도대체 제목을 왜 이렇게 지었을까? 아하!

벚꽃지는 계절에 그대를 그리워하네
우타노 쇼고 지음 / 한즈미디어(한스미디어) / 2005년 12월

 처음 책을 읽어나가는 순간에는 보통의 추리소설처럼 사회의 문제를 잘 꼬집어서 작가가 이야기를 풀어나가는구나 싶었다. 주인공의 파란만장한 이야기가 그다지 지루하지도 않았고, 중간중간에 땀을 쥐게 하는 부분도 있었으니, 모 그닥 나쁘지 않은 추리소설처럼 느껴졌다. 그러나, 왜 이렇게 인기가 많았을까? 하는 의구심은 계속 가지고 있었다. 또한, 처음에 이책을 접했을때 추리소설이라는 것조차 모르고 구입을 한 책이었기에 (그저 '그대를 그리워하네'라는 구절을 보고 막연히 사랑 이야기인줄 알았다는 ㅡㅡ;) 왜 제목을 이렇게 지었을까 하는 궁금증도 계속 가지고 있었다.

 그리고 결말에 다다라서야 허거덕~ 이런~ 정말? 나 책 제대로 읽은거 맞아? 하는 생각에 책장을 앞으로 휘리릭 다시 넘겨보면서 차근차근 다시 읽기 시작했다. 그리고 다시 읽은 결말 부분에서 내 머릿속에 시원한 바람이 휙~ 부는 느낌이었다. 그렇구나.. 생각의 차이라는게, 고정관념이란게 이런거구나 하는 생각이 들었다. 내가 그동안 너무 고정관념에 휩싸여서 세월을 낭비한게 아닌지 하는 생각으로 반성의 시간도 갖게 되었고, 죽기전까지 모든일을 해보고 싶다는 주인공이 존경스러웠다.

 더불어 책의 제목이 왜 '벚꽃지는 계절에 그대를 그리워하네'였는지 알게되었고, 벚나무에 대해서도 다시한번 생각하게 되었다. 정말 5월이 되어서 벚꽃이 한창 만발할때는 너도나도 모두 벚꽃을 보러 여의도로, 그 먼 곳으로도 가지만, 그 뒤에 벚나무에 관심을 갖는 사람은 드물다. 나또한, 책을 읽으면서 벚나무도 단풍이 든다는 사실을 처음 알았다. 이번 가을에는 벚나무를 보러 다시한번 여의도를 한번 가보고 싶다는 생각도 해본다.

 사람도 첫인상만 보고 판단해서는 안되듯이 책도 끝까지 읽어보고 판단해야 한다는 사실을 또한번 온몸으로 느끼게 해준 책이었다. 결말 부분에서 너무 황당하고 머리를 띵~하고 얻어맞은것 같았지만, 그 느낌은 기분나쁘지 않은, 오히려 유쾌하다고 할까? 추리소설이긴 하지만, 나의 인생에 대해서도 다시한번 생각해보게끔 도와주었으며, 아는사람들에게도 읽어보라고 추천한뒤 나중에 같이 씨익~ 웃고싶은 그런 책이었다.

나에게도 이런일이..둥둥둥~

 정말 나른한 금요일이었다. 하루하루 업무일지를 쓰고나서는 월요일부터 넘 의욕적으로 일하다보니, 막판인 금요일은 정말 할게 없었다. 일을 만들어서 했지만, 다 완성하고 나서 생각했다 '내가 이걸 왜 했을까?'^^; 그러던중 네이트로부터 알라딘에서 메일이 왔다는 표시가 쓩~하고 나타났다 사라졌다. 오호라~ 무엇일까? 주문도 안했는데, 메일이라니.. 그런 생각으로 딱 열어봤더니 물만두님의 이주리뷰 당선을 축하한다는 방명록의 메세지였다. 호잉~ 내가 당선? 이건 저쪽 먼나라의 일인줄 알았는데.. 정말정말? 하는 생각으로 알라딘에 득달같이 달려왔었다. 계속 6월의 2째주만 떠서 아닌가? 하며 한참을 씨름하던중... 드여 보았다. 나의 리뷰가 당선이 되었다.

