엄마가 주고 싶은 사랑이 아니라, 아이가 원하는 사랑을 주자

엄마가 아이를 아프게 한다 - 아이를 행복하게 하는 좋은 엄마의 필독서
문은희 지음 / 예담Friend / 2011년 8월

도서도우미 봉사 중 책 정리 하다가 '엄마가 아이를 아프게 한다.'라는 제목이 그대로

마음에 비수처럼 꼽혀서 빌려왔다. 무척 섬뜩하고, 움찔하게 하는, 언젠가 알라딘 메인

화면에서 같은 느낌으로 본 것도 같은 제목이다. 

오래 된 엄마의 치유하지 못한 상처가 결국 내 아이에게까지 영향을 미친다는 이야기.

한국의 정서는 '포함 단위'가 워낙 강해서 엄마의 영향이 절대적이라는 사회구조 속에 있기

때문에 변화가 절실하다는 이야기.

"아이에게 필요한 건 부모의 관심과 사랑이다.

부모에게 필요한 건 아이의 초롱초롱한 눈망울과 해맑은 웃음이다.

순결한 마음과 꽃 같은 행동이다.

부모에게 아이는 꿈이고, 소망이고, 보람이다.

아이는 부모의 연속체이고, 분신이다.

그러나 '남'이고 '타인"이다." ("스님의 자녀수업"중)

회식문화와 술문화가 워낙 발달된 나라이다 보니 남편과 아빠는 항상 밖에서 더 많은 시간과

친절을 베풀며 남의 편이 되어 있고, 아내와 엄마는 그런 남편만 제외하고는 모든 걸 쥐락펴락

해야 하는 무쇠팔, 무쇠다리, 로켓트 주먹의 불사신 같은 존재의 대한민국...대한민국...

저자의 '포함이론'은 무척 수긍이 가는 대목이더라. 뿌리 깊이 박힌 우리 대한민국의 민족정서,

그게 '포함이론'이더라, 깊이 깊이 박혀 있어 아마 빼내기는 몇 세기 후의 일이 될 것 같은!

'포함이론'을 읽는데 이건 딱 '나'고 '너'며 '우리'였다.

'나'는 '나'일 뿐이건만 남편, 자식, 부모형제, 친구...도 포함하고 있는 나는 결국 그 테두리에

갇혀서 내 가족만 보게 되고, 내 울타리만 소중하고, 내 것만 잘 되기를 바란다는 이론!

포함이론을 벗어나게 된다면 우리는 '모두'를 생각할 수 있다는 말이 상당히 긍정적으로 들렸다.

*(...)아이를 보살피는 역할을 혼자 독점해서는 안 된다는 것을 엄마들이 절실하게 알았으면 좋

겠다. 바깥 활동하는 남편을 쉬게 한다면서 집안에서 일어나는 모든 일을 혼다 다 해내는 것이

내조가 아님을 강조하고 싶다. 그렇게 부인이 다 알아서 해주었더니, 정작 남편은 남편으로서,

아빠로서 집안에서 설 자리가 없어 정을 붙이지 못하고 떠나버리는 경우를 종종 본다. 부인이 온

가족을 포함하는 자세로 살아온 탓이다. 남편이 집안에서 할 역할까지 떠맡아 열심히 일했지만,

남편을 따돌린 결과를 낳았다.

*영어 표현 중에 '벽장 속의 해골(skeleton in the closet)'이라는 것이 있다. 사람마다, 집집마다

벽장 속에 숨겨놓고 드러내지 못하는 비밀이 있다는 뜻이다.

*아무에게도 책임지울 수 없는 일이 일어나는 것이 세상이다.

*사랑을 경험한 사람은 처음 느낀 그 흥분과 감격을 잊을 수 없을 것이다. 사랑하면 상대가

좋아하는 것, 필요한 것이 눈에 들어온다. 그 사람의 좋은 점만 보인다. 그리고 사랑하는 사람을

위해 무엇이든 해줄 수 있는 열정적인 마음이 생긴다. 그것이 사랑이다. 반대로 미움은 상대의

부족한 부분과 잘못된 점만 보인다. 그걸 꼬집고 밝혀내고 싶다 그것이 미움이다. 이렇게 사랑과

미움에 대해 정의 내린 후, 엄마들에게 묻고 싶다. 자녀를 사랑하는가?

