아이가 성장하면 생각도 자란다.

물음쟁이 생각쟁이 논리쟁이 2 - 바른 습관.바른 생활
박원석 지음 / 소금나무 / 2009년 12월

"물음쟁이 생각쟁이 논리쟁이" 2권에서는 아이들도 자랐다. 아이가 어떤 사고를 하며 성장하다고 정해진 것은 없지만 2권에서 제시하는 질문이 좀 더 다양해지고 아이들이 흔히 남의 탓으로 돌리는 상황을 제시한 후 그에 따른 해답을 보여 준다. 꼭 책 속에 있는 글이 완벽한 해답은 아니다. 그 때, 그 때 상황에 따라 아이들과 부모들이 나누는 대화는 달라질 수 있다. 이 책의 요점은 이렇게 해 나가면 된다는 것을 보여준다.

 

앞서 "물음쟁이 생각쟁이 논리쟁이" 1권에서 질문을 하고 아이에게 세 가지로 답변을 하는 것을 놀이로 만들 수 있다고 얘기했었다. 무조건 아이에게 "왜?, 왜?, 왜?"라고 물어서 아이를 더 삐뚫어지게 만들 수도 있으니 적절하게 맞춰주는 요령이 필요하다. 아이들이 부모에게 "저건 왜 저래?, 저건 뭐야?" 등등 끊임없이 질문을 했을 때 귀찮아 했던 기억이 있지 않은가. 아이에게 끊임없이 "왜?"라고 묻는다면 아이도 똑같은 감정을 느낄 수도 있다. 필요한 때에 아이에게 적절한 질문을 던짐으로써 아이가 스스로 질문에 대한 답을 말할 수 있게 하려면 부모도 많은 노력을 할 필요가 있다. 함께 공부를 해야 한다.

 

자, 책 속으로 잠깐 들어가 보자.

아이가 넘어지면 부모는 아이에게 잔소리를 하게 된다. 똑바로 보지 못했냐, 왜 뛰느냐 등등 아이가 넘어져 속이 상한 건 알겠는데 아무래도 부모들은 아이에게 잔소리를 하게 된다. 여기에서 아이는 넘어진 것이 자신 탓이 아니라 우기게 되면 부모들은 어떻게 대처해야 할까. 먼저 아이가 다치면 괜찮은지, 더 다친 곳은 없는지 살펴보며 약 부터 발라야 할 테지만 책 속의 상황은 다르다. 그러나 땅을 발로 차며 원망하고 있는 아이에게 논리적으로 사고하기 바라며 씩씩거리며 분이 풀리지 않는 철이를 달래기 위해 엄마가 한 행동은 적절해 보인다. 나는 그 상황에서 분명 아이의 상태부터 살피며 호들갑을 떨었을 것이기에 이렇게 철이 엄마처럼 아이의 분을 가라앉히기 위해 논리적으로 접근해가는 것을 금새 해 나가기는 어려울 것 같다.

 

이처럼 어디까지나 책 속의 상황일 뿐, 실 생활에서 비슷한 상황이 벌어진다고 해서 똑같은 결과가 만들어지진 않을 것이다. 하지만 지속적으로 훈련을 하다 보면 어떤 상황에서든, 아이들의 사고력이 계속 발전하고 각 단편들의 마지막에 정리해 놓은 글을 머릿속에서도 명확하게 떠올릴 수 있게 되지 않을까. 

 

아이들이 처할 수 있는 상황이 이렇게 많을 수 있다니 놀랍다. 흔히 일어날 수 있는 상황에 깔끔하게 정리해 놓은 답들, 여기에서 얻을 수 있는 교훈까지 제시해 놓은 "물음쟁이 생각쟁이 논리쟁이"는 아이들에게 없어서는 안될 중요한 책이 될 것 같다. 

아이들의 논리적인 사고력을 위해 꼭 필요한 책.

물음쟁이 생각쟁이 논리쟁이 1 - 바른 습관.바른 생활
박원석 지음 / 소금나무 / 2009년 12월

아이가 이 세상에 태어나 자라면서 세월의 흐름에 따라 아이만 성장하는 것이 아니다. 부모들도 함께 성장한다. 시간이 흐른다고 저절로 성장하진 않는다. 무엇이든 부지런히 노력을 해야 한다. 그래서 부모는 저절로 되는 것이 아니란 말이 나왔나 보다. 아이가 태어나면 알아서 커 나간다는 사고방식은, 오래지 않았지만 옛 시절의 생각일 뿐이다. 부모가 제대로 알고 아이를 이끌어주지 않으면 이 험한 세상을 잘 살아나가는 것은 대단히 힘든 일이다.
 
