나는 무시형 불안정애착?

아이를 잘 키운다는 것 - 소아정신과 최고 명의가 들려주는 아이들의 심리와 인성발달 ㅣ 아이를 잘 키운다는 것 1
노경선 지음 / 위즈덤하우스 / 2017년 2월

 남매가 밥상이 차려진 방안에 있다. 방문은 밖에서 잠겨져 있다. 5살의 누나와 3살의 남동생은 그 좁은 방안에서 매일 한나절동안 무얼하면서 지냈을까? 두 아이를 그렇게 두고 일하러 나가야했던 20대 중반의 젊은 엄마는 매일 아침 어떤 생각을 했을까?

 큰아이를 낳고 친정엄마는 일을 나가시기 때문에 시어머니께서 2주동안 산후조리를 도와주러 오셨다. 배달일을 하시는 엄마는 일하시면서 별것 다 보신다고 삼칠일이 지나기 전까지 아기보러 오시지도 못했다. 그 사이 어느 날, 나는 애를 재우려고 '섬집아기'를 불러주었다. "엄마가 섬그늘에 ..... 아가는 잠을 곤히 자고 있지만 갈매기 울음소리 맘이 설레어 다 못 찬 굴바구니 머리에 이고 엄마는 모랫길을 달려옵니다." 애기를 안고 얼마나 울었는지. 남매를 두고 일하러 나가야했던 우리 엄마 마음이 어땠을 지 나는 나이 서른이 다 되어서야 처음 생각해 보았다.

 '아이를 잘 키운다는 것'

 이 책은 부모가 어떻게 키워졌느냐에 따라 육아방식이 대물림 된다고 얘기한다. 그리고 잘못된 육아방식을 부모로 부터 물려받았다면 그걸 깨기 위해 피나는 노력을 해야한다고 말한다. 내가 어떻게 커 왔는 지를 회상에 보고 나의 문제점을 먼저 깨닫고 고쳐야만 내 자식도 제대로 키울 수 있다는 이야기 이야기이다. 그래서 생각해보았다. 그런데 나는 지금의 부모를 어떤 형용사로 표현할 수 없었다. 나는 남과 함께 있기보다는 혼자 있는 것이 너무나도 편한, 그래서 지금 나는 두 아이를 키우는 게 아니라, 애들이 스스로 크고 있는 것은 아닌가 하는 생각이 들 때가 많다. 애들 때문에 내가 하고 싶은 일들을 못한다고 생각할 때가 많은 나는 무시형 불안정 애착이 아닌가 한다.

 이런 내 밑에서 자라고 있는  아이들은 점점 나를 닮아간다. 자기 혼자서 블럭을 갖고 논다거나, 생리적 욕구가 아니면 엄마를 그리워하거나 찾는 모습은 거의 없다. 어떨 땐 그런 아이들이 섭섭하다가도 이내 편안하다는 생각이 드니, 나는 진정 엄마가 맞는가?

 엄마되기가 쉽지 않다. 내 스스로가 나를 가두어버린 껍데기를 깨고 나가야 하는 데 그러기 위해 육아서적을 열심히 읽고 마음을 다 잡아 보지만 읽을 때 뿐. 진짜 각고의 노력이 필요한 일이다 싶다. 어렵기에 그냥 먹고 크면 다지뭐 하다가도 그래도 낳았으면 제대로 키워줘야지 하는 생각이 든다.

 이 책으로 나의 어린 모습을 한 번 돌아보았고, 앞으로 내 아이가 어떻게 컸으면 하는 가에 대한 생각도 해보았다. 책을 읽는 내내 나이드신 현자의 담담한 글쓰기가 더욱 마음에 들었다. 감정적인 글쓰기만이 사람을 흔든다고 생각했는데, 마치 저 하늘 위에서 아등바등 살고 있는 인간들을  미소지으며 내려다보며 욕심부리지 말고 자기 삶에 만족하면서 살 수 있는 아이를 키우라고 말하고 있는 듯한 객관적인 어조의 이 글이 마음에 든다.    

여자와 남자가 똑같지는 않지만...

딸은 세상의 중심으로 키워라
마츠나가 노부후미 지음, 이수경 옮김 / 21세기북스 / 2007년 5월

 이 책은 저자가 맺음말에서도 밝혔지만 남자가 여자에게 바라는 희망사항을 적었다는 말이 딱 맞다. 저자가 많은 아이들을 경험해 봤고, 그 결과 남자와 여자에게는 차이가 있으며 그 차이에 맞게 교육을 하라는 것이다. '작은 소리로 아들을 위대하게 키우는 법'이란 책은 읽어보지 못했으니 할 말이 없고. 

