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괜찮아, 열일곱 살 - 어른들은 알지 못하는 10대들의 심리학
이나미 지음 / 이랑 / 2011년 10월
평점 :
'어른들은 알지 못하는 10대들의 심리학'이라는 부제는 부적당해 보인다.
어른들이 알지만 어찌해줄 수 없을 10대라고 해도 과언은 아닌 듯...
최근 학교폭력의 문제로 인한 신문 기사의 한 부분에서 이 책의 내용을 인용한 부분을 보았고,
'이나미'라는 이름은 몇 번 접한 적도 있고 해서 기대에 차 책을 빌렸지만, 설득력은 다소 부족해
보인다.
두 얼굴의 아버지로부터 받는 모순의 울화,
맞바람난 부모의 폭력싸움에서 지켜내야 할 동생들을 거두는 장남의 분노,
역한 냄새나는 할머니와 한 방을 쓰는 여학생의 불평,
도벽, 술, 가출충동, 즐겁지 않은 학교, 그래서 가고 싶지 않은 학교,
내 맘과 같지 않는 친구들, 벗어나고 싶은 가난 등등...
어른으로서도 사실은 감당하기 힘든 부분들을 어떻게 그 당사자인 십대들에게 신경정신과 심리
학자이자 전문의로서 그들을 다독일까, 어떤 말로써 위로하고 어떤 말로써 처방을 줄까가 몹시
궁금했다.
그러나 과연 그들에게 모순덩어리인 어른들에게 더 다가가보라는 말이,
솔직하게 내 마음을 이야기해보라는 말이,
노인공경이야말로 값진 우리의 전통이며 노인을 모시고 살면 과거의 위대한 지식과 지혜를
배울 수 있다는 말이,
그 가난을 비판하고 벗어나기위해 발버둥치기보다 그것을 바탕으로 더 나은 나를 만드는
기회로 삼아 모순된 사회를 바꾸어 보는 역할을 바로 여러분이 해 볼 수 있다는 말들이
과연........과연......
이러한 괴로움에 허덕이다 어느날 문득 이 책을 접했을 그들이 위안 받고 위로 받아서
마음의 상처를 치유하기 위해 다행히 긍정적인 사고로 전환 되어 힘을 얻으리라고는,
도무지 그런 설득력이 있어 보이지는 않는다.
이 책의 내용들은 상처받고 고통으로 얼룰진 여리디 여린 십대들의 얼굴과,
그 얼굴이 안쓰러워서 어떻게든 보듬어 주고 안아주고 싶은 진심어린 어머니의 마음같은
얼굴이 마주하고 나누어야 할 대화로써는 가능하리라 생각한다.
그러나 글로써는, 책으로써는 설득력이 너무나 모자란다.
책이란 생각만으로 적는 것이 아니라, 좀 더 객관적이고 정확한 지식이나 통계의 자료를 통해서
저자의 주장이나 논리가 정당한 근거에 의한 것이란 확신으로 독자의 마음을 움직여야 하지 않
을까 싶다.
(오타가 제법 여러군데 있다.)
*연인 사이건 친구 사이건 또는 부모 자식 사이건 건강하고 아름다운 관계는 상대방의 인격과
독립을 존중하고 상대방이 자유롭고 편한하게 살 수 있도록 배려할 줄 압니다.
*거절할 때는 친절하게, 부탁할 때는 당당하게 하는 사람, 충분히 염치를 알고 '받은 만큼, 아니
그 이상'으로 상대방에게 갚는 사람이 결국에는 성공합니다. 성공은 성격이나 명예가 아니라
이런 작은 일을 현명하게 처리하는 지혜를 말합니다.
*부모님이 싸울 때는 '적어도 내 문제는 아니다. 저건 어디까지나 부모님이 해결해야 할 일이다.'
라고 거리를 두기 바랍니다.
*내 경쟁자는 우리 반의 친구가 아니고 욕심 많고 게으른 '나'라고 생각하면 남의 눈치를 볼 일도
없습니다.
*저는 여러분이 내 아들이나 딸 또 형제들이라면 일정한 연령에 이르러서 스스로의 생계를 책임
지고 한 가정을 꾸릴 때까지는 성경험을 미루라고 권하고 싶습니다. 성경험이 나쁜 일이라거나
비난 받을 일이라고는 생각하지 않습니다. 다만, 내 감정과 육체에 대해 제대로 이해하고 있어야
보다 완전한 사랑이 가능하기 때문입니다.
-자신에게 당당한 사람은 거짓말을 하지 않습니다.
-좌절의 고통이 클수록 더욱 큰 사람으로 성장할 수 있습니다.
-어떤 이유로도 우리 스스로 목숨을 끊을 권리는 없습니다.
-어린 나이에 중독이 되면 신체 면역력이 떨어집니다.
-상대방에 대한 집착은 다른 대상에 대한 질투와 열등감으로 이어집니다.
