왜 그랬을까…? 어째서 그들은 [엄마]를 잃어버려야만 했을까…? 내 가족의 일도 아닌데 어째서 그 사실이 가슴을 후벼 파내듯이 아파오는 것일까…? 이렇게 많은 의문을 던지는 소설이었다. 하지만 내가 이러저러한 많은 서평을 쓰면서도 이야기 했듯이 새드엔딩은 싫다. 굳이 무언가 찾으려고 애쓰지 않아도 보이고 들려오는 것들이 모두 슬픈 이야기들이라 가슴이 아픈데 굳이 또 슬픈 이야기를 찾아서 읽어야만 한단 말인가…? 하지만 나는 읽어야 했다. 나뿐만이 아닌 이세상에 [엄마]를 가진 사람이라면 누구나 읽어야만 했을 그런 책이었다. “엄마를 잃어버린지 일주일째다.” - 라는 문장으로 시작되는 이야기는 담담하게 써내려간 문장들과는 달리 읽는 사람들의 마음에 파문을 일으킨다. 잃어버린 [엄마]를 찾기위해 전단지를 만들다보니 [엄마]에 대해서 모르는 것이 너무 많다. 신경쓰지 않은 부분들도 너무 많다. 그렇게 [엄마]이며 아내였던 한 사람에 대한 뒤늦은 후회들이 책속을 가득 메운다. 후회스러움을 가슴 가득 담은 그들의 괴로운 마음에 나까지 괴로워 지더라. 그래도 마지막에는 찾겠지…? 라면서 희망을 갖고 읽어내려간 그 글의 끝에는 “엄마를 읽어버린 지 구개월째다”라는 문장으로 시작되는 에필로그 ‘장미 묵주’를 보면서 답답함으로 바뀌었다. 그리고 지금도 떠올릴때면 마음이 아프다. 그리고 꽤 오랫동안 후유증에 시달렸다. 어머니께서 집을 잠깐만 나가도 돌아오실 때까지 안절부절 못하고, 아버지와 함께 시골에 내려가신다며 차에 올라 떠나는 것을 보면 잘 도착했노라 문자라도 받지 못하면 걱정이 되어 잠이 안 오고, 주중에 집에 계실 적에는 자다가 기침하시는 소리에 놀라 뛰어가 어디 아프신 것 아니냐고 물어보는… 그런 상황이 아주 오래 지속되었다. 글속의 그들은 [엄마]를 잃고 가슴아파 하고 있지만 현재의 나는 [엄마]와 행복한 시간을 가질 수 있고 그들 같은 후회를 하지 않아도 된다는 안도감이나 행복감을 기대하셨던 것일까…? 하지만 나는 내가 또는 내 형제들이 [엄마]와 행복한 시간을 보낼때에도 문득 이 이야기가 생각이 나면 그 [엄마]는 어찌되었을까 싶어 아직까지도 가슴이 아려온다. 책의 끝머리의 작가의 말에서 신경숙 작가님은 엄마를 되살리기 위해 ‘장미 묵주’라는 에필로그를 쓰셨다 했다. 잃어버렸을 뿐 찾을 수 있다는 희망의 여지를 남겨놓고 싶었노라 말하고 있었지만 그것만으로는 나는 만족 못하겠다. 물론 [엄마]라고 하는 존재에 대한 소중함을 다른 이들에게도 일깨우고 싶었고 그 의도가 다른 독자들에게는 많은 부분 공감을 일으켜 그들의 [엄마]에 대한 의미를 다시 생각하고 휘회할 일을 만들지 않을 수 있는 기회를 주었다 손 치더라도… 나 같은 독자도 있다는 사실도 알아주셨으면 좋겠다. 내가 하나 바라는 바라는 바가 있다면 딱 하나다. 신경숙 작가님께 듣고 싶다. 이 소설의 끝에 이야기 하지 않은 결말이 있어 그들이 [엄마]를 찾아내서 그들이 가벼이 여겨 간과했기에 하지 못했던 여러 가지 말들 - 이를테면 사랑한다는 말 같은… - 을 전할 수 있고 소중하고 소중하게 [엄마]를 대할 수 있는 시간을 가질 수 있었노라… 라는 이야기를 듣고 싶다. 그렇게 소설 속의 [엄마]에게도 작은 행복을 준다면… 그러면 이 아픈 마음이 조금은 위안이 될 것 같다. PS:나는 책의 내용이 아무리 좋아도 새드엔딩은 무조건 별 네개다! 너무 속상하니까...ㅜ.ㅜ