 책은 3장으로 되어 있다. 1장인 딸로 태어났어도 몰랐던 딸의 특성을 읽을 때는 정적인 물체에 대한 관찰력이 뛰어나다라든지, 바른 예절 교육을 시켜라 하는 등의 이야기를 공감도 하고 매우 재미있게 읽었다. 딸은 다르게 교육시켜야 하는가 보다 하고. 그러나 점점 읽어가면서 이건 아닌데 싶은게 생겼다. 악기를 다루는 것이 좋으니 윽박질러서라도 악기를 배우게 하라는 좀 그렇다. 나 또한 아이가 힘들때나 지루함 등을 이겨내기 위해 즐길 수 있는 취미가 하나 쯤은 있는 게 좋다고 생각한다. 그러나 그것도 아이가 찾아내야 하지 않을까.부모는 그냥 환경 조성 정도. 음악을 들어보지 못한 아이는 음악과 관련된 취미를 가지기 힘들겠지만 굳이 부모가 "음악관련 취미가 필요하니 악기하나는 배워야해.." "어른 말 들으면 자다가 떡 생겨" 이 말과 무엇이 다를까.

 저자는 딸을 현명하면서, 모든 것에 관심을 갖고, 감수성을 가지고 다른 사람에게 매력적으로 보일 수 있게 키우라고 이야기 하고 있다.

 그런데 또 혼자 가만히 생각해 보니, 이 많은 아이들을 아들과 딸이라는 두 종류(?)로 분류했다는 게 웃긴다. 분명 모든 아이에게 통용되는 육아지침이 있다는 사실에는 동의한다. 그러나 딸이라는 하나의 분류로 모든 아이를 묶어서 교육방법을 제시하는 것은 문제가 있는 건 아닐까 한다. 차라리 사상체질 같은 것처럼 남녀 구분 없이 아이들을 성격적으로 분류해서 그에 맞는 교육방법을 제시하는 게 어떨까 싶다.

 책에 대해 너무 비판만 한 것 같은데 분명 좋았던 점도 있었다. 예의바른 아이가 다른 사람들에게 사랑 받으니 예절교육을 제대로 시키라는 것과 작은 것에도 아름다움을 느낄 수 있는 감수성을 길러 주라는 것은 마음에 들었다. 다른 사람에게 사랑 받는다는 것, 그리고 작은 것에도 행복을 느낀다는 것은 아들이건 딸이건을 떠나서 세상 살아가는 데 큰 도움이 될 테니까  

육아관련 요약서

미운 4살부터 막무가내 8살까지 - 아이의 모든 행동에는 이유가 있다.
크리스토프 호르스트 외 지음, 신홍민 옮김, 이훈구 감수 / 책그릇 / 2007년 5월

34개월된 첫째를 키우면서 요즘들어 애 키우는 게 정말 생각만큼 쉽지 않다는 것을 절실하게 느낀다. 더운 여름에는 땀을 찔찔 흘리면서 긴 내복을 기어이 입고 다니고, 이 추운 겨울에는 팔 없는 얇은 여름 원피스를 입고 외출을 한단다. 7년을 일하고 내 손으로 잘 키워보겠다고 쉰 지 1년이 다 되어간다. 어떻게 된 게 내가 키우면서 부터 큰 애 떼가 더 늘고 쓸데없는 고집 부리고, 동생 괴롭히고... 무슨 흥부가의 놀부 소개하는 노래 갔군. 어떨 때는 자괴감도 든다. 내가 애를 망치고 있는 것 같다는.

 미운 세살이란 말 처럼 큰 애가 커가는 과정중에 나타나는 보편적인 행동이란 생각을 하면서도 그 행동들이 당연하다고 생각드는 게 아니라, 남들에게 버릇 없다는 얘기, 별나다는 말 들을까봐 겁이 난다. 그래서 아이 행동에 사사건건 야단만 치는 것 같다.

서론이 길었다.

아이를 키우면서 몇 권의 육아서를 읽어 보았다. 사실 읽을 때는 우리 애만 별난 게 아니구만, 아니면 나도 아이를 이해하고 기 죽이지 말아야지 하지만 청소하고 돌아서는 데 거실을 난장판으로 만들어 놓았을 때는 인내심의 한계를 느낀다.

이 책은 다른 육아서적들의 요약서라고 봐도 될 듯하다. 어떻게 보면 다른 육아서들이 이 책에 나와있는 다양한 예들을 하나하나 떼어 다른 여러 책을 만들어 놓은 게 아닌가 싶다. 

