직장

 어느 누구나 다 그랬겠지만, 나도 어렸을때는 아니 고등학교 졸업하고, 대학을 다닐때 까지만 해도 커리어 우먼을 꿈꾸었었다. 어느 광고 카피에서 '프로는 아름답다'고 외쳤듯이, 프로처럼 일하고 모든일에 자신만만하게 내일을 할줄 알았었다. 항상 웃는 얼굴로 사람들을 대하고, 어느 어려움이 있어도 웃으며 최선을 다해 일을 하며, 야근을 할때면 힘들어서 때꾼한 모습이라도 자기일을 사랑하며, 그 일을 즐길 수 있는 그런 사람이 되어 있을줄 알았다. 그러나 지금 내 모습을 보면 정말 그건 꿈, 그리고 환상이었다것을 알게 되었다.

 나는 대학교 다닐때만 해도 나의 전공이 꽤 멋있는 학과인줄 알았다. 그리고, 적성에도 잘 맞는지 힘들여 공부하지 않아도, 학점이 잘 나오는 편이었기에, 정말 내가 나의 적성에 잘 맞게 전공을 선택했구나 생각하면서 대학교 들어와서 전공이 맘에 들지 않아 괴로워 하는 친구들을 보면, 남의 안목 보다는 대학 진학할때 소신대로 지원 했어야지 하며 말같지도 않게 위로를 했더랬다. 그런데, 지금 회사 생활을 하면서 나의 전공이 이렇게 싫고 싫을 수가 없다. 회사에서 있는 하루하루가 지옥 같고, 하기 싫은 일을 하니 능률이 오르기는 커녕 실수만 안하고 사건만 안터지길 바랄 뿐이다. 정말이지, 이런 내 자신이 싫을 수가 없다.

맨처음 회사에 들어왔을때는 정말 좋았다. 다른 회사보다 연봉도 높았고, 일도 그리 많지 않기에 친구들도, 식구들도 다들 좋은 회사 들어갔다고 부러워 했었다. 그러나 시간이 지나면 지날수록 내가 모하는건가 싶다. 직장이라는것이 돈을 벌기위한 수단도 되겠지만, 자신이 하고 싶은일을 하면서 성취욕을 충족 시켜야 하는게 아닐까 하는 생각이 든다. 매일 똑같은 업무의 연속, 지루하고 지루한 일들... 점점 머리가 돌이 되는 듯한 느낌이다. 모할라고, 내가 중,고등학교때 공부했으며, 대학교까지 나왔는지 모를정도다.

첨엔 일이 정말 마음에도 안들고, 거기에 나의 직속상사까지 아주 모같아서 적응하기가 무척이나 힘이 들었다. 일요일 밤마다 불면증에 시달리는건 물론, 일요일 저녁에 먹은걸 월요일 새벽이나 출근길에 혹은 출근해서 확인하는 작업을 매주 했더랬다. 병원에서 확인결과 신경성으로 장이 일시적으로 움직이지 않는다는 거였고, 나는 거의 한달 가까이 약먹고 고쳤다. 그리고 인터넷이나 뉴스를 통해 나처럼 직장 스트레스로 고생한다는 사람이 많다는걸 알고, 내가 유별나서 그런건 아니구나 라고 넘어갔었다. 또한, 사람이 워낙 주변의 환경에 잘 적응 하는 탓인지.. 나도 점차 나태한 이 생활에 적응 하는것을 느꼈다. 거기에, 내가 싫어 한 상관이 바로 회사를 나갔기에 그냥 하루만 무사히 넘어가는걸 바라는 정말 버러지 같이 회사 생활을 반복하고 있다.