동가홍상(同價紅裳)

사토리얼리스트 클로저 (Female Edition) ㅣ 사토리얼리스트 클로저
스콧 슈만 지음, 박상미 옮김 / 윌북 / 2012년 10월

패셔너블, 스타일리쉬 등등은 나와는 상당한 거리가 있는 단어들이다.

그럼에도 불구하고 이 책은 보는 재미가 쏠쏠하다. 도서도우미를 하지 않았다면 결코 이런 류의

책은 접할 기회조차 없었을 것인데, 그래서 더 재미있는 책!

거리패션이라 하기엔 여느 연예인 뺨 칠 정도의 감각들이라 길거리에서 이들을 만난다면

분명 나의 눈길을 사로 잡았을 스타일리쉬한 사람들 뿐이다.

너무 멋져 보여 우아함을 자아내는 신사들, 심한 노출과 문신들, 장신구들로 인해 도저히

눈길을 거둘 수 없을 여인들-이 신사와 여인들 속에 동양인은 거의 없다, 뚱뚱한 사람도 없다.

역시 서양인은 패션에서 우세하다. 금발, 파란 눈, 큰 키, 긴 다리...  청바지에 티셔트만 입혀도

그렇게 태가 나는 그들이니 이렇게 멋을 낼려면야 어찌 따라갈 수 있을까!

깨끗하고 넉넉한 원피스, 주름진 얼굴에 번져 있는 미소, 여기에 모자를 쓴 할머니를 난 최고의

패셔니스트로 친다. 세상에서 이보다 더 이쁜 패셔니스트는 내겐 없다.

옷이란 단정함을 제 일로 치고 있는 나에게 하의실종, 문신은 영원히 관심 밖이고, 몸매를

여실히 드러내는 옷 보다는 감추는 그 속에 드러나는 우아한 곡선이 훨씬 매력적이라는게

나의 지론이다. 화장도 이와 같아서 은은한 옅은 화장은 진한 화장에 비할 바 없이 매력적

이다. 20대들은 입술만 반짝거려도 아름다운데 굳이 진한 화장으로 자신을 표현하는 이유를

그들은 뭐라 말할까?

명품으로 둘러싼 사람들에게 절대 기죽지 않을 꼬장함이 있는 나이긴 하지만 가끔은 세련된

감각을 자랑하는 사람들이 부러울 때가 있다. 동가홍상이라 하지 않던가!

저녁에 눈 감으면 사실은 죽는 것과 같아요. 아침에 눈 못 뜨면 죽는 거예요.

엄마 수업 - 법륜 스님이 들려주는 우리 아이 지혜롭게 키우는 법
법륜 지음, 이순형 그림 / 휴(休) / 2011년 10월

아들이 서너 살이었을 때 사범대 나온 사람들이 초등학교 선생님으로 지원 할 수 있는

기회가 있었다. 무척 혹했으나 아들을 누군가에게 맡겨야만 한다는 것이 도저히 용납이

안되어 주저 앉았던 때가 이 책을 읽으면서 생각났다.

아들 중3 되면서 또 한번 다니던 학원을 접었다. 저녁을 챙겨 먹일 수 있는 시간이 딱 1년

밖에 없구나...싶으니 결정하기도 쉽더라.

어쩌다 한두 번 다른 길을 갔을 나를 생각해 보기도 하지만 지금이 즐겁지 않은 것은 아니다.

그러나 스님 말씀처럼 오로지 내 손으로 양육 한다해서 그 또한 전부일 것 같지는 않다.

훌륭한 선생님이면서 훌륭한 엄마이기도 한 나의 베프를 예로 들자면,  전적으로 엄마의 손에

양육 되어진 나의 학생이었던 녀석이 얼마나 비뚤어져 있었던가를 본다면 말이다.