아이 이해하기, 귀찮게 굴 때나 힘겨루기 등 아이들의 주요 문제(?) 행동들에 대한 대처법, 격려, 혼내지 않고 가르치는 방법들이 간략하게 나와있다. 내용이야 다른 육아서들과 크게 다를 바는 없지만, 이 책의 가장 큰 장점은 매 페이지마다 간단한 지문과 함께 곁들여진 삽화에 있다. 삽화에는 각 가정에서 일어날 수 있는 일에 대한 대화방법 예시가 나와있다. 예를 들자면 "엄마 좀 도와줄래?" "싫어" "엄마는 큰소리 듣기 싫어, 싫다고 말하려거든, 소리지르지 말고 그냥 조용하게 싫어요라고 해" 

책을 좀 읽다보니 글보다는 삽화에 먼저 눈이 갔고, 이해도 훨씬 잘 되었다. 책이 두껍지도 않으면서 굉장히 다양한 예와 그림이 있어, 쉽게 읽을 수 있었다. 감수자가 말한 것처럼 저자들이 독일인이지만 전혀 어색하지 않게 번역도 잘 되어 있다.

지금 현재 나에게 가장 와닿았던 부분은 부모 자신이 무엇때문에 신경이 날카로워졌는지 알고, 부모 자신의 행복을 더 많이 자주 추구하라는 닫는 글에 있었다. 내 마음에 여유가 있어야 아이에게도 너그러워진다는 것을 다시 한번 상기하게 되었다.

화장실에 두고 짧게 짧게 지속적으로 읽을 만 하다.

초등교사도 초등학생 학부모도 같이 읽으면 좋을 책

아이의 인생은 초등학교에 달려 있다
신의진 지음 / 랜덤하우스코리아 / 2004년 3월

'현명한 부모들은 아이를 느리게 키운다'라는 책에 반해 신의진씨 책을 벌써 4권이나 연달아 읽었다.

일단 '아이를 느리게'와 '느림보 학습법'이 개괄적인 설명을 해 놓은 것이라면, 이 책은 그 전의 두 책에 비해 체계가 많이 잡혀져 있다. 초등학교 저학년과 고학년의 차이점 등을 말해주면서 거기에 알맞은 학습법을 -저자의 아이들을 가르치며 효과를 본- 우리에게 소개해 주고 있다.

런하우투런 학습법 20가지를 제시하고 있는데 그 중에서 내가 마음에 들었던 것은 저학년 아이가 몰라요라고 대답하면 최소한 4가지 대안을 제시하라는 것이다. 나는 4지 선다보다는 서술식이 아이들의 논리적 사고력을 키워준다고 생각하고 있었다. 그래서 아이들이 몰라요 하면 그냥' 잘 생각해봐'했다. 사실 잘 생각해봐도 어른이 나도 생각하는 훈련이 안되어있어 답을 못 말하면서도 말이다.

 어쨌든, 이 글의 핵심은 초등학교에 들어가서 아이에게 학교다닌다는 것에 질려하지 않도록 나아가 즐기면서 학교를 다닐 수 있는 방법을 제시해주고 있는 것이다. 내 아이의 특징을 모르고 있는 담임에게 부모가 알고 있는 아이의 기질을 이해시키고 부탁하기, 학교에서 다른 아이에게 놀림을 받지 않기 위해 알고 있어야할 가장 기본적인 것들. 학생으로서 가장 효과적으로 공부할 수 있는 방법. 이런 모든 것들이 아이의 행복을 먼저 생각하고, 부모로서 교육을 그저 학원이나 학교에 일임하지 않고 부모가 먼저 공부해야한다는 말을 하고 있는 것 같다.

모든 기본은 아이의 행복... 그것을 위해서는 아이와의 끊임없는 대화를 통해 아이의 기질적인 특성도, 학습적인 부족함도 이해하고 있어야하며, 아이를 무작정 학원으로 내몰것이 아니라 내 아이에게 부족한 점이 무엇인지를 읽어내고 내가 아이를 가르치기 위해 먼저 공부해야한다는 이야기인 것 같다.

작가가 제시한 학습법이 말이 쉽지 사실 실행하기는 어렵다. 그리고 당신은 똑똑한 의사니까 자식을 그렇게 가르칠 수 있지라고 말할 수 있다. 그러나, 나의 사랑하는 자식이 이 험한 세상에서 살아갈 수 있게 도와주는데 있어서, 중고등학교 때 덜한 공부 지금이라도 열심히 해서 도움이 된다면 그것도 괜찮은 삶이지 않을까... 내 자식 남이 잘 가르쳐 주길 바라지 말고, 내가 한 번 잘 키워보자.  

