와인~너에게 푹 빠져볼테닷!

이제는 와인이 좋다
이주호 지음 / 바다출판사 / 1999년 12월

 이 책을 사게된 계기는 아는어른께 선물을 드릴려고 하다 와인은 골랐는데, 혹시 그 어른들이 와인에 대해서 물어보시면 어쩌나? 하는 고민에 샀더랬다. 우선, 책을 읽고 난 후의 느낌은 그리 나쁘지 않다. 와인에 대해서 많이 안다고 느껴지지는 않지만, 더 많이 알고 싶다는 생각은 하게 해주는 책이다.

 와인을 그동안 먹기는 먹었으나, 그 떫은 맛과 상상과 다르다는 생각에 멀리하곤 했었는데.. 임원 한분이 부어라 마셔라 하는 회식이 아닌 와인, 음식과 함께 이런저런 대화를 나누는 회식을 추구하시는 분이라 와인에 대해서 조금씩 알게 되었었다. 와인에는 레드,로제,화이트가 있다는것.. 그리고 와인의 눈물 등등.. 아! 그리고 여자들이 특히 좋아한다는 로제와인과 아이스바인 등도 알게 되었다. 그리고, 와인에 대해서 더 알고 싶다는 생각도 들었다.

 책에서 와인의 종류, 원산지의 특성, 포도품종에 대해서 나와있다. 그리 자세히 나와있지는 않으나 기본적은 설명은 다 나와있어 이런정도만 다 안다면 와인에대한 지식에서 빠지지 않을것 같다. 다만, 문제는 지명이나 포도품종 이름이 워낙 어려워 거의 나는 한번읽는것에 만족해야만 했다. 그래서 느끼는 또하나의 매력은 유럽의 지도를 촤악~ 펼쳐두고 여기에서 어떤 와인이 유명하구나, 혹은 생산이 되는구나를 한번 날잡아서 공부해 보고 싶다는 생각이 들었다. 내방에 걸려있는 세계지도로는 그냥 대략적인 나라만 알수 있기에 각각의 지명을 되집고 싶다는 생각이 너무 굴뚝 같았다.

와인의 라벨에 붙어있는 것이 대부분이 영어가 아니기에 읽기도, 발음하기도 어렵다는 것이 너무나 아쉬웠다. 내가 불어,독어등을 다 섭렵하지 않는한, 평생 좀 어렵지 않을까 싶다.

책의 중간 부분 부터는 와인을 마실때의 매너, 어울리는 음식들을 소개해주어서 실생활에도 넘 유용할것 같은책이다. 두고두고 가지고 있다가 궁금할때마다, 알고 싶을때마다 꺼내 읽어야 겠다

아직도 방황중인 나에겐...

빗나간 내 인생
주세페 쿨리키아 지음, 이현경 옮김 / 낭기열라 / 2005년 11월

 '빗나간 내인생' 제목부터 시니컬하다. 내용을보면 꼭 나자신을 보는 듯 했다. 아직 하고 싶은게 무엇인지도 모르고, 무엇을 해야할지 정하지도 못했으며, 현재 일을 하고 있긴 하지만, 열정적으로 하고 싶어서 한다기 보다는 남들이 다 직장을 다녀야 하니까(주인공에게는 군대 되시겠다) 다니는거다. 물론, 부수적으로 돈이 들어와서 내가 하고 싶은걸 할 수 있고, 부모님께 더이상 의지를 안해도 된다는 이득은 있다.

 주인공은 집에서 보고 싶은 책이나 보고, 음악이나 들으면서 생활하고 자신이 하고 싶은일을 찾으려 하나 부모님은 그런 그를 가만 두지 않는다. 솔직히, 얼마나 한심해 보이겠는가? 밥이나 축내는 식충이라고 생각하는게 어쩌면 당연한걸지도 모른다. 그런 부모님(특별히 책에서는 아빠)을 못견뎌 대학에 수강신청을 해보지만, 그렇다고 무엇인가 뾰족한 수가 있는 것은 아니다. 주인공은 군에 자원을 하게되고, 국가를 위해 일을 하게 된다.그러면서  자연히 사회에 젖어 들게 된다. 사회의 뇌물등 어두운면을 알게 되고, 자신이 정신적으로 의지했던 고모님도 돌아가시게 된다.

책의 끝부분에 가서도 모 어떻게 해피앤딩으로 끝난다는 이야기는 없다. (어떻게 인생이 항상 해피앤딩으로 끝날수 있겠는가?) 주인공은 끝까지 자신의 인생에 대해서 시니컬한 태도로 일관한다. 모 책을 읽은 후에 책속의 누군가처럼 열심히 살아야지 하는 다짐같은건 상상을 할수도 없다. 그러나, 이책 무엇인가 가슴에 남는다. 왠지 나의 현재 모습을 보는것 같고, 우리나라 이야기가 아닌데도 왠지 사회가 우리나라 같으며, 주인공이 속해 있는 사회가 꼭 내 주위의 환경같다.

