여자로 태어났다는 이유하나만으로

향랑, 산유화로 지다 - 향랑 사건으로 본 17세기 서민층 가족사
정창권 지음 / 풀빛 / 2004년 5월

예나 지금이나 크게 다르지 않다는 것을 알았다. 17세기...조선 사회에서도 이혼이라는 것이 존재하고 재가라는 것이 존재한다는 것을 이 책을 통해서 알게 되었다.

향량이라는 여인의 기구한 인생에 같이 한숨을 내쉬었다. 어린나이에 어머니를 잃고 계모 밑에서 자랐다. 우리의 인식이 그렇듯 계모라고 하면 단연 악역이 생각난다. 그러나 필자는 거듭 계모 = 악역이 아니라고 말한다. 사실 그러하다. 친부모라고 해도 잔소리와 잡일은 당연히 시키기 마련이다. 그게 친부모가 아니라는 생각에서 비롯되는 고정관념 때문이다. 만약 친부모가 살아있었더라면 더 잘 키웠을거라는 건 그저 명제에 지나지 않는다는 것이다.

나이 어린 남편을 가르치려했다는 것부터 향량이 옳지 않았다고 본다. 부부라는 것은 서로 평등한 관계를 유지하며 서로를 존중해주어야 한다고 생각한다. 그러나 향량은 남편이 어리다는 이유로 자신보다 낮게 바라보았고 그랬기에 둘의 갈등은 더 증폭될 수밖에 없었던 듯 하다.

그리고 가정의 불화는 남자들의 바람이 가장 큰 원인이라고 하는데 같은 여자 입장에서 남자들의 바람이 이해가 되지 않는다. 하지만 향량이 남편을 조금만 살갑게 대했더라면 남편이 대놓고 바람을 피우고 구타를 하지는 않았을 것 같다는 아쉬움이 남는다.

이혼을 하고 돌아갈 곳이 없다는 것. 이것이 가장 큰 문제라고 생각한다. 결국 그 이유로 향량은 자결을 선택하였다.

  "......천지가 비록 크다 하나/ 이 한 몸 의탁할 곳이 없구나......"

라는 산유화를 부르며 강물에 몸을 던지는 한 여인의 서글픔에 가슴이 아프다.

지금 우리 사회에서도 많은 사람들이 이혼을 하고 있다. 이혼해서 생긴 많은 가정문제들. 그래도 요즘은 여성들이 자신의 돈벌이를 하고 있기에 망정이지 그렇지 않았다면 무수한 향량이 속출했을 것이다.

사람들 사는 모습이 예나 지금이나 크게 다르지 않은 것 같다. 그저 여자로 태어났기에 남자들보다 더 큰 고충을 받고 손가락질을 받았던 것이리라. 지금부터라도 여자들이여 모두들 떨쳐 일어나 자신의 능력을 발휘하자.

덧붙여서 중간중간 끼여 있는 자료실에 의우도라는가 장화홍련전 초기본, 열녀향량도기, 아내에게 수염을 짤린 우상중 이야기, 환향녀 등이 있어서 참고도 되고 재미있었다.

전화

얼마 전부터인가 내 전화기의 벨소리를 듣지 못했다.

그만큼 사람들과의 관계가 소원해졌었는가 보다.

지금도 마찬가지로 내 전화기는 거의 무용지물과도 같다.

나의 인간관계의 심각함을 이제사 느끼고 있다.

나도 누군가에게 전화를 걸 일이 많지 않다.

지금까지 어떻게 살아왔던 것일까?

자그마한 회의가 밀려오기 시작한다.

고작해야 남자친구에게서 전화가 온다. 생각해보니 주말에도 만날 사람은 남자친구 뿐이다.

분명히 문제가 생겼다.

그런데 어떻게 해결을 해야 할지......막막하다.

 사람들 사이에 섬이 있다 / 나도 그 섬에 가고 싶다 

정현종 선생님 시가 문득 떠오른다.

스트레스

머리가 깨질 듯하다.

아이들이 기말 시험을 끝내고 하나둘 성적을 가지고 왔다.

나는 한 학기동안 아이들과 무엇을 한 것일까? 아이들의 성적은 오히려 더 나빠져 있었다.

아이들도 스트레스를 받을까?

아무렇지도 않은 듯 행동하고 웃으며 여전히 집중하지 못한다.

그런 아이들에게 어른들의 사회가 얼마나 무서운지 얘기도 해보지만 도저히 먹혀들지 않는다. 실감을 하지 못하는 탓일 것이다.

내가 할 수 있는 최선의 노력은 그렇게 물거품이 되었다.

내가 지쳐서 도무지......이제는 더 어떻게 해 볼 자신이 없다.

어떻게 해야 하는 건지......이제는 포기하고 싶다고 자꾸만 내 마음 속에서 외치고 있다.

행복은 성적 순이 아닌데 내 행복은 아이들의 성적이 좌우하고 있다고 생각하니 더욱 불행하다.

성적

진작에 공부를 열심히 해두었다면 좋았을 것이라는 후회를 한다.

사실 이런 후회가 지금와서 뭐 그리 중요하겠냐마는 아마도 죽을 때까지 후회를 곱씹지 않을까 한다.

내가 공부를 좀 더 잘했다면 아마도 다른 어떤 일인가를 하고 있었을텐데 나는 지금 아무 것도 아니다.

매일매일 아이들에게 시달리며 다른 사람들에게 깔아 뭉개지면서 살고 있을 뿐이다.

지금의 일을 접으려고 해도 막상 생활고에 시달릴 것을 생각하면 끔찍해도 그저 참고 있을 뿐이다.

요즘 한참 아이들이 기말시험을 보았다. 많은 아이들의 성적이 내 기분을 좌우한다. 가르친 보람을 전혀 느낄 수 없는 아이들도 간혹 있다. 그런 아이들을 보면 사실 내가 더 상처를 받는다. 내가 만일 학교 선생이었다면 아이가 공부를 못한다고 심각하게 생각할 필요는 없기 때문이다. 학교 선생들은 그런단다. 성적은 중요한 것이 아니라고 자신은 아이들을 성적으로 차별하지 않는다고......하지만 학부모들은 누구보다 자신의 아이가 공부를 잘 하길 바란다. 공부를 잘 한다는 것은 시험 성적으로 결정이 나는 것이기도 하다. 이러한 나의 입장이 너무도 한심하고 서글프다.

아이들의 성적은 나의 능력을 보여주는 것이기도 하다. 그래서 더욱 서글프다.

내 공부를 좀 더 잘 했다면 이런 선택을 내리지도 않았을텐데......그저 아쉬울 뿐이다.

지친다.  

6월