-부모의 문제에서 한발 물러서는 지혜가 필요합니다.
-시시한 유혹에 져서 일생 꼬리표를 달고 살아서는 안됩니다.
-자신을 긍정적인 눈으로 바라보고 자기를 칭찬하는 법을 익혀야 합니다.
-나쁜 행동일수록 더 빨리 모방하게 됩니다.
-청소년 시기의 방황은 자기 개성화 과정입니다.
-지나치게 이성적이고 논리적인 '어른노릇'을 미리 할 필요는 없습니다.
-참고 견디며 끝까지 가 봐야 그 인생이 성공한 것인지 실패한 것인지 알 수 있습니다.
-친구에게 쉽게 실망한다는 것은 자신에 대한 기대치 역시 높다는 뜻입니다.
-좋은 글은 좋은 생각에서, 좋은 생각은 바른 인간에서 나옵니다.
-가장 멋진 복수는 내가 훌륭한 사람이 되는 것입니다.
-부모님을 사랑하는 것은 미래의 나 자신을 사랑하는 것입니다.
-부모의 불화나 불공평한 관계때문에 자신의 인생을 망친다면 어리석은 일입니다.
-가족 안에서 외로움을 느낀다면 솔직하게 털어놓고 의논하세요.
-부모와 나는 별개의 인생, 감정적으로 독립해야 합니다.
-어른을 모시고 살면 과거의 위대한 지식과 지혜를 배울 수 있습니다.
-미처 자라지 못한 어른도 있다는 것을 알기 바랍니다.
-자식은 부모가 원하는 대로 만들 수 있는 작품이 아닙니다.
-자녀를 학대하는 아버지는 어린 시절에 자신도 피해자로 자란 경우가 많습니다.
-혼자서도 잘 해 나갈 수 있다면 진정한 우정을 쌓을 수 있는 능력도 생깁니다.
-한 쪽에서 주기만 할 때 그 관계는 건강하게 지속되지 못합니다.
-10대의 동성애적 감정은 일시적이고 정상적인 것입니다.
-자아강도가 높은 사람은 사과하기를 두려워하지 않습니다.
-친구를 폭 넓게 사귀어서 자신의 정신 세계를 넓혀 보세요.
-자신감을 잃지 않고 자기가 원하는 바를 주체적으로 관철하는 힘이 필요합니다.
-무심코 내 뱉은 말이 다른 사람에게는 큰 아픔이 될 수도 있습니다.
-좋은 친구는 경쟁의 대상이 아니라 긴 인생길의 동무입니다.
-싸움을 위한 싸움은 성숙하지 못한 정신세계를 그대로 보이는 것입니다.
-부자에 대한 선입견을 버리고 그들에게 어떤 점을 배울 수 있을지 관찰해보세요.
-공부 잘하고 재능있는 친구들에게도 고민은 있습니다.
-대인관계가 꾸준하지 못한 사람은 굴곡이 심한 인생을 사는 경우가 많습니다.
-뜻하는 바를 관철하려면 자기 꿈을 성실하게 이행하는 모습을 보여야 합니다.
-당장은 남에게 인정 받지 못해도 괴로워하지 마세요.
-인생관과 가치관이 확고하다면 다른 길을 찾는 것도 괜찮습니다.
-지나친 승부욕도 자기 방어의 일종입니다.
-지나친 폭력은 자아존중감을 떨어뜨립니다.
-위인과 지도자는 어려운 환경을 이겨내고 자신의 위치에 올랐습니다.
-새로 사귄 친구들에게 솔직하게 자신의 어려움을 이야기해 보세요.
-존경심이 큰 만큼 실망도 큰 법입니다.
-건강한 성행위는 남들과 내놓고 이야기하기 부끄러운 것이지 죄는 아닙니다.
-사랑과 연민을 혼동하지 마세요.
-성숙한 사랑은 욕망에 앞서 따뜻하게 배려할 줄 압니다.
-책임이 따르지 않는 성생활로 피해를 입는 건 '나'입니다.
-당당하게 자신의 성에 대해 배우고 자신의 성적 정체성을 확립해야 합니다.
-첫사랑의 환상때문에 나를 전부 희생해서는 안됩니다.
-peer pressure 동료들의 압력
-individuation 자기 개성화
-sex role assignment 남성과 여성의 역할
-empathy 공감
-deviant behavior 일탈행동
-attachment 심리적 애착
-transference 전이
-independency 독립
-intimacy 친밀감
-dependent personality disorder 의존성 성격장애
-self strength 자아강도
-collectivism 집단주의
-narcissitic personality disorder 자기애적 성격장애
-anima 미숙한 여성성
-talented child or gifted child 재능있는 아이들
-identity 자기 정체성
-self esteem 자아 존중감
-self confidence 자신감
-learned helplessness 학습된 무기력증
-social phobia 사회 공포증