[서평]상처받지 않는 관계의 비밀

상처받지 않는 관계의 비밀 - 웹툰으로 알려주는 인간관계 심리 처방전
최리나 지음, 연은미 그림, 천윤미 일러스트 / 미디어숲 / 2023년 7월

<본 서평은 출판사로부터 도서를 지원 받았습니다>

사람들에 치이는 일이 가장 힘들다.

믿었던 사람한테 배신이라든지,

금전문제가 생긴 경우라면 더욱 말한 것도 없다.

사람이 무서운 경우다.

가장 신뢰를 심어주고 있던 차에,

가면을 집어 던지고, 본색을 드러내는 그럼 늑대같은 경우.

우리는 상처받고,

결국 인간사회속의 복잡한 심리게임에서 벗어나,

자연속에서 그리고 동물속에서 애정을 찾으러 한다.

정답이 없을 듯 싶은 인간관계

어떻게 해야 하나 싶을 때,

넘겨보는 책이 나왔다.

웹툰으로 알려주는 인간관계 심리 처방전

“상처받지 않는 관계의 비밀”

최리나 글, 연은미 그림으로,

미디어 숲에서 펴냈다.

인생 최대 고민, ‘관계’ 문제 해결을 위해

심리상담가가 건네주는

실용적이고 따뜻한 관계 처방전

“웹툰형 인간관계 자기계발서”

서투른 관계 맺기로 상처받는 이들을 위한

아주 실용적이고 상냥한 관계 심리학 수업

이 책은 작가 최리나와 연은미/천윤미 그림으로 이뤄낸 작품이다.

심리상담사 최리나는 전작 『나는 왜 남의 눈치만 보고 살았을까?』로 호평을 받았다. 인간관계 때문에 힘들어하는 현대인의 마음에 맞춤 처방을 내리는 작품을 만들었다.

요즘 말로 ‘헬조선’의 치열한 경쟁 사회를 당당한 여성으로 지내온 경험에서 우러나온 이야기들이다.

작가들 역시 그 동안의 인생 경험을 지나, 마흔 중턱에 다다른 까닭에 이제는 누구를 만나고 어떤 상황에 부딪히더라도 완숙미를 풍기며 행복한 인간관계를 꾸려 나가고 있다.

이러한 작가들의 인간관계 노하우를 이 책으로 엮었다.

작가인 최리나 심리상담사의 전문 지식을 바탕으로 인간관계 처방전을 살펴보자.

두 그림작가의 작품들이 웹툰으로 엮어지며, 훨씬 쉽게 공감하게 된다. 최리나 작가는 심리상담사로 8년이라는 세월 동안 치유했던 수많은 상담사례 이야기를 하나 하나 풀어낸다.

저자의 처방전은 인간관계 상황에 따라 구체적인 대응 방안을 알려주고 있다.

가족, 친구, 연인, 사회…세상 모든 관계를 위한 지침서

사랑할수록 불안한 건 나뿐일까?

가족이면 마구 선을 넘어도 될까?

회사만 가면 나는 왜 숨이 막힐까?

나이는 거저먹는 것이 아니다.

이 책의 저자는 두 번의 이혼과 세 번의 결혼을 했다고 고백한다.

여성에게 유난히 척박한 ‘헬조선’을 헤쳐 나오는 40여 년의 세월 속에서 많이도 아파하고 좌절하고 다시 힘을 내기 위해 몸부림쳤다.

작가는 고단한 현실을 견디다 못해 심리학을 공부하고 상담사 자격증을 땄다. 그리고 자신처럼 아픔을 겪은 많은 사람과 온갖 관계의 어려움을 상담하며 지혜롭게 대처하지 못했던 자신의 과거를 돌아봤다.

그 과정에서 깨달았던 인간관계의 본질과 노하우를 정리했다.

그러다가 역시 그림으로 한세월을 살아온 동년배의 언니들을 만나 한 권의 책으로 묶어내기로 의기투합했다.

이 책은 총 3부로 나뉘어 남녀관계, 가족, 사회관계로 나아간다.

한 평생 살아가면서 맺는 숱한 관계가 총 망라되어 있다고 볼 수 있다. 지루한 심리학책도 아니고, 말랑한 심리 에세이도 아니다.

아마도, 그 중간 어디쯤 위치한 이 책은 내 이야기 같은 생생한 사례와 흥미로운 웹툰, 콕 짚어주는 실용적인 관계 꿀팁까지 다채로운 구성으로 정리되어 있다.

함부로 대하는 가족, 복잡한 시댁과의 관계, 남녀 사이의 오해와 편견, 온라인상의 인간관계, 뒷담화하는 사람에 대한 대처법 등 다양한 관계 속에서 살아가는 우리에게 꼭 필요한 이야기가 담겨있다.

