아직도 부동자세

난 좋다고 사진찍고 난리지만 얘는 지금 새파랗게 사색이 된 게 분명하다. 몇분째 꼼짝을 안한다.

일요일 오후3시

원래는 네이키드 퓨처, 빵과 벽돌, 그리고 악연까지 빌릴 수 있었지만 이런저런 이유로 불발이 되고 저체온증과 불멸의 신성가족 이렇게 2권만 빌렸다. 흐린 하늘이지만 어둡지 않다. 어느 가까운 곳에서 매미소리 들리고 어느 먼 곳에서는 기타소리가, 더 멀리서는 누군가의 노래소리와 웃음소리, 더더 먼데서는 지나가는 사람들 발자국 소리가 들린다. 오 까치소리도 들린다. 쩌쩌쩌쩝? 아니면 처처처쩝? 이것도 아니면 처쩌첩쩝? 음, 다 아니다. 너무 대놓고 경쾌하게 목청을 울려대는 것이, 부리와 몸통에 캐스터네츠 같은 악기를 매달고 신나게 앞으로 굴렀다 뒤로 굴렀다 생난리를 치지 않고서야 어떻게 저런 소리가...(흠 너무 나갔군ㅎ)

아..

문제적 인간을 만났다. 한마디로 연구대상. 하지만 생각해보자. 세상에 어떤 인간이 문제적 인간이 아니란 말인가. 나도 그렇고 너도 그렇고. 그도 그렇고 그녀도 그렇다. 알고보면 다 그런 것이다. 다만 모른 척 할뿐. 아닌 척 하면서 외면하는 것이 속 편하고 또 안전하니까. 그렇다고 느끼니까.

머릿속으로 치열하게 계산기를 두드리지 않아서 그런가, 살아온 이력이 늘 이 모양인 것은. 하지만 후회없다. 지금 난 최고의 인생을 맞이한 것이다. 사뭇 그럴 수밖에 없는 것이, 드디어 제대로 된 문제적 인간을 만났다. 아무 것도 아니라고, 별 거 아니라고 스스로 판단하게 되는 그 자명한 시간이 올 때까지 난 예전에 없던, 아니 예정에도 없던 새로운 경험을..아, 어쩌면 좋을까.

어떤 마음으로 이 아침을

나에게 아직 남아있는(아니 절대로 없애기 힘든) 인정욕구에 대해 오늘 아침 갑자기 긴 얘기를 시작하고 싶으나... 그렇다. 하고 싶(었)으나...그럴 수 없다. 태도는 한 사람의 전부라고 믿어의심치 않(았)으나, 여태 의심해볼 여지조차 없이 살았다는 것이 나의 한계임을, 그렇다. 지금 막 그런 생각이 들었다.(오우 벌써 시간이!)

암튼 발이 좀 시려운 아침이다. 8월 24일. 원주에서 곧 만나게 될 사람들과 나의 인정욕구가 부디 편안하게 뒤섞여 한몸처럼 팔다리가 움직이길 바라지만, 이 또한 쓸데없는 바람이라 생각하고..자, 얼른 찍어 바르자. 뻗치는 생각들 다 소용없고 뻗친 머리나 어떻게 좀 해보자.ㅎ

어찌된 게 요즘.

낮잠도 안온다. 천근만근 피곤해서 눈밑 다크서클이 선명하게 늘어졌건만 잠을 잘 수가 없다. 독서를 통한 수면요법도 막무가내로 안통한다. 내 일신상에 분명한 변화가 오긴 온 것이다. 그 생각만 하면 머리가 띠융~아득해지면서 관자놀이 쪽 혈액이 후두둑 소낙비처럼 전신을 훑는다. 뚜렷한 통증까지 동반하는 아주 제대로 된 심혈관계 증상인가. 아 차라리 누군가 탁 내 등짝을 후려쳐 줬음 좋겠다. 그렇게라도 해서 이 새로운 통증에 적응할 수만 있다면. 인생이 결코 축제도 아니고 큰일 날 소리를 한다고 해서 그 일이 일어나는 것도 아니지만 오랜만에 정말 오랜만에 내 가슴에 대고 큰소리로, 큰일이 일어나고 있으니 정신을 차려라. 그깟 잠이 대수냐. 먹는 시간도 아깝다. 너의 축제다, 네 인생의 축제다. 이토록 선명하게 코앞에 닥쳤으니 거부하지 말아라. 얼마만에 찾아온 두려움인지 안다면 끝까지 당당하게 받아라. 파도를 끝끝내 거칠게 넘어가서 그곳에 이르면 그때 몽땅 토할 수 있으리니. 가뿐하게 뇌를 비우는 쾌감만이 인생의 최종 기착지라는 어느 낡은 사기꾼의 유언을 받드는 시늉이라도 하고 싶으면 .