지쳐있던 마음을 녹여주는 핫팩같은 책 '방구석 라디오'

방구석 라디오
모자 지음, 민효인 그림 / 첫눈 / 2015년 10월

그냥 아무 생각없이 위로가되는 글을 읽고 싶었다.

올해는 유난히 위로받고싶고 힐링이 되는 글을 읽고 싶었던 기억이 난다.

힘들어하는 마음에 자꾸 찾게되었던 것 같다.

그래서 나는 다시 또 위로가 될만한 책을 찾아다녔고 그렇게 만난 책이 방구석 라디오다.

인트로 글을 읽다가 울컥했다. 어렸을 때 부터 일기라도 꾸준히 쓸걸 뭐가 힘들다고 쓰지 않았을까 싶다.

머릿속에 몇가지는 남아있어도 매일매일 어떤 일이 있었는지까지는 남아있지 않아 그게 너무 아쉽다.

그래서 지금 요즘 내가 쓰고있는 일기에 너무 감사하고 있다.

매일을 기록한다는 것 만큼 하루를 행복하게 마무리 할 수 있는 방법은 없다. 

나 역시 요즘 하루가 빨리 끝나길 바라면서도 하루하루 지나가는 것이 너무나 아깝고 그 시간이 힘들다.

느끼면서도 알면서도 하루가 끝나고나면 기쁨이 먼저 오고 그 뒤로 아쉬움이 밀려온다.

방구석 라디오를 읽다가 척도라는 글을 읽다가 문득 떠올랐다. 

최근 ㅆㅇ월드가 개편을 맞이하면서 오랜만에 접속한 적이 있다.

써뒀던 일기를 다른 곳에 백업해두려고 읽는데 참 기가막혔다.

이상하고 오글거리는 글도 썼고 별 내용없는 말도 적어두기도 했다.

가끔 그 속에서 내가 슬펐다라는 것이 느껴지는 글도 있었다.

그런 과정이 쌓여서 지금의 나를 단단하게 만들어준 것이라고 말하는 이 글 속에서 다시 한번 깨달았다.

그 시간들이 아니였다면 난 지금까지 버티기도 힘들었을 것 같다는 생각을 했다.

내년을 사는 사람들, 이 글을 읽고서는 내가 올해 초 다짐했던걸 벌써 이 시간까지 미뤄왔구나 하는 생각이 든다.

올해는 꼭 해야지 하고 마음먹었던 것도 벌써 이만큼이나 지나와서 하나도 이루어낸 것이 없다.

자꾸 내년으로 미루려 하지 말고 지금 해야겠다.

싫은 공감을 읽는데 문득 내가 싫어하는 것에 대해 동의해줄 때 더 기쁨을 느꼈던 것 같다는 생각이 들었다.

좋아하는 것들은 비슷하고 같을 수 있지만 싫어하는 것에 대해 이야기하면 공감하지 못하는 경우가 많은데 

가끔 싫어하는 것이 같은 사람과 더 잘 통하고 모든 것을 이야기 하게 되었던 것 같기도 하다.

이상하고 나쁜 공감대여도 가끔은 필요한 부분이 아닐까 싶다. 

그냥 하루를 보내기엔 너무나 짧은 매일매일을 그냥 흘려보내지말고 뭐라도 해야겠다.

방구석 라디오를 읽으며 위로받고 그리고 마음을 다시 재정비 할 수있는 계기가 된 것 같다.

더 이상은 내년으로 미루지 않으리... 아니 내일로 미루지 않으리 다짐해본다.

오늘 해야할 것, 해야 할 말은 오늘 하기 ! 

여행, 그 순간을 즐기라 ! '산토리니, 주인공은 너야'

산토리니, 주인공은 너야
남상화 글.그림 / 꿈의지도 / 2015년 10월

여행은 누구에게나 마음을 토닥토닥 위로해주는 존재라고 생각한다.

나 역시 지쳐있던 삶 속에서 여행을 떠나보면 모든걸 잊고 편히 쉬던지 고민하던 부분을 해결할 수 있는 하나의 방법이기도 하다.

저자는 그리스에 있는 친구에게서 편지를 받은 뒤 여행을 떠나게 된다.

사실 그 조차도 참 쉬운 일이 아닌데 저자는 대단한 결심을 하고 떠났음이 확실하다.

그래서 이 책이 더 궁금해지는 걸지도 모르겠다. 저자의 이야기를 빨리 듣고싶었다.

