모라 해야 할지...

겨울 이야기 - Shakespeare's Complete Works
윌리엄 셰익스피어 지음, 이윤기 외 옮김 / 달궁 / 2005년 4월

 겨울이야기의 리뷰를 쓰다지우다 쓰다지우다 반복을 하다가 다시 쓰기 시작한다. 딱 모라 말할수가 없다. 우선, 세익스피어 작품이라는 소리에 덜커덕 장바구니에 담았고, 기대를 가지고 읽었었다. 그리고, 책을 읽기 전, 세익스피어 작품은 오래되고 오래된 작품이라 그 감정을 다 싣기엔 단어 선택도 어렵고, 번역하는 작업이 참 어렵다는 것을 알고 책을 읽기 시작했다. 우선, 이 책은 다른 문화 책과는 다르게 연극의 시나리오 처럼 구성되어 있다는것이 신선했다. 솔직히, 처음 볼때는 낯선 페이지의 구성에 어리둥절 하긴 했지만, 금방 익숙해졌고, 그리 나쁘지 않고 신선하게 느껴졌다.

 내용은 대체적으로 하나의 동화책을 보는듯한 그런 느낌으로 가볍게 읽을 수 있었다. 신데렐라나 백설공주처럼 처음엔 구박받고 버려져도 나중에 멋진 왕자님 만나서 잘 살았다 식으로 '겨울이야기'도 갑자기 심한 의처증 증세를 가지고 왕이 왕비를 의심을해 공주는 버려지고, 왕비와 왕자는 죽고... 그래서 공주는 다른 집에서 길러졌다가 왕자가 한눈에 반하지만, 왕은 천한 신분이라는 이유로 결혼을 반대하고, 그렇지만, 나중엔 공주라는 사실이 밝혀져 모두 행복해 진다는... 그런 내용이다.

내용이 그렇다고 해서 이책이 별로라는 느낌은 안든다. 문장 하나하나가 너무 아름답기 때문이다. 지금 같이 각박한 세상에서 이렇게 대화를 하면 정말 싸우는 일은 애시당초 생기지 않지 않을까하는 생각이 든다. 문장 하나에 그 시대 뿐만 아니라 말하는 사람의 감정까지 다 알아 챌수 있다면 과장일까? 내용보다는 그 표현하는 거에 홀딱 반해서 책을 읽었다.

번역을 한 번역자가 신화에 대해서 연구하고, 로마신화를 좋아하고 많은 연구를 하던분이여서 그런진 모르겠지만, 뒷편의 이윤기씨가 쓴 번역 뒷 이야기도 재미있다. 신화에 관심이 많던 세익스피어가 '겨울이야기'를 신화에 기초하여 썼다는 것과, '겨울이야기'에 나오는 주인공들 이름이 그리스로마신화에서는 어떤 인물이였는지 설명도 무척 흥미로웠다. 그림과 덧붙여진 설명은 이해하기도 쉽다. '겨울이야기'의 내용보다는 솔직한 면에서는 뒷편의 내용이 나에겐 더 흥미로웠다고 해도 과언이 아니다. 어쩌면 이 책을 통해 그리스로마신화를 더 알고 싶다는 생각이 앞섰고, 기회가 되면 폭넓게 로마신화에 대해서 알고 싶다. 그리고 다른 작가가 번역한 '겨울이야기'도 다시한번 읽어보고 싶다. 그땐 어떤 다른 방식으로 표현하며, 어떤 느낌으로 내게 다가올까 하는 기대감과 궁금증을 가지게 되었다.

갈등

 현재 나는 토요일에 있을 결혼식에 가야 하나 말아야 하나 하는 문제로 심한 갈등을 하고 있다. 그 결혼식의 주인공은 뚱이의 형 결혼식이다. 솔직한 내 심정을 말하면, 가기 싫다다. 솔직히, 나는 그 형을 별로 좋아하지 않는다. 형이라고 해서 사적으로 만난적은 한번도 없고, 가족끼리 밥먹는데서 딱 한번 봤나? 그리고 오다가다 지나치다 얼굴본게 다다. 계산적으로 따지면야 그러면 갈 필요 없다다. 그렇게 사람도 모르고, 서로 얼굴도 마주보지 않았고, 더더군다나 말한번 나눠 보지 않았는데, 결혼식장에 가서 축복해주는건 쫌 우스운거 같기도 하다. 그렇게 해서 결혼식장에 갈거 같음 지나가는 사람과 옷깃만 스쳐도 그 사람 결혼식에 가서 축하를 해주는 꼴이다. 나의 너무 심한 과장인가? 내가 너무 못된건가? 암튼, 난 그 사람이 무지무지 싫기에, 더더욱 가기 싫다.

