세진과 함께 정신분석을 같이 받았다...

사랑을 선택하는 특별한 기준 1 - 개정판
김형경 지음 / 푸른숲 / 2006년 10월

 내가 이 책을 처음 접한건 대학교 4학년때였다. 문학에 관한 교양과목을 수강하고 있었는데, 거기서 교수님이 한번 읽어보라고 추천해 주셨던 책이었다. 그냥 그렇게 넘어가려고 했었는데, 신문에도 광고가 나오고 하는 바람에 어디 한번 읽어볼까 하는 생각에 도서관에서 빌려서 읽기 시작했다. 그리고 아! 이런 책도 있구나 하는 마음으로 정말 열심히 읽었던 기분이었다. 그 당시에도 세진과 나를 비교하면서 나름대로 나를 분석했다고 생각했다. 그리고, 이 책은 꽤 나에게 괜찮았던 책으로 인식되어 있었다.

 그러던중 그후 시간이 오래 지난 지금 이 책을 다시 손에 잡게 되었다. 이제는 구입을 해서... 내가 대학재학당시에는 까만 표지였었는데, 그동안 이책이 출판사를 2번정도 옮기면서 재출판 되었다는 것을 알았다. 그리고, 다시 읽기 시작했는데... 이런~ 예전보다 더 공감하고.. 세진과 같이 느끼며 정신분석을 받는 느낌이었다. 나는 어느 단계에 와 있을까 라는 생각부터 내가그래서 이렇게 행동하나 하는 생각까지.. 어쩜 문장하나하나가, 단어 하나하나가 공감이 가는지.. 이런 책도 있구나 싶었다.

 또한, 내가 나중에 결혼을 해서 아이가 생기면 정말 잘해야 겠구나 하는 생각도 들었다. 3세까지의 유아기, 6세까지의 영아기의 시간이 그렇게 중요하다는걸 세삼 깨닫게 되었으며, 우리 엄마한테도 감사하다는 생각이 들었다. 내가 사회생할하면서 싫어했던 사람들의 유형을 생각해보며 이것이 나의 상처였구나.. 나의 어린시절에 어떤 점이 나에게 상처를 주었을까? 하며 유추해 보는것도 나쁘지 않았다. 더불어, 그 사람에게는 그것이 상처가 되어서 나한테 그렇게 행동했겠구나 하는생각에 그사람이 가엾어 보이기까지 했다. (허나 이건 어디까지나 마음속에서지.. 실제로 대면해보니 또 미워하는 마음이 생기는걸 보면 아직 수행이 덜 되었나보다)

 남녀평등이 많이 이루어졌다고는 하지만, 사회곳곳에서 아직도 차별을 많이 받아온 한국여성이라면, 태어날때부터 어쩔수없이 뿌리깊이 박혀있는 가부장적인 가정속에서 자신도 모르게 피해를 입고 자라온 한국여성이라면 한번 꼭 읽어보는게 좋지 않을까 하는 생각이 든다. 글쎄.. 남자들이 읽으면 어떨까 하는 생각도 해보지만, 과연 공감을 많이 할까? 하는 회의감도 들기도 하지만, 여성들을 더 많이 이해할수 있지 않을까 하는 생각도 해본다.

 내가 이렇게 좋다고 느끼면서도 별을 하나 뺀것은 너무 오타가 심하다는 것 때문이었다. 예전에 읽은 책도 그러했는지 잘 기억이 안나지만, 감정이 한참 몰입이 되어서 읽다가 오타가 자주 나와 맥을 끊었던 불쾌한 기억때문에 별을 하나 빼본다. 하지만, 내용면으로 본다면, 그리고 읽은 다음의 효과면으로 본다면 별 10개를 주어도 모자르지 않을 듯 싶다.

운동치, 몸치에게 맞는 운동이란?

 요즘들어 운동이 하고 싶다는 생각을 해본다. 앉았다 일어나기만 해도 무릎에서 두두둑 소리가 나며, 조금만 걸었다 할라치면 다리가 뻐근해 오고, 계단이라도 많은곳에 가면 헉헉 거리는 내 모습을 보자니 내몸에 너무 미안해 진다고나 할까? 남들은 웰빙이나, 몸짱이다 해서 헬스, 요가,수영을 한다고 하는데, 도대체가 숨쉬기 운동빼고는 하는 운동이 없으니 이런 생각이 드는것도 무리가 아니지 싶다.

