이사람은 연애박사?

우리는 사랑일까 - 개정판
알랭 드 보통 지음, 공경희 옮김 / 은행나무 / 2005년 11월

 이 책이 맨처음에 나왔을때, 원서로 읽어보자하고 빨간 원서로 된 책을 샀었다. 처음의 내용이 너무 지루해서, 몇페이지 못넘기고 던져버리다가 이번에 그래, 한글로 읽자 하고 다시 샀던 책이다. 보통책을 몇권 읽어봤지만, 반은 실패하고 반은 괜찮게 읽었던터고, 원서도 그다지 재미없어서, 또는 이해를 못해서 던져버렸기에 그닥 기대를 안하고 본게 사실이었다.

 허나, 이책 나의 이런 생각을 완전히 뒤집어 주었다. 원래 앞 내용은 그냥저냥하는 내용으로 약간 지루한듯 했지만,(앨리스가 독신이었을때) 사랑을 시작하고 나서부터는 완전히 빠져들게 되었다. 작가가 남자인데, 어떻게 이렇게 여자의 심리를 잘 알수 있을까? 라는 생각에서부터 나중엔 이 사람 바람둥이 아닐까? 하는 생각도 혼자 했었다. 아마 그만큼, 사람의 마음에 대해서 잘 알고 있는게 아닐까 하는 생각도 든다.

 우리가 흔히 사랑에 빠지게 되면, 이남자가 나한테 꼭 맞는것 같고, 다른사람보단 그 사람이 더 편한듯 느껴지는것 같고, 서로 많이 닮은것 같다는 생각도 든다. 그런 생각이 더해짐에 따라 사랑은 점점 무르익고 깊어져가는게 아닐까 싶다. 그래서 혹시, 사랑을 하는중에 이 책을 읽는다면 그래, 이남자가 나랑 이렇다니까 나한테 맞는게 확실해 라고 생각할 수도 있다.(나도 대충 그런생각을 했던것 같다) 하지만, 사랑이 끝나고 읽는다면 아! 그래서 그사람이 나랑 안맞았던거야. 그사람은 내 짝이 아닌게지 하면서 읽게 될것 같다(내 경우는 지난 사랑을 생각하면서 이렇게 생각했었다.)  짚신도 짝이 있듯이, 자신의 성격을 잘 이끌어 줄 수 있는사람, 자신을 솔직하게 드러내도록 해주는 사람과 진정 사랑을 하고 있다는 생각을 할수 있겠다 싶다.

 보통의 책을 읽으면서 말이 참 어렵다라는 생각을 할때도 있었는데, 이처럼 쉽게 소설을 읽었지만, 왠지 나도 모르게 좋은 비소설을 읽은것 같은 기분이 들게 만드는건 보통만의 매력이 아닌가 싶다. 쉬운책을 읽어 다른 보통의 책을 사게 되고, 그러다 또 좌절하다가 쉬운책을 만나게 되고, 이런순환이 보통과 나와의 인연이 아닌가 싶다. 그가 언제까지 글을 쓸진 모르겠지만...

이제 시작이구나...

 결혼이란걸 진짜 하는구나.. 정말 실감이 안난다. 그리고 걱정도 된다. 내가 과연 잘해낼 수 있을까 하는 마음에... 나두 안다. 내가 결코 착하거나 순한여자가 아니란것을... 남자보다 지기싫어하는 그런 성격이란것을.. 언제부터인지 모르겠지만, 여자 무시하는 것들 앞에서 욱하는 심정이 발동하곤 했다. 그래서 초등학교때부터 여자 운전자들을 무시하는 반장을 아주 보기좋게 말로서 날려줬었지...^^

 종종 그친구한테 미안해진다. 그친구 집에 잘하지 못하므로, 물론, 맘은 있지만, 결코 평등하지 않은 마음앞에선 내 마음이 닫아져 버리고 만다. 그게 내 잘못일수도 있다. 시대에 전혀 맞지 않는 생각을 하고 있는게 확실하니깐.. 과연 어떤 부모님세대가 그걸 용인하고 받아들이겠는가? 그건 안다. 하지만, 이렇게 생겨먹은걸 어찌하나? 결코 나는 용납할수 없는데.. 왜 남자가 항상 먼저 좋은걸 먹어야 하는지 절대 받아들일 수 없으며, 여자는 뒤에서 서포트하는 역할을 해야하는지 절대 용납을 할수가 없다. 나도 한 직장을 다니고 있고, 우리집에서는 귀하게 자라났고, 그 친구 못지 않은 대접 받으면서 자랐는데, 결혼과 동시에 나락으로 떨어지라고 나한테 강요하는건 너무 부당한 처사가 아닐까 싶다.