그런데, 한편으로 생각해보면 뚱이를 생각하면 가긴 가야 할것 같기도 하다. 부모님과도 인사 엄청 많이 했고, 내가 뚱이라 해도 초대하고 싶을거 같기도 하다. 나의 고민을 들은 친구들의 하나같은 반응은 100% 가야 한다였다. 모르는 식구도 아니고, 안면도 있고, 또 오라고 초대도 했고, 집안 분위기도 볼겸 갔다오라고 한다. 그리고 다른 사람 경사에 가서 축복해주는 마음으로 갔다 오는것도 좋은일이라고...생각해보면 맞는 말이긴 하다. 모르는 사람한테도 축복받고 싶은 날일게다. 문제는 결혼하는 당사자를 내가 무지 싫어한다는 이유를 빼놓곤 말이다. 고민이다.

90%의 나의 감정들이 가지말라고 속삭인다. 그다지 좋아하지 않는 주인공들의 결혼식인데, 굳이 안가도 되지 않냐고.. 그러나 10%의 이성들이 가야 한다고 강하게 주장한다. 사람의 도리로 그러는거 아니라고.. 꼭 가서 진심으로 축복해주고 와야 한다고... 토요일 아침까지도 무척 갈등을 하게 될것 같다. 머리가 복잡하다. 그냥 쉽게 가서 맛난 음식 먹고 오면 된다고 쉽게 생각하면 되는것을 내 머릿속은 여러가지 문제가 얽혀있다. 뚱이의 친척들도 처음 보는건데, 그냥 인사나 살짝 하고 도망나올까? 부터 시작해서 그냥 뚱이 친구들과 놀면서 돈이나 받고 앉아있을까? 까지... 거참~ 사람을 만나는 거엔 당사자들만의 문제만 있었으면 좋겠다. 주변인까지 신경쓰려니 여간 복잡한게 아니다.

누군가 나타나서 시원하게 해결해주고 갔음 좋겠다. 아마 해결책을 주어도 혼자 이리저리 저울질하고 앉아있을게 분명하지만, 나란 인간이 이렇게 생겨먹은걸 어쩜 좋단 말인가? 너무 세상의 때에 많이 물들었나보다. 예전에는 주저말고 갔을겄을 내가 생각해도 너무 재고잰다. 내가 싫어하는 인간부류 중에 계산적인 인간들도 있는데, 내가 싫어하는 인간이 되어 가고 있는것 같아 서글퍼지기 까지 하다. (꺼이꺼이~) 난 너무 나쁜뇬인가 보다..

요가

내가 요가를 하게 된 계기는 운동을 하긴 해야 하는데, 많이 움직이는건 도무지 싫어하고,무서운것도 싫어해서, 실패에 실패를 거듭하다가 선택한것이 요가이다. 처음에 뚱이와 함께 운동을 해보자며, 집앞의 헬스를 3개월권을 끊었었다. 처음엔 비장한 각오로, 회사 끝나고 간단하게 삼각김밥으로 저녁을 해결하고 헬스장에 향했었다. 처음 헬스장이라는델 가보니, 근육검사 및 체지방 검사등을 했는데, 내몸에는 근육이 거의 없다는 헬스코치의 말... 유산소운동보다는 근력강화운동을 하라고 했다. 그러나 뚱이에게는 지금 현재 근력강화 보다는 유산소운동을 해서 살을 빼는게 좋겠다는 진단이 나왔으므로, 우리는 같이 운동하러 갔다가 하는운동이 틀린 관계로 같이 헬스를 다니는것 같지도 않았다. 그래서 열심히 다닌것이 고작 2주 그리고 우리는 환불이 안되는 헬스장을 욕하면서 운동을 그만뒀었다. 그러다 다시 시작한 운동이 인라인.. 그당시 우리 회사에서는 인라인을 매우 잘타는 언니가 있었고, 언니의 조언을 받아들여 인라인을 덜컥 구입을 하게 되었다. 근데, 이게 왠걸~ 우리 둘만 믿고 시작해서 그런지... 땅에 제대로 서기조차 힘들었고.. 남들은 바퀴가 꼳꼳이 서서 잘만 굴러가는데, 왜 우리는 바퀴거 옆으로 뉘어서 구르냐고.. 그래도 굴러가는게 장하다 하면서 타기도 했었지만, 아무래도 폼이 영~ 엉성한게 맘에 들지 않았다. 지금도 그 인라인은 방구석에 쳐박혀 있고, 나는 거의 인라인 탄 시간을 10손가락안에 꼽을수가 있을 정도였다.