 학창시절부터 내가 제일 싫어하는 과목은 당연히 체육이었다. 100m 달리기는 기본이고, 던지기, 뜀틀 모 잘하는 운동이 하나도 없었다. 허나, 나의 이런 상황을 모르는 입학 초창기에는 운동회의 운동종목에 내가 제일먼저 뽑히곤 했었다. 신체구조상 운동을 잘하게 생겼다나 모라나?(내가 키가 좀 큰편이라 모두들 처음 질문이 운동하냐는 질문이었다.) 허나, 연습시간이 흘러감에 따라 주전선수에서 후보선수로 밀려나고, 학년이 올라가면 선수로 뽑히지도 않는다. 시간이 흘러감에 따라 나는 운동체질이 아니라는걸 사람들이 간파를 하게 되니까..

 그래서 대학교에 입학했을시 제일 기뻤던건 더이상 점수를 위해서 몸을 움직이지 않아도 된다는 거였다. 내가 하기 싫으면 운동이라는건 안해도 되니까.. 허나, 이런 나의 자유는 회사에 오면서 약간씩 허물어졌으니, 야유회를 간다고 산행을 하는건 물론, 제기차기나 족구등으로 나를 괴롭히기 시작한 것이다. 항상 얼굴이 하얗게 질려서 등산을 하고 있노라면, 주위사람들의 걱정을 받는건 기본이고 제기차기나 족구등으로 이벤트 행사를 할라쳐도 제기는 한개도 못차고 족구의 서브실력도 형편없으니 같은팀 사람들에게 죄송한 마음만 드는 것이다.

 이에, 작년에 이래서는 안되겠다는 생각으로 요가를 시작했었다. 그래도 꾸준히 거의 반년은 넘게 했었는데, 실력이 좋아지기는 커녕 거의 같은 시기에 시작한 회원들은 등도 꼿꼿히 펴서 이동작 저동작도 잘하건만, 대체 나는 왜이리 등펴고 손이 무릎까지 밖에 닿지 않는것이며, 한발들고 서있기도 어찌나 힘이 들던지.. 한술 더떠 관절이 안좋은지 요가 시작한 후 무릎이 아파오기 시작해 이것도 1년을 못채우고 그만 두고 말았다.

 남들은 주말에 운동을 한다고 자전거를 탄다, 인라인을 탄다 난리가 났을때 나또한 시도해 보았다. 정말 10년넘게 타보지 않았던 자전거를 타 보았으나, 페달을 밟는 쪽으로 몸이 기우는 현상이 나타나 내 주위의 걷는 사람들을 위협하는 수준에 이르렀고, 큰맘먹고 시작한 인라인은 1년이 넘도록 바퀴가 곧게 서서 나가는 걸 터득하지 못했으니 재미를 느낄 여유가 없었던 것이다. 정말 내가 생각해도 심각한 몸치에 길치인것 같다.

 도대체 나를 위한 운동이란 어떤게 있을까? 1년마다 한번씩 하는 건강검진 문진 질문란에 1주일에 몇번이나 땀흘리는 운동을 합니까라는 질문에 전혀안한다라고 언제까지 적어야 하는지.. 몸치나 길치에 맞는 운동이 정말 없단 말인가? 이러다가 할머니도 되기전에 관절염이라는 증상이 나타나는 것은 아닌지 슬슬 걱정이 되기 시작한다. 더 늦기전에 나한테 맞는 운동을 찾아야 할터인데.. 무엇이 있을까? 정말 없는걸까?

나도 가서 응원하고 싶다..

 회사가 시청옆에 있는관계루다 이런날은 너무 괴롭다. 회의실에 잠깐들어가서 통화를 하고 있는사이 어디서 싸이의 목소리가 들려온다. 아~ 생각해보니 오늘 축구하지.. 또 모인게로군... 이넘의 빌딩 방음도 잘되는 모양이지? 내자리에선 한개도 안들리는데... 나도 같이 응원하고 싶다.

2002년 월드컵을 할 당시에는 여기오면 깔려죽는 다는 소리만 듣고 못왔었다. 허나, 이 회사사람들은 옆에서 바로 볼수 있음에도 불구하고 회의실에서 프로젝트쏴서 축구 봤단다.. 재미없는 사람들 같으니라구.. 나두 나가서 싸이 공연두 보고 싶은데.. 어짜피 일도 안되고..(솔직히, 요즘 일없어서 거의 빈둥빈둥 논다) 마음만 싱숭생숭 한것이..

