호야와 나의 신경전..

이제 195일 된 아이와 무슨 신경전이라 하겠지만.. 아이를 키우는 사이 보이지 않는 신경전이 존재한다는 걸 아이 키워본 사람이라면 알 것이다.

어젠 호야의 기분이 다소 이상했다. 맞다. 이상했다는 표현이 맞다. 단칼로 정의내릴 수 없는 기분이었다. 안아줘도 막 버팅기지를 않나. 가만히 놔두어도 엎드려 받쳐를 하면서 흐느끼는 소리를 내지 않나(한참 뒤집기에서 앉는 자세로 가는 시기라 자신의 몸이 마음대로 되지 않은 것에 화가 나있음) 배고픈 것 같지도 않고..

아무튼 젖이 통통 불어 젖 먹을 시간이 된 것 같길래 젖을 먹이기 위해 거실에서 우리 방으로 호야를 데리고 갔다. 그리고 젖을 물렸다. 그런데 갑자기 호야가 젖을 꽉 깨무는 게 아닌가? 악 소리가 나올 정도로 아팠다. 그래서 얼른 옷을 추스리고

"엄마한테 이럴꺼야? 배 안고프면 젖 먹지 마"

하면서 다시 거실로 데리고 나갔다.

그리고 조금 더 시간이 흐른 다음. 정말 젖이 통통 불어서 젖을 물렸다.

그랬더니 이번에도 역시 꽉 깨무는 거였다. 땡땡하게 불어있는 젖이 안그래도 아픈데 또 깨물기까지 하다니..내 딸이지만 너무 괘씸하다는 생각이 들었다. 그래서 양 볼을 꽉 눌러 젖을 잡아 뺐다.

그런데. 이 아가씨가 너무 서럽고 자존심 상하고 무안한 일을 당했다는 듯이 소리내지도 않고 눈물을 눈가에 가득 안고 있는 거였다. 그리고 몇 초후 소리내서 울기 시작하는거였다. 갑자기 나 역시 무안해졌다.

그래서 " 엄마가 깨물지 말라고 했지. 엄마말 안들어서 혼나는거야"

하는데 정말 말귀를 알아듣고 그러는건지 모르고 그러는건지. 고개를 옆으로 돌린 채 나와 눈도 마주치지 않으려고 하는거였다. 약간의 과장을 섞자면 아니 내 눈에는 나에게 눈까지 홀기는 것으로 보였다.

갑자기 기분이 '쎄' 해지면서 벌써부터 이렇게 신경전을 벌이면 조금만 나이들면 나와 얼마나 신경전을 벌일까?: 하는 생각에 벌써부터 고민이 되기 시작한다.

참고로////

지금 호야는 이빨 2개가 눈에 보일 정도로 나와있다. 아직까지 이빨이 간지럽긴 하나보다. 내 눈에는 안보였지만 막 이빨이 나오려고 할때도 호야는 내 젖을 꽉 깨문적이 있다. 그때는 이빨이 밖으로 나오지 않았기 때문에 이렇게까지 아프지는 않았다. 또 그때 역시 버릇을 잡기 위해(이렇게 작은 아이 버릇을 잡다니 난 너무 웃긴 엄마인가??) 양 볼을 꽉 눌렀는데, 그때 호야의 반응은 그냥 놀랬다는 표정만 보일 뿐 울지는 않았다. 그리고 그 후로 젖을 깨물지 않았는데, 어제 다시 젖을 깨문 것이다.

어머니의 시어머니가 이랬드란다..

어제밤 호야가 다소 잠을 설치더니 오늘은 오전 10시 30분까지 잤다. 뒤집기 시작한 후로는 항상 옆으로 뒤집어 자더니 오늘 아침엔 피곤한지 큰대자로 퍼져 자고 있었다.

더군다가 호야는 100에 90%는 깨어나면 우는데 오늘은 울지도 않고 혼자 놀고 있었다. 그런 호야의 모습은 참 이쁘다. 그렇게 막 부스스하게 깨어난 호야 옆에서 알콩달콩 말도 안되는 이야기를 건네고 있는데, 어머니가 우리 방으로 들어왔다. 호야를 보고 항상 자주 하시는 말씀 ' 아이구 이쁘내. 일어나서 울지도 않고 웬일이대. 웬일이야' 여기서 말투는 최대한 부드럽되 다소 간사한 말투이다.

그리고는 호야 얼굴을 찬찬히 보드니 한말씀 하시는 거였다. 참고로 당시 자고 일어나면 얼굴이 붓는 나와 닮은 호야가 그렇지 않아도 포동하게 살이오른 얼굴이 더 띵띵하니 부어있었다. ' 눈은 다 어디로 가버렸다냐?' 그래서 내가 ''막 자고 일어나 얼굴이 부어 눈이 더 작아져 버렸내요" 했더니 갑자기 너그 애비의 할머니가 이랬드랬지 하면서 이야기를 꺼내는 거였다.

