평범하지만 실천하기는 어려운 진리

엄마의 첫 심리 공부 - 자녀 관계, 부부 관계부터 고독감, 자존감까지
강현식 지음 / 유노북스 / 2019년 1월

이 책은 우리가 살아가면서 맺는 인간관계를 '자녀관계', '부부관계', '자아관계'로 나누고 각각의 관계를 보다 잘 유지할 수 있는 방법을 이론과 사례를 적절히 섞어 설명하고 있다.

제법 두께가 있는 책이지만 읽기에 어렵지는 않다. 심리학에 관심이 있어 관련 책을 몇 권 읽었다면 시시하게 여겨질 수도 있을 법한 내용이다. 그리고 책을 읽는다 하여 아이와의 관계가, 배우자와의 관계가, 나 자신과의 관계가 획기적으로 좋아질 리도 없다.

다만 어떤 갈등이 생길 때 주관적인 감정에 매몰되지 않고 상황을 차분하게 돌아보고 자책에 빠지지 않게 하는 데에는 도움이 될 수 있을 것 같다.

- 배울수록 더 많이 알게 되는 사람과 더 모르게 되는 사람의 차이는 메타인지를 활용하는가, 하지 못하는가에 달렸다.
- 메타인지란 ‘인지에 대한 인지‘, ‘지식에 대한 지식‘이란 뜻이다.
- 메타인지를 활용하는 대표적인 수업 방법이 거꾸로 교실이다. 거꾸로 교실에서 학생은 능동적 학습자가 된다. 10분 정도의 강의를 듣고 와서는 끊임없이 자신의 지식을 친구들과 나누면서 문제해결에 참여한다.
- 메타인지는 지능지수(IQ)보다 성적에 더 큰 영향을 미친다.
- 우리의 지식 체계를 도서관에 비유한다면, 메타 인지는 사서, 책은 지식이라 할 수 있다. 사서가 없는 도서관은 책이 많을수록 엉망이 되듯이, 메타인지가 없이 지식을 습득하는 것은 오히려 손해가 된다.
- 메타인지를 계발하기 위해서는 배움의 이유와 목적을 알아야 하고, 일방적 가르침을 멈춰야 하고, 자신의 생각을 표현해야 한다.
- 메타인지는 학습만이 아니라 어떤 활동에도 적용할 수 있다.
(50쪽)

- 칭찬은 수족관의 고래도 춤추게 할 수 있을 정도로 강력한 힘이 있다.
- 어떤 행동이 빈번하게 일어나도록 하는 자극을 강화물이라 말한다. 강화물에는 오감을 자극하는 1차 강화물, 경험에 의해 학습하는 2차 강화물이, 심리에 영향을 주는 사회적 강화물이 있다.
- 칭찬은 일종의 사회적 강화물로 작용할 수 있지만, 때로는 의도와 달리 역효과를 초래한다.
- 더 잘하길 바라는 마음에서 칭찬을 했지만, 이전보다 더 못하거나 안하게 되는 경우가 생긴다. 칭찬이 평가 불안을 초래하고, 흥미와 열의를 떨어뜨리며, 결과에만 주목하기 때문이다.
- 상대가 더 잘하기를 기대한다면 결과보다 과정에 초점을 맞추고 칭찬을 하자.
- 사랑하는 사람과의 관계에서 가장 좋은 것은 격려다. 칭찬은 고래를 춤추게 하지만, 격려는 고래를 바다로 돌려보낸다.
(87쪽)

- 사랑하는 사람에게 잘되라는 의도를 가지고 지나친 잔소리를 하는 경우가 있다. 비난과 쓴소리, 꾸중, 질책, 충고 등이 이에 해당한다.
- 그 의도대로 잔소리를 잘 듣고 소화하면 더 분발하고 열심히 해서 성공하고 잘 될 수 있다. 그러나 의도와는 정반대로 상대가 더 크게 실패하거나 상처를 받는 경우도 많다.
- 대체로 긍정적인 기대는 긍정적인 결과를 낳고 부정적인 기대는 부정적인 결과를 낳지만, 긍정적인 기대라도 부정적인 형태로 전해지면 부정적인 결과를 초래한다.
- 잔소리가 역효과를 낳는 이유는 상대에게 부정적 감정을 불러일으키고, 잘못된 행동을 강화하며 상대를 수동적이고 무책임하게 만들기 때문이다.
- 상대가 잘 되기를 바란다면 잔소래 대신 "괜찮다"라고 말하자. "괜찮다"는 말은 실수나 실패했음을 알지만, 질책하거나 비난하지 않겠다는 의미를 내포하고 있다.
(125쪽)