그리스로 가는 길에는 이스탄불과 터키가 있었다. 이스탄불과 터키는 남다른 인연이 있었다.

사촌동생이 선물로 샀다며 건넸던 것들이다.

사촌동생의 선물도 그렇지만 나자르 본주 팔찌에 대한 추억을 떠올리며 이야기가 시작되었다.

이스탄불이 너무 맘에 들어 숙박 연장을 하면서 여행을 했고 그 곳에서의 생활을 즐겼다.

저자는 자신이 사는 홍대처럼 자유로움이 좋았다. 그렇지만 저자가 보는 것만큼 가벼운 곳은 아니였던 것이다.

사실 혼자 여행을 떠난 저자가 그저 부럽기만 하다.

두렵거나 겁이 많아 혼자 여행을 떠나고 싶어도 도전하려고 하지도 않았다.

저자의 용기 자체에 박수를 쳐주고 싶다.

혼자 떠난 여행에서는 외로움을 느끼지만 그 외로움을 채워줄 인연들이 있을거라고하는데 이 부분은 공감하지 못할지도 모르겠다.

나는 의심이 많은 사람이라서 그럴 수 밖에 없을 것 같다. 

여행을 하고 4년만에 만나는 그리스 친구 니코스 집에 가기 위해 배를 탑승했다고 한다.

그러면서 저자는 그리스 친구 니코스와의 추억을 떠올리고는 했다.

한국에서 지쳐있던 저자에게 너무 힘들다면 자신이 있는 곳에 와서 쉬는 건 어떻겠냐는 제안에 혼자 여행을 떠나게 된 것이다. 

순간순간을 제대로 즐긴 것 같이 느껴지는 저자의 글에 나도 모르게 부러워졌다.

최근 다녀온 여행에서는 순간을 즐기려고 노력했지만 그렇지 못했던 기억만 떠올라 마음이 아프다.

물론 내가 여행다운 여행을 하지 못했다는 뜻이 아니라 좀 더 깊이있게 즐길수 있었더라면 어땠을까 싶다. 

그냥 읽는 것만으로도 좋았다. 산토리니 그 푸름 속에서 쉬는 것 같았다.

걱정없이 즐길 수 있는 저자의 여행이 부럽고도 부러웠다.

성격상의 차이가 있어서 공감할 수 있는 부분이 한정적이였지만 그래도 좋았다. 

진정 여행을 즐길 줄 아는 사람이되어야 할 것 같다. 그게 나에게 또 다른 도전이 될 것 같다. 

두려움이라는 감정의 무게를 덜어낼 수 있는 방법 '두려움을 넘어 미소 짓기까지'

두려움을 넘어 미소 짓기까지 - 타고난 내면의 용기와 믿음으로 삶의 두려움을 넘어서는 법
초걈 트룽파 지음, 캐롤린 로즈 기미언 엮음, 신유나 옮김 / 불광출판사 / 2015년 9월

요즘 책을 읽고난 후 내가 했던 말을 읊어보면 겁이나고 두렵다는 말을 자주 썼던 것 같다.

그래서이 책이 끌렸을지도 모르겠다. 두려움을 넘어 미소 짓기까지.

저자인 쵸걈 트룽파의 이야기로 내 두려움이 사라지길 바라는 마음으로 이 책을 읽게 되었다.

지금 내 마음 속에 있는 두려운 마음일 이겨내고 싶었기 때문이다.

내 자신을 마주해야 두려움에서 벗어날 수 있다고 한다.

위에도 말했듯 최근 1년간 두려움이라는 단어가 나를 지속적으로 쫓아다녔다.

내 안에 있는 나와 마주해서 두려움과 마주해야하는데 그 두려움을 마주하기조차 용기가 나지 않는다.

내가 할 수 있는 방법은 총동원해서 두려움과 마주할 수 있도록 노력하고는 있다.

그렇게라도 내 마음 속 두려움을 사라지게 할 수 있다면 좋을 것 같다.

그리고 나 자신과의 시간을 많이 가지라고 한다.

최근 혼자 있는 시간에도 두려움에 휩싸여 아무 생각도 하지 못했었는데 혼자 많이 걷고 나 자신과도 대화가 많이 필요하다고 생각했다.

꼭 혼자 있어야 하는 건 아니지만 나를 위해서 시간을 많이 써야겠다고 생각했다.

그렇게 하다보면 내 마음 속 어둠에서 빛을 찾을 수 있다고 한다.

우울하고 지쳐버렸을 때 그 마음을 계속 가라앉도록 만들면 안된다고 한다.

