국선변호사

변론을 시작하겠습니다 - 국선변호사 세상과 사람을 보다
정혜진 지음 / 미래의창 / 2019년 12월

영화에서 때론 뉴스에서나 접해봤던 직업인 국선변호사는 일반 대중에게 특정한 이미지로 기억된다. 그러한 이미지들이 전부가 아님을 국선변호사 정혜진은 그녀의 책 [변론을 시작하겠습니다]에서 그녀가 변론한 사례들을 통해 나타내고자 했다. 살면서 변호사를 만나는 일이 많지 않길 바란다. 다른 말로 표현하자면 법적 다툼과 공방에 휘말리는 일들이 적길 바란다는 것이다. 변호사 선임비는 시민들이 가볍게 낼 수 있는 돈이 아니기에 더욱 그렇다. 이렇듯 여러 이유로 피고인이 변호인을 스스로 구하지 못하거나 구하지 않을 때 국가는 국선변호인을 붙여준다.  국가가 월급을 주는 국선전담변호사는 당사자에게 휘둘리지 않고 이중적 독립성을 가져 냉정하게 수사 기록을 평가한 의견을 피고인에게 먼저 말해주고 그 의견을 기초로 재판 진행에 관해 논의할 수 있다. 국선전담변호사 정혜진은 그동안 그녀가 맡았던 사건들 가운데 마음에 남고 나누고 싶은 이야기들을 엮어 한 권의 책으로 독자에게 선보였다. 많은 피고인들과 그들의 가족 이야기는 범죄라는 잔혹함 뒤에 인지상정이라는 감정으로 안타까움과 애잔함을 불러 일으켰다. 또한 전직 기자 출신인 그녀의 돋보이는 필력 덕분에 더 몰입해서 읽을 수 있었다.

'죄는 미워하되 사람은 미워하지 마라'는 말처럼 사람을 미워할 수 없는 상황은 많이 존재한다. 객관적인 입장에서는 말이다. 그러나 내가 또는 내 가족이 피해자라면 또 다른 입장 차이가 발생한다.

매달 새로운 25건 내외의 사건들을 마주하며 피고인과 국선변호사의 관계의 만남은 어떨까 궁금했는데 책에서는 그러한 궁금증들이 많은 에피소드로 해소된다. 그녀는 범죄 안팎의 풍경은 너무나 작고 사소하고 조각나서 변호사라 할지라도 그 삶의 실체를 다 알 수 없다고 고백한다.  그동안 변론한 사건들 속 피고인들의 이야기를 통해 세상을 들여다볼 수 있었고, 우리 사회의 불완전하고 조각나서 미완의 경계들을 느낄 수 있었다. 최근 강력 범죄를 일으킨 피고인들의 변호를 해야 하는가라는 문제들이 제기되었다. 워낙 범죄가 잔인하고 극악무도하기에 생기는 여론들로 변호사들에게까지 그 관심이 쏠리기도 했다.  아무도 귀 기울이지 않는 이들의 말을 들어주는 유일한 사람인 국선전담변호사의 모습이 이 책을 읽고 나니 좀 더 선명한 이미지로 다가왔다.

'빙산의 일각에서 본 보잘것 없는 이야기들이 다른 누군가의 마음으로 건너가 닫힌 문을 열어 젖히고 그 누군가가 들려줄 또 다른 이야기의 재료가 됐으면 좋겠다'는 그녀의 말처럼 되길 바란다.

엄마의 20년

엄마의 20년 - 엄마의 세계가 클수록 아이의 세상이 커진다
오소희 지음 / 수오서재 / 2019년 12월

엄마라는 단어는 묘한 힘을 가진다. 단어를 입밖으로 내뱉는 순간 에너지가 된다. 필요에 의해 부를 때, 보고 싶어 부를 때, 탄식의 순간에 입에서 저절로 나오는 말인 엄마, 우리는 평생 얼마나 많은 엄마라는 단어를 말하고 살아갈까? 엄마에 의존한 삶을 살다가 어느 날 엄마가 된 여성들은 엄마에 얼마나 잘 적응하며 살아갈까? [엄마의 20년]은 아이를 낳아 19살까지 키운 육아 멘토 오소희의 우리 시대 엄마에게 하고 싶은 말로 가득하다.