- 사랑을 맹세한 부부가 이혼하는 이유는 단지 성격차이가 아니라 서로에 대한 강렬한 분노 때문이다.
- 사회심리학자들은 매력의 법칙으로 근접성, 신체적 매력, 유사성을 꼽는다.
- 프로이트는 과거의 중요한 사람과의 관계 경험을 성인이 되어서도 반복하는 경향이 있다는 사실을 알았다. 물론 누구를 사랑하느냐도 마찬가지다.
- 사랑은 따지고보면 과거의 좋았던 것을 되풀이하거나 부족했던 것을 채우기 위한 몸부림이다. 그러나 시간이 지나서 내가 상대방의 구원자가 될 수 없고 상대방도 나의 구원자가 될 수 없다는 사실을 깨달으면 사랑이 끝나고 분노가 시작된다.
- 처음의 감정이 끝나면 반대의 감정을 동일한 강도로 경험하는 현상을 대립과정이라고 한다.
- 사랑의 역설에 빠지지 않으려면, 자신의 관계패턴(전이)을 잘 알아야 하고 사랑하는 사람과 끊임없이 마음을 나누는 소통을 해야 한다.
(166쪽)

- 긍정을 강조할수록 부정을 부각시키는 이유는 대조효과와 상호작용 때문이다. 또 두 반대뇌는 의견이 상호작용 속으로 들어가면 점점 차이가 벌어진다. 그 이유는 반발심과 균형의 추구 때문이다.
- 부정을 부각시키는 긍정은 긍정심리학이 아닌 긍정주의의 산물이다. 긍정심리학은 부정에 대한 기존의 흐름도 중요하지만, 긍정에 대한 관심도 가져야 한다고 주장한다. 반면 긍정주의는 신자유주의와 신사상 운동에 근거한 것으로 부정을 무시하고 긍정만을 강요한다.
- 부정을 부각시키지 않고 긍정을 전달하려면 공감이 중요하다. 공감은 상대방의 감정을 인정한다는 것이지, 상대방의 행동에 동의한다는 것은 아니다.
- 긍정심리학의 연구결과가 삶에서 나타나려면 강요해서는 안 된다. 자발적으로 선택해야 하고, 지속적으로 실천해야 한다.
(205쪽)

- 많은 이들은 함께하면 외롭지 않을 것이라 생각하지만, 이 외로움은 우리 마음에 언제나 존재한다.
- 친구를 사귀고, 연애를 하고, 결혼을 하고, 아이를 낳아도 외로움은 사라지지 않는다.
- 함께 한 상대방이 자신의 마음을 알아주지 못한다는 생각에 오히려 더 외롭다.
- 외로움은 인간의 숙명이다. 철학자들은 외로움을 실존의 문제라 하고, 생물학자들은 외로움이 유전 때문이라고 한다.
- 외로움뿐 아니라 행복 역시 유전의 영향이 크다. 행복해지기 위해 우리가 선택할 수 있는 방법은 인간관계를 맺는 것이다.
- 지식의 저주에 빠지지 않도록 정확하게 소통하는 관계가 덜 외롭게, 그리고 행복하게 만든다. 특히 감정을 나누는 것이 필요하다.
- 소통을 해도 남아있는 외로움은 고독으로 받아들일 필요가 있다.
(241쪽)