인생은 언제나 불투명하다. 나만 그런것 같고, 어떻게 해야할지 방황하고 있다면 이책은 약간 위안이 되지 않을까? 우리나라의 젊은이만 그렇게 느끼는게 아니라 세계의 젊은이가 모두 똑같은 생각과 똑같은 환경에 쳐해 있으며, 모두 그런 불투명한 세상에서 한걸음 한걸음 힘겹게 발을 앞으로 내딛고 있는것이다. 특별히, 부모를 잘만나 미래를 걱정하지 않은 바에야 모두 똑같다는 것 아닐까? 똑같은 일직선에서 같이 출발해 보는거다. 계속 고민하며, 자신만의 길을... 그래서 젊다는게 좋다는게 아닐까? 

'빗나간 내인생'을 생각하면 생각이 복잡해진다. 그탓일까? 내 생각엔 내 리뷰 정말 횡설수설이다. 

너무 오랜 시간동안 비웠구나

 나란 사람이 늘 그렇겠지만, 정말 금년에는 빽빽하게 알라딘에 나의 일들을 적고, 책도 많이 읽겠다고 다짐했건만, 알라딘에 안들른지 너무 오래된것 같다. 간간히 책을 읽기도 했지만, 그동안 책읽는것에 조차 넘 소홀했던것이 사실이다. 회사일이 너무 많은 것부터 시작해서, 회사의 변화에 적응하느라 정말 내 몸 어찌할수 없이 너무 바빴던것 같다. 몸도 바빴지만, 정신적으로두 너무 바빴던것 같다. 하루종일 무슨일을 하는것 같기는 한데, 진도는 한개도 안나가는 그 기분이 딱 12월과 1월의 나의 기분이었다.

그래서 그런지, 그동안 사놓은 책이 거의다 인문서라 가볍게 소설이나 읽고 싶었던 나에게 책은 멀어질 수 밖에 없었다. 허나, 오늘 갑자기 와인에 대한 책이 너무 읽고 싶었던지라, 다시 알라딘에 들어오게 되었다. 역시 내가 없어도 나의 서재는 나를 가만히 기둘려 주었다.  아무일도 없었다는 듯이..(기특한것)  나의 글을 받아주고, 또 사람들에게 나의 리뷰를 보여 주고 있었다.

사람이 갑자기 변한 환경에 적응하기가 이렇게 힘든가? 사람 한명 바뀌었는데, 일은 너무나 많아지고, 그 변화가 나에겐 너무 버거운 모양이다. 밤에 잠도 잘 안오고.. 내가 너무 예민한건가? 다시 빨리 정신 차려서 가만히 책을 읽고 싶다. 그래서 그런지, 이번 설연휴가 더더욱 기다려지기도 한다. 이번에는 큰집에서 일대신 독서를 할까 생각중이다. 엄마를 생각하면 가서 일을 돕는게 당연하지만, 큰집 아해를 생각할 때에는 별로 그러고 싶다는 생각이 들지 않기 때문에 고민해볼 문제이다.

온김에 머리좀 식힐 소설이나 골라서 장바구니에 담아야 겠다. 언제쯤 머리에 교통정리가 잘 되려나? 지금은 사방팔방이 꼬이고 꼬여서 여기저기서 막혔다고 빵빵대고 난리 쳐대는 모습이 상상이 된다. 에휴~ 오늘도 이렇게 하루가 갔다. 별로 한일은 없는것 같은데, 하루종일 여기저기 뛰어다니더니.. 낼은 오늘보다 좀 좋아지겠지? 정말 그랬음 좋겠다. 제발...

sick of sickness

 한동안 휴가가 많이 남아서 들뜨고 좋아했었다. 그런 나의 태도에 하늘이 노하셨는지, 정말 계속 아프고 있다. 저저번주에 회사안간다는 들뜸에 제부도엘 갔더랬다. 조개류는 그닥 좋아하지 않으나, 전에 제부도에서 조개구이와 대하(그땐,대하가 제철이었다) 그리고 바지락 칼국수를 맛있게 먹었던터라, 정말 그걸 먹기위해서 갔으나 대하는 거의 없었고, 음식점을 잘못 골랐는지 조개두 영~ 이었다. 그래도 거기까지 갔는데, 맛있게 먹자는 친구의 말에 동의를 해서 정말 한개도 안남기고 다 먹었더랬다. 그리고, 오는길에는 싱싱한 생굴을 사가지고...