내 자신과 마주하고 사랑한다면 우울한 내 마음은 사라질 수 있다고 한다.

최근까지의 내 모습을 보면 억지로 긍정적인 생각을 하려고하거나 그렇게 행동했을 뿐이지 내 자신에 대해 생각하거나 사랑하려 노력하지는 않았던 것 같다.

지친 마음을 그저 누르며 괜찮을꺼야라는 말로 덮어버렸으니까 말이다.

그리고 이 책을 읽으면서 두려움이라는 감정이 얼마나 나쁘고 위험한지 알 수 있었다.

감사하는 마음이 사라질 수도 있다는 이야기에 덜컥 마음이 놀랄 수 밖에 없었다.

그 정도로 감정이라는 것은 사람의 인생을 좌우하기도 한다.

이 책을 통해 두려움에서 벗어날 수 있는 빛 한 줄기를 본 것 같았다.

나라는 존재를 믿고 변화할 수 있을거라는 마음을 꿋꿋히 지켜낼거라고 스스로에게 다짐을 했다.

처음 읽을 때의 마음과 다 읽었을 때의 마음의 무게가 전혀 다르다. 

다 읽고나서의 내 마음의 무게는 조금은 가벼워진 듯 하다. 

책을 읽으면서 조금 어려운 부분도 있었고 아직 이해하지 못한 부분도 있었다. 

그럼에도 이번 가을엔 두려움이라는 감정에서 벗어날 수 있을거라는 희망이 생겼다.

낯설음에 대한 두려움을 잊게하는 여행에세이 '낯선'

낯선
전명진 글.사진 / 북클라우드 / 2015년 10월

낯설다의 사전적 의미는 전에 본 기억이 없어 익숙하지 아니하다 라는 뜻을 지니고 있다.

익숙함에 너무 익숙해져 버렸을 때 변화가 없음에 지쳐버리곤 한다.

낯선 상황, 낯선 공간에 있을 때의 불안함이 두렵기도 하지만 그 낯설음이 주는 설레임이 매력적이기도 하다.

그 낯선 설레임을 느낄 수 있게 해주는 것이 여행이다.

책을 열어 읽는데 저자의 글이 마음에 쏙 들기 시작했다.

무취향, 무취미의 시대라는 말에 격하게 공감할 수 있었다.

모두 똑같은 것을 좋아하고 모두 똑같이 행동하고 모두 똑같은 색을 띄려고 한다.

낯선 곳에서 내 마음과 머리를 새로고침 하고 싶다는 생각을 했다.

여행지마다 찍은 사진과 공감할 수 있는 글들이 가득한 책 낯선.

여행 속에서 삶을 느끼고 배울 수 있다는 것을 이 책에서 알 수 있을 것 같았다.

익숙한 비행기 내부의 모습을 보다가 옆의 글을 읽었다.

그 글은 여행지에 가서도 급하게 굴던 내 모습이 떠올랐다. 

최근에 다녀온 여행에서 내가 얼마나 급하고 계획해뒀던대로 하려고 전전긍긍하며 노력했던 모습이 생각났다.

여유를 느끼고 마음을 힐링하고 오려던 여행이였는데 여행 전 무거웠던 마음이 오히려 계획대로 움직이려 노력하게 되었던 것 같다.

많이 아쉬운 여행이였지만 그래도 많은걸 느낄 수 있었던 여행이였다.

문득 67페이지를 읽으며 그 여행이 생각이 나고는 했다.

저자의 네팔 사진이 아니였더라도 나는 네팔에 대한 애정을 가지고 있었다.

내 여행취향을 고려하자면 네팔은 내가 좋아할 여행지가 아니라는 것은 안다.

그렇지만 네팔로 여행을 가게 된다면 내 마음이 내 머리가 지금처럼 멈춰있지는 않을 것 같다는 생각이 든다.

예로 들자면 인도도 그렇다. 막상 가면 정말 많이 힘들고 지칠 것 같다. 

사실 생각만해도 힘들어서 집으로 돌아오고싶다는 생각을 하루만에 해버릴지도 모른다는 상상을 하기도 한다.

저자가 네팔에서 찍어 온 사진은 나를 또 조금은 힘들 여행으로 이끌고 있었다.

그렇지만 내가 다녀온 후 내 마음과 내 머릿속의 생각들은 모든 것이 바뀌어있을지도 모를일이다.

178페이지를 읽는데 인스타그램에서 올라오는 여행 사진이 생각이 난다.