버스나 지하철에서 요즘 아이들의 대화를 들어보면 90% 이상이 욕설이다. 길 가다가 부딪치기라도 하면 자연스럽게 욕설이 먼저 튀어 나온다. 과거를 돌이켜보면 내가 학교를 다니던 시절에는 이러지 않았는데, 늙었다고 말할지 모르지만 정말 요즘 아이들이 무섭다는 말이 절로 나온다. 그런데 도대체 무엇이 문제일까. 인터넷의 보급으로 이리 되었을까? 아니, 아닐 것이다. 이 이유 때문만은 아닐 것이다. 여기에 대한 해답을 "물음쟁이 생각쟁이 논리쟁이"에서 시원하게 풀어 놓았다. 앞으로 어떻게 아이를 이끄느냐에 따라 아이의 인성교육에 어떤 영향을 미치게 될 것인지, 어릴 때부터 행한 논술교육이 성장함에 따라 어떤 결과를 보이게 되는지, 이 책은 부모들의 궁금증을 시원하게 제시하고 있다.
 
일상 생활에서 흔하게 일어날 수 있는 일을 아이에게 왜 해서는 안되는지 세 가지 이유를 들어보게 하여 논리적인 사고를 할 수 있게 하는데 이를 위해서는 부모들도 함께 논리적인 사고력을 길러야 한다. 그것을 도와주는 것이 "물음쟁이 생각쟁이 논리쟁이" 책이다. 왜 세 가지 이유인가, 의아하게 생각될 수도 있을 것이다. 그 이유는 책 속으로 들어가기 전 '부모님과 선생님께 드리는 글'에 명확하게 적혀 있으니 읽어 보게 되면 저절로 고개가 끄덕여지게 될 것이다.
 
아이의 대답을 유도하기 위해서는 부모의 머릿속에 그 해답이 명확하게 자리잡고 있어야 한다. 아이가 대답을 하지 못할 때는 아이가 납득할 수 있는 이유를 제시할 수 있어야 하기 때문이다. 책 속의 단편들로 이루어진 글들을 읽으며 가장 좋았던 점은 이 글을 통해 얻을 수 있는 교훈을 깔끔하게 정리해 놓았다는 것이다. 짧은 글이라도 어떤 느낌이었는지 와 닿는 것이 없었다면, 알 수조차 없었다면 읽으나마나 한 일, 아이들이 처할 수 있는 상황에 따라 제시된 글들이 무엇을 말하는지 이 책을 읽는 아이들이 알아차리지 못한다면 부모가 아이와 제대로 된 대화를 시도조차 할 수 없을 것이다.
 
아이를 훈육함에 있어 어떻게 하면 올바르게 아이를 이끌 수 있는지 그 해답도 이 책을 읽어보면 알 수 있다. 책을 읽으며 젖가락 사용법에 대해 자세한 설명이 되어 있는 것을 보고 젓가락 사용이 서투른 나도 쉽게 할 수 있었으니 아이도 잔소리가 무조건 싫다는 생각을 하지 못하게 될 것이다. 할머니 댁에 가기 싫은 이유, 신발을 왜 정리해야 하는지, 귀한 음식을 왜 남기면 안되는지, 논리적으로 아이에게 설명할 수 있기 위해서는 부모도 이제는 공부를 해야한다. 무조건 안된다, 는 말로 윽박질러서는 안된다. 그러면 아이도 질문에 대해 단답형으로 답하게 된다. 사고력을 키우기 위해서 이 책을 읽으면 우리 아이들이 논리적인 사고를 할 수 있게 될 것이다.

글렌 도만 0세 육아.

0세 육아 - 우리 아기를 위한 잠재력 계발 프로그램
글렌 도만.재닛 도만 지음, 박미경 옮김 / 살림 / 2010년 3월

아이를 가지면 누가 가르쳐주는 것도 아닌데 엄마들은 태어날 아기를 위해 모든 것에 조심, 또 조심하고 태교에 힘쓴다. 먹는 것 하나 하나에도 태아에게 영향이 갈까 싶어 얼마나 많은 고민을 하고 먹는가. 뱃 속에 있는 태아와 소통하기 위해 음악을 듣고, 책을 읽으며 오늘 하루 있었던 일을 들려주며 태담을 나누고 동화책을 읽어주기도 한다. 생명을 품는다는 것은 그렇다. 온 세상을 얻은 느낌이다. 그러나 부모가 될 자격이 있는지 걱정이 되고 아이의 미래에 대해 많은 생각을 하게 되기도 한다.