간만에 보고

"얼굴이 좋아보이시내요. "

하시면 너무도 싫어라 하시면서

"아니다 아파서 부은거다."

또 어느 날은 

"어머님 얼굴이 안좋아 보이시내요" 하면

"내가 편찮아서 그런다"--여기서 어머님은 어머님의 시어머니가 자신을 높이면서 꼭 편찮다는 말을 했다고 했다.

그러면서 자신의 시어머니가 하는 말처럼 호야가 부어있는거냐고 했다.

근데, 그 말을 한 참을 되내어보니 이상한 느낌이 온다. 대체로 나는 어떤 말 속에 숨은 의도보다에 집착하는 성격은 아니다. 즐겁게 이야기했으면 즐겁게 받아들이고, 가볍게 별 의미없이 하는 말이면 나 역시 별 의미없이 받아들이는 식이다. 하지만 어머님은 다르다. 그래서 어머님이 하는 말은 예사롭게 들리지 않는다.

왠지 니 딸 눈 작은 걸 인정하라고 직접적으로 말하지 않고 자신의 시어머니 이야기까지 꺼내시면서 돌려 말하신 것 같다. 괜시리 기분이 나빠질려고 한다. 난 직접적으로 니 딸 통통하다. 눈은 좀 작다. 이렇게 말하는 걸 좋아라 하기 때문에..

되도록이면 빌려서 읽어..

오늘은 8시 30분까지 올 수 있다는 말에. 그리고 어머님이 호야를 업고 있어서 혼자 마중을 나갈 수 있을 것 같아 시간 맞쳐 역으로 마중을 나갈려고 했다. 하지만.. 남편은 예상보다 일찍 집에 도착해서 문 앞에서밖에 볼 수 없었다.

어머님은 호야를 들쳐업은채 남편 저녁 상을 준비했는데, 남편은 저녁을 먹고 왔다. 더 중요한 건 남편이 지하철 타면서 집으로 전화를 해 아버님이 받았는데, 그때 저녁 이미 먹었다고 말을 했는데, 아버님은 그 말만 쏙 빼고 김** 일찍 퇴근해서 들어온단다는 말만 전해준 거였다. 어머님은 쫌 뻥쪄하셨지만. 별말은 없다. 항상 그렇듯이 어머님은 대놓고 잔소리는 하지 않으신다. 아버님이 잔소리를 하셨으면 하셨지..

남편이 오고. 내가 컴 앞에서 자판을 두드리고 있으니 어제 내가 일기 비스무레한 글을 쓴 것을 안 남편은 어제 내가 쓴 글을 장난스럽게 읊조리면서 컴 화면을 보려고 기웃거린다. 그래서 내가 막 뭐라 그랬더니 알았다면서 나간다. 정말 이 공간을 못찾아 올까? 다시한번 걱정이 되기 시작하내. 뭐, 찾아온다고 해도 특별히 맘에 걸리는 것은 없지만서두..

그리고 내가 남편에게 말했다. 사고 싶은 책이 있는데, 좀 비싼 책인데 사도 되겠냐? 내가 자주 애용하는 도서관에서는 대출할 수 있는 책이긴 한데, 거기 갈려면 1달 정도 뒤에나 가능한데. 어떡하지? 하니. 남편이 하는 말이 가관이다.

되도록이면 빌려서 읽어~

남편다운 말이긴 하다. 훔.

호야 깼다. 좀 이따 이어서 써야겠다.

혼자 서점 나들이

한낮의 우울 - 내면의 어두운 그림자 우울의 모든 것

당신은 어떤 어머니입니까

이 두책을 알라딘에서 주문할까 말까? 고민에 고민을 하다 내 눈으로 직접 보고 난뒤 주문을 해야겠다는 생각이 들어 호야를 어머님께 잠깐 맡겨두고 혼자 서점으로 향했다. 유모차를 끌지 않아도 되니 서점 가는길이 상당히 가볍다. 그래서 초보 아줌마들이 그러지 않은가? 예전에는 음식물 쓰레기 자기가 버리기 싫어 남편 출근 길에 내보내거나 퇴근한 남편에게 부탁했다는데, 이젠 콧바람이라도 쐬려고 자신이 직접 음식물 쓰레기를 갔다 버린다고 하지 않던가? 단 1분이라도 아이에게 벗어나고 싶었겠지 하는 생각에 조금은 마음이 씁쓸했었는데...

난 왜이리 자꾸 옆길로 새는지.. 히..

