서로 비슷한 사람끼리 살자

결혼의 변화 - 상
산도르 마라이 지음, 김인순 옮김 / 솔출판사 / 2005년 7월

 솔직히 말하면 결혼의 변화라는 책이 나에겐 너무 어려웠다. 그래서 그런지, 읽는 속도가 너무 느렸다. 이해가하기 어려운 부분이 많았기에 읽은 부분을 또 읽기를 반복하다가 오늘 드디어 다 읽게 되었다. 다 읽고 난 뒤의 느낌.. 그리고, 책을 읽는 도중에도 계속 느꼈던 것은 결혼이란것은 지금도 그렇겠지만, 서로 비슷한 사람들끼리 살아야 서로 행복한게 아닐까 하는 생각이 든다.

책은 한남자 페터와 그의 첫번째 아내 일롱카, 그리고 두번째 아내 유디트가 서로 자신의 결혼 생활과 삶에 대해서 타인에게 말하는 것으로 전개된다. 세사람은 서로 자라온 환경도 다를 뿐 아니라 옛날식으로 말하면 계급조차도 다른 사람들이었다. 그래서 그럴까? 세사람은 다 결혼에 실패하고 만다. 그리고, 같은 상황속에서도 세 사람은 서로 다르게 생각하고, 자신의 생각대로 상대를 해석하고, 행동하게 된다. 그리고 그 행동들을 또 다르게 해석한다. 어떻게 보면 정말 복잡하게 느껴지지만, 읽을수록 세사람의 심리를 잘 알수 있다.

솔직히 말하면, 이책은 한번더 읽고 싶은 책이다. 그렇게 한번더 읽고 나면 더 책을 잘 이해할수 있지 않을까 하는 생각과 함께.. 흔히, 사람들은 말한다. 서로 비슷한 사람끼리 살아야 결혼생활이 행복한거라고.. 자라온 환경,집안 환경이 비슷해야 한다고.. 이 책을 읽으면서 그 말에 100%동감했다. 나는 그런 의도로 행동한게 아닌데, 상대방이 다른식으로 그 행동을 오해 한다면, 그 결혼이 온전하겠는가?

드라마를 보거나, 옛날 동화 등을 보면 신데렐라식의 이야기가 많이 나온다. 한쪽은 과하게 부자고, 한쪽은 과하게 모자르는 두사람이 만나서 서로 사랑에 빠져서 결혼에 성공한다는~ 그러나, 그 어느것도 그 이후의 일은 전개되지 않으므로, 우리는 그냥 둘이 잘 살겠거니 하는 어설픈 결론을 내게 되면서 우리도 그런 사랑에 빠질수 있지 않을까 하는 환상을 갖게 된다. 하지만, 그 사람들이 과연 잘 살게 될까? 처음에야 둘이 틀린것에 대한 호기심으로 사랑에 빠질수야 있겠지만, 평생을 사는것에 있어서는 한쪽에서 '쿵'하면 저쪽에서 이럴땐'짝'이지 하는 반응정도는 와주어야 하지 않을까 하는 생각이 든다. '짝을 기대하고 '쿵'했는데 상대편에서 '틱'했다면 얼마나 힘빠지겠는가? 황당하기도 하고.. 물론, 모든 결혼이 그렇진 않겠지만, 보편적으로는 그렇지 않을까 하는 생각도 해본다.

물론, 이책에서 이런 결혼이야기만 생각해볼수 있는건 아니다. 읽으면서 내가 반성한 부분도 있었고, 생각해볼만한 문제를 제시해 주기도 한다. 이런점이 내가 이책을 다시 읽어보고 싶은 이유이기도 하다. 두번째 읽었을땐 생각이 달라질까? 시도해볼만 한것 같다.

운동이 필요하다

 회사에서 주말에 양평으로 야유회를 갔었다. 다른 회사도 마찬가지인지는 모르겠지만, 새벽까지 음주와 오락을 즐기다가 새벽에 일어나서 산에 올라가고 내려와서는 족구나 축구등으로 아주 운동의 연속의 스케줄이었다. 떠나는날에 오전일찍 처리해야할 일이 있어서 한시간 일찍 출근해서 일을 하느라 잠을 설쳐서 그런지 무지하게 피곤했다. 또한, 평소에 그리 운동을 하는편이 아니라 등산, 족구등으로 다리가 너무 아파 견딜수가 없었었다.

그러나 야유회 때는 그냥 아프다고만 생각했었는데, 쩜 많이 무리를 했나보다. 집에 도착해서 자는데, 코피가 갑자기 쏟아지더니 이건 휴지로 틀어막아도 휴지만 계속 적실뿐 멈출 생각을 안했다. 피곤하긴 한가보다라는 생각과 함께, 빨리 자고 싶다는 생각에 대충 틀어막고 버리고를 반복하다 잠이 들었었다. 그리고, 그 다음날 등산으로 다리근육이 아픈건 이해를 하겠는데, 무릎이 아픈건 도저히 이해가 되지 않는다. 내 나이에 벌써 퇴행성 관절염이 오는것도 아닐테고, 왜 자꾸 무릎이 아픈지 모르겠다. 어르신들이 움직일때마다 무릎이 아프셔서 힘들어하시는 것처럼 나도 지금 앉았다 일어나기만 해도 무릎을 붙잡고 얼굴을 찡그리고 있다. 이건 너무 심한 거 아닌가?