문제가 이 정도다 보니, 고려에 고려를 또 해본것이 요가였다. 요즘 웰빙바람이 불어서인지, 회사주변에 요가학원 몇개가 눈에 띄기 시작했다. 나의 성격을 고려해보건데, 회사끝나고 운동을 하자고 마음먹으면 작심 삼일이 분명할게고, 아침에 다닌다는건 집이먼 나에게는 말도 안되는 소리였기에 점심시간을 택하기로 했다. 그럼 점심은 굶냐고? 말도안되는소리~ 남직원들이 밖에서 담배피는 시간을 모아서 여직원들은 그 시간에 점심을 해결하기로 했다. 물론, 시간 안나서 건너뛸때도 가끔은 있지만, 그래도 우유도 먹고 율무차도 먹고, 거의 물배를 채워서 배가고프진 않는다.(대신, 보상심리 작용으로 저녁을 무지 많이 먹는다 ㅡㅜ)

암튼, 그렇게 해서 지금 요가를 시작한지 어언 4개월째가 되가고 있는데, 문제는 정말 한개도 안늘었다는거다. 요가학원에 가보면 여인네들이 어찌나 몸이 유연하던지.. 이건 5살 먹은 애들처럼 다리도 꽂꽂하게 펴지고, 구부리라는것도 잘 구부리고 그러는데, 왜 나는 이리도 뻣뻣하던지.. 하루는 심각하게 요가 선생님한테 물어봤었다. 언제쯤 효과를 볼수있을까요? 하고.. 선생님 대답은 3개월이후엔 서서히 변화를 느낄수 있다고 했는데, 4개월이 되어도 나는 전혀 변화를 모르겠다는게 문제다. 나의 수준은 거의 아저씨들의 수준과 비슷하다고 할수 있다. 정말 슬픈 현실이다. 왜이리 몸이 뻣뻣할꼬? 거참~ 유전인가 싶어서 엄마, 언니한테 해보라고 시켰더니, 웽~ 다들 너무 잘하는거다.. 이게 모가 어렵냐고.. 나만 뻣뻣한거였다. 다들 나몰래 음식에 식초를 넣어 먹었나? 그래서 요가 하지 말라는 소린 아니다. 요가하면서 나도 좋아진건 많다. 우선 소화력이 무지 약한 나는 그 이후에 체한적 별로 없고, 변비끼가 약간 있었는데, 그것도 좋아진것 같고.. 좋아진것도 많으니 몸은 계속 뻣뻣해도 다니지...

오늘도 열심히 죽어라 하고 따라하다 왔다. 아직 배가 고프진 않지만, 허전하다. 요가하기 1시간 전후는 암것도 먹지 않는게 좋다는거에 충실하기 위해서 열심히 참고 있다. 2시 땡하면 빵사러 나갔다 와야겠다. 같이 다니는 언니가 오늘 바빠서 내가 사와야 할거 같다.  참자 쩜만 더 참자~ 다른 운동은 거의 중도에 포기를 잘하는 내가 그래도 4개월동안이나 버텼다는게 넘 대견스럽다..(별게 다 대견스럽다 싶지만서도) 앞으로도 계속 쭈우욱~ 할수 있어서 나중에 남들만큼 유연해지는 몸이 되길 기대해본다^^

죽은 다음의 세상은?

천국에서 만난 다섯 사람
미치 앨봄 지음, 공경희 옮김 / 세종(세종서적) / 2005년 3월

나는 가끔 생각한다. 과연 죽으면 어떤 세계가 있을까? 죽으면 아픈것도 없고, 그냥 하늘을 둥둥 떠다니는 기분일까? 아님, 생애에서 나쁜짓을 많이 했으면 불구덩이 속에서 괴로워 해야하는걸까? 누구나 그렇겠지만, 죽은 사람이 살아나서 저세상은 이렇다 하고 말해주는 경우는 없기에 더더욱 죽은 다음의 세상에 대해서 궁금해 하는건지도 모르겠다.