네다섯 살 정도 되어 보이는 여자애가 어둑해 질 무렵인 5시 쯤, 어린이 집 가방을 메고 차에서

내려 아파트 입구 비번을 누르는 모습에 그 아이의 어린 생활이 얼마나 팍팍할까 싶어 가슴이

멍한 때가 있었다. '종일반'이라는 것 만큼 아이에게 팍팍한게 또 있을까 하는 생각에 얼마나

답답하던지...

점점 아이들은 엄마가 아닌 다른 사람의 손에 양육 되어지는 시간들이 늘어나고 있다.

스님의 말씀처럼 출생 후 3년간 만이라도 엄마가 양육해야 한다는 법안이라도 만들어야 하는게

옳은 건지도 모를일이다. 나의 베프 같은 엄마는 무척 드문 경우이니...

아이를 키우면서 큰 흐름을 어떻게 잡아야 한다는 걸 잘 보여주는 책이다.

나는 지금 껏 어떻게 잡고 왔을까?

고1인 아들과 아직도 뽀뽀하는 나를 보시면 강아지 마냥 이뻐해서는 안된다고 하실려나?

침대정리, 책상정리, 양치질하라는 소리까지 해대는 내게 더 냉정해야 한다고 하실려나?

토일요일 컴 앞에서 몇 시간을 앉아 있는 아들 보며 속 끓이면 게임이라도 하니 다행이라고

생각해야 한다시겠지?

열공해야 한다, 열공해야 한다 강조하는 날 보시면 남편에게 먼저 참회의 기도를 하라시겠지?

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가끔 불교tv에서 즉문즉설하시는 법륜스님을 보면서 생각했다. 스님의 말끝은 왜 항상 존칭이지

않을까? 분명 연배가 스님보다 훨 높은 분들도 많이 계시는 자리건만 스님은 왜 가끔씩 말끝을

내릴까? 평화방송의 황창연 신부님도 그러하다. 왜 그럴까?

*이리저리 흔들리는 불안한 여인의 마음이 아니라, "내 아이는 무슨 일이 있어도 내가 지킨다."

는 엄마의 마음을 가져야 해요. 그래야 아이가 그 마음을 지지대 삼아 잘 자랍니다.

*'세상 사람이 다 안 믿어 줘도 우리 부모만은 나를 믿어 준다.

세상 사람이 다 나를 문제 삼아도 우리 엄마는 나를 사랑한다.'

자식이라면 이렇게 부모를 탁 믿을 수 있어야 합니다.

*만약 아빠 없이 자란 아이가 문제아가 되었다면, 그것은 아빠가 없기 때문이 아니에요.

남편이 없다고 아내가 방황하고, 엄마가 방황한 탓에 아이에게 문제가 생긴 것이지, 아빠가

없는 데서 오는 문제가 아니라는 사실을 알아야 합니다.

*아이를 위해서 아무리 좋은 것을 해주어도 부모가 화목한 것에는 미치지 못합니다.

부모가 사이가 좋으면 아이는 마음이 편안해져서 세상에 나가 무엇이든 할 수 있는 힘을

얻습니다. 

*자식이 자립해야 할 시기에 내버려두지 않고, 연애할 때 연애 못하게 하고, 방황해야 할 시기에

방황을 못하게 한 부모 탓입니다. 그 과보로 자식은 나약해지고, 부모는 늙어서까지 그 대가를

치를는 거예요.

*우리나라 엄마들은 헌식적인 사랑은 있는데 지켜봐 주는 사랑과 냉정한 사랑이 없어요. 이런

까닭에 자녀 교육에 대부분 실패합니다.

*"내가 죽는 한이 있더라도 이 아이는 내가 책임을 지겠다." 이렇게 마음을 내서 어떤 일이든지

희생할 각오를 하고 기도하면 아이는 좋아집니다.

영어...참 멀다...

Loving and Leaving the Good Life (Paperback)
Nearing, Helen / Chelsea Green Pub Co / 1993년 3월

도서도우미의 장점, 원서도 마음껏 빌릴 수 있다는 것, 비록 몇 안되는 원서들이지만!ㅎㅎ

그녀의 "아름다운 삶, 사랑, 그리고 마무리"에 무척 흥미를 가졌었기에 자신있게 이 책을

빌려왔다.