중간중간 관계 중독은 아닌지, 강박성 인격인지 아닌지, 가스라이팅의 행동 패턴 등 점검해 볼 수 있는 체크리스트도 들어 있다.

재미있게 읽다 보면 서툰 관계 맺기로 인한 스트레스를 어떻게 해소하고 어떻게 관계를 이어 가야 할지, 상처를 받았을 때는 어떻게 처리해야 할지 답을 찾을 수 있을 것 같다.

마음에 쏙 와닿는 웹툰형 인간관계 처방전

웹툰과 심리상담사의 실전 사례 컬래버

인간관계 꿀팁 총정리!

이 책은 매 꼭지 도입부에서 우리가 힘들어하는 현실의 사례를 친근한 웹툰으로 보여 준다.

귀엽고 예쁜 그림은 굳이 힘들여서 책을 읽어야겠다는 의지를 내야 할 필요 없이 마치 한 편의 드라마를 보듯 페이지를 술술 넘기게 만든다.

누구나 겪는 흔한 상황들 속에 저런 의미가 숨어 있었다니, 놀라워하며 연신 고개를 끄덕거리고 무릎을 치게 한다.

저자가 전해 주는 인간관계의 비밀 꿀팁은 온갖 풍파를 이겨 낸 마흔 넘은 언니들의 노련함과 완숙미가 담겨 행복한 관계를 꾸려 나갈 수 있는 지혜를 전해 준다.

이 책을 읽는 누구라도 인생 최대의 고민인 관계 문제를 뛰어넘어 이제부터는 한결 행복하게 살기를 바라는 저자들의 간절함이 담겨져 있다.

저자는 두 번의 이혼을 겪고 난 뒤 세 번째 사랑을 만나 다섯 해 동안 행복한 가정을 꾸려 나가고 있다.

그녀는 현재 결혼 생활이 과거와 다른 점은 ‘돈’ 문제로 한 번도 남편과 싸워 본 적이 없는 것이라고 자신 있게 말한다.

실제 경제적으로는 되려 예전 결혼 생활보다 못한데도 말이다.

만만치 않은 아이 양육비를 지출하면서도 월세를 벗어나 전세로 옮겼다. 그 과정에서 발생할 수밖에 없는 부부 사이 갈등을 자신의 감정을 다치지 않으면서 지혜롭게 풀어 나갔다. 상담과 경험을 통해 쌓은 관계에 대한 지식이 실제 내 삶의 행복의 밑거름이 된 본보기다.

최리나 작가는 심리상담사로 글로성장연구소 대표를 맡고 있다.

‘이 작가가 살아있다는 게 신기하다.’

이 문장은 첫 에세이 『나는 왜 남의 눈치만 보고 살았을까?』가 출간된 후 가장 많이 들었던 서평이라고 한다.

살고자 글을 쓰기 시작했던 저자는 이제 창문에 올 듯 말 듯 토독토독 떨어지는 빗방울 같은 작가가 되고자 글을 적고 있다.

이메일: arial0617@naver.com

브런치: 최리나

인스타그램: no1.lina

그림을 맡은 연은미 작가는 만화가이자 일러스트레이터이다.

그림을 그릴 때나 그리지 않을 때나 일상은 계속된다.

그림을 사랑하지만, 그 외 특별할 것 없는 소박한 하루도 사랑한다. 까먹기 대장이라 오늘도 그림을 그리고 글을 쓰면서 하루를 기록한다. 20대에는 대표작 『나는 사슴이다』를 남겼다.

이메일: miyatoon@nate.com

브런치: 연은미

인스타: @yeoneunmi_art

일러스트를 작업한 천윤미 작가는 이모티콘 작가이자 일러스트레이터이다. 그림으로 마음을 표현하는 것이 좋아 이끌리듯 그리기 시작했다. 그 마음이 전해졌을 때 기쁘고 행복하다. 지금처럼 언제나 즐겁게 그림을 그리며 살기를 희망한다.

이메일: lovely.yum@kakao.com

브런치: 꿈이루리

인스타: @bravo_ilooli

이 책은 친절한 처방전과 웹툰이 곁들여져 재미있다.

어쩌면 가족, 연인, 배우자 등 가까워서 더 힘든 관계에 대한 저자의 통찰력 있는 해법 제시가 마음에 든다.

이 책에서 인간관계와 심리학에 관해 많이 생각하게 했다.

나는 어떤지? 아내는, 아이들은 어떤지를 살펴본다.

그들은 어떤 생각을 갖고 있을까?

