마지막 집단상담 실물 영접은 시시하게 끝이났다. 함께 모여 이야기하며 마무리하고 같이 점심 식사를 한 건 참 좋았지만, 모인 6명 중 5명이 다음 스케줄이 있었다. 그러니까 함께 더 있고 싶은 사람도 나 혼자였다. 혼자인 집으로 가는 게 조금 더 쓸쓸하게 느껴졌다고 해야하나? 집단원들과 조금 더 특별한 관계로 친해지고 싶다고 생각했는데, 오늘 막상 만나보니 그렇게 되지 않을 거 같은 느낌적 느낌이 강하게 든다.
솔직히 그들과 그런 관계를 진짜 맺고 싶은 건지도 모르겠다. 그냥 나랑 친해지고 싶다고 막 해줬으면 좋겠는 건지도 모르겠다. 그럼 못이기는 척하고 친하게 지내줘야지... 이런 마음일 수도... 그러고 보니 그동안 나의 관계들은 보통 이랬던 거 같다. ‘친하게 지내고 싶어요~ 더 친해지고 싶어요.‘ 이런 말 잘 하는 편인데 상대가 뜨뜨미지근할 때가 많은 거 같다. 오늘 포함. 관계의 주도권이 나에게 없다는 피해의식이 있는 거 같다. 근데 막상 나에게 관계의 주도권이 주어지면 ˝나에게 이 정도밖에 못해?˝하면서 그 관계를 쉽게 끊어냈던 거 같다. 이렇게 써놓으니까 진짜 이상한 사람인 거 같네.ㅎㅎ 이상한 사람은 맞지만~ㅋ 그 원인을 찾고 싶었는데, 원인이 아니라 현재에 집중해야 할 거 같기도 하다.
멘토님이 나는 걱정이 안되는 사람이라고 했다. 난 돌봄 받고 싶은데, 다른 사람들 눈엔 내가 너무 잘 하고 있는 것처럼 보이는게 문제인 거 같다. 그렇게 보이려고 노력한 적 없고 나에 대해 다 말하는 편인데도 그렇게 보이는 이유가 뭔지 모르겠다. 그냥 봐도 도와주고 싶고 가까이 하고 싶은 사람이 있는데 나는 그런 부류의 사람은 아닌거 같다. 이 문장을 쓰는데 간만에 나를 혐오하는 마음이 강하게 올라온다. 깊게 숨을 쉬고 바라본다. 비교하는 생각이 이런 마음을 만드는구나. 근데 생각은 자동으로 올라오고, 그 생각 때문에 감정도 자동으로 생기니까 그냥 바라보고 알아차리는 수밖에 없다. 지금도 바라보니 감정은 사라졌다. 하지만 여전히 이런 마음이 촉발되고 있는 것에 대해 숙제라 생각한다. 온전히 나를 수용하지 못한 거다. 이런 이야기를 누군가와 나누고 싶다가도 내일이면 또 변하고 지나가 하하호호 할 건데 굳이 말하나 싶기도 하다. 해야하나? 모르겠다. 적어도 지금 쓰고는 있으니 괜찮은 건지도...
지금 이런 고민들이 지혜의 길로 나아가는 과정이면 좋겠다. 그냥 무의미한 허비가 아니라...
인간으로 태어나는 것은 지혜의 길로 향하는 매우 귀중한 기회이지만, 슬프게도 그것은 모두 게으름이나 무의미한 일에 허비하곤 합니다.
To be born as a human being is a very preciousopportunity for progress on the path of wisdom,
but sadly it is all too often wasted in languid lounging or pointless pursuits.
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