오랜만에 한국 소설을 읽었다

경애의 마음
김금희 지음 / 창비 / 2018년 6월

내가 이 책을 읽어야겠다, 작정하고 잡은 책보다 전혀 아무런 계획없이 들었던 책들이 때로는 더 오래 머물다 가기도 한다. 사람처럼 책도, 연이 있어서 닿는 책이 있고 그렇지 못한 책이 있는가보다 생각한다. 왜 때문인지 전혀 모르겠지만, 나는 이 책이 처음 신간목록에 있을 때부터 '경애하는 마음'이라는 뜻으로 <경애의 마음>이라는 제목을 달고 있는 줄만 알았다. 설마 사람 이름이었을 줄이야. 그게 나 혼자만의 착각은 아니었는지 <빨간책방>에서 이동진 작가도 같은 이야기를 언급했다. 그러니, 껍데기만 흘깃 쳐다보고 '본 적 있어, 알아' 라고 말하는 건 얼마나 세상 의미없는지... 그렇게 오해한 채 '들어본 적 있어'라고 할 뻔 했던 책을 손에 들었다.

책에서 다루고 있는 중요한 사건인 화재사고가, 실제 있었던 사고였다는 걸 몰랐다. 솔직히 말해서 그런 사고가 있었다는 것 자체를 몰랐다. 같은 해의 씨랜드 사건은 기억하고 있는데, 왜 이건 몰랐을까. 아마 나 같은 사람들이 많았을 것이다. 그랬더라도, <경애의 마음>이 베스트셀러로 오래 머무르는 만큼 이제는 이 사건을 모를래야 모를 수 없게 된 사람들도 많아졌겠지. 어떤 마음으로 작가는 이 사건을 둘러싼 이야기를 이렇게 짜게 되었을까를, 경애의 마음에 앞서 작가의 마음을 궁금해했다.

경애는 외로움을 몸에 새긴 사람이다. 많은 일들이 경애를 발 딛고 선 현실에서 여러 번 내몰았다. 딱히 경애의 잘못이 없었음에도 그 일들은 경애의 마음에 어떤 흔적을 남겼다. 반복적으로 '어디든 버리고 싶은 마음이지만, 결국엔 도로 잘 접어 주머니에 넣고 가게 만드는' 일들로 경애는 자꾸 마음 속 상흔 사이로 방을 내고 그 안에 틀어박혀 많은 생각을 곱씹었을 것이다.  

밤새도록 끙끙 앓다가 문득 깨어 등이 땀으로 젖어 있으면 오히려 이상한 안도감이 들면서 친구들의 죽음을 겪었던 날 자신에게 왔던 거대하고 차가운 그것, 슬픔에 안심하던 경애가 있었다. 그리고 때론 그 모든 것을 느끼는 마음 따위는 차라리 없어졌으면 좋겠다고 생각하는 경애가 있었다. 거기에 경애가 있었고 그리고 2002년 어떻게 길을 통과해야 그 호프집이 있던 골목을 보지 않을 수 있는가를 고민하는 경애가 있었다.

하지만 경애는 결국 어느 길로 가든 그 골목을 의식하지 않을 수는 없다는 결론에 이르렀다. -72쪽

이런 고민들로 상처를 기우면서 경애는 버틴다. 외면하고 싶어도 그럴 수 없는 종류의 일들은 시간 속에서 삭히면 그럭저럭 견딜만해지기도 한다. 그런데 경애에게는, 말마따나 근근히 버텼던 경애를 담금질이라도 하듯 계속해서 필사적으로 싸워야만 견뎌낼 수 있는 일들만 찾아온다. 너무하기도 하지. E의 죽음 뒤로 경애는 어떻게든 시간을 헤쳐나와 성인이 되었고 연애도 했다. 남자친구였던 산주는, 한때 경애를 지지해주었을지도 모른다.

그런데 E는 죽었잖아, 죽을 정도로 아팠다는 거잖아. 선배, 나는 그걸 떠올리면 무언가를 용서할 수 없겠다는 생각이 들어, 하지만 대체 내가 뭘 용서할 수 없는지는 모르겠어. 나는 뭘 용서해야 하는 거야, 누구에게 화를 내야 하는 거야, 누가 있는 거야.