사춘기 아들과의 어색함, 차츰 친구를 더 찾는 딸아이와의 거리감.

뭔가 아이들과의 서먹서먹하고, 좀 데면데면한 가족이 된 원인은?

어느새 갱년기를 걱정하는 아내와 어떻게 지낼지를 고민한다.

인간관계, 상처받지 않는 관계에 큰 조언을 주고 있다.

읽는 이들이 어쩌면 한 단계 한 단계 실천할 수 있도록 단계별,

유형별 가이드도 알려주고 있다. 이를 통해 사람관계의 기틀을 튼튼하게 만들어줄지 모르겠다. 어쩌면 벌써 인간관계에서 빚어진 가슴 아픈 상처들이 이 책을 통해 좀 풀어지면 좋겠다.

▶차례

추천사

Prologue _ 관계의 상처를 치유하기 위해 알아야 할 건, 지금 내 안에 있는 마음이다

Chapter 1. 남 그리고 여, ‘사랑’이라는 가면을 쓴 그들의 불안과 우울

. 당신하고 헤어지면 죽을 것 같아 : 경계성 인격과의 사랑

. 당신만 좋다면 난 뭐든 괜찮아 : 의존성 인격과의 사랑

. 시간은 지키라고 있는 거잖아 : 강박성 인격과의 사랑

. 누군가 다가오는 건 늘 부담스러워 : 회피성 인격과의 사랑

. 왜 내 전화 안 받아? : 편집성 인격과의 사랑

. 나는 더 이상 당신의 마리오네트 인형이 아니야 : 가스라이팅

. 누구든 내 곁에 있어줘야 해 : 관계 중독의 늪

Chapter 2. ‘가족’이라는 아프고도 아련한 이름

. 그놈의 돈, 돈, 돈 정말 돈이면 해결될까? : 불안한 부부관계

. 아무리 가족이라도 선은 넘지 말아야지 : 아슬아슬한 부모-자녀 관계

. 가까이하기엔 너무 먼 그들 : 배우자의 부모 관계

. 일부러 어깃장만 놓는 남의 편, 남편: 가정폭력

. 이렇게 살려고 결혼한 것이 아니다 : 위기가정

. 새로운 마음의 준비가 필요해 : 이혼가정

. 난 엄마, 아빠처럼 살지 않을 거야 : 어그러진 부모-자녀 관계

. 남들과 다르지만 우린 가족이에요 : New type family의 탄생

Chapter 3. 각자의 색이 모여 새로운 조화를 만드는 ‘사회’라는 울타리

. 언제 봤다고 반말이야 : 상호 존중의 언어

. 만나면 기운 빠지는 사람 : 주변을 오염시키는 뒷담화

. 사건 사고로 늘 피로한 단톡방 : SNS 단체톡

. 카페인 우울증 앓아본 적이 있나요? : 상대적 박탈감

. ‘싫다’고 말하는 게 싫은 사람들 : 내 사전에 ‘NO’는 없다

. 시의적절한 침묵이 지닌 힘 : 현명한 의사소통법

. ‘감사의 힘’을 제대로 알고 하자 : 감사 일기

부록 _ 자가점검해 보세요

▶책 속으로

** 누구나 아는 이야기지만 일방적인 관계는 결코 오래갈 수 없다. 모든 관계는 쌍방의 노고가 깃들 때 비로소 빛을 발하기 마련이다. 그저 상대방에게 사랑만 갈구할 것이 아니라 경계성 인격의 소유자 본인도 상대방으로부터 자신을 자립시키는 것이 중요하다. 만남이 있으면 헤어짐이 있다. 경계성 인격은 만남의 유한성을 인정해야 한다.

** 당신이 강박성 인격을 지닌 사람의 연인이나 배우자가 된다면 상대가 지닌 가치관과 신념, 그리고 그 사람 자체를 그대로 인정 해주는 것이 가장 중요하다. 강박성 인격은 인정욕구가 결핍되어 있다. 인정받기 위해 자신에게 더욱 채찍질하다가 현재의 완벽주의 성향에까지 도달한 것이다. 그러니 강박성 인격인 사람에게는 사랑과 인정을 확실하게 표현해줘야 한다.

** 회피성 인격은 상대방에게 모든 걸 떠넘기지 말고, 관계를 형성하는 데 있어 적극적으로 임하는 태도가 필요하다. 대화할 때 상대의 이야기를 듣는 것만이 아닌 호응을 해주는 것도 중요하다. ‘나도 당신을 사랑하고 있어요. 다만 내 속도가 조금 느릴 뿐이랍니다.’라는 마음을 편지나 사소한 행동으로 표현해야 한다.