 나에게도 이런일이 일어나기도 하는구나 하는 생각과 함께 무슨 로또복권 당첨된것처럼 너무 기뻤다. 나에게는 어디 당첨 되는일이 흔하지 않은 일이기에(로또 처음 나왔을때 온가족이 5번 도전했는데, 3개 맞춘 사람도 없었다. ㅡㅡ;) 어찌나 기쁘고 기쁘던지.. 허나, 문제는 자랑을 하고 싶은데, 자랑할 곳이 없단 말이다. MSN에 '앗싸~ 당선!'이라고 적고 싶었지만, 그럼 사람들이 하나둘씩 물어오게 될테고 그럼 나의 이 서재질이 알려지게 되기 때문에 그러지도 못했다. 내가 알라딘에서 나만의 공간을 갖기 위해서 시작한 일이기 때문에 내 주변 사람들은 정말 아무도 모른다. 그리고 몰라야 한다.험... 그래서 나의 다물어지지 않는 입을 감추느라 고생 꽤했다.

 저번달부터 아이팟을 비롯하여 이것저것 지르는 바람에 이번달 카드값의 압박으로 이번달 책을 어찌 사야하나? 하는 고민을 했었는데, 어찌 아셨는지 알라딘이 나를 살려주셨다. 앗싸! 이번달에도 맘대로 책 사도 되는구나.. 하는 생각과 함께.. 내가 이걸 받아도 될까? 하는 생각도 한번 해주고... 아빠가 저번주부터 수술을 받으셔서 잠도 제대로 못자고, 회사일은 또 회사일대로 많아서 피곤하던차에 주말가까운 금요일에 너무 좋은 소식을 만나 지금은 정말 너무 행복하다. 그리고 감사한다.^_______________^ 내게 처음으로 이 소식을 알려주셨던 물만두님께도...(나 무슨 시상식에서 대상먹고 멘트하는거 같아.. ㅋㅋㅋ)

20대엔 나의 방향을 찾는것이 우선!

서른살 여자가 스무살 여자에게
김현정 지음 / 토네이도 / 2006년 5월

 요즘들어 한참 드는 고민은 도대체 나의 길은 무엇일까? 였다. 내가 잘하는게 무엇이며, 신나고 재미있게 평생 할수 있는일이 무엇일까? 하는 고민을 심각하게 하면서 하루하루를 보내고 있다. 모 이렇게 생각한게 어제 오늘일도 아니고 거의 3년동안 계속 하고 있는데, 결론이 안나고 있는 내 자신을 보며 도대체 무엇이 문제란 말이냐? 하고 한탄을 했었다. 그러던중 이 책이 눈에 들어왔다. 왠지 지금 생각에는 30대 여성들을 보면 조금은 안정되 보이고, 자기의 길이 탄탄해 보이는 까닭도 있고, 인생의 선배들의 조언도 듣고 싶어 덥썩 선택을 하게 되었다.

 결론만 말하자면, 이 책을 읽고 아! 그렇구나 하는 깨달음을 얻는다던가, 그래! 결심했어! 나는 이 길을 갈꺼야!하고 금방 결정을 내릴수는 없다. 하지만, 내가 그동안 왜 그렇게 질질 끌면서 결정을 못했는지 정도는 알게 되지 않을까 싶다. 이 글을 읽으면서 내 문제점은 너무 현실적이라는거였다는 것이다. 너무 현실적인 나머지 비 현실적인것을 생각해 보지도 않았기에, 이건 이래서 안되고, 저건 저래서 안된다는 식으로 모든 가능성을 단칼에 베어버린게 나의 문제점이 아니었나 싶다.

 그리고 책을 읽으면서 느낀점은 나만 이렇게 혼자 끙끙 대는건 아니구나.. 모든 사람들이 이런과정을 거쳐서 저렇게도 편안해 보이고, 힘차게 살아가는구나 하는걸 알고 위안을 받을수 있다는것도 좋았다. 책을 읽으면 읽을수록 내가 그 주인공 사람들과 한분한분 인터뷰한 느낌이랄까 하는 느낌을 받았다. 그리고, 내가 그동안 너무 차려놓은 밥상을 원한게 아니었나 싶은 반성을 많이 하게 되었다.

