가끔 외래 환자들이 가지고 오는 문제들을 듣고 있으면, 본인의 어린 시절 가족 드라마를 반복한다는 느낌을 받습니다.
제목과 등장인물은 바뀌지만 내용은 언제나 비슷하고 결과도금세 알 수 있는 그런 아침 드라마들처럼 말이지요. 하지만 시청자는 알아도 주인공은 자신의 운명을 모르는 것처럼, 실제우리들은 자신이 출연한 드라마의 반복되는 내용을 전혀 모릅니다.
아이들의 놀이는 재미있고 신나는 일만을 반복하거나 상징하지 않습니다. 아이들은 자기 주위에서 일어난 일, 자기가 중요하게 생각하는 대상과의 관계, 특히 가족 간의 관계를 재현하며 이를 수도 없이 반복합니다. 가족 안에서 맺어진 대인 관계의 원형이 마음속에 뿌리 깊게 자리 잡기 시작한 것입니다.
그것은 아이가 앞으로 타인과 자신을 바라보는 틀이 될 것입니다.
어느 순간 우리가 그렇게 부당하게 반복돼 온 내 마음의 덫을 깨닫는다 해도, 쉽게 바꾸긴 어렵습니다. 여태껏 나와 타인을 이해하던 그 방식을 포기한다는 것은 내가 지금껏 알았던나와 이 세계를 포기하는 것과 같이 여겨지기 때문입니다. 우리는 자신에게 불행을 가져오는 것이더라도 마음에 자리 잡은기본 프로그램을 쉽게 바꾸려고 하지 않습니다.
아이가 나 이외의 대상을 알게 되면서 처음으로 알게 되는부모라는 존재는 너무나 거대하고 중요합니다. 부모가 없으면죽을지도 모르는 위태로운 상황에서 맺어지는 부모와의 첫 번째 대상관계는 아이에겐 절대적입니다. 거기서 벗어난 패턴은불안과 공포를 유발하게 되는 것입니다.
그렇다면 어릴 적부터 드리워진 이 반복되는 인생의 덫을벗어나기 위해선 어떻게 해야 할까요? 우선은 나에게 어떤 패턴들이 반복되고 있는지 알아내는 것이 중요합니다.
도식적 인지행동치료의 대가 제프리 영(Jeffrey E.
Young)은 《새로운 나를 여는 열쇠》라는 책에서 이것을 ‘인생의덫‘이라는 말로 표현했습니다.
그는 11가지의 인생의 덫이 있다고 보았는데, 앞에서 살펴본 사례들도 이 11가지 덫 안에 속하게 될 것입니다.
원하지 않아도 내 인생을 특정 패턴으로 반복되게 만드는덫의 기원은 어릴 적 자아상, 그리고 당시 세상을 보던 시각과연관되어 있습니다. 몸은 어른이지만 마음속엔 아이가 있어서어떤 패턴을 반복하고 있는 것입니다. ~ 어떤 아이가 내 마음에 있는지 살펴보아야 합니다. 그래서 그 아이를 달래주고 성장시키는 것이 덫을 벗어나는 희망이 될 수 있습니다.
1. 버림받음의 덫
2. 불신과 학대의 덫
3. 의존의 덫
4. 취약성의 덫
5. 정서적 박탈의 덫
6. 사회적 소외의 덫
7. 결함의 덫
8. 실패의 덫
9. 종속 혹은 복종의 덫
10. 가혹한 기준의 덫
11. 특권의식의 덫
같은 덫에 빠진다고 같은 양상으로 나타나지는 않습니다. ~하지만 크게 보면 인생의 덫에 빠졌을 때 행동하는방식은 다음 세 가지의 조합임을 알 수 있습니다.