** 만약 어떤 관계이든 내 삶을 통제하거나 자유의사를 박탈한다고 느낀다면, ‘나는 당신의 뜻과 다릅니다’라며 자기 의사를 당당히 밝힐 줄 알아야 한다. 또한, 그 누구를 만나더라도 주변 관계를 단절하지 않아야 한다. 진정으로 사랑한다면 상대방 가족이나 친구까지도 보듬어주고 안아주어야 할 것이다. 무엇보다 타인에 의해 조정 당하지 않기 위해선 내 존재의 가치를 깨달아야 한다.

** 자식을 낳으면 양육은 자연스레 따라오는 일이다. 하지만 내 인생 희생해가며 키웠으니 이제는 보답을 받고 자신이 원하는 인생을 살아주기를 바란다면 이는 잘못돼도 한참 잘못된 사고방식이다. 이보다는 내 품을 벗어난 자식이 더 멋진 곳으로 날아오를 수 있게 응원하는 것이 현명한 태도다. 이제는 자신을 돌아보며 오롯이 나를 위한 시간을 가져야 한다.

** 부부관계를 위해 당신은 평소 어떤 노력을 하고 살았는가. 그 노력은 당신이 판단한 노력인가, 아니면 상대가 바랐던 노력인가? “노력했는데 왜 알아주지 않아?”라고 하소연하기 전에 상대가 바라는 게 무엇인지 고려하거나 먼저 상대에게 의사를 묻고 행하는 태도가 필요하다.

** 이혼은 책임감이 가중되는 독립의 실현이자, 혹독한 현실의 바다로 새롭게 출발하는 항해와 같다. 당신이 혼자라면 ‘전보다 더 잘 살아야 한다’라는 스스로에 대한 책임감, 자녀가 있다면 ‘편모나 편부 슬하 자녀라는 낙인이 찍히지 않게 전보다 더 잘 키워야 한다’라는 이중 책임감을 지니게 된다. 그러니 이혼을 생각 중이라면 부디 돌다리를 두드리듯 신중히 준비하길 바란다.

** 나는 나대로, 상대는 상대방대로 ‘나다움’을 잃지 않는 동시에 개인의 상대성, ‘다름’을 인정하고 존중해주어야 건강한 관계가 성립된다. 모두가 날 존중해주기란 어렵겠지만 분명한 건 당신부터 상대를 존중하면 결국 상대도 태도를 바꾼다는 것이다. 이로써 이어갈 관계인지 스치는 인연인지도 분별할 수 있다. 당신은 어떤 사람이 되고 싶은가? 모든 건 당신 태도에 달려 있다.

** 앞으로는 나의, 나에 의한, 나를 위한 삶의 기준을 세워야 한다. 이것이 탄탄한 자존감과 자기 인정을 안겨줄 것이다. 만족이나 인정을 외부가 아닌 내 안에서 찾으면 회복 탄력성은 자연스레 높아진다. 자존감이 높아지면 자연히 타인의 SNS를 보더라도 상대적 박탈감을 쉽게 느끼지 않는다. 자신에게 변화를 주지 않는다면 평생 주변에 의해 흔들리는 갈대와 같은 삶은 지속될 것이다.

** 삶에 있어 진정으로 감사함을 느끼는 태도는 손상된 관계를 회복시킨다. 더불어 자신의 인생이 기쁨으로 충만해지는, 나로부터 시작해서 나를 둘러싼 타인과 사회에까지 행복을 전이시키는 해피바이러스이기도 하다. 내가 행복하면 내 가족도 행복해지고, 나와 관련된 모든 이에게 행복이 일파만파 퍼진다.

쉽게 읽히는 책이지만, 그 무게감은 결코 가볍지 않다. 우리 사회 곳곳에 담긴 인간세상의 군상들과 지내면서 겪는 스트레스.

결코 만만치 않은 일이지만, 슬기롭게 풀어내고 싶은 것이 사람 욕심이다. 어쩌면 당연한 말이다. 세상사 새옹지만, 그냥 운명에 맡겨라가 아니다. 우린 이해하고, 서로를 위한 배려가 필요하다.

소통과 연대와 협력은 그냥 허울좋은 기관사회단체가의 표어가 아니다. 우리 가장 가까운 가족 구성원과의 관계속에서도 필요한 방법이다.

이 책 곁에서 두고 몇 번씩 곱씹어가면서 새롭게 인간관계의 어려움을 하나 하나 풀어가보고 싶다.

지금 인간사에 지쳐 힘들어하는 이들에게 추천해주고 싶다.

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<본 서평은 출판사로부터 도서를 지원 받았습니다>