'나는 너에게 부끄럽지 않을, 나만의 세계를 가꿀 것이다' 그녀는 언제나 주문처럼 읖조리며 '내 인생은 내 것, 네 인생은 네 것'을 실천했다. 아이만 돌보다 자신은 돌보지 못하는 대한민국의 많은 엄마들의 눈에는 별종으로 보일 수 있었다. 이론적으로 바람직해 보이지만 현실은 이렇게 살도록 우리를 고분고분하게 두지 않았다. 그 와중에도 소신을 가지고 눈과 귀를 닫고 내 아이를 이상적으로 키우는 사람들도 있다. 그러나 그들은 너무 소수였다.

 나 역시 남다른 교육관을 가지고 아이를 내 손으로 키워보겠다고 부지런을 떨었던 엄마였다. 사교육 시장에 휘둘리지 않고 인성교육과 세계라는 무대를 경험해보며 그 안에서 아이가 추구하는 것을 지원해주는 그런 부모 말이다. 그런데 우리나라에 사는 이상 그런 부모로 고등학교 입시를 치룬다는 것은 너무나 어려운 고난이었다. 대학 입시를 치루면서 아이의 성적은 내 성적인양 나를 조바심 나게 했고, 내가 경험한 것 중 경험하지 않으면 좋겠을 것들을 위해 아이에게 잔소리를 하는 나를 발견하게 되었다.

그렇게 혼란스러운 입시를 경험하면서 나는 둘째 아이에겐 절대로 이런 시스템 안에서 반복해서는 안된다는 것을 내 안에서 깊이 깨달았다. 그러나 어떻게 하면 좋을까 고민은 아직도 깊다. 이 책 [엄마의 20년]은 우리나라에 엄마라는 존재들에게 대다수가 따르는 그 길이 정답이 아니라는 것을 말해준다. 책의 첫 페이지부터 등장하는 연령 별 자녀에게 쓴 글은 공감과 동감으로 감동을 불러 일으켰다. 아이가 성년이 되고 나니 이제야 보이는 것들이 그대로 적혀 있었다.

엄마이기 전에 여자 사람인 우리에게 오소희 멘토는 '나를 지키고 나를 발전시키고 나를 보듬으라'는 메시지를 끝까지 강조하고 있다. 엄마라는 자리는 끝이 아닌, 시작임에도 우리는 결혼을 하고 아이를 낳으면서 많은 부분을 포기하고 좌절한다. 사회적 시스템의 결여와 인식 때문에 타의에 의해 그렇게 되는 경우가 다반사다. 그럼에도 오소희 멘토는 가정에서 분리된 자아를 찾고, 세상을 변화시키는 자아를 찾는 일에 열심을 내길 당부한다.

'THE가치'를 추구하며 살아가다 보면 세상에서 가장 존귀한 본질에 다다를 수 있을 것이란 희망적 메시지를 통해 육아에 지치고 사회에서 소외된 엄마들에게 힘을 실어 준다. 아이가 어릴 적 학원에서 선행을 하는 대신 제3국가로의 여행을 떠나 사람을 만났던 그녀와 그녀의 아들은 남과는 다른 길을 선택했고 그 길에 만족하며 삶을 살아가고 있다. 우리 모두 그녀처럼 살 순 없지만 최소한 마음가짐은 닮을 수 있겠다.

엄마라고 모든 것을 포기하고 양보하며 헌신하는 것에서 벗어나 적당한 선 긋기를 통해 나와 가족을 때에 따라 분리할줄 아는 능력이 필요하다. 꾸준히 좋아하는 것을 찾고 그것을 하고 시간을 축적해 결과를 만들어 내라고 용기를 북돋아주는 그녀의 이야기는 옆집 언니가 해주는 조언처럼 가슴 따뜻했다. 

대한민국에 사는 많은 여성들은 자신을 지키기 위해 결혼을 포기하거나 자식을 낳지 않으려고 한다. 직장을 잃고 싶지 않고 성공도 하고 싶은 그녀들에게 결혼과 자식은 걸림돌이었다. 이러한 사회적 시스템의 오류로 대한민국은 나라를 건립한 이래 최대의 위기를 맞고 있다. 그리 오랜 세월이 흐르지 않아도 인구가 자연감소해 어느 날 사라져 버리게 될 거란 무시무시한 미래예측에 할 말을 잃어버렸다.  '엄마, 그대가 가장 소중하다' 시대가 변해도 우리가 가지 고 가야할 가치는 나를 잘 돌봐야 가족에게도 잘 할 수 있고, 나를 지켜줄 세상을 가꿔야 남의 세상에 관심을 가질 수 있다는 것이다. 엄마의 성장이 무엇보다 중요함을 강조하며 눈썹을 그리고 밖으로 나가라는 그녀의 메시지에 고개를 끄덕였던 시간이었다.