그. 러. 나...

어렵네. 모르는 단어가 그리 많지 않음에도 불구하고 해석이 안될 때가 가장 난감하다.

내용을 대충 알고 있기에 망정이지 안그랬다면 전혀 감도 잡히지 않았을 것이다.

그러니 책이 손에 기꺼이 잡힐 리 만무하고, 그러고저러고... 뺑뺑 돌기만 하다가 결국

반납기일을 얼마나 얼마나 넘기고, 한 학기의 마무리 시점이 코 앞이니......

20장 정도 읽었나?ㅠㅠ 반납하자고 결정하고 어제 책을 덮었다.

애재라~ 애재라~~

어떻든 끝까지 읽어지는 소설책과는 달리 이 책은 끝까지 읽기가 무척 어렵네.

영어...참 멀다...

이 중섭(1916-1956)

이중섭 1916-1956 편지와 그림들 - 개정판 ㅣ 다빈치 art 12
이중섭 지음, 박재삼 옮김 / 다빈치 / 2011년 4월

아내와 두 아들에 대한 애간장 녹이는 사무치는 절절한 그리움들이 그의 편지글 전부이다.

이렇듯 사무치는 절절한 그리움으로 어찌 살아갈 수 있을까!

연이어 거듭거듭 반복되는 그의 애절한 편지글들이 나의 가슴을 조아오는 것만 같아 그만 읽고

싶다는 생각이 들 즈음 그의 편지글들은 마무리 되고 그의 아내의 편지글들로 2부가 시작되니

얼마나 다행스럽던지...(내가 어떻게 해 줄 수 없는 경우는 '외면'이 나를 위한 최선의 방법임을

나는 알고 있다)

편지글들과 함께 실린 그의 그림들은 그리움으로 가득찬 그의 내면이나 고달픈 생활고와는

상반되게 상당히 경쾌하고 힘차 보인다. 내가 알고 있는 소는 그의 그림들처럼 그리 굳세거나

강렬한 힘을 보여주지는 않는다. 소의 눈만큼 유순하고 선한 눈동자도 없을 것이다.

나는 한번도 그의 그림처럼 힘찬 소들은 본 적이 없다. 그런 소에게 그가 그런 강렬함을

부여하는 까닭은 필시 그의 강한 희망이나 꿈을 실고 싶은 것은 아닌가 생각하면서 책장을 넘긴다.

가족그림들이나 아이들의 그림 또한 매우 경쾌해 보인다. 모두가 내 시각으론 그의 간절한 소망들

처럼 보인다. 그래서 더욱 애잔해 보이는 그림들이다.

그의 아내의 편지글들 뒤로 아들들에게 보내는 편지글들이 실려 있고 그 후에 그의 동료, 구 상이

말하는 '이중섭의 인품과 예술'에 대한 글이 나온다.

다음은 그 일부분이다.

"(...)

그는 전화(戰禍)의 조국과 그 속에서 허덕이는 이웃들을 등지고 저 혼자서만 전후 재빨리 부흥과

안정을 얻은 일본으로, 막말로 먹을 것과 처자식을 찾아 떠난다는 것은 그의 예민한 양심으로

도저히 못 할 짓으로서 자기를 스스로가 용서할 수 없었다. 오직 그림을, 그것도 조국의 현실을

제재(題材)로 삼아 그려가지고 돌아온다는 그 조건하에서 내심(內心)의 자기 허락을 했던 것이다.

(...)

"나는 세상을 속였어! 그림을 그린답시고 공밥을 얻어먹고 놀고 다니며 훗날 무엇이 될 것처럼

말이야."

"남들은 세상가 자기를 위하여 저렇듯 열심히 봉사하고 바쁘게 돌아가는데 나는 그림만 신주

단지처럼 모시고 다니며 이게 무슨 짓인냐?"

"내가 동경에 그림 그리러 간다는 건 거짓말이었어! 남덕이와 애들이 보고 싶어서 그랬지."