아무튼 룰루랄라 서점으로 갔다. 항상 생각했던 책을 먼저 찾기 보단 눈에 들어오는 책을 먼저 집어드는 나. 공지영의 사랑 후에 오는 것들. 로얄드 달의 세계 챔피온. 보통의 불안이 눈에 보이길래 조금씩 맛만 보았다. 어제 읽다 만 김애란의 달려라 아비도 마저 읽고. 어  근데 연이어 나오는 김애란의 나는 편의점에 간다는 내가 예전. 예전에 읽은 거였다. 어느 소설들을 모아논 책이었는데. 자세한 출처는 기억이 안난다. 그렇게 조금씩 책을 맛보는데 날 강렬하게 끌어당기지는 않았다.

가장 중요한 건 내가 살까 말까 고민한 두 책은 서점에 없었다.. 가는 날이 장날이라더니..

그래서 책 읽는 여자는 위험하다를 집어들었다. 그림이 많아서 소장하긴 괜찮겠지. 하는 생각으로.. 전체적으로 훝어봤을 땐 그림들은 볼만하다. 하지만 완전 내 취향은 아니었다. 보고 싶은 부분만 골라서 끝까지 대강 대강 읽었다. 서서 읽으니 허리도 아팠지만. 간만의 자유를 누리고 싶어서 약 1시간 30분 가량을 서점에 있다가 집으로 달려갔다.

호야는 금새 일어나 어머님이랑 놀고 있었다. 왠일로 찡얼대지도 않고 눈 말똥 말똥 뜬 채로 엄마를 쳐다본다.

서점 나들이 이어서..

아이가 생긴 뒤로, 우리집이 아닌 시댁에서 잠시 살게 된 뒤로 진지하게 앉아 글을 쓸 수 없게 되었다. 마음편히 독서 하는 것도 아직은 무리이다.

어제도 일기 아닌 일기를 쓰기 위해 컴 앞에 앉았다가 호야 똥 싸서 똥 치우고, 똥 쌌으니 목욕 시키고. 저녁때 되어서 저녁 좀 먹었더니 시아버지가 컴 앞에 앉아있는거였다. 그래서 나와달라는 말도 못하고 티비 좀 보고 있었더니 열심히 뭔가를 보시더니 컴을 똑 꺼버리시는 거였다. 그래서 시간도 10시가 넘었고, 다시 컴 키기도 귀찮아서 기냥 잠을 청했다.. 원..

그려. 어제 서점 나들이를 이어서 말해야 겠다 . 아! 어제 컴을 쓰다 중간에 자리를 비웠더니. 퇴근한 남편이란 작자가 통 내가 들어가는 인터넷 창에 관심도 안갖더니 어제는 뭔 글이 보여 내 글을 봤다는 것이다. 그리고 내 앞에서 주절댄다. 내가 이 곳에 글을 쓴 이유가 여기는 날 직접적으로 아는 사람이 없어서 좀 더 편하게 글을 쓸 수 있겠다는 이유와. 호야 때문에 팔병신이 된 관계로 직접 손으로 쓰는 일기를 길게 쓸 수 없다는 또 하나의 이유 때문이다. 그런데, 남편이 내 글을 보게 되다니.. 근데 남편은 이 사이트가 뭔 사이트인지 잘 모르기 때문에 내가 창을 열어놓지 않은 이상 되찾아 들어오진 못할것이다. 히히.. 너무 안일한 생각인가?

몇 주전에 부시시한 모습으로 혼자 나들이를 했을 땐 각종 문을 열고 닫는 걸 하느라 고생하고. 상큼한 대학생, 발랄한 대학생들이 사방팔방 뛰어나니는 모습에 심히 좌절을 겪고, 아줌마가 다된 내 모습에 다시 한번 실망해 얼른 후딱 코바람 쐬고 집으로 들어와서 우울해했었다.

그런데, 어제는 참존 콘트롤 크림으로 맛사지도 하고, 황토 맛사지로 2차 맛사지도 하고, 집을 나섰다. 그런데 결정적으로 화장은 하지 않았다. 왜냐? 귀찮아서.. 나. 솔직히 아기 낳기 전에는 화장안하고는 절대 집을 나서지 않았다. 하지만, 이젠 화장 안하고도 집을 잘 나선다. 바쁠 땐 세수도 안하고 집을 나선다. 왜 아이 엄마들이 부시시한 모습으로 외출하는지 이제는 알만하다. 내가 겪어보지 않았을 땐 아이 엄마들이 게을러서. 느슨해져서. 저러고 다니지.. 그러니 남편이 바람 날만도 하지. 그랬다.