현재 나는 이직을 생각하고 있다.(내 친구들은 안믿는다. 내가 하도 직장생활 초반부터 회사 옮긴다고 난리를 펴서..^^;;) 직종까지 완전히 바꾸어서.. 거기에 대비해서 내일부터 학원도 다닐 예정이다. 이것을 결정하는데에 있어서도, 거의 5개월이 가까운 시간이 흘렀다. 모 당장 이직을 생각하는것도 아니고, 학원만 다니는데도 이렇게 시간이 많이 흘렀다.(물론 학원비가 쩜 비싸긴 했다ㅡㅡ;) 정말 이렇게 나태해 질수가... 하지만, 나에 대한 변명을 또 구차하게 하자면, 직종을 쉽게 바꾸지 못하는 이유가 있기 때문이다. 바로 '돈' 이다. 현재 직장은 앞서도 말했지만, 연봉이 꽤 높다. 내가 다른 곳에 가서 이런 연봉 받기가 쉽지 않다는것도 안다. 또한, 내가 지금 배우려고 하고, 하고자 하는일의 연봉은 거의 나의 연봉에 1/2 수준도 못받는 사람이 태반이라고 들었다. 거기에 또 부모님이 눈에 밟힌다. 사회생활에 어느정도 적응해서 이제 어느정도까지 올라서 있다고 생각하시던 부모님한테 '저 처음부터 다시 시작할래요'하는 말이 도저히 떨어지지가 않는다. 정말 고민이다.

그냥 낼 부터 아무 생각없이 새로운것을 배우기 위해 마음을 다 잡는다. 다 배우고 나서 정말 그 일이 하고 싶으면 떠나리라. 그리고 그 전까진 내가 하는일에 최선을 다해서 일을 해야겠지? 그런데, 정말 궁금한것이 있다. 우리나라에서 특히 25세가 넘는 여성중에 우리의 환상(?)속에서처럼 자신이 하고 싶은일을 주위의 인정을 받으면서 돈걱정 하지 않고, 자아 성취를 하고 있는 사람이 몇%정도나 될까? 그렇게 사는게 그리도 어려운걸까? 내가 너무 환상속에서 사는건 아닌가 하고 생각하면서 퇴근준비나 해야겠다.

책장은 잘 넘어가진 않지만...

적의 화장법
아멜리 노통브 지음, 성귀수 옮김 / 문학세계사 / 2001년 11월

 제목에서도 느낄수 있지만, 책장이 참 안넘어가는 책이다. 책 두께는 어린이 동화책 수준이고, 맘만 먹으면 2시간 안에도 쉽게 끝낼수 있을만한 분량이다. 그럼에도 불구하고, 나는 이책을 작년 가을에사서 오늘 오전에서야 다 읽을 수 있었다. 특히나, 책은 서술형 보다는 대화체로 쉽게 읽을수 있을것만 같았다. 그러나 그것은 나의 잘못된 판단으로, 나는 이 책을 놓았다가 잡기를 한참 반복한 후에야 다 읽을 수 있었다.  또 이상한 점은 읽을때는 참 지루하게도 책장이 안 넘어가더니만, 다 읽고 나니 다시 읽고 싶은 생각도 들고, 한참을 혼자서 생각하게 만들었다.

처음엔, 사람들의 대화가 참 재미 없다 라는 느낌이 강했다. 이유는 너무 실생활에 동떨어져 있는 말이 많았으므로... 누가 고양이 통조림을 먹으면서 희열을 느낄수 있으며, 묘지를 좋아할수 있겠는가?  그렇지만, 읽어 나갈수록 반전에 반전을 거듭하기에 아주 손에서 책을 놓을수 없게끔 만드는 매력이 있었다. 그리고 다 읽었을때는 인간이라는 존재에 대해서 다시한번 생각해 보게 되었다.(써놓고 보니 무지 심각한거 같다 ㅡㅡ;)

사람은 누구나 무엇인가를 하고 싶다는 욕망을 가지고 있다. 자신의 욕망대로 모든일을 다 할수는 없기에 때로는 다른 방법으로 표출하기도 하고, 때로는 꾹꾹 참고 있을때도 있다. 그 참고 참는것이 한계에 다다르면 '적의 화장법'의 주인공처럼 되는것은 아닐런지 하는 생각을 해본다. 그만큼 인간의 감정이라는것이 쌓이고 쌓이면 무섭다라는 것과 참는것만이 능사는 아니라는것... 사람이 살아가는데 있어서는 자신의 감정을 잘 표현하고, 자신에 대해서 잘 아는 것이 무엇보다 중요하다.  사람들이 흔히 말하기를, 나 자신을 이기기 어렵다고 말하는 것처럼 우리는 다른 사람이 아닌 마음 한구석에 나라는 적을 가지고 다니고 있는건 아닌지 하는 생각을 해 보았다. 그만큼, 인간이라는 동물은 복잡하고도 복잡한 존재인것 같다.