엄마가 되어야 한다.

현명한 부모들이 꼭 알아야 할 대화법
신의진 지음 / 랜덤하우스코리아 / 2005년 8월

지금 33개월 된 큰 딸이 태어났을 때 '현명한 부모들은 아이를 느리게 키운다'라는 책을 선물 받았다. 책을 읽으면서 '그래 맞아. 애를 닦달하지말고...' 막연하면서 당연하다는 생각을 하며 재미있게만(?) 읽었다.

 직장을 다니면서 큰애는 남에게 맡기고 대강의 육아를 하다가 둘째를 낳고  집에서 애를 자알 키우보겠다고 결심했다. 잘 키울 수 있을 거라는 자만심이 넘쳤지만, 이내 '나는 육아에 소질이 없는 사람인가보다'라는 생각을 하며 아이들을 방치하기 시작했다. 제대로 놀아주지 못한 아이들에 대한 미안함, 그로 인한 우울함. 그리고 무기력감... 모든 것이 고리로 연결되어 사는 게 뭔지... 이렇게 나는 멍청해져 가는 건가 등등.. 나는 점점 더 어둠 속으로 추락해 가고, 큰 애는 심심하고 외로워 하고 있었다. 갓 태어난 애도 자기의 불편함에 대해 보상 받지 못하고 방치 되어 있었고.

 그러다가, 외갓집에 큰 애를 맡기기 시작했다. 학원차 운전을 하시는 아버지께서 낮에 잠깐 잠깐 큰 애를 봐주셨다. 나는 잠깐 생긴 틈을 타 집안일도 하고, 간간히 책도 읽었다. 그러다가 '현명한 부모들은 아이를 느리게 키운다' 책을 다시 읽기 되었다. 책을 읽으면서, 맞아 맞아 우리 애도 다른 애들이랑 비슷하군. 혹은 직장생활한다는 이유로 큰 딸에게 내가 얼마나 사랑을 주지 못했는가 자책도 하면서 읽었다. 그러면서 가려운 곳을 잘 긁어주는 신의진 선생님의 책에 관심을 가지게 되었다.

 내가 읽은 그녀의 두번째 책.

'내 아이를 위한 사랑의 기술'이란 책을 읽으면서 번역된 책이 참 어렵구나. 싶었었는데 비슷한 내용을 참 쉽게도 설명해 놓았다. 애를 먼저 키워 본 친한 옆집 엄마로 부터 정곡을 찌르는 조언을 듣는 기분이다. 육아에 대한 이야기를 상담 예와 아는 이야기 그리고 자신이 아이 둘을 키우면서 느꼈던 것 적용했던 것을 아주 쉽게 적어놓았다.

 읽으면서 아이들의 특징을 설명할 때는 맞아, 그래 우리 애도 그래. 그러면서 맞장구를 쳤고, 아 이럴 때 이렇게 응대를 해야되는 구나 하면서 알아가기도 했다.

 그러나 끝부분을 읽으면서 나는 울었다.

끝부분에 파울로 코엘류가 쓴 우화 이야기가 인용되어나온다. 하나님이 당신이 만든 어머니의 견본을 천사에게 보여주고 수정에 수정을 한다. 마지막에 하나님은 보통의 여자의 모습으로 어머니 형상을 만들고 어머니에게 강한 의지를 주었다. "그래야 그녀는 자신에게 맡겨진 일을 다 해낼 수 있을 테니까." 그리고 어머니 견본에서 새는 물.. 눈물. 기쁨과 슬픔, 실망, 고통, 사랑, 열정을 표현할 때 쓰는 거라고...눈물은 하나님이 만드신 게 아니라 조각을 맞추다 보니 저절로 생긴거라고.

 직장에 다니 건, 전업주부 건 아이에게 항상 빚진 것 같이 미안한 마음이 들 때가 많다. 가끔은 아이를 보며 안쓰러워 하고, 가끔은 아이에게 소리 지르면서 나의 짜증을 아이 탓으로 돌리고... 또 돌아서서 내가 아이에게 잘 해주지 못했던 과거에 집착하고..이제 나는 이런 것들을 다 던져버릴테다 .

지금 현재에 내 아이를 더 예뻐하고, 더 많은 시간을 함께하고 , 더 너그럽게 대하려고 노력할 것이다. 아니 그래야만 한다. 그래야만 나도 행복하고 아이도 행복할 수 있기 때문이다.

오랜 만에 멋진 책을 읽고, 기분이 너무 흥분되어 글이 엉망이지만 그래도 좋다.