인스타그램을 하다보면 여행 사진이 대부분이다.

어디를 가서 무엇을 먹고 저것을 봤다라는 말이 대부분인지라 그 곳에서 자신이 무엇을 느꼈는지는 잘 알 수 없다.

자신과 비교하거나 부러워하는 사람들도 많겠지만 178페이지에 나오는 것 처럼 나만이 알 수 있는 여행에서의 추억과 그 시간들은 

타인과 비교할 수 없을정도로 중요하고 소중한 것이니 말이다.

저자와  취향이 조금 다르다면 '낯선' 이라는 책이 지루하게 느껴질지도 모르겠다.

그렇지만 나에게는 마음이 잘 맞는 친구를 만난 것 처럼 편했다.

사진도 글도 조금은 지쳐있는 내 마음에 낯설음을 받아들여도 괜찮을꺼라며 토닥여주는 책이였다. 

누군가 그리운 가을 날 읽기 좋은 시 '문득 사람이 그리운 날엔 시를 읽는다 2'

문득 사람이 그리운 날엔 시를 읽는다 2 ㅣ 문득 사람이 그리운 날엔 시를 읽는다 2
박광수 엮음.그림 / 걷는나무 / 2015년 9월

광수생각의 저자인 박광수씨의 글은 언제나 다정함이 묻어나고는 한다.

문득 사람이 그리운 날엔 시를 읽는다 첫번째는 읽지 못했지만 두번째 시리즈를 읽게되었다.

요즘 시를 읽으면 왠지 모르게 코끝이 찡해지고는 한다.

저자의 머리글을 읽으면 감정적으로 너무 힘들어질 것 같아서 그냥 넘길 수 밖에 없었다.

짧지만 깊이있는 시 속에서 사랑 가득한 마음을 느낄 수 있었다.

그 중 순간적으로 내 마음에 쏙 들어버린 시는 '그대 안에서 살기를 원합니다'라는 시였다.

그대를 만난 것이 이제까지 내게 일어난 일 가운데 가장 좋은 일이니까요. - p.39 

세상에서 가장 소중한 것에 대해 아무런 생각이 없다가 그 것이 가장 소중한 것이였다는 걸 조금이라도 늦게 깨달았다면 

그 부분이 후회와 두려움으로 가득 차는 것 같은 기분이 들었다.

그렇지만 이 시를 읽으면서 소중한 것을 만난 그 자체만으로도 얼마나 행복하고 가장 좋은 일을 경험했는지 깨달을 수 있었다.

p.52 '어느 날 하느님이' 라는 시를 읽는데 마음이 울컥 올라왔다.

피지 못한 꽃에 대해서는 그럼 도대체 어떻게 이야기 해야하는걸까 싶었다.

10월이 되면 생각나는 이에 대한 그리움도 아직 벗어나지 못했는데 하느님에게 되묻고 싶다.

그럼 피지도 못한 꽃을 다시 피울 수는 있느냐고....

왜 사람의 인생은 피고 져야 하는지 이해하고 싶지 않다.

이 부분을 이해하게 된다면 난 정말 두려움에 모든걸 포기하게 될지도 모른다.

그러니 더 많은 사랑을 표현하며 꽃이 지지 않도록 영원하길 바랄 뿐이다.

사랑을 가득 담는다면 꽃이 영원히 곁에 있어 줄거라는 믿음이 내 맘엔 있기 때문에...

이 책을 읽는내내 슬펐다. 생각하고 싶지 않은 감정들이 마구 올라왔다.

후회라는 거 잊고 지내려 노력했고 생각하고 싶지 않던 두려움이 올라왔다.

시를 읽으며 차가운 바람이 부는 가을을 잘 지내보려했는데 오히려 그 바람이 마음속으로 스미는 것 처럼 마음까지 차가워진다.

저자가 이 글들을 책 속에 담을 때의 마음이 어땠는지는 잘 모르겠지만 꽤나 마음이 무거웠으리라 생각이 든다.

많은 생각이 스쳐지나갔을테고 난 이 책 속 시들을 읽으면서 후회와 두려움이 다시금 올라왔다.

그렇지만 그렇게 후회와 두려움만가지고는 내 삶은 더 이상 의미가 없을 것이다.

미리 깨닫고 더 이상 후회하지 않게, 더 이상 두렵지 않게 하는 것이 중요하지 않을까 싶다.

그래서 난 오늘 사랑하는 이에게 사랑을 표현하고자 한다.