 농담반 진담반으로 술마시면서 그친구에게 말한다. 가사노동은 반반 부담이라고.. 남자가 애를 못낳는걸 여자가 해주는거니까 남자가 여자가 못하는 힘센일을 하는건 당연한거라고 그거같구 유세떨지말라고... 내가 무슨일을 하고 있을때, 가만히 누워서 띵가하는 모습 절대로 못본다고.. 지금은 웃음으로 넘기면서 말하고 있지만, 과연 이렇게 웃으면서 말할수 있는 시간이 얼마나 될까? 나의 이런모습을 보면서 우리엄마도 놀란다. 절대 그렇게 안키운거 같은데, 애가 이상하다고.. 모르겠다. 언제부터 내가 이렇게 생겨 먹었는지.. 하지만, 계속 이럴거 같긴 하다. 그저 조용한 여자로 네네 하면서 살지는 못할것 같다.

 앞으로 많은 일이 또 일어나겠지? 그럴때마다 속상해 하고, 짜증부리고, 생각하고, 혼자 결론내고, 또 번복하고... 그게 인생이라는 거겠지? 결혼날짜가 다가올수록 엄마가 참 대단하다고 생각되어진다. 그토록 멋있고, 자상하다고 생각되어지던 아빠가 엄마의 입장에서 봤을땐 그닥 좋은 남편은 아니었겠다라는 생각도 하면서...(아빠도 집에선 거의 손하나 까딱 안하는 분에 속하니까)

세상에 단 한명인 내가 좋다.

도플갱어
주제 사라마구 지음, 김승욱 옮김 / 해냄 / 2006년 9월

 어릴때부터 가끔 생각했었다. 나와 똑같은 복제로봇이 있었으면 좋겠다고.. 그럼, 나는 놀러만 다니고, 그 로봇한테 공부시키고 시험보게 하고 일시키고 하면 좋겠다고.. 그리고, 그 생각은 성인이 되어서도 간간히 했었다. 일하기 싫을때, 듣기 싫은말 들을 때 등 등. 그러나 이 책을 읽고 난후에 그런 생각이 정말 거짓말같이 사라졌다. 나라는 사람이 세상에 단 한명있다는게 이렇게 좋을수가 없을지경이다.

 이 이야긴 지루한 인생을 살고 있는 역사교사 막시모 아폰소가 우연히 비디오에서 자신과 똑같은 영화배우를 발견하게 되면서 겪는 내용을 담고 있다. 처음엔 그럼 둘이서, 서로 색다른 인생을 살고 싶을때 서로 역활을 바꾸는 그런 재미난 인생을 살려나? 하는 어리석은 생각도 잠시했었다. 그러나, 글이 전개되면 될수록 만약에 나에게도 이런일이 일어나면 참 혼란스럽겠다는 생각을 하게되었다. 물론, 역사교사가 잠깐 영화배우일을 하는건 색다를수도 있겠으나, 그것도 잠시뿐이지 만약에 이웃들도 자신을 자신으로 안보고 다른사람 보듯 한다면 어떨까? 전혀 살고 싶지 않은 삶을 다른사람의 눈에 의해서 살아야 한다면 얼마나 고통스러울까? 라는 생각이 들었다.

 우연치 않게 주제 사라마구의 책을 많이 읽게 되었다. 그저 책 내용이 재미있을것 같아서 고르게 된 책이었는데, 그 작가의 책일 경우가 많았기 때문이다. 그리고, 읽을수록 느끼는 거지만 아! 이럴수도 있겠구나라는 생각이 이 작가의 책을읽으면서 문득 들게된다. 그저 지나칠수 있는 문제를 어쩜 이렇게 이해하기 쉽게 공감할수 있도록 이야기를 풀어나갈까라고 감탄을 하면서..