그렇게 말하는 경애를 산주가 안거나 끌어당기면 분명히 따뜻해졌다. 너무 선명하고 가까이 있던, 아주 세세하고 세밀하던, 그러니까 어느 크고 순한 개의 털이나 풀잎의 잔가시들을 만질 때 느껴지는 그 작고 촘촘한 살아 있음. -163쪽

이렇게 찰나지만 분명히 손에 잡히는, 확실한 온기가 주는 안정감이 이 외로운 사람에게 얼마나 큰 버팀목이 됐을지는 안 봐도 뻔하다. 그런데 산주라는 사람은 아주 간단하게 이 관계를 정리해 버린다. 상호 합의하에 깔끔하게 정리되는 인간관계라는 게 있어봐야 얼마나 있겠냐마는 이런 식은 안 되는 거 아닌가... 산주는 그냥, 본인 말마따나 우연히 경애의 인생에 걸어들어온 것처럼 가볍게 도로 퇴장해 버린다. 사실 그것도 이해 못할 것도 아니다. 산주가 정말 나쁜 놈인 건, 퇴장했으면 끝이지 계속 경애의 무대에 허락도 없이 기웃대거나 심지어 난입도 여러 번 했기 때문이다. 그것도 아무런 양해 없이 본인 기분 내키는대로... 가는 건 니 맘이지만 다시 (오는 것도 아니고) 왔다리 갔다리 하는 건 니 맘대로 하면 안되잖아요.

적어도 경애에게 이별을 통보할 때 산주는 경애의 선배이기도 한 그 여자를 선택하면서 다른 사람을 좋아하게 되었어, 라고 정확히 이야기했으니까. 그때 둘은 막 끓기 시작한 전골을 앞에 두고 있었는데 이윽고 경애가 왜, 왜 그런 일이 벌어졌지, 라고 묻자 그렇게 되었어, 좋아하게 되었어, 라고 다시 말했다. 내가 너를 우연히 좋아한 것처럼 그런 일은 그렇게 벌어졌어, 라고.

...

설거지도 빨래도 요리도 하지 않는 일상에서는 오로지 오늘만 있는 것 같았다. 산주가 있었던 어제도 없고 산주가 없는 내일도 없는, 있는 것과 없는 것의 사이에서 되도록 현실에 대해 생각하지 않으려 노력하는 경애의 마음만 있었다.

- 96쪽

경애가 얼마나 위태위태하게 외줄타기를 하면서 그 시기를 거쳐왔을지 생각도 안 하는 산주는 계속해서 경애의 인생에 들락댄다. 당신 역할은 끝났는데요. 그만 제 인생에서 나가주세요. 그렇게 말해주면 얼마나 좋았을까, 그런데 그러면 경애가 경애가 아니게 되었을 테지. 그러거나 말거나 아직까지는 어떻게든 그 때론 있는 것 같기도, 없는 것 같기도 한 마음을 붙든 채 하루하루를 뒤로 넘기는 경애에게 또 새로운 시련이 온다. 그리고 이번에야말로, 경애는 이렇게 생각한다.

경애는 노트를 간직하다가, 공공연한 따돌림과 적대 속에 근근이 버티던 겨울, 소각장에 던져넣었다. 아무래도 마음을 잃지 않고는 살 수 없는 날들이라고 생각했다. -30쪽

그렇지만 마음을 내다버리고 싶다고 그게 버려지는 거면, 얼마나 세상 살기가 편하겠습니까. 경애는 때로는 방치하고, 외면하고, 속이기도 하지만 그 마음의 본바탕이 되는 그 무엇까지 버릴 생각은 하지 않는다. 경애는 언제 어느때고 꿋꿋하게 자신의 자리를 지키는 사람이다. 그게 자기의 본분이라고 강하게 믿고 있는 것 같다. 주인을 닮아서, 경애의 마음도 갖은 고생과 수모를 겪을지언정 자기의 자리를 요지부동으로 지킨다. 경애뿐만일까, 누구든 마음 한 구석 어딘가는 유난히 질기고 단단한 구석이 있을 것이다.