1. 굴복ㅡ 반복되는 덫에 굴복하게 되면 그런 환경에 저항 없이 몸을 내 맡김
2. 회피ㅡ사람을 아예 안 만나고 자신의 마음을 보여주지 않기
3. 반격ㅡ덫을 벗어나기 위해 반대 방향으로 과도하게 연기하는 것(버림받기 전에 이별 통보하기)
인생의 덫에서 완전히 벗어나기 위해서는 우선 나에게 있는 덫을 이해하고 인정해야 합니다. 그리고 그 기원이 어려서부터 시작된 것임을알아야 합니다. 아직도 마음속엔 어린 시절의 아이가 있음을알아야 합니다. 그 아이에게 말을 걸고, 위로해 주고, 안아 주어야 합니다. 마음속의 아이가 힘을 가지게 되고 성장할 때 우리는 덫에서 벗어날 희망을 얻게 됩니다.
자신의 마음에서 울고 있는 아이를 위로해 주고 대화를 나누세요. 뭐라고 해야 할지 어려워하지 마세요. 자신의 기억을생생히 떠올리고 그 옆에 성인이 된 자신이 있다고 상상하세요. 무슨 이야기든 나누세요. 정 나눌 말이 없으면, 그저 안아주어도 좋습니다. 그 아이를 혼자 내버려 두진 마세요. 그동안따로 떨어져 그 시절에 머물러 있던 내 마음속 일부분과 현재의 내가 소통하는 것입니다.
하지만 마음속 아이와의 대화만으로 모든 것이 해결되지는않습니다. 그동안의 내생각이 틀렸다는 증거를 찾아야 합니다.
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어릴 적 갖게 된 자아상과 세상을 보는 시각을 불변의 진리인 듯 받아들이는 태도에서 벗어나야 합니다. 잘못된 자아상이나 선입견, 정보 등이 있다면 그것을 바꾸어야 합니다. 그 작업이 덫에서 벗어나는 길입니다.
덫을 극복하기 위해서는 과거의 내 모습과 그 덫에 대해서인정하고 받아들여야 합니다. 자신이 용납할 수 없었던 기억,
수치스러운 기억, 부정적 자아상을 회피하거나 부정하지 않고먼저 인정해 줘야 하는 것입니다. 어떤 기억을 인정하고 받아들인다는 것은 다락방에 꽁꽁 숨겨 놓았던 기억과 감정을 다른 기억들이 있는 방으로 옮기는 것과 같습니다. 그러면 저절로 긍정적인 기억들, 반대되는 기억들과 융합되어 그 힘을 잃게 될 것입니다.
이런 식으로 본인에게 맞는 대응 문장을 만듭니다. 내용이구체적이면 더욱 좋습니다. 부모가 아이에게 위로의 말을 건네듯 내가 나에게 말해 줄 대응 문장을 만드는 것입니다.
1. 덫에 관련된 기억들, 인생에서 반복되는 문제들을 인지적으로 이해하고직면합니다.
2. 그 이후에는 ‘나를 인정하기‘를 통해 그것을 인정하고 받아들임으로써 다른 긍정적인 기억, 자신이 가진 긍정적인 자원들과 섞이게 합니다.
3. 마지막으로 그 기억에 붙어 있는 감정적인 요소를 벗겨 냅니다.
이제 세 번째 단계에 해당되는 작업을 ‘나를 변호하기‘라고부르겠습니다.
그런 불쾌하고 격한 감정의 에너지를 사용하는 방법이 나를 변호하기입니다.
기억에 붙어 있는 감정의 찌꺼기들을 떼어 내고 바꾸려면다시 녹여야 합니다. 열을 가해야 하는 것입니다. 그 열이란 격한 감정 상태입니다. 당시에 느꼈던 감정에 해당하는 만큼 열을 가해야 합니다. 격한 감정 상태가 되어야 합니다.
자신을 괴롭혔던 과거의 기억들에 대해 자신을 변호하는 문장을 만듭니다. 앞의 ‘나를 인정하기‘에서 마음속 아이에게 들려줬던 말들을 변형해도 됩니다. 단, 자신을 대변하고 보호하듯 강경한 어조의 문장을 만듭니다. 지경 씨는 다음과 같이 정했습니다.
무엇보다 중요한 것은 가엾은 본인을 대변하는 인권변호사가 되어 강력한 구호를 만들어 내는 것입니다.
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