중섭은 그날부터 일체 음식을 거절하고 병원에 드러누웠다가도 외부에서 자동차나 사람들의

소리가 크게 들려오면, 그의 말대로 세상이 열심히 활동하는 기척만 들리면 쓸고 걸레로 닦고

어떤 때는 밖에 나가 노는 아이들을 끌고 와서는 세면장에서 얼굴과 손발을 씻어주며, 이제부터는

자기도 세상에 봉사를 좀 해봐야 되겠다는 것이었다. 그리고 한편 동경행 계획은 처자에게 향한

개인적 욕망이었으니 그때까지 한 주일도 거르지 않던 가족과의 교신을 단절할 뿐 아니라 그 후

도 연달아 온 부인의 서한을 아무리 전해주어도 개봉을 않고 나에게 돌려 주며 반송해 달라는

것이었다.

이 두 자학 증세 중 하나인 식음거부의 이유에 대해서는 좀 설명을 덧붙여야 이해가 잘될 것 같다.

중섭은 평양에서 얼마 멀지 않은 평원군의 부농의 막내로 태어나 앞서도 말했지만 그의 형이 그

자산을 원산으로 옮겨다 사업에 투자하여 더욱 크게 성공했었으므로 해방 전까지는 의식주 그리운

줄 모르고 살았을 뿐 아니라 언제나 물질적으로도 베푸는 처지에 있었으며 해방 후에도 1.4후퇴

까지는 남에게 손 벌려보지는 못하고 지냈었다. 그러던 것이 월남한 그날부터 어쨌거나 남의 신세,

남의 덕, 남의 호의에 얹히고 기대서 생활해야 했고, 또 실지 그랬으므로 그가 데데하게 우는 소

리나 내색은 안했지만 그의 내면에선 얼마나 그게 '에고'가 상하고 자기혐오와 열등감에 휩싸여

지냈을 것인가 상상하고도 남음이 있다.

(...)

"나는 세상을 속였어! 그림을 그린답시고 공밥을 얻어먹고 놀고 다니며 훗날 무엇이 될 것처럼

말이야."

그가 심신의 막다른 피로와 절망 속에서 쓰러졌을 때 나온 이 말의 배경에는 그의 저러한 말 못할

고통이 스며 있었고 또 그래서 그 결론으로 식음을 전폐하는 절단에 나아간 것이다. 자학이라면

무서운 자학이요, 도전이라면 무서운 도전이었다. 막말로 하면 그림으론 세상이 먹여주지 않으니

안 먹겠다는 것이요, 이 현실엔 그림은 소용없으니 안 그린다는 것이요, 이런한 자기 예술에 대한

순도(殉道)에는 처자도 불가침이라는 것이다. 우리는 이것을 병적(病的)이었다고밖에 달리 표현하

지 못하지만 이를 결행한 그에게 있어서는 정연(整然)한 이로(理路)와 완강(頑强)한 자기진실이

아닐 수 없었고, 또 외길밖에 없는 선택이었다."

구 상의 글을 읽고 그가 가족이 있는 일본으로 갈 수 없었던 것이기도 하지만, 안 간 것이었기도

하다는 생각을 해 보면서 다시금 난해한 '예술가'의 기질을 떠올려 본다. 천재는 이렇듯 난해한

부분이 있다는 것을 이해해야 할 것 같다. 그 난해한 부분이 창조의 원천인가 보다.

아니면 고인이 되어버린 천재에 대한 살아 있는 자들의 주관적인 재해석일라나......

그의 그림에서는 손발이 다소 크게 그려져 있으며 아이들은 대부분 옷을 입지 않고 있다.

특히 하체가 노출인 그림이 많으며 그 하체는 대부분 튼실해 보인다. 궁핍하던 그 시절이라면

이렇듯 튼실할 리는 없는데 이또한 그의 소망이라 여긴다.

먹어야 한다는 것, 그래야만 살 수 있다는 궁핍했던, 암울했던 우리 조상들의 그 시절에 다시금

숙연해지기도 하면서, 그렇지만 그의 그림들에서 볼 수 있는 그들의 밝은 미소는 이 중섭의

소망이 아닌 온전한 그들의 것이었음을 확신한다.

너무 짧은 그의 인생이 애석하다. 가족의 품에서 떠나지 못한 그의 불운이 애처롭다.