왠지 책을 다시 한번 더 읽어 보고 싶다. 그러면 또 다르게 생각하고 해석할수도 있지 않을까 하는 의문도 가져본다.

책구입

 내가 인터넷으로 책을 사기 시작한건 작년부터이다. 계속 서점가서 책을 보고 사야지.. 어떻게 내용도 모르고, 제목만 보고, 혹은 서평만보고 책을 살까하는 마음이 있어서, 멀어도 대형서점에 가서 책을 사곤 했었다. 그러다 인터넷에서 책사는게 실패 확률이 더 적다는 것을 알았다. 오프라인 상에서는 책의 종류도 많고, 진열도 보기좋게 되어 있건만, 이것저것 다 사고 싶어서 뒤적뒤적이다가 고른것이 나중엔 꼭 실패를 하는 경우가 많았던것 같다. 제목과 대충 내용 요약만을 보고도, 충분히 책을 선택하는 것이 가능했고, 그 편이 고이고이 간직하고픈 책일 경우가 많았다.

 어제 뚱이와 나는 간만에 휴식기간을 만끽하고자 점심부터 만나서 밥먹고, 차까지 마셨는데, 서로 취향이 틀린지라 갈곳이 마땅치 않았다. 뚱이는 야구를 보러가길 제안했지만, 나는 솔직히 야구장이 별루여서 주저하다가 시간을 놓쳐버렸고, 나는 연극보러가길 원했으나 뚱이는 공연장소가 너무 멀다는 이유로 주저하였다. 그래서 이런저런 생각끝에 서점에 가기로 했다. (솔직히, 우리나라는 커플끼리 만나서 먹는것 빼고는 어디 갈데가 없다. 공휴일이나 주말에 영화를 볼라쳐도 예매를 안하면 보기가 거의 어렵다ㅡㅡ;) 서로 책보는 취향이 틀려도 우리는 서점 가는걸 좋아한다. 이런책도 나왔고, 저런책도 나왔고 이야기 하기도 하고, 서로 다른 코너에서 책 보다가 전화로 다시 만나기도 하곤 한다. 어제 나는 한국사가 있는쪽의 코너에 가서 이런저런 책을 보고 있었는데, 내가 알라딘에서 보고 참 재미있겠다 생각하고 보관함에 넣어둔 책이 대부분 있어서 모두 훑어봤더랬다. 그런데, 책을 괜히 본걸까? 왠지 보니까 재미가 없는듯 하고 괜히 고른건 아닐까 하는 생각이 들었다. 한참 고민을 하고 계속 뒤적이다가 그냥 덮어버렸다. 그냥 내 직감을 믿어보기로...

오프라인 상에서 책을 그렇게 훑어보고 책을 골라도 재미가 없어서, 혹은 나랑 별로 맞지 않는다고 느낄때가 있었으므로, 그냥 온라인상에서 고른걸로 사기로 했다. 지금까지 온라인상에서 책을 사서 실패했다고 느낀적은 단 한번도 없으므로... 이번에도 난 믿는다. 나의 직감이 틀리지 않기를...

너무 진부한 주제

세상의 중심에서 사랑을 외치다
카타야마 쿄이치 지음, 안중식 옮김 / 지식여행 / 2003년 12월

우리에겐 사랑하는 사람 사이에 몹쓸병이 관계를 가로막아 가슴 아파 하는 주제는 너무 진부하다. 이유는 바로 우리나라의 드라마... 우리는 TV 드라마를 통해서 그와 같은 주제를 가지고 너무 오랫동안 가슴 아파했다. 이젠 좀 무뎌질만도 한것 같다. 처음 김하인씨의 '국화꽃 향기'가 나왔을때만 해도, 우리는 그런류의 소설을 보면서 가슴 아파하고 눈물 흘리며 밤새 소설을 읽었더랬다. 그러나 이젠 그만~ 이라는 소리를 하고 싶다. 너무 진부하고 진부하다. 사랑하는 사람들끼리 그냥 같이 살면서도 일어날 일이 얼마나 많은데, 꼭 주인공을 죽여야 하나?라는 생각을 가지고 있으며 드라마에서 주인공이 병에 걸렸다 하면 시청자들은 또냐? 라는 반응을 보인다.