"네, 빗자루라는 물건을 처음 본 사람처럼. 그냥 알아서 쓸라고 하자 위에서 아래로 쓸자니 먼지들이 나한테 오는 것 같고 아래에서 위로 쓸자니 도망가버릴 것 같고 그렇네요, 하고 망설이더군요. 마음이라는 것도 다르지 않으니까, 박주임에게는 미안한 일이지만 이미 알고 있을 겁니다. 한번 써본 마음은 남죠. 안 써본 마음이 어렵습니다. 힘들겠지만 거기에 맞는 마음을 알고 있을 겁니다. 공상수 팀장은 그 힘을 믿고 자책하지 말아요." -291쪽

아무도 몰라줄 것 같던 경애의 힘든 마음을 조선생은 알고 있다. 알아 준다. 예전에도 그렇게 힘들어봤기 때문에, 지금도 힘들겠지만 잘 견뎌낼 거라는 말을 이렇게 아름답게 할 수 있다니. 물론 일상적인 구어체에서 나오기가 몹시몹시몹시 힘든 종류의 말이지만 누군가가 나를 두고 이렇게 말해준다는 것에서... 또 그 힘듬을 참아낼 수 있는 에너지를 얻을 수 있는 거 아니겠어. 조선생은 경애의 마음 바탕에 깔려있는 게 뭔지 알고 있는 것 같다. 이런 사람이 존재한다는 게 얼마나 위로가 되는지, 그게 비록 책 속의 인물이고 현실에 존재할 가능성이 너무너무 낮다고 하더라도. 이 문장이 경애에게 닿지는 않았지만 그건 어쩌면 문장이라는 창을 통해 우리에게 전달될 준비를 하고 있던 말일지도 모른다. 언젠가 써 본 마음일 것이고, 그래서 또 여기에 맞는 마음을, 찾아낼 수 있을 것이다. 겪어본 적 없는 마음이라면, 어렵더라도 배우면 되는 것이고.

좋은 소설, 고마웠습니다. 잘 읽었어요.

11.12 배송받은 책들

책은 사 놓은 것들 중에서 골라 읽어야 맛이니까. 흠흠... 자꾸자꾸 사 쟁여놔야 책을 읽지. ㅎㅎ

굿즈로 받은 요놈, 굉장히 예쁘다!

[100자평] 숲

숲 ㅣ 피리 부는 카멜레온 89
마크 마틴 글 그림, 아이생각 옮김 / 키즈엠 / 2013년 1월

얼룩덜룩 한 덩어리의 두루뭉술하기 짝이 없는 ‘숲‘이 개성만점의 그루 그루의 묶음이었다는 사실을 다시금 깨닫는다. 우리가 INDIVIDUAL이듯 나무들도 숲 이전의 개별적인 초록이라는 사실.

[100자평] 누군가를 사랑한다는 걸 어떻게 알까요?

누군가를 사랑한다는 걸 어떻게 알까요? ㅣ 모두가 친구 25
린 판덴베르흐 글, 카티예 페르메이레 그림, 지명숙 옮김 / 고래이야기 / 2013년 12월

사랑이란... 을 풀이한 그림사전같은 책. 그러게요, 정말 ‘누군가를 사랑한다는 걸‘ 우린 어떻게 알 수 있을까요...

좋아하는 것에 대해 말하기

 얼마 전 책모임에서 서로 이런저런 책들을 함께 읽어보면 어떻겠냐고 추천의 말들을 나누다가 누군가가 생각난 듯 "그런데요, 지난번에 보니 ***교수님이 여기 무슨 기관에 오셔서 강연을 하셨거든요. 거기서 무슨 말씀을 하셨는가면..."하고 강연 요약을 했는데, 껍질 안 벗긴 밤이 열 속에서 톡톡 튀어대는 것처럼 또 끼어들고 말았다. "그거요, 그 교수님 신간 보면 아주 자세하게 나와 있어요. 제일 첫 챕터에서 그 이야기가 나오는데, 저도 되게 재밌게 읽었어요." 열 개의 눈동자는 자동으로 초점을 새로 조정했다. 그걸 깨달은 순간 식은땀이 났다. "그러니까... 저는 정말 좋았거든요. 괜찮았어요. 시간 되시면 읽어보시면 좋을 것 같아요."

쪼다.

최소한의 책임 발언, 그러니까 어떤 부분에서 나는 굉장히 마음에 들었다는, 그런 설명조차도 못 붙일 거면서 입을 왜 떼, 떼긴.