 

아이가 이 세상에 태어나 살아남으려고 애쓰며 세상을 알아가는 생후 1년동안, 누워만 있다 뒤집고, 배밀이를 하고, 기고 걷기까지 또 옹알이에서 말을 하기까지를 생각하면 얼마나 폭발적으로 발달해 나가는지 알 수 있다. 책 속에서 아이의 머리둘레가 커지는 것을 보면 뇌가 얼마나 발달을 하는지 눈으로 확인할 수 있다, 고 저자는 말했다. 나도 아이의 삶에서 첫 6년이 가장 중요하다는 것을 알고 있다. 하지만 아이를 만지는 것조차 조심스러워 무엇을 어떻게 해 줘야 하는지 아는 바가 없어 그저 때가 되면 걷고, 때가 되면 말을 할 것이라 생각했던 어리석은 나에게 그 시기 동안 부모가 아이에게 어떤 것들을 해 줘야 하는지, 해 줄 수 있는지를 알려주는 것이 "글렌 도만 0세 육아"였다.

 

세상에는 무수히 많은 자녀교육, 육아서가 있지만 제대로 된 육아서는 찾아보기 힘들다. 아동발달에 대한 책은 읽을만 하지만 말이다. 집집마다 아이들을 낳아 키워 본 우리 부모님 세대들의 "아이는 이렇게 길러라, 이렇게 해야한다, 이러면 안된다" 등등 아이를 키우는데 조언을 해 주시는 분들이 많아 아이가 발달하는 과정에 대해서는 배울 것이 많지만 아이가 가진 잠재력에 대해, 어떻게 해 주면 아이의 잠재력을 키워줄 수 있는지를 잘 알고 있는 사람들은 드물다. 아이를 잘 키우겠다고 무턱대로 전문가를 찾아가 아이를 완전하게 맡길 수는 없는 일 아닌가.

 

아이에 대해 가장 잘 아는 사람은 부모들이다. 어떻게 하면 아이의 잠재력을 키워줄 수 있을까. 책에 쓰여진대로 체크리스트를 만들어 한다고 해서 얼마만한 효과를 거둘 수 있을지 알 순 없지만 우리 아이를 위한 '잠재력' 계발 프로그램으로는 괜찮아 보인다. 꾸준히, 인내심을 가지고 할 수 있다면 말이다. 아이를 들고 움직이는, 운동 관련 프로그램들은 좀 위험해 보이지만 아이의 운동 능력을 발달시키고 걷기까지 체계적으로 접근할 수 있게 해 놓았다. 말을 하지 못하는 아이의 몸짓, 표정만으로 아이의 상태를 파악하는 것이 가장 힘든데 빨리 '엄마, 아빠'라고 말하는 소리를 듣고 싶다. 아이의 마음을 잘 알아줄 수 있는 방법이 있다면 좋겠다.

반달아, 사랑해.

반달아, 사랑해 - 엄마 반달곰의 사랑 이야기
유영석.한소리 지음, 김윤경 그림 / 크레용하우스 / 2010년 4월

아이를 낳은 후 동물이든, 사람이든 이렇게 어린 생명을 보면 마음이 짠해진다. 지금의 행복이 깨어질까 두려워서일까. 타인의 행복도 어두운 그림자가 드리울까 겁이 난다. 아이를 낳고 생명의 소중함을, 사랑을, 행복을 알게 되고 마음만 점점 약해져 가는 모양이다. '엄마는 강하다'고 했는데.
 
반달이와 반달이의 엄마 이야기를 이렇게 책으로 처음 만났다. 두 식구에게 어떤 일이 생길까 첫 책장을 넘기기전부터 가슴이 두근거리는데 그 이유가 무엇일까. 야생의 상태에서 어린 반달곰은 물론이고 엄마 반달곰이 잘 견딜 수 없을 것이라는 생각에 이렇게 불안한 것일까. 반달곰 가족의 실제 이야기를 동화로 엮어놨다는 글에서 이미 슬픔을 느꼈는지도 모르겠다.
 
엄마 반달곰과 반달이가 나누는 대화는 나와 아이가 나누는 대화와 다르지 않다. 우리 인간들이 반달곰들이 하는 대화를 완벽하게 알아들을 수 있는 것은 아니지만 몸짓만으로도 반달이에 대한 엄마 반달곰의 모정을 느낄 수 있다. 따뜻한 봄날 엄마 반달곰이 반달이를 깨운다. 엄마의 따뜻한 마음만큼이나 따스한 날씨라는 것을 나도 느낄 수 있을 정도로 온 세상이 화사하다. 반달이는 "안녕? 나는 반달이야"라고 나비에게 인사한다. 반달이는 빨리 자라고 싶은가 보다. 언제쯤이면 엄마처럼 손도 크고 반달무늬도 커질까. 이 세상의 어린 생명들은 이렇게 빨리 자라고 싶은가 보다.
 
