 자유의지라면 그것은 더 이상 강요된 선택이 아닌 것이 된다. 그가 스스로 돌을 굴러 올리는 행위에 신에게 굴복하지 않겠다는 저항의식을 부여했다면 그것은 분명히 스스로 원해서 선택한 것이 된다. 그런 의미에서 보면, 우리 아이들이 하기 싫은 공부학업에 의미를 부여한다면 그것 역시 스스로 선택한 것이 될 수 있다.
      
그렇다면 우리 아이들에게 어떻게 의미를 부여하도록 할 것인가? 수동적인 선택을 자발적인 선택으로 바꿀 수 있도록 이끌어 준다면 무엇이 필요할까? 만약 내적 동기부여를 잘 학습한 아이라면 스스로 부모의 도움 없이 자신이 해결해야 할 과제나 사회적 역할에 대해 적절한 의미와 가치를 부여할 것이다. 그런데 그런 학습을 경험해 본 적이 없는 아이들에게는 외부의 강화장치가 필요하다. 나는 그것을 심리적 보상 메커니즘이나 심리적 강화물 설정이라고 생각한다.
    
심리적 보상 메커니즘은 아이들 스스로가 할 수도 있고, 부모나 타인이 주는 강화처벌에 의해 학습되기도 한다. 그런데 아이들 스스로가 할 수 있는 경우는 극히 드물다. 인간이 스스로의 삶에 주인의식을 가지고 자신의 심리를 적절하게 통제하고, 그것에 의미를 부여하는 일은 쉽지 않다. 그래서 대부분의 아이들은 부모나 교육환경에 영향을 받는다. 그렇다면 부모들이 해주어야 할 가장 중요한 일은 우선 심리적 보상 메커니즘을 이해하는 일이고, 그 다음으로는 아이가 스스로 자유의지를 가지고 자신의 심리를 이해하고 적절한 강화물을 설정할 수 있도록 환경조성을 해주는 일이다.
      
부모가 심리학자나 심리치료사도 아닌데 아이의 심리를 이해해야 한다니 참 부모의 역할이 참 쉽지 않다는 생각이 들 것이다. 그런데 아이의 심리를 이해하다보면 자신의 심리를 엿보게 된다. 아이만큼 부모와 밀착된 관계가 없기 때문에 그 관계를 이해하다보면 자신의 심리를 이해해야 함을 물론 자신의 내면적 성숙이나 행복을 위해 필요한 것들을 발견하게 될 것이다. 그러니 아이의 심리를 이해함은 물론 자신의 심리를 이해하는 과정은 삶에 가장 중요한 과제가 될 것이다. 그것이 일시적으로 해결되는 것이 아니라 평생을 두고 해결해 나가야 할 지난한 과제가 될 지라도 아이의 행복과 우리 자신의 행복을 위해서 함께 노력해주길 바란다.  

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잉크냄새 2013-09-01 16:55   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
부모들이 접하는 사회의 부조리와 모순이 자녀들의 자유의지를 존중하기에 가장 큰 걸림돌이 아닌가 싶네요.
그나저나 오랫만이네요. 아직 살아계시고 소장님도 되신듯 하고...ㅎㅎ

가시장미(이미애) 2013-09-14 00:30   좋아요 0 | URL
잉크님.. 넘 반가요! ^^ 잘 살아있죠. 여러 일이 많았고... 중심 잡고, 새로운 일도 시작했구요. 상계동에 센터를 오픈했어요. 함 놀러오세요 ㅋㅋㅋ:)
 

 

여는 글- “우리아이의 상처를 기억하시나요?”

 

 

얼마 전 아파트 복도에서 한 어머니가 딸을 무자비하게 때리는 장면을 목격했다. 그 어머니는 시험지를 들고 계셨고, 초등학교 3~4학년으로 되어 보이는 학생은 시험 결과를 알린 듯 했다. 어머니는 고함을 치시면서 말씀하셨다.

 

이게 한 문제야? 한 문제 틀렸다면서?”

 

아이는 잔뜩 긴장한 얼굴이었고, 엄마는 아이가 시험을 못 봐서 화가 나셨는지, 거짓말을 해서 화가 나셨는지 머리끝까지 화가 나신 얼굴로 아이의 몸을 거칠게 밀고, 급기야 집 앞에서는 무서워서 집으로 들어가지 못 하는 아이의 머리채를 잡아 쥐시면서 집안으로 잡아끌었다.

 

뭘 잘했다고 서 있어? 빨리 안 들어와!”