 책이건 영화건, 그 대상이 무엇이건 간에 그것이 왜, 어떻게, 특히 어떤 부분이 좋았는지를 설명하는 것은 늘 어렵다. 무엇을 왜 좋아하는지, 어디가 마음에 걸어들어왔는지 말하는 것은 결국 나의 한 부분을 뒤집어 보여주는 것이나 마찬가지니까. 아예 모르는 사람들, 두 번 볼 것 같지 않은 사람들 앞에서는 말할 수 있을지도 모르겠다. 그런데 지속적으로 다시 만날 사람들, 나를 어떻게 보고 있고 또 속으로 무슨 생각을 하며 사는지 잘 모르겠는 사람들 앞에서 나를 드러내는 건 역시 보통 용기로 될 일은 아니다. 저는 이게 좋았어요, 라는 말에 누군가 공감해주면 고맙고 기쁘지만, 어 난 그거 별로던데, 하는 말을 만나면 자존감 만땅 충전하고 나섰더래도 어딘가 바람 새는 소리가 들릴 수밖에 없지 않은가... 어디로 가는 걸까, 안 그래도 연약하기 짝이 없는 나의 멘탈은.

 좋아하는 것에 대해 이야기하는 게 어려운 진짜 이유는 이거다. 지각할 수는 있다. 나의 어떤 감정세포를 뭔가가 눌러 I ♥ IT! 소리를 내고 갔다는 걸. 그렇지만 정확히 어느 지점에서 불꽃이 튀겼는지, 정전기가 튀겼는지까지 예리하게 감지하기엔 조금 둔한 것이다...

잘 쓰고, 잘 말하는 사람들은 그런 걸 너무 잘 안다. 내가 왜 이 책이 마음에 드는지, 이 영화와 저 음악이 왜 나와 코드가 맞는지 아주 명확하게 설명할 수 있다. 찰떡같은 비유도 들어준다. 어떤 사람들은 그게 어려워... 그게 바로 접니다.

그래도 하나는 알고 있다. 책으로 배워서 알고 누가 가르쳐 줘서 알고, 옆에서 누가 그렇게 성장해 가는 걸 봐서 안다. 못 해도 자꾸 하다 보면 는다는 거. 그래서 못 쓰지만 쓴다. 쓰는 능력이 정말 중요한 거다, 라고 아이들에게 자꾸 말로만 강요할 게 아니라 못 써도 계속해서 노력하는 엄마의 모습을 보여주고 싶어서 쓴다. 다 큰 어른도 시간과 노력을 들여서 연습해야만 실력이 느는 게 있다, 크면 다 잘할 수 있게 되는 게 절대 아니다, 시간만 하릴없이 보내면 저절로 얻어지는 건 아무것도 없어... 라는 걸 보여주고 싶어서 쓴다. 내가 이 비슷한 얘기를 얼마전에 분명히 썼는데... 싶어서 뒤져보니까 아니나다를까 불과 며칠 전에 비슷한 내용을 썼다. 그래도 또 우려먹어야지. ㅎㅎ

무엇이 나를 흔들고 갔는지 알고 싶어서 쓴다. 신기하게도 아무것도 쓸거리도 없어서 키보드를 누르면서 아무말이나 막 써야지 했는데, 그 안에서 뭔가 새로운 사실을 알게 된다. 그게 좀 재미있다. 막글이라도 막 쓰다 보면, 그 안에서 새로 밝혀진 나를 안에서 밀어내는 힘과 바깥에서 미는 힘이 무엇인지 조금씩 밝혀진다. 그 재미로 쓰기도 한다.

내가 뭘 했는지 떠들고 싶어서 쓴다. 자랑처럼 하루종일 집안일을 열심히 했다(매일이 아닌 게 안타깝다)던가, 오늘은 또 뭘 사들였다던가(자랑이 아니다), 누구를 만났는데 이런 재미있는 얘기를 들었다던가, 하는 걸 또 얘기하고 싶어서 쓴다. 그러니 쓰려고만 들면 쓸 것은 얼마든지 있겠지.

그렇게 쓰다보면 무엇을 왜 어떤 이유로 좋아하게 됐는지, 좋다고 생각하는지, 남들도 이것을 좋아해 주었으면 좋겠다고까지 생각하게 됐는지 지금보다는 좀 더 또렷하게 설명할 수 있을 것 같다. 확신이 아니라서 '~같다'라고 했다. 요즘 세상엔 '~같다'라는 말 쓰기가 쉽고도 어렵다. 좋아하는 것들에 대해서, (혼자만 떠드는 것은 옳지 않지만 어쨌거나) 이러저러해서 좋다고 세 문장쯤은 붙여서 말할 수 있는 사람이 되고 싶다. 정말 좋은 거니까, 당신도 꼭 이걸 알았으면 좋겠다고 조곤조곤 쓸 수 있게 되면 좋겠다. 그런데 좋겠다는 말을 도대체 몇 번이나 쓴 거야.