하지만, 이젠 알겠다. 아이가 외출해서 보채면 안되니 젖 먹여야지. 젖 먹이고 난 뒤 조금 있으면 딸꾹질 하니 2차 젖먹여야지. 아이 양말 신겨야지. 외출복 입혀야지. 유모차 준비해야지. 유모차 덮게 씌워야지.. 그러다 보면 난 머리와 얼굴 모양새만 대강 만지고 외출을 하는 거다. 혼자 외출하면 그나마 혼자 낑낑대면서 잘 한다. 하지만 남편이랑 외출한번 할려고 하면 남편의 잔소리에 마음만 급해지고 짜증이 확 치민다. 참자. 참자!!

아무튼, 어제는 알라딘에서 책 보고, 책을 보는 것도 아니지. 남이 써논 서평과. 새책 소개지. 여기 집 안에 있는 다소 유치한 책들 좀 들쳐보고, 호야랑 놀아주는 척 좀 하다. 안되겠다 싶어 집에서 제일 가까운 서점으로 나들이를 갔다. 과연, 김애란의 작품이 얼마나 괜찮은지? 궁금하기도 하고, 살만한 책들이 뭐가 있을까? 하는 생각으로 집을 나섰다.

호야는 집을 나서기 전 그렇게 칭얼대더니 현관 문을 열고 아파트 단지를 조금 돌았더니 어느새 스르르 잠이 들어있다. 그래서 난 유모차를 밀며 힘든 외출을 했다. 백화점 내 3층에 있는 도서관 찾기가 왜 이리 힘든지. 워낙 길치인지라 이 앞번에 왔을 땐 남편 따라 무작정 걸어들어갔음. 이번엔 혼자 찾으려고 하니 어디가 어디인지 잘 몰겠다. 6층에 올라갔다 아닌 것 같아 그냥 내려오고 2층에서 백화점 직원한테 물어보니 백화점 직원도 조금 헤매더니 어머님 잠시 기다리라고 한다. 헥. 아이가 유모차에 버젓히 앉아있어 난 어머님이지만 아직도 나는 누가 나한테 어머님이라고 하면 이상하고. 괜시리 기분도 나빠진다. 그렇게 내가 나이들어보이나?? 하는 생각과 함께.

3층으로 가서 쭉 가라는 말을 듣고 3층으로 가서 눈을 번쩍 뜨고 이리저리 헤매다 서점을 발견했다. 우선 눈에 들어오는 건 2006년 이상 문학상이었다. 밤이여 나뉘어라 작품을 조금있다. 나의 피투성이 연인을 조금 봤다. 두번째 작품은 이 앞번 정미경 책에서 본 듯하다. 그런데 그 순간 호야가 잘 자다 눈을 똥그랗게 뜨고 주변을 탐색하고 있지 않은가? 그러자 책이 눈에 잘 안들어오는 거였다. 그래도 엄마된지라 호야를 가만 두는게 아니라 호야 책을 눈 앞에 보여줘야 할 것 같은 느낌이 팍팍 드는 거였다.

그래도. 그래도 김애란 것은 어떤지 한번 보자는 심정으로 김애란 책을 찾아 몇페이지를 읽어봤다. 가벼운 듯 재치있게 글을 쓴 것 같았다. 그러나 사고싶을만큼의 값어치는 못느꼈다. 대출해서 빌려읽기 좋은 책. 딱 그 정도였다.

다른 책을 봐볼까 하는데. 호야가 딸꾹질을 시작하는 거였다. 얼른 멈췄으면 좋으련만. 호야의 딸꾹질을 계속 되었다. 젖을 먹이거나 으앙~하고 울어야 빨리 그치는데 울지도 않고 눈을 동그랗게 뜨고 딸꾹, 딸꾹만 하고 있는거였다.  훔훔. 얼른 집에 들어가야 할 듯했다. 그래서 부랴 부랴 엘리베이터를 찾아 나갈 준비 시작.

집 가까이 와서야 호야는 딸꾹질을 멈추었다. 그리고 이날은 내 자신의 모습에 우울함을 별로 느끼지 않았는데, 지나가는 학생들이 호야를 보고 너무 귀엽다고 하는 게 아닌가? 집으로 오는 길에 4번 정도 그 말을 들었다. 나와 안면이 있는 사람들은 인사치레로 귀엽다고 하는데, 나와 전혀 안면이 없는 사람이 귀엽다고 하니 정말인가? 하는 생각이 들어 호야를 다시 한번 쳐다봤다.

객관적으로 찬찬히 뜯어보다. 이쁜 얼굴은 아니지만 눈 동그랗게 뜨고 있으니 귀여운 얼굴은 맞는 듯하다. 역시 나도 고슴도치 어미인가??