지금 바로 써먹는 심리학

지금 바로 써먹는 심리학 - 실험실을 나온 괴짜 교수의 기발한 심리학 뒤집기, 개정판
리처드 와이즈먼 지음, 박세연 옮김 / 웅진지식하우스 / 2019년 12월

빅토리아 시대의 위대한 철학자 윌리엄 제임스가 내놓은 획기적인 아이디어를 알기 쉽게 소개하고 있는 책 [지금 바로 써먹는 심리학]은 행동의 변화가 얼마나 많은 것들을 다른 결론으로 이끌어내는지에 대해 알려주고 있다. 변화를 위한 새로운 아이디어에 도전하며 뇌와 몸이 어떻게 반응하고 연결되는지 다양한 실험과 사례를 통해 보여주는 이 책은 인간 심리에 대한 기존의 편견에 도전장을 던졌다.

제임스의 아이디어는 시대를 너무 앞서 갔다는 평가와 함께 창고행이었지만, 시간의 흐름 이후 그의 이론들의 타당성이 제시되면서 오늘날 주목받게 되었다. 그동안 많은 이론들이 마음의 중요성에 대해 언급해왔다. 백만장자처럼 생각하고 긍정적으로 사고하라는 메시지로 많은 평범한 사람들의 마음을 터치했다. 그러나 그렇게 생각한다고 바뀌지 않는 현실 속에서 이제 제임스의 행동이 생각과 감정을 바꾼다는 주장이 검증되고 받아들여지게 된 것이다. 현대 심리학의 아버지로 평가받는 제임스의 아이디어에 연구를 거듭해 얻은 성과들은 '가정 원칙을 통해 인간의 감정과 동기, 믿음, 성격을 효과적으로 설명할 수 있다는 것'이다.

제임스의 이론들을 살펴보며 '행동방식의 변화'에 집중해볼 기회를 가졌다. 그의 주장은 '무언가를 원한다면 , 이미 그것을 가진 것처럼 행동하라'다. 책에서는 이런 예들이 언급된다. '일부러 웃는 표정을 지어 행복감을 높이고, 똑바른 자세를 취해 자신감을 강화하고, 근육에 힘을 줌으로써 의지력을 높일 수 있다'고 한다.

행동에 힘을 실어주며 생각보단 먼저 행동하라는 강한 메시지들에는 행동이 감정을 결정한다는 것이 근본적 진리임을 밝히고 있다. 책 속 다양하게 제시되는 여러 행동을 따라하다보면 재밌는 결과를 만날 수 있겠다. 역시 행동이었다!

[마이리뷰] 나는 혼자일 때 더 잘한다

나는 혼자일 때 더 잘한다 - 자기만의 방이 필요한 내향인의 섬세한 성공 전략
모라 애런스-밀리 지음, 김미정 옮김 / 알에이치코리아(RHK) / 2019년 11월

근래 의도하지 않음에도 조용하고 내향적이며 거절하지 못하는 사람들을 위한 책들을 여러 권 읽었다. 이 책 [나는 혼자일 때 더 잘한다]는 그런 성향의 사람들에게 드넓은 미래로 나아갈 수 있는 여러 항목들을 제시하고 있다. 이른바 ‘내향인들의 성공전략‘이라 부를 수 있는 이야기를 통해, 선천적으로 은둔형 인간이었던 저자 모라 애런스 몰리가 어떻게 일적인 성취와 성공을 향해 나아갔는지 자세히 들려주고 있다.

혼자만의 풍요로운 발상의 시간을 통해 전통적인 규칙을 따르지 않고 자신만의 규칙으로 역량을 키워 온 사람들의 사례를 볼 수 있었다. 인터넷으로 일하는 저자는 지금도 지속가능한 운둔형 사업가의 길을 걷고 있다.

그녀는 내향적 성격과 불안증, 화장실에 숨는 성향은 약점이 아니며 오히려 성공으로 가는 열쇠이자 사업가로서의 장점이라 말한다. 다양성이란 것을 가치로움으로 여기며 존중하는 사회가 될 때 우리 모두가 가진 고유의 역량들은 빛이 날 것이다.