이책은 작년에 영화로 나오고, 일본에서 너무 좋은 반응을 얻었다길래 살까말까 하다가 그냥 접어둔 책이었다. 우연치 않게 선물로 이책을 받게 되었는데, 같은 제목의 만화책도 같이 포장되어 있었다. 처음 아무생각없이 만화책으로 읽었을때는 어느정도의 순정만화로 그냥 그렇다라고 느꼈는데, 소설은 정말 아니였다. 또한, 일본인이 써서 그런진 모르겠지만, 우리나라의 문화와는 안맞는 부분도 있었다. 우선은, 남자주인공 사쿠타로는 할아버지한테 너무 예의가 없다. 무슨 할아버지가 친구도 아니고, 어찌 그렇게 할아버지한테 말하고 반응할수가 있는건지.. 일본이라면 통하는진 모르겠지만, 우리나라에서 그렇게 행동했다가는 할아버지한테 몇대, 부모님한테 몇백대는 얻어맞지 않을까 하는 생각이 든다. 또한, 이건 나만 느끼는건지는 모르겠지만, 지금과 같이 남여평등한 시대에서 남자가 여자를 무시하는 듯한 대화 및 풍경이 거슬린다. 한마디로 선물을 받았으니까 할수없이 끝까지 읽었다는 느낌밖에 들진 않는다.

그래도 마지막까지 읽은것이 헛되지 않았는지, 책의 거의 마지막 부분에는 죽음에 대해서 이런저런 생각을 해주게 해주는 부분도 있어 별 두개를 준다. 마지막으로 나한테 드는 의문은 왜 제목이 '세상의 중심에서 사랑을 외치다'일까하는 부분이다. 제목만을 보면 사랑을 이루기엔 서로에게 걸림돌이 많지만, 그래도 꿋꿋하게 사랑을 지켜나가는 것 같은 느낌을 주는데, 전혀 그런 내용은 아니라는 생각이다. 그냥 심심풀이로 만화책용으론 제격인 책 같다.

날씨

내가 어렸을때는 우리나라가 4계절이 뚜렷한 나라여서 참 살기 좋은 나라이며, 이와 같은 나라는 참 드물다고 배웠고 들었다. 그런데, 금년에 날씨를 보자면 정말 모같다. 4월초에 아침과 저녁에 너무 추워서 겉옷을 입고도 오들오들 떨면서 출퇴근을 했던게 얼마 안지난거 같은데, 지금은 겉옷 벗기가 무섭게 그냥 반팔로 건너 뛰었다. 토요일에 결혼식에 가면서 긴 가디건 입고 어찌나 덥던지.. 정말 생태계 파괴든, 오존층 파괴로 인한 지구 온난화 현상이 심각하긴 심각한가보다.

우리 사무실은 꽤 오래된 빌딩이라서 그런지, 아님 전기값을 아끼려는 계획인지 너무 덥다. 밖에서 사무실에 들어오면 컴퓨터의 그 열기 때문에 더 후끈한 바람이 느껴진다. 처음에 이 회사에 들어왔을때 제일 견디기 어려웠던것이 더위였다. 처음엔 젤처음 사무실에 반팔을 입는걸로 견뎌보기도 했지만, 난 그 다음 년도에 나만의 선풍기를 장만했다. 더군다나 나의 자리는 창의 바람이 거의 안들어오는 곳에 자리 잡고 있어서 정말 선풍기라도 없었으면 안그래도 끈적임과 더위를 못참는 내가 사무실 박차고 나갔을지도 모를일이다. 오후가 되면 축축 쳐지는게 언제까지 이래야 하나 정말 걱정이다. 아직 여름이 오려면 먼거 같은데(날짜상으론) 여기저기선 봄이라고 난리인데, 우리 사무실은 정말 여름 중에서도 한여름... 왠지 휴가 내고 바다로 떠나야 할거 같은 더위를 맛보고 있다. 심하다 심해...

오늘은 내가 바빠야 하는 날인데, 아직까지 데이타가 안나와서 미루고 미루던일 마무리 해놓고, 다시 서재질 중이다. 언제 데이타 받아서 내일 마무리 짓고 퇴근할지 까마득하다. 더군다나, 이런 찜통같은 사무실에서 야근까지 할 생각을 하니 눈물이 눈앞을 가린다.. 흑흑흑~ 아직 수박 안나왔겠지? 수박화채에 팥빙수... 그리고 시원한 바다가 너무 간절하다. 아님, 시원한 소나기라도...