 갑자기 지름신이 나를 사랑하게 된 것일까? 여행도 무지하게 가고 싶고. .갖고 싶은건 왜이리 많은지.. 보고 싶은것도 많고.. 큰일이다. 이를 어찌 다 소화를 해야 하나? 나 자신을 달래고 달래는 중이다. 이러다가 또 퇴근 시간 되면 언제 응원하고 싶어졌나 하고 총총 걸음으로 퇴근하겠지? ㅋㅋㅋ 역시 하지 말라는것, 못하는건 간절히 하고 싶나보다. 막상 등떠밀면 하기 싫고..

그 꿈 잃지 말기를..

호밀밭의 파수꾼 ㅣ 민음사 세계문학전집 47
J.D. 샐린저 지음, 공경희 옮김 / 민음사 / 2001년 5월

 처음부터 끝까지 이 책을 읽는 내내 내 입가에는 미소가 떠나가지 않았다. 콜필드라는 녀석이 너무 귀엽다. '거참~ 녀석 성질 하고는... ' 하다가도 '아이구~ 그랬어요?' 하면서 엉덩이를 토닥토닥 해주고 싶을만큼 귀여운 녀석이다. 어떻게 보면 사회의 문제아라고 할수도 있다. 학교생활 잘 하라고 좋은 사립학교에 비싼 돈들여서 보냈더니만, 하라는 공부는 안하고 대부분의 과목에 낙제를 받아 퇴학을 당하고 만 주인공.. 그래도 나는 그녀석을 미워할수 없다. 아니, 더욱 사랑스럽다.
 
 어렸을적에 대부분의 아이들은 공부를 열심히 해야하는줄 알기 때문에 열심히 한다. 그리고, 장래 희망이 뭐냐고 물으면, 물론 되고 싶어서 그렇게 대답하는 친구들도 있겠지만, 이렇게 대답하면 부모님이 흐뭇해 하시니까.. 혹은 대견해 하시니까 라는 생각으로 대통령, 선생님, 피아니스트를 꼽는 경우도 많다. 과연 본인이 왜 공부를 하는지 알면서 공부를 하는 아이들이 몇명이나 될까? 누구의 꿈인지도 모른채, 자신과 맞는지 안맞는지도 모른채 무작정 공부하고, 성적이 좋으면 기뻐하는게 대부분의 아이들이다. 그래야만 부모님의 웃는 얼굴을 볼수 있고, 선생님들에게도 더욱 귀여움을 받을수 있으므로, 피비의 말처럼 그래야만 아빠한테 안죽으니까...

 이에 반해 우리의 주인공 콜필드는 자아가 강한 친구이다. 자신이 아니라고 생각하면 가차없이 내던져 버리는 한성격하는 친구이다. 그래서 자신이 좋아하는 영어 수업을 빼고는 죄다 낙제를 하고 만다. 허나, 그렇다고 남들한테 까칠하냐 하면 그건 또 아니다. 마음속은 여리디 여려서 남들한테 상처를 주느니 혼자 속으로 욕하고 마는 스타일이다. 또한, 사람을 쉽게 미워하지 못하는 성격이다. 남들이 자기한테 무시를 하건, 뭐라고 하건, 처음에는 궁시렁 대면서 싫어하는 척 하지만, 결국엔 그 사람도 좋은 사람이라고 말하는 콜필드.. 난 이친구가 책을 읽는 내내 너무 좋았다.

 이런 친구에게 마음이 맞는, 대화가 잘 통하는 그런 친구가 단 한명만이라도 있었어도 밤늦게까지 술을 마신다던지, 거리를 배회하는 일은 없었을텐데 하는 아쉬움이 있었다. 콜필드는 외로웠던게다. 그래서 그렇게 술을 마시고, 모르는 사람에게도 술을 사고 싶어했는지도 모른다. 사회의 짜여진 틀에 맞게 생활하지 않는 다는 단 하나의 이유로 사람들은 콜필드를 상대하지 않았으므로, 더욱 외로웠는지도 모르겠다. 그래서 더더욱 아이들을 사랑하는게 아닐까? 아이들은 아직 사회의 물에 덜 물들었으므로, 콜필드를 있는그래도 보아주고, 있는 그대로 말을 들어주므로 콜필드는 아이들을 사랑했는지도 모른다. 그런 아이들을 순수하게 지켜주고 싶은 마음에 호밀밭의 파수꾼이 되고 싶은지도 모르겠다.
 