- 두려움은 생존을 위해 반드시 필요한 감정이다.
- 두려움을 느낄 때 신체는 싸우거나 도망가기 위한 준비를 한다. 싸워 이길 만하면 싸우고, 이기지 못할 대상이면 도망간다.
- 현대인을 두렵게 하는 대상은 대부분 싸울 수 없는 경우가 많기에 결국 도망가기 전략을 채택한다.
- 두려움을 피하기만 하다 보면 적응할 수 없고 극복할 수 있는 방법을 발견하지도 못하기에 앞으로도 계속 두려움에 사로잡히게 된다.
- 두려움과 관련한 정신장애는 공포증(특정/사회/광장), 공황발작, PTSD, OCD가 있다.
- 두려움을 극복하기 위해서는 철저한 이완과 복식호흡을 익힌 후, 두려워하는 상황에 노출해야 한다. 노출해서 적응하고 극복할 수 있는 방법을 찾아야 한다.
- 두려움을 극복하는 과정은 힘들기는 하지만, 포기하지 않으면 반드시 극복할 수 있다.
(282쪽)

- 성폭력을 비롯해 감당하기 어려운 일을 겪은 사람들은 책임을 자신에게 돌리고 스스로를 비난하는 경우가 많다.
- 과거의 일에 대해 자책하고 자신을 비난하는 이유는 그 상황에서 겪은 무력감을 물리치고 통제하고 싶기 때문이다. 그러나 설사 과거로 돌아가더라도 통제할 수는 없다. 따라서 자신에 대한 비난은 결국 통제력 착각에서 나온 것이다.
- 잘못된 통제감을 얻으려고 할수록 아무것도 할 수 없는 무력감에 빠지게 된다.
- 무력감을 벗어나기 위해서는 잘못된 통제감을 버려야 한다. 잘못된 통제감이란 과거나 미래를 통제하려는 것이고 타인을 통제하려는 것이다.
- 오로지 내가 통제할 수 있는 것은 현재의 나뿐이다.
- 제대로 된 통제감을 발휘할 수 있는 영역은 자기 자신에게 친절하기와 나를 사랑하는 사람들과 마음 나누기다.
(318쪽)

- 홀로코스트라는 끔찍한 악에 참여했던 아이히만은 너무나 평범한 사람이었다. 그는 자신이 그저 시키는대로 했을 뿐이라고 항변했다. 이에 대해 한나 아렌트는 악의 평범성을 강조하면서, 아이히만의 잘못은 생각의 무능이라고 했다.
- 밀그램은 상황의 압박을 받으면 누구나 쉽게 권위에 복종할 수 있음을 증명했다. 특히 타인들과 잘 지내려고 하고 주어진 일을 성실히 하는 착한 사람들이 복종하는 경향이 있다.
- 일상에서 누구나 쉽게 하는 뒷담화 역시 그 대상인 사람들에게 끔직한 고통을 준다는 점에서 악이다. 그런데 뒷담화를 많이 하는 사람 역시 착한 사람들인 경우가 많다.
- 착함의 역설에 빠지지 않으려면 전체 맥락을 확인해야 하고 사람의 감정에 주목해야 한다.
- 아무 생각 없이 착하게 살면 우리 누구나 악인이 되어있을 수 있다.
(357쪽)

- 죽음은 삶의 모든 것을 좌지우지할 수 있는 강력한 권력이다.
- 사람들은 일상의 바다에 빠져서 허우적거리느라 죽음을 외면하고 있다.
- 오랫동안 인류는 죽음을 자연스럽게 받아들였으나 현대사회는 죽음을 적극적으로 외면하게 만든다.
- 사람들은 자신의 죽음은 잘 받아들이지 못한다. 그래서 부인, 분노, 흥정, 우울, 인정의 단계를 거친다.
- 그러나 죽음은 우리의 삶에 집중하게 만들어 주기에 최고의 축복이라고 할 수 있다.
- 죽음을 축복으로 만들기 위해서는 자신도 죽을 운명에 처했다는 사실, 죽음이 언제 올지 모른다는 사실을 인정하고, 죽음 앞에서 후회할 일이 없도록 살아야 한다.
- 잘 사는 것을 목표로 하면 삶을 잘 살기 어렵다. 오히려 후회 없이 잘 죽는 것을 목표로 해야 삶을 잘 살 수 있다.
(395쪽)