요가를 6개월 넘게 하다가 추석때 계속 쉬는 연휴탓에 흐지부지 그만두고 있는 상태인데, 다시 시작해야할까보다. 아님, 다른 운동을 찾아야 하나? 정말 호호 할머니가 되기 전에 무릎을 부여잡고 힘들어해야 한다는 생각만 해도 끔찍하다. 아무래도 운동을 찾아서 해야겠다. 가까운 거리는 좀 걷도록 노력해 보면서.. 오전에 조금 심하게 걷는다 싶을정도로 쩜 걸었더니, 조금은 나아진듯 싶기도 하고... 아닌거 같기도 하고 모르겠다. 파스라도 하나 사서 붙여야 할듯 싶다. 부모님 보기도 민망해 죽겠다. 운동이 절실히 필요하다고 느끼는 날이다.

약에 취해 몽롱하다

 어제 날씨도 너무 좋아 남한산성에 갔었다. 어제까지가 무슨 축제기간이라고 먹을것도 많고, 행사가 많았지만, 행사를 즐기기 보다는 산에 오르기로 했다. 모 산이라고 해봤자 산책로 같이 다 닦아놓은 길을 걷는 수준이었다. 그러나, 그동안 운동량이 너무 없었던지라, 그것마저도 힘에 겨워 올라가야 했다. 그러나 맨 위에 올라갔을때의 그 상쾌함이란~ 나무도 많고, 날씨도 좋고, 정말 환상적이었다.

그러나 그 이후가 문제였다. 옷을 얇게 입고 산에 올라가서인지, 집에선 엄마가 밖에선 친구가 감기를 앓고 있어서 옮았는지 집에 오니 온몸이 아프고 춥기 시작했다. 원래 약도 싫어하고, 병원도 싫어하는 미련한 성격이다보니 그동안 감기가 걸려도 약을 잘 먹지 않았었다. 그런 내 성격을 아는지라 엄마와 언니의 강압에 못이겨 어제 종합감기약을 먹고 잤었다.

그러나 이게 왠일~ 그 약을 먹은지가 언젠데, 아직도 약기운에 취해서 헤롱헤롱~하고 있다. 머리가 멍하고, 몸이 천근만근같이 너무 무겁다. 약기운때문에 그런건지.. 아님 감기가 오려고 그러는건지는 모르겠지만, 머리가 도통 돌아가질 않는다. 일을 해도 능률도 안오르고 큰일났다. 머리와 몸이 따로 노는거 같다. 점심시간을 이용해서 좀 자둬야 겠다. 너무 한다. 약때문에 이러는거라면 정말 이젠 감기 걸려도 다신 약 못먹을것 같다. 자판 두드리는 손도 어찌나 무거운지..

건강이 중요하다. 정말 아플때만 절실히 느껴지는 사실이다. 그래도 밖에 날씨를 보니 또 나가서 자연을 만끽하고 싶다. 정말 요즘 날씨 너무 좋다. 덥지도, 그렇다고 춥지도 않고 말이다. 야유회를 가는 금요일에 전국적으로 비가 온다는데.. 험~ 심히 걱정된다. 그 담날에 분명히 산행하자고 할텐데.. 암튼, 머리가 너무 멍하다. 밤샌사람 같다. 어제 무지 많이 잔거 같은데...

빵을 만드는 여자..

 내가 캐나다에서 어학연수를 할무렵 내가 가장 좋아했던 일은 오븐을 마음대로 쓸수 있었다는거였다. 집에 오븐이 있는 가스레인지가 있었지만, 아무도 사용할줄을 몰랐고, 빵을 만들거나 쿠키를 굽는다는건 대단한 기술이 필요해야만 가능한 일인줄 알았다. 그리고, 거기에 들어가는 재료들도 흔히 구할수 없는줄 알아서 우리집에선 한번도 빵을 직접 만들어 먹어본적은 없다. 주구장창 사서만 먹었지...

근데, 캐나다에서 주말에 집에서 뒹굴거리고 있는데, 홈스테이 아줌마가 케잌을 만들겠다고 하시는거다. 오잉~ 정말루 그게 가능하단 말인가? 솔직히 그집엔 이름모를 병들이 잔뜩 있었다. 그 속엔 여러가지 재료들부터 시작해서 정말 없는게 없었다. 그중 몇가지만 넣고 밀가루, 그밖에 몇가지만 있으면 쉽게 케잌을 만들 수 있었다. 몇가지를 아주머니로부터 배웠었다. (그때 내가 그 방법을 안적어온것이 지금은 두고두고 후회가 된다.) 애플케잌, 바나나케잌,그리고 피넛버터쿠키 이렇게 세가지이다.