 

정말 그 모습은 도살장에 끌려가는 소나 돼지의 모습을 연상케 했다. 아이가 너무 불쌍했고, 그 이후에 어떤 일이 벌어질지 심히 걱정되었지만 나는 아무런 행동도 하지 못 했다. 우리나라의 문화에서는 가정사의 영역을 침범하는 일은 참 쉽지 않은 일이다. 자칫 잘못했다가는 잘 모르면서 남의 가정사에 참견한 사람이 될 수 있고, 부모와 자식과의 관계는 어떤 관계보다 밀접하여 누군가가 끼어든다는 것이 참 어렵다. 그들이 타인의 권위를 인정하지 않는 이상 그들의 관계는 지인과 친지라도 끼어들 수 없을 정도로 틈이 없지 않은가.

 

그래서 일까? 단지 부모라는 이유로 사랑을 빌미로, 보호를 빌미로 해서는 안 되는 행동과 말도 서슴없이 하게 되는 이유? 자신의 책임 영역이 확실해서 자녀에게 준 상처조차도 부모가 책임질 수 있다고 착각하게 되는 것일까? “내가 너한테 얼마나 많은 것을 해 주었는데!” “내가 널 위해서 얼마나 많은 희생을 감수했는데!” 라는 말을 방패삼아 어쩌면 수많은 부모들은 자녀의 가슴에 지울 수 없는 상처를 남겨놓았을지도 모른다.

 

물론 평생 자녀에게 적절한 방법으로 사랑을 표현하고, 자녀를 존중하고, 늘 친구처럼 이해하고 배려해준 부모들도 있을 것이다. 그런 부모들이 아이들을 사랑하는 방식 또한 고유의 영역이라 제 삼자가 판단하거나 평가할 수 없다. 단지 본인이 그렇게 생각하느냐 혹은 자녀가 그렇게 생각하느냐에 따라 결정될 뿐이다. 그러므로 자녀가 스스로 부모를 너무 사랑하고, 존경하고, 배려한다면 그것이 근거가 될 것이다. 그런데 아무리 노력하고, 아무리 큰 사랑을 주었다 할지라도 자녀에게서 그런 근거가 될 만한 것을 찾을 수 없다면, 부모는 한 번쯤은 깊이 생각해 보아야 한다.

 

내가 아이에게 준 상처는 없을까?”

내가 표현하는 것들이 아이가 원하는 사랑의 방식일까?”

 

유년시절에 아이들이 받은 상처는 부모의 기억보다 아이의 기억에 남아있는 경우가 많다. 부모는 그럴 수도 있지. 그 정도쯤이야.’라고 쉽게 생각하고, 넘긴 것들이 아이의 가슴 속에는 지울 수 없는 상처가 되어 오랜 시간 트라우마컴플렉스로 남는 경우도 있다. 그리고 그런 상처의 결과물은 한 시점에서 드러나거나 해결되지 않는다. 오랜 시간 반복되고, 비슷한 형태의 불만이나 갈등으로 표출된다. 그러므로 현재 아이와 부모 사이에서 일어난 갈등이나 문제는 앞으로도 반복될 여지가 있으며 과거의 미해결된 과제와 연결되어 있음을 이해하는 것이 중요하다.

 

아빠는 늘 그랬어. 엄마는 전에도 그랬잖아!”

 

이런 식의 표현은 과거의 문제가 현재에도 영향을 주고 있다는 직접적인 근거이다. 보통 아이가 그런 이야기를 할 때, 부모들은 왜 지난 일을 이야기 하니? 내가 언제 그랬니? 한두 번 그런 걸 왜 확대하니?” 라는 식의 변명을 할 뿐, 스스로의 잘못을 인정하지 않는다. 아이가 지적한 잘못을 인정하는 것은 마치 아이에게 지는 것이라는 생각을 하는 것처럼 아이와의 관계에서 주도권을 잡고 우의를 점하려고 한다.

 

하지만 정말 아이를 사랑한다면, 정말 아이가 타인을 신뢰하고 사회적으로 인정받는 사람으로 성장하기를 바란다면, 부모는 자신의 잘못을 인정하고 사과해야 함은 물론 앞으로 그런 잘못을 반복하지 않으려고 노력하는 자세 또한 필요하다. 그것이 아이의 상처를 어루만져 주는 길이며 아이보다 성숙한 어른이라는 증거이며 스스로의 결점도 채워갈 수 있는 길이기 때문이다. 아이의 상처를 기억하고, 아이의 상처를 감싸 안아주는 부모, 그런 부모가 있다면 우리 아이들이 조금 더 행복한 세상을 꿈꾸게 되리라 믿어 의심치 않는다.

 

그래서 나는 오늘부터 부모들이 적절한 방법으로 우리아이들에게 사랑을 표현하는데 도움이 되는 글을 써보려 한다. 그 글이 우리 부모님과 우리 아이들의 사랑과 행복에 일조하길 진심으로 바란다.

 

 

 


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