책에서 마음에 밑줄로 남은 것은 ‘숨어있는 비전 꺼내기‘다. 나의 비전을 글로 써보기, 나만의 동기 찾기, 단기.장기 목표 일치시키기, 무엇에 집중할지 정하기 등을 하며 피상적인 것들을 끄집어내는 작업을 해야함을 깨닫는다.

비전 설정이 완료되면 내 섦에서 늘릴 일, 줄일 일의 목록을 작성하고 6개월마다 체크하며 삶을 정돈해본다는 아이디어도 적용해보고 싶다.


˝현재의 상황을 180도 뒤집지 않고도 미세한 조정( tweak) 을 통해 당신에게 적합한 일과 삶의 조합을 찾아낼 수 있다˝는 것을 명확하게 깨닫는 시간이 되었다.

나를 지키는 관계의 기술

때론 이유 없이 거절해도 괜찮습니다 - 양보만 하는 사람들을 위한 관계의 기술
다카미 아야 지음, 신찬 옮김 / 웅진지식하우스 / 2019년 11월

내가 먼저 행복해야 인간관계도 순조롭다는 것을 전제로 한 관계의 기술를 다루고 있는 책 [때론 이유없이 거절해도 괜찮습니다]는 '온전히 나답게 살기 위해 필요한 것'을 알려주고 있다. 잘 거절하는 법을 통해 대립하지 않고 원하는 것을 얻는 비결을 말해주는데 읽고 있자니 고개가 끄덕여진다. 양보를 잘하는 사람이던 안하는 사람이던간에 우리는 사회생활을 하면서 생각보다 내 주장과 의지대로 행동하거나 말하지 못하는 경우가 많다. 회사에서 점심시간에 메뉴를 고를 때 가장 그렇다. 된장찌개가 먹고 싶지만 다수가 칼국수를 먹자고 하면 따르게 되고 늘 부탁을 해오는 선배의 일에 내 일을 제껴놓고 도와주고 있다. 아마 거의 대부분의 사람들의 공유된 경험일 것이다.

'좋은 게 좋은 거다'는 말대로 괜히 거절하거나 싫다고 하면 관계에 지장이 있을까봐 참는 경우가 다반사다. 책에서는 이런 상황을 이렇게 설명한다.

'강제로 혹은 어쩔 수 없이 상대방의 입장에 맞추거나 그 사람을 위해 애써야 하는 일이 빈번해지면 상대는 점차 자신의 영역과 당신의 영역을 구별하지 못하게 된다. 그러다 급기야 '이 정도는 당신이 당연히 해줘야 하는 거 아냐"라고 생각하기에 이르는 것이다'

적절하게 선 긋기, 남의 간섭이나 의견으로부터 자신감 갖기, 죄책감 떨치기, 자신 지키기 등 네가지를 기억하자.

주변 사람들과 잘 지낸다는 의미는 각자의 영역 의식이 확실해야 하고 상대가 영역 의식이 낮다면 나부터 의식적으선을 그어 당신의 영역을 인식시켜 줘야 한다는 것을 알려준다. 영역 의식이 낮은 사람이 왜 이렇게 우리 주변엔 많을까? '거절하는 힘'은 인간관계에 있어서 잘 지내기 위한 제1원칙임을 꼭 기억하자!

책에서는 '그라운딩'이라는 용어가 등장하는데, 단어 그대로의 뜻인 '지면에 발이 붙어 있는 상태'를 말한다. 그라운딩 되어 있는 사람은 타인이 정신적으로 침범하기 어렵다.

책에서는 미움받는다고 느낄 때, 질투당하고 있을 때, 빈정대는 소리를 들을 때, 항상 당신보다 우위에 있으려고 하는 사람이 있을 때처럼 매우 디테일한 상황 속에서 어떻게 대처하고 마음의 상태를 유지해야 하는지에 대해 명료하게 알려주고 있다. 마음에 드는 글귀였던 '착하지만 어려운 사람이 되겠다'는 말을 다이어리에 적어본다. 나를 지키기 위해 여러 상황 속에서 거절하고 적절하게 대처하는 법을 알려주는 이 책은 인간관계에 있어서 늘 남의 요구를 잘 들어주는 이들에게, 착한 심성 때문에 늘 양보하는 이들에게, 분쟁이 싫어 남의 의견을 대부분 수용하는 이들이 꼭 읽었으면 좋겠다. 인간관계 때문에 지치고 힘든 이에게도 적절한 처방전을 내줄 것이다.