 콜필드는 혼자 그렇게 힘겹게 세상과 싸우며 성장하고 있다. 또 다른 학교를 전전하며, 여기저기서 무시당하며.. 그냥 한번 꼭 안아주고 싶다. 그리고, 하고 싶은일을 찾아서 하라고 하고 싶다. 이런 친구가 자신의 길을 찾으면 남들보다 더욱 열심히 그 일에 빠져들어 돋보인다는것을 알기에.. 그 길을 찾도록 다른 사람들도 옆에서 도와주었으면 하는 바램이 있다. 그리고, 콜필드에게 바라는 것이 있다면, 끝까지 세상과 타협하지 말고, 자신의 길을 잘 찾으라고 말해주고 싶다.

그가 이제 그만 세상과 소통했음 한다...

 그친구와 알게된건 대학교 동아리 활동을 하면서 부터이다. 학교 다닐때, 흑백사진이 멋있다고 생각해서 시작하게된 동아리 생활.. 참 어떻게 보면 사연도 많고, 추억도 많은 동아리였던것 같다. 지금은 비록 그 동아리와 아무 상관없이 생활을 하고 있지만, 그 땐 그게 전부인줄 알고 그렇게 활동을 했었다. 그리고, 그 친구와는 2학년때부터 가장 잘 마음이 맞았고, 이야기도 잘 통했기에 자주 붙어다니게 되었다. 그리고, 2학년에 끝나갈 무렵에 그 친구는 '남자와 여자는 친구가 될수 없다'며 여자친구가 되어주길 원했었다. 그 당시에는 그 감정이 사랑인줄 알았으니까.. 그러나, 그 친구가 군대에 들어가고 그게 사랑이 아니고 나는 그 친구를 그저 친구로만 생각한다는걸 알았기에, 참 매정하게도 이별을 일방적으로 통보했었다. 차마 사랑이 아닌것 같다는 말은 못하고 그저 헤어지자고...

 다른 사람들은 헤어진 연인은 친구로 지낼 수 없다고 많이 말을 하지만, 나의 경우에는 처음부터 친구로 생각했고, 끝나서도 그렇게 생각이 되어서 그런지 그게 그렇게 어렵지 않았다. 그 친구도 잘 극복(?)을 했는지, 내가 어학연수 다녀온 후에 그 친구옆에는 새로운 여자친구가 있었으니까.. 그렇게 또 우리는 서로 수업도 같이 듣고, 서로 상부상조하면서 대학생활을 마쳤다.  내가 먼저 졸업을 했고, 그 이후에 내가 대학교 사람들과 연락을 끊고 잠수를 탔을시기에 가끔 그 친구는 안부 문자를 해주었었다. 그리고 가끔 MSN으로 연락이나 하면서 지내던 중 그 친구는 두번의 이별을 더 했었다. 그리고, 그 괴로움을 MSN으로 나에게 하소연 하곤 했었다. 두번째의 이별이 이 친구에겐 무척 힘들었었던것 같았다. 정신적으로 너무 힘들다고 MSN으로 대화를 나눈 다음날부터 이친구의 소식을 나를 비롯해서 동기들 아무도 들을 수 없었을 정도로..

 가끔 그 친구가 궁금했다. 비록 전화도 안해보고, 간간히 그만 잠수타라는 문자를 보내기만 했지만 동기들의 대화에도 그 친구의 안부가 화재가 될만큼 우리는 다 걱정을 했었고, 궁금해 했었다. 그랬던 그 친구가 방금전에 MSN으로 말을 걸어왔다. 아끼는 후배가 내일 결혼을 하는데, 혹시 결혼식에 가게되면 축의금좀 전해달라고... 그땐, 4년넘게 동아리 사람들과 연락을 끊은 내 자신이 약간 미워지기까지 했다. 어떻게든 도와주고 싶었는데.. 그 친구가 정말 내게 처음으로 부탁한건데...

 그만 운둔생활하고, 바람도 쐴겸 결혼식 다녀오라고 했지만, 아직 멀었단다. 아직도 비워야 할게 많고, 하고 싶은게 많다고 한다. 그러나, 동기 결혼식엔 꼭 참석할테니, 만약 동기가 결혼하게 되면 메일 보내달라고 말하곤 혼자 웃는 그 친구.. 무엇이 그렇게 그 친구를 세상과 단절할 만큼 힘들게 했을까? 그저 마음이 아프다. 그리고 하루 빨리 훌훌 털고, 세상과 소통했음 좋겠다. 예전에 그 털털한 웃음 소리 내면서 사람들 곁으로 돌아왔음 좋겠다.