'천국에서 만난 다섯사람'에서 그려진 저세상은 그리 나쁘지도 않은, 그렇다고 좋지만도 않은 그런 곳이었다. 그러나, 꼭 있어야 할것 같은 그런 공간으로 그려져 있다. 에디는 평생을 놀이공원에서 시설물을 관리하면서 살다가 놀이기구가 떨어지면서 여자아이를 구하고 죽었다. 그리고 에디는 평생 사과해야할 사람에게 용서를 빌고, 오해했던 사람과는 오해를 풀고, 사랑했던 사람과는 지난일을 회상하면서 그렇게 다섯사람과 만나게 된다. 그중엔, 모르는 사람도 있고, 아는 사람도 있다.  이처럼, 우리는 이 세상사람들과 알게 모르게 다 엮여 있고, 서로 감정의 울타리 속에서 살아가는 듯했다.

책을 읽으면서 에디란 사람은 다섯사람을 만났지만, 나는 과연 몇명을 만나게 될까 궁금하기도 하면서 두려웠다. 내가 살아가면서 사과해야할 사람이 있는지, 오해를 하고 있었던 사람이 있는지 등등을 생각하면서, 조금 엉뚱한 생각도 해 보았다. 과연, 뉴스나 신문에서 떠들어 댔던 살인을 저지른 사람들은 몇명을 만나야 할까? 현재까지 최대로 사람을 많이 죽인 사람들은 죽어서도 참 힘들겠구나 하는 생각이 든다. 이 세상에서도 그리 편한 마음으로 있진 못할 터인데, 죽어서도 그사람들 하나하나와 다 만나서 사죄하고  용서를 받으려면 참 힘들겠구나 하는 엉뚱한 생각을 해보았다.

평생 지고 다녔던 무거운 마음, 오해의 마음, 미움의 마음 등을 털어버리고 나면 정말 편한 마음이겠지? 그리고 그 다음은 어떤 세상이 우리를 기다리고 있을까?

봄바람

 오늘 간만에 점심을 먹고 산책을 했다. 그래도 작년까지는 밥먹고, 회사뒤편의 정동길을 걷곤 했었는데, 요즘은 점심시간에 요가 배운다고 계속 산책을 못했었다. 그러다, 오늘 간만에 산책을 할 수 있었다.(어제 넘 심하게 넘어져 오늘은 요가를 할수가 없었다ㅡㅡ;) 정말 날씨가 '꺄악'소리나게 좋았다. 어찌 그리 구름 한점이 없는지.. 바람도 살랑살랑한것이 그리 춥지도, 덥지도 않은 딱 알맞은 바람이었다. 나무들에서는 새로 갓나온 푸른 잎사귀가 어찌나 싱그러운지...

왜 예전에는 그토록 계절이 지나가는거에 대해서 무심했을까? 그냥 봄이 오면 오나보다, 여름이면 물놀이 할 생각만 하고, 겨울엔 춥다고 투덜거리기만 했는데, 이젠 한계절이 그렇게 이쁠수가 없다. 이게 나이먹었다는 증거인가보다. 난 나뭇잎 색깔에도 여러가지가 있다는걸 작년에서야 알았다. 그냥 다 같은 녹색인줄 알았는데, 초봄에는 연한 녹색이었다가 점점 짙어지는 나뭇잎들... 정말 보고만 있어도, 싱싱한것이 어찌나 좋던지..

이런날은 딱 여행하고 싶다는 생각을 해본다. 그러다 정작 주말에 날씨가 좋아도, 봄바람 쐬러 가면서도 피곤함에 절어, 졸곤 하지만 그래도 이렇게 얼마 안되는 시간을 쪼개서 만끽하는 봄은 나른해 하던 나를 깨우기에 알맞은것 같다. 그냥 사무실에서 뛰쳐나와 바닷가 옆에 끼고 소리지르면서 드라이브 하고 싶다. 너무 과한 소망일까? 그치만 이런 생각을 하면서, 이런 상상을 하면서 하루가 견뎌지고, 힘이 나는걸 어쩌겠는가...지금의 이런 기분이 오후내내 지속되길 빌면서 오후 업무를 시작해 봐야 겠다.