 물론, 작가의 특징이 책에 결코 대화내용이라고 해서 "표시를 하지 않기에 이게 누가했던 말인지, 약간 헷갈릴때도 있고, 어려운 문장들이 간혹 튀어나와 몇번 읽어야 하는 부분도 있지만, 대체적으로 이 작가의 책을 읽으면 내 삶을 되돌아보곤 한다. 이번의 '도플갱어'도 예외는 아니었다. 과연 내가 나와 같은 사람이 있다고 한다면 마냥 좋아할수 있을까? 하는 의문도 들었고, 이 세상에 나라는 사람이 여기 한명 있다는 것이 얼마나 다행스러운 일인지 새삼 느낄 수 있었다.  

 과학이 점점 발전함에 따라 인간복제도 가능할지도 모르겠지만, 그건 결코 완성되지 말하야할 과제가 아닌듯 싶다. 그런날이 온다면 정말 이 세계가 혼란에 빠질수 있으므로...

회사나온지 얼마나 되었다고...

 손목다쳐서 회사에 거의 2달반만에 8월1일부터 출근을 하고 있는데,(그것도 4시되기전에 퇴근한다) 벌써부터 일이 하기 싫어지네... 처음엔 정말 열심히 일했었다. 언제 내가 이렇게 일을 열심히 했을까 정도로.. 근데, 지금은 띵가띵가 놀고 싶어진다. 그마음이 한달도 못가나?

 정리도 아직 덜했고, 해야할일도 많은데 이러고 있는거보면 참 한심스럽기도 하다. 그동안 책본거 리뷰도 엄청 밀린것 같던데 그것도 안쓰고.. 왜이러는지..

 아침내내 여기저기 기웃거리고 밀린것좀 처리하다가 알라딘에 들어와서 또 기웃거리고 있다. 그나저나 여기도 빨리 적응해야 할터인데... 금방 적응이 되겠지? 어떻게 보면 더 이뻐보이는것 같기도 하고, 어찌보면 복잡해진것 같기도 하고 그렇다.. 그래도, 꾸준히 썼었으니 열심히 써야지..

 어떻게된게 손목이 오른쪽을 더 많이 쓰는것 같은데 회복이 더디다. 지금도 자판을 두드릴때 왼손은 거의 불편함을 못느끼겠는데, 오른손은 어찌나 뻑뻑한지.. 한참 자판연습이나 해야하는건가? 아직 손목 올리는게 잘 안되어서 그런걸수도 있겠다. 손목도 빨리 좋아져야 내가 맘편히 다닐수가 있는데 거참 너무 느리다. 주인이 운동을 안하는걸 아는건가? 무릎에 금간건 물리치료도 안하고, 운동도 열심히 안했는데, 빨리 회복되더만 부러지기와 금간것의 차이일까? 빨리 나의 손목으로 돌아왔음 하는 바램이다.

 이제 점심시간... 계속 빵으로 때우고 있는데, 내일이나 담주부턴 밥먹어야지..젓가락질 그때까진 잘 할수 잇겠지? 그나저나, 너무 더워서 입맛도 없다. 맨날 맛있는게 땡기긴 하는데, 막상 먹으려면 전혀 먹고싶지 않은 이 기분은 무엇이더냐... 빨리 더위가 갔음 좋겠다.

내가 컴맹인거야?

 알라딘이 이상한건가? 아님 아픈새에 내가 컴맹이 된건가? 마이리뷰 올리기가 왜이리 힏든건가? 글 다 쓰고 등록하기를 눌렀는데 제목만 나오고 내가 쓴 내용은 보이질 않는다. 수정하기를 누르면 내가 쓴게 분명히 보이는데, 내가 컴맹인건가? 아님 일시적으로 안되는걸까?

 간만에 리뷰 올리려고 하는데 잘 안된다. 변하긴 변했는데, 안좋은 방향으로 바뀐건가? 아님내가 아직 적응을 못하는걸까? 나두 리뷰 올리고 싶은데... 못올리고 있으니 더 올리고 싶다는 생각이 간절해진다. (이넘의 청개구리 근성은 언제까지 계속될것인가?) 이글은 과연 올라갈까나?

 알라딘 글쓰기 수칙같은게 있으면 숙독을 한번 해봐야겠다. 에구~ 점심시간에 잠깐 왔다가 시간이 너무 많이 지나가버렸다. 일찍 퇴근하는것도 눈치 보이는데, 이렇게 놀아서 될까나 모르겠네..^^;