 한가지 아쉬운점이 있다면, 너무 시행착오 부분이 없이 목표대로 잘 이루어진 사례만 보다보니, 약간 현실감이 없어 보이는 점이다. 성공한 사례만 엮어서 그럴수도 있지만, 현재 자신의 길을 제대로 못찾은 사람에게는 약간 절망감을 안겨주는것 같다는 느낌이다. 또하나는, 어찌 남편들이 하나같이 그렇게 잘생기고 잘나가는분들인지... 그부분만 내 눈에 띄어서 그런가? 그것 또한 현실감이 없어 보이는 원인중에 하나가 될것 같다.

 내가 이글을 읽고 내린 결론은 20대엔 나의 길만을 찾자가 나의 목표이다. 그게 가장 어려울것 같지만, 약간 늦은것 같기도 하지만, 가장 중요한 일이 아닐까 싶다. 약간은 비현실적이게 정말 내가 사랑하고 잘할수 있는 일을 찾자고 다짐할 수 있었던게 이 책의 수확이 아닌가 싶다.

세진과 함께 정신분석을 같이 받았다...

사랑을 선택하는 특별한 기준 1 - 개정판
김형경 지음 / 푸른숲 / 2006년 10월

 내가 이 책을 처음 접한건 대학교 4학년때였다. 문학에 관한 교양과목을 수강하고 있었는데, 거기서 교수님이 한번 읽어보라고 추천해 주셨던 책이었다. 그냥 그렇게 넘어가려고 했었는데, 신문에도 광고가 나오고 하는 바람에 어디 한번 읽어볼까 하는 생각에 도서관에서 빌려서 읽기 시작했다. 그리고 아! 이런 책도 있구나 하는 마음으로 정말 열심히 읽었던 기분이었다. 그 당시에도 세진과 나를 비교하면서 나름대로 나를 분석했다고 생각했다. 그리고, 이 책은 꽤 나에게 괜찮았던 책으로 인식되어 있었다.

 그러던중 그후 시간이 오래 지난 지금 이 책을 다시 손에 잡게 되었다. 이제는 구입을 해서... 내가 대학재학당시에는 까만 표지였었는데, 그동안 이책이 출판사를 2번정도 옮기면서 재출판 되었다는 것을 알았다. 그리고, 다시 읽기 시작했는데... 이런~ 예전보다 더 공감하고.. 세진과 같이 느끼며 정신분석을 받는 느낌이었다. 나는 어느 단계에 와 있을까 라는 생각부터 내가그래서 이렇게 행동하나 하는 생각까지.. 어쩜 문장하나하나가, 단어 하나하나가 공감이 가는지.. 이런 책도 있구나 싶었다.

 또한, 내가 나중에 결혼을 해서 아이가 생기면 정말 잘해야 겠구나 하는 생각도 들었다. 3세까지의 유아기, 6세까지의 영아기의 시간이 그렇게 중요하다는걸 세삼 깨닫게 되었으며, 우리 엄마한테도 감사하다는 생각이 들었다. 내가 사회생할하면서 싫어했던 사람들의 유형을 생각해보며 이것이 나의 상처였구나.. 나의 어린시절에 어떤 점이 나에게 상처를 주었을까? 하며 유추해 보는것도 나쁘지 않았다. 더불어, 그 사람에게는 그것이 상처가 되어서 나한테 그렇게 행동했겠구나 하는생각에 그사람이 가엾어 보이기까지 했다. (허나 이건 어디까지나 마음속에서지.. 실제로 대면해보니 또 미워하는 마음이 생기는걸 보면 아직 수행이 덜 되었나보다)

 남녀평등이 많이 이루어졌다고는 하지만, 사회곳곳에서 아직도 차별을 많이 받아온 한국여성이라면, 태어날때부터 어쩔수없이 뿌리깊이 박혀있는 가부장적인 가정속에서 자신도 모르게 피해를 입고 자라온 한국여성이라면 한번 꼭 읽어보는게 좋지 않을까 하는 생각이 든다. 글쎄.. 남자들이 읽으면 어떨까 하는 생각도 해보지만, 과연 공감을 많이 할까? 하는 회의감도 들기도 하지만, 여성들을 더 많이 이해할수 있지 않을까 하는 생각도 해본다.

 내가 이렇게 좋다고 느끼면서도 별을 하나 뺀것은 너무 오타가 심하다는 것 때문이었다. 예전에 읽은 책도 그러했는지 잘 기억이 안나지만, 감정이 한참 몰입이 되어서 읽다가 오타가 자주 나와 맥을 끊었던 불쾌한 기억때문에 별을 하나 빼본다. 하지만, 내용면으로 본다면, 그리고 읽은 다음의 효과면으로 본다면 별 10개를 주어도 모자르지 않을 듯 싶다.