멧돼지가 달려와 위협을 해도 재빠르게 나무를 잘 오르지도 못하는 반달이, 아직 엄마의 손길이 필요한 반달이에게 제발 엄마 반달곰을 빼앗아 가지 마라고 누군에게든 간절하게 부탁하고 싶다. 아직은 물놀이를 하며 장난을 치고 낙엽 속에 파묻혀 뒹굴뒹굴거리기를 좋아하는 장난꾸러기인데 홀로 세상을 살아가면 너무 빨리 어른이 되어야 하잖아. 갑자기 가슴이 조여온다. 반달이의 눈을 바라보니 아이의 눈처럼 맑다. 그래서 더 가슴이 아파온다.
 
백 일을 자고 나면 또 봄이 올 것이다. 겨울 잠을 자기 위해 따뜻한 동굴로 온 반달이와 엄마 반달곰. 이들에게 따스한 봄이 찾아올까. 반달이에겐 엄마만 있으면 추운 겨울도 따뜻하게 느껴질텐데 엄마의 빈자리는 반달이에게 너무 큰 아픔을 준다. 하지만 반달이는 씩씩하게 잘 버텨낼 것이다. 반달이의 가슴에는 늘 엄마가 있으니까. 씩씩한 반달곰이니까. 밤 하늘의 달을 보며 엄마를 떠올리는 반달이를 보면서 나는 나의 아들을 떠올린다.

엄마, 뽀뽀는 이제 그만.

뽀뽀는 이제 그만!
마누엘라 모나리 글, 비르지니 수마냑 그림, 한리나 옮김 / 은나팔(현암사) / 2010년 3월

얼마 있지 않아 아들 녀석이 이렇게 말하겠지 "엄마, 뽀뽀는 이제 그만~~~!"이라고. 육아서나 대중매체를 보면 뽀뽀를 하면 아이에게 충치균이나 각종 세균을 옮겨 줄 수 있다고 경고한다. 하지만 이 중독성 깊은 뽀뽀를 대체 어떻게 멈출 수 있단 말인가. 갑자기 정신을 차려보면 아이에게 뽀뽀를 하고 있는 나 자신을 발견하곤 한다. '뽀뽀반대협회'에서 사람들이 나와 아무리 뜯어 말려도 나도 책 속의 엄마처럼 이미 중독이 되어버려 끊기가 힘든 상태다. 아이가 "뽀뽀는 이제 그만할래요"라고 말한다면 나는 어떻게 대처해야 할까.

 

"뽀뽀는 어린 아이나 하는 것이에요. 뽀뽀는 하나 같이 별로예요. 축축하고 냄새나고 숨이 콕 막히는 뽀뽀는 이제 그만할래요. 귀엽다고 여러 번 하고 쪽! 쪽! 하는 소리가 나서 시끄러워요" 헥헥, 숨도 안쉬고 아이가 뽀뽀를 싫어하는 이유를 읽으려니 이렇게 이유가 많았나 깜짝 놀랐다. 어쩌면 이렇게 논리적으로 말할 수가 있을까. 섭섭하다는 생각보다 기특하다는 생각이 먼저 들겠다.  

 

정말 아이다운 생각이다. 턱수염이 따갑다며 뽀뽀가 싫다고 하는 아이, 간지럽다고 싫다고 하는 아이, 빨갛고 둥근 자국을 남겨서 싫은 이 뽀뽀를 아이들은 아주 어린 아이에게만 해야 한다는 생각을 한다. 몇 살까지 뽀뽀를 할 수 있다고 법으로 정해진 것도 없으니 아이가 "뽀뽀는 이제 그만~~!" 이라고 주장하면 금세 하지 말아야 하는 것일까. 아이는 끊임없이 사랑을 확인 받고 싶어하면서도 어느새 이렇게 커버렸는지 "뽀뽀는 이제 그만~~!"이라고 외친다. 나는 그 때가 되면 섭섭할까? 속상할까?

 

지금도 양쪽 볼에 번갈아가며 뽀뽀를 하면 싫다고 얼굴을 돌려버리는 아들 녀석을 보며 아이에게 뽀뽀 말고 사랑을 표현할 수 있는 것이 없을까, 고민해 본다. "사랑해 사랑해 사랑해"라는 말을 자주 해주고 꼬옥 자주 안아주기. 지금 당장 떠오르는 것은 이것 뿐이다. 하지만 이런 것도 싫다고 하면 어쩌지? 어느새 훌쩍 자라버린 아이를 보면서 세월 참 빠르다, 는 생각을 하게 되면 그 때 나는 많이 늙어있겠지? 아휴, 어쨌든 그러거나 말거나 예쁜데 어쩌라고 뽀뽀는 계속 해야지. 찡그리며 나를 밀어낼 아이의 얼굴이 눈 앞에 그려지지만 정신을 잃게 만들게 예쁜 아이를 보면 어느새 뽀뽀하는 나를 발견하게 되니 이것은 병? 할 수 없다. 이렇게 살아갈 밖에. 사랑은 표현해야 하는 거야. 암, 그렇고 말고. 쾅쾅쾅.