 조개류를 싫어하므로 생굴도 그닥 좋아하지 않으며, 김치에 굴넣으면 그 냄새 때문에 잘 먹으려 하지 않던 나였지만, 굴이 제철이라고 하여 식구들에게 맛을 보이고자 사가지고 갔었다. 나의 생굴을 보고 엄마는 굴은 항상 조개에서 분리된 굴만 보아와서 어떻게 굴을 조개에서 분리하는지 모른다고 하셨고, 이에 우리식구는 온통 조개까는거에 1시간을 힘써야 했다. 언니도 굴은 별루라 하고, 나를 제외한 우리 식구들은 저녁에 고기로 배를 빵빵하게 해 놓은터라 그다지 많이 먹지 않았다. 나도 굴을 좋아하지 않으나, 싱싱하다는 말에 혹해서 그 부른 배에 굴을 집어 넣었었다. 그리고 탈은 났다.

나는 그 이후 2주동안 죽만 먹어야 했으며, 조금 괜찮다 싶어 그동안 못먹은걸 만회해 보겠다고 먹으면 어김없이 소화가 안되어 다시 죽을 먹어야 했다. 이제 속이 다 낳아서 편안하게 휴가를 보내고자, 찜질방에 갔더랬다. 찜질방에서 약간의 추위가 느껴졌으나 쉰다는 마음으로 오래도록 피로를 풀었으나, 돌아오는 길에서부터 머리가 띵~하더니, 저녁먹을때쯤엔 코가 막히기 시작했다. 그리고, 바로 감기가 걸려버렸다. 그것도 가장 추잡한 코감기가.. 아주 코가 줄줄 흐른다. 회사에서 화장실에서 코풀고 사무실로 오기를 몇번을 했는지.. 아주 이렇게 추잡할때가..

오늘 계획은 집에 일찍 들어와서 바로 씻고 잘 예정이었으나, 저녁을 시원찮게 드신 우리아빠가 피자를 드시고 싶다하여, 월급날이 오늘이었던 내가 피자를 사는 바람에 여지껏 피자 배부르게 먹고 왔다. 어렸을때 약간 골골 했던거 빼고는 병원에 간일도 없으며, 약도 별로 안먹던 내가 금년은 정말 아프고 또아프고, 아프고 있다. 속병이 나을 때면 어김없이 감기가 오고, 감기가 좋아질 무렵이면, 참을 수 없는 두통에 시달리고, 금년에만 먹은 죽만 해도 어마할거 같다. 아무래도 올해는 내가 아픈해인가보다. 내년에는 좀 안아프고 건강하게 즐기면서 살수 있기를 바랄 뿐이다.

약을 먹었으니, 이제 좀 자야겠다. 안그래도 오늘 휴가 담날인데도 불구하고, 30분을 지각해서 눈치 보여 죽겠는데, 낼도 지각하면 안될것 같다. 언능 자고, 낼은 건강해진 모습으로 회사를 가야 겠다. 그나저나, 아프다는 핑계로 책도 별로 못보고, 하고 싶은건 한개도 못해서 큰일이다. 제발 그만좀 아파라!

2005년에 도대체 뭘 한걸까?

 이제 연말이 슬슬 다가오기 시작한다. 연말이라 송년회다, 회식이다, 크리스마스다 하면서 행사가 많을것이다. 그중에 내가 가장 걱정되는것은 역시 회사의 회식이다. 연말이 되면 한사람씩 돌아가면서 올 한해 이루었던것, 아쉬웠던점.. 그리고 2006년을 위한 다짐을 말하라고 할것인데, 도대체 내가 2005년에 뭘 했는지 정말 알길이 없다.

하루하루는 정말 바빴으며, 작년보다 잠도 훨씬 덜 잔거 같은데, 뭉뚱그려 생각해보니, 정말 해놓은게 암것도 없다. 과연 나는 올해 또 무엇으로 둘러대야 할것인가? 매년 말만 되면 느끼는거지만, 어찌 이렇게 이루어놓은게 없는거지? 그렇다고 정말 탱자탱자 논것도 아닌데.. 정말 큰일이다. 모라고 해야하지?

2005년에 그래도 가장 기억에 남는 일이라면, 알라딘을 알게 된것.. 그러나 이것은 말할수 없다. 여기 내가 글 쓰는건 정말 아무한테도 말 하지 않을것이므로, 정말 나만의 공간이니까.. 그래서 그건 죽어도 절대 말하지못한다. 그럼 또 뭐 기억에 남는게 없나? 요가도 하다가 중간에 때려치우고, 다른 일 하나를 찾아서 열심히 배운것도 없는거 같고.. 정말 지금부터 걱정이다.

내년에는 모라도 하나 배웠으면 좋겠다. 좀 새로운거, 재미있는거, 내가 즐길수 있는것, 내가 중간에 안질리게 할수 있는것, 모 그런것좀 없나? 어렵다 어려워~