 비로그인 2009-10-09
오늘 훈블이가 한 생각을 읽고, 댓글을 달려고 보니까 닫혀있길래 방명록에다 적어요. 남얘기 같지 않아서. -_-
언제나 관계의 시작은 희망차고 밝기만 해요. 그리고 그 시작이 좋은 만큼 마음을 여는 속도는 빨라져요. 그런데 사람이 부처가 아니고서야; 무소유의 경지에 이르는 것은 불가능해서 그 사람에게 기대나 애정을 갖게 되는 이상 그 기대나 애정을 충족시키는 일은 어려워만 지고, 결국 실망하고 상처받는 일밖에 남지 않게 되더라고요.
절대공식은 아니지만, 나에게는 그랬어요. ㅠㅠ
대학때(21~22세) 뒤늦게 만나게 된 친구가 하나 있었어요. 마음이 잘 맞아서 왜 이제야 만났느냐며 급친해졌거든요. 당시의 내 인간관계에서는 그렇게 마음이 잘 통하는, 마음 둘만한 친구가 없었기 때문에 더 이 친구를 좋아하게 되었죠. 그렇게 이 친구에게 사진도 전도시키고, 마음을 마구 쏟아부으며 훈훈하게 지냈었는데, 그렇게 좋아했던 이 친구가 어느날 함께 점심을 먹고 들어간 오후수업 강의실에서 이해할 수 없는 불쾌하고도 이기적인 행동을 했어요. 수업이 곧 시작되는 바람에 수업 내내 이 친구의 행동에 대한 물음표가 머리를 가득 메운 상태로 두 시간을 보내고는 나와서 아무말도 하지 않고 나는 울면서 집에 갔어요. 그 친구에게 마음을 의지하고 있었던 만큼 충격과 상처가 컸던;; 화창한 봄날의 오후였는데 눈물이 막;; 일기에도 그날사진이 있죠;
집에 와서 아는 언니한테 이 얘기를 해줬더니 그 언니가 그러대요.
"아무리 좋아하고 사랑하는 사람이 있어도, 사람은 누구나 다 혼잔기야." -_-
그때 그 말이 얼마나 위로가 되었는지 몰라요.
이 얘기를 왜 하는 거냐면; 내가 체념이란 걸 자기보호 수단으로 삼게 된 큰 계기였기 때문이에요.
그 이후로 관계에 있어서 의식적으로라도 기대를 버리려고 하고, 되도록이면 최악의 경우를 생각해두려고 했어요.
처음엔 아무리 노력해도 누군가에게 일어나는 호기심과 스멀스멀 기어올라오는 기대는 상처를 몇 차례 되풀이시켰죠.
그런 시행착오를 겪으면서도 계속 애를 쓰다보니까 시간이 지나면서 체념이라는 게 습관처럼 몸에 배이게 되더라고요.
집착해서 내 자신을 괴롭히며 좀먹는 일, 실망하고 상처받는 일, 소유욕 같은 게 점차 사라졌어요. (쓰고보니 약장수-_-)
자아와 자기애가 강했던 것이 그 체념을 담백하고 건강한 체념으로 만들어준 게 아닌가 생각 들어요.
훈블이도 누군가를 좋아하는 것 만큼이나 자기 자신을 좋아한다면 그렇게 상처받을 것 없어요.
기대보다 체념을 하게 되면 좋은 점이, 기대는 작은 것에도 쉽게 실망하게 되지만, 체념은 작은 것에도 크게 기뻐하게 된다는 거예요. 그렇다고 강추할만한 거라고는 못하겠고-_-; 그냥 이런 효과도 있더라, 하는 거예요. 하지만 체념하면서도 나는 여전히 진정한 무언가를 갈망한다능.
나는 코 블로그에서 훈블이한테 처음 댓글 달 때도 체념하면서 달았어요;
기대하지 않았던 훈블이의 호의에 기분이 째졌었고요.
겸손한 체념을 곁들여 비가 오나 눈이 오나 훈블이 자신을 사랑하라능.
믿슙니까?
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