엄마가 주고 싶은 사랑이 아니라, 아이가 원하는 사랑을 주자

엄마가 아이를 아프게 한다 - 아이를 행복하게 하는 좋은 엄마의 필독서
문은희 지음 / 예담Friend / 2011년 8월

도서도우미 봉사 중 책 정리 하다가 '엄마가 아이를 아프게 한다.'라는 제목이 그대로

마음에 비수처럼 꼽혀서 빌려왔다. 무척 섬뜩하고, 움찔하게 하는, 언젠가 알라딘 메인

화면에서 같은 느낌으로 본 것도 같은 제목이다. 

오래 된 엄마의 치유하지 못한 상처가 결국 내 아이에게까지 영향을 미친다는 이야기.

한국의 정서는 '포함 단위'가 워낙 강해서 엄마의 영향이 절대적이라는 사회구조 속에 있기

때문에 변화가 절실하다는 이야기.

"아이에게 필요한 건 부모의 관심과 사랑이다.

부모에게 필요한 건 아이의 초롱초롱한 눈망울과 해맑은 웃음이다.

순결한 마음과 꽃 같은 행동이다.

부모에게 아이는 꿈이고, 소망이고, 보람이다.

아이는 부모의 연속체이고, 분신이다.

그러나 '남'이고 '타인"이다." ("스님의 자녀수업"중)

회식문화와 술문화가 워낙 발달된 나라이다 보니 남편과 아빠는 항상 밖에서 더 많은 시간과

친절을 베풀며 남의 편이 되어 있고, 아내와 엄마는 그런 남편만 제외하고는 모든 걸 쥐락펴락

해야 하는 무쇠팔, 무쇠다리, 로켓트 주먹의 불사신 같은 존재의 대한민국...대한민국...

저자의 '포함이론'은 무척 수긍이 가는 대목이더라. 뿌리 깊이 박힌 우리 대한민국의 민족정서,

그게 '포함이론'이더라, 깊이 깊이 박혀 있어 아마 빼내기는 몇 세기 후의 일이 될 것 같은!

'포함이론'을 읽는데 이건 딱 '나'고 '너'며 '우리'였다.

'나'는 '나'일 뿐이건만 남편, 자식, 부모형제, 친구...도 포함하고 있는 나는 결국 그 테두리에

갇혀서 내 가족만 보게 되고, 내 울타리만 소중하고, 내 것만 잘 되기를 바란다는 이론!

포함이론을 벗어나게 된다면 우리는 '모두'를 생각할 수 있다는 말이 상당히 긍정적으로 들렸다.

*(...)아이를 보살피는 역할을 혼자 독점해서는 안 된다는 것을 엄마들이 절실하게 알았으면 좋

겠다. 바깥 활동하는 남편을 쉬게 한다면서 집안에서 일어나는 모든 일을 혼다 다 해내는 것이

내조가 아님을 강조하고 싶다. 그렇게 부인이 다 알아서 해주었더니, 정작 남편은 남편으로서,

아빠로서 집안에서 설 자리가 없어 정을 붙이지 못하고 떠나버리는 경우를 종종 본다. 부인이 온

가족을 포함하는 자세로 살아온 탓이다. 남편이 집안에서 할 역할까지 떠맡아 열심히 일했지만,

남편을 따돌린 결과를 낳았다.

*영어 표현 중에 '벽장 속의 해골(skeleton in the closet)'이라는 것이 있다. 사람마다, 집집마다

벽장 속에 숨겨놓고 드러내지 못하는 비밀이 있다는 뜻이다.

*아무에게도 책임지울 수 없는 일이 일어나는 것이 세상이다.

*사랑을 경험한 사람은 처음 느낀 그 흥분과 감격을 잊을 수 없을 것이다. 사랑하면 상대가

좋아하는 것, 필요한 것이 눈에 들어온다. 그 사람의 좋은 점만 보인다. 그리고 사랑하는 사람을

위해 무엇이든 해줄 수 있는 열정적인 마음이 생긴다. 그것이 사랑이다. 반대로 미움은 상대의

부족한 부분과 잘못된 점만 보인다. 그걸 꼬집고 밝혀내고 싶다 그것이 미움이다. 이렇게 사랑과

미움에 대해 정의 내린 후, 엄마들에게 묻고 싶다. 자녀를 사랑하는가?