캐나다에 있을때도 다른 사람들은 다 자는데, 나 혼자 6시조금 넘어서 일어나서 모 할거 없나 하다가 쿠키를 만든적이 있었다. 모 별루 어렵지도 않거니와, 오븐에 넣고 그 냄새를 맡을때의 느낌은 정말 말로 다 표현할 수가 없을만큼 좋았던 기억이다. 처음엔 몇가지를 빼먹고 만들어서 못먹을때도 있었지만(솔직히 나는 잘 모르겠는데, 그 집식구들은 딱 알아맞췄다ㅜㅜ) 나중에는 내가 만든 빵을 아주 잘 먹곤 했다. 기분이 꿀꿀하거나 우울할때, 그리고 한국이 생각날때 만들었었다.

오늘은 그런일이 너무 그립다. 집에 점점 멍들어가는 사과가 늘어날때는 특히나 더욱 그경험이 생각난다. 내가 그것을 왜 안적어왔을까? 아줌마만의 비법이랄까? 아무리 인터넷을 뒤져도 비슷할뿐 똑같은건 잘 못찾겠다. 언젠간 꼭 찾아서 울식구들한테 해줘야지~ 그때의 기분을 다시 만끽하고 싶다.

요즘 기분이 그래서 그런지, 아님 외국에 대한 책을 좀 읽어서 그런지 딱 한달간만 외국에서 쉬고 싶다는 생각이 든다. 그때는 그게 그렇게 좋은지 몰랐는데, 여유를 부리고 싶을때, 혼자 휴식을 취하고 싶을때는 그때가 많이 그립다. 그 빵굽던 냄새도...내방에 있던 작은 램프도...

여러가지로 모자르구나..

 회사가 너무 마음에 안든다고 할까? 아님 매너리즘에 빠진걸까? 요새는 일도 하기싫고 해서 다른 회사에 이곳저곳에 이력서를 넣었다. 어제 그곳중 한곳에서 면접을 봤다. 내가 가고 싶었던 회사라 떨리고 두려운 마음에 갔었다. 지금 있는 회사와 같은일을 하는 곳은 아니지만, 이바닥이 원래 그 사람이 그사람으로 모인지라, 회사에 약간의 눈치를 보면서 면접을 보러 갔더랬다. 간만에 보는 떨림이었다. 지금의 있는 회사가 약간 느슨한 경향이 있다면 그 회사는 우리회사 사람들이 모두 퇴근할 그 시간까지도 정말 바쁘게 일하고 있었다.

외국계 회사라 어느정도 마음의 준비는 했었지만, 영어가 가장 중요하다며 처음부터 영어인터뷰를 시작했다. 험~ 정말 간만에 하는 영어였다. 내가 어학연수 다녀온지로 회사에서 이메일로만 영어쓴적은 있는데, 그렇게 물어보니 당황스러웠다. 지금 생각해도 어처구니 없는 단어를 써가며 영어인터뷰를 마치고 나머지 면접을 보는데, 역시나 그쪽의 대표이사는 우리쪽 회사를 잘 알고 있었다. 지금 회사에서는 내가 이런 생각 가지고 있는것 조차 상상도 못하고 있는데, 혹시나 하는 걱정이 앞섰다. 그리고, 이런저런 면접을 보면서 느낀건 회사생활이란건 다 똑같구나 라는 생각과 함께, 여기 안되도 지금 회사에서 열심히 뭔가를 해야겠다는 생각이었다.

항상 똑같은 일을 반복해서 그런지, 그날이 그날 같고 내 위에 누가 사람이 있어서 가르쳐 주는게 아니라 주로 대부분의 일을 나 혼자 처리하여야 하기에, 오늘 안하면 다음에 하지 하는 마음으로 회사를 다녔었다. 그 결과, 금요일의 주간업무 보고를 써야하는 시간이 오면 그동안 모했는지 머리를 쥐어짜느라 무지 고생을 했었다. (물론, 오늘도 걱정이 앞선다) 이런 나에게 어제 면접은 많은 반성을 하게 해 주었다. 이렇게 편하다고 혼자 닐리리아 놀고 있음 나만 도태되겠구나 하는 생각과 함께 회사에 대한 불만을 가지기 보다는 나부터 점검을 해야 겠다는 생각...

솔직히, 어제의 면접에서 붙을까 하는 생각은 안한다. 또 붙는다고 해도 해외 본점의 인사담당자와 화상면접을 봐야 한단다.. 산넘어 산이다. 하지만, 그냥 좋은 경험 한거라고 생각한다. 나태했던 나의 태도를 다잡고 다시 실력을 쌓아서 도전하는게 좋지 않을까 하는 생각이 든다. 열심히 하자고~^^