운동치, 몸치에게 맞는 운동이란?

 요즘들어 운동이 하고 싶다는 생각을 해본다. 앉았다 일어나기만 해도 무릎에서 두두둑 소리가 나며, 조금만 걸었다 할라치면 다리가 뻐근해 오고, 계단이라도 많은곳에 가면 헉헉 거리는 내 모습을 보자니 내몸에 너무 미안해 진다고나 할까? 남들은 웰빙이나, 몸짱이다 해서 헬스, 요가,수영을 한다고 하는데, 도대체가 숨쉬기 운동빼고는 하는 운동이 없으니 이런 생각이 드는것도 무리가 아니지 싶다.

 학창시절부터 내가 제일 싫어하는 과목은 당연히 체육이었다. 100m 달리기는 기본이고, 던지기, 뜀틀 모 잘하는 운동이 하나도 없었다. 허나, 나의 이런 상황을 모르는 입학 초창기에는 운동회의 운동종목에 내가 제일먼저 뽑히곤 했었다. 신체구조상 운동을 잘하게 생겼다나 모라나?(내가 키가 좀 큰편이라 모두들 처음 질문이 운동하냐는 질문이었다.) 허나, 연습시간이 흘러감에 따라 주전선수에서 후보선수로 밀려나고, 학년이 올라가면 선수로 뽑히지도 않는다. 시간이 흘러감에 따라 나는 운동체질이 아니라는걸 사람들이 간파를 하게 되니까..

 그래서 대학교에 입학했을시 제일 기뻤던건 더이상 점수를 위해서 몸을 움직이지 않아도 된다는 거였다. 내가 하기 싫으면 운동이라는건 안해도 되니까.. 허나, 이런 나의 자유는 회사에 오면서 약간씩 허물어졌으니, 야유회를 간다고 산행을 하는건 물론, 제기차기나 족구등으로 나를 괴롭히기 시작한 것이다. 항상 얼굴이 하얗게 질려서 등산을 하고 있노라면, 주위사람들의 걱정을 받는건 기본이고 제기차기나 족구등으로 이벤트 행사를 할라쳐도 제기는 한개도 못차고 족구의 서브실력도 형편없으니 같은팀 사람들에게 죄송한 마음만 드는 것이다.

 이에, 작년에 이래서는 안되겠다는 생각으로 요가를 시작했었다. 그래도 꾸준히 거의 반년은 넘게 했었는데, 실력이 좋아지기는 커녕 거의 같은 시기에 시작한 회원들은 등도 꼿꼿히 펴서 이동작 저동작도 잘하건만, 대체 나는 왜이리 등펴고 손이 무릎까지 밖에 닿지 않는것이며, 한발들고 서있기도 어찌나 힘이 들던지.. 한술 더떠 관절이 안좋은지 요가 시작한 후 무릎이 아파오기 시작해 이것도 1년을 못채우고 그만 두고 말았다.

 남들은 주말에 운동을 한다고 자전거를 탄다, 인라인을 탄다 난리가 났을때 나또한 시도해 보았다. 정말 10년넘게 타보지 않았던 자전거를 타 보았으나, 페달을 밟는 쪽으로 몸이 기우는 현상이 나타나 내 주위의 걷는 사람들을 위협하는 수준에 이르렀고, 큰맘먹고 시작한 인라인은 1년이 넘도록 바퀴가 곧게 서서 나가는 걸 터득하지 못했으니 재미를 느낄 여유가 없었던 것이다. 정말 내가 생각해도 심각한 몸치에 길치인것 같다.

 도대체 나를 위한 운동이란 어떤게 있을까? 1년마다 한번씩 하는 건강검진 문진 질문란에 1주일에 몇번이나 땀흘리는 운동을 합니까라는 질문에 전혀안한다라고 언제까지 적어야 하는지.. 몸치나 길치에 맞는 운동이 정말 없단 말인가? 이러다가 할머니도 되기전에 관절염이라는 증상이 나타나는 것은 아닌지 슬슬 걱정이 되기 시작한다. 더 늦기전에 나한테 맞는 운동을 찾아야 할터인데.. 무엇이 있을까? 정말 없는걸까?