한국교회가 잃어버린 주기도문

한국 교회가 잃어버린 주기도문
김형국 지음 / 죠이선교회 / 2013년 6월

목사님 중에서도, 영성을 강조하는 유형이 있으신가 하면, 대단히 깊고도 지적인 소양을 바탕으로 성경 원문(히브리어, 헬라어, 번역이지만 나아가 영어 텍스트까지)에 대한 자세한 해설을 즐겨 베푸시는 분들도 있습니다. 어느 쪽이건 한편으로 치우쳐서는 안 되며, 믿음을 가진 이들이라면 양 편에 고른 비중을 두어야 올바른 신앙이 아닐까 생각합니다.

저는 제목만 보았을 때, "주기도문"이 일종의 상징어인 줄 알았습니다. 한국 교회가 물신 숭배, 세속화의 길로 치달으면서, 정작 가장 소중히 여겨야 할 주님의 길은, 잊은지, 잃은지, 오래 되었다, 대략 이런 주장을, 책을 통해 담담한 어조로 베풀고 계실 줄 알았죠. "주기도문"이라는 단어에, 초심이랄까 순수한 신앙의 길이랄까 그런 의미를 담고, 교회와 성도 본연의 사명에 대한 가르침을 적어 주실 줄로 기대했죠.

결국, 두꺼운 이 책은 신도와 독자들에게 그런 가르침도 간접으로 전달하고는 있었습니다. 목사님이 쓰신 책은, 어찌 보면 모든 책이 다 그 결론으로 귀결한다고 볼 수도 있으니까요. 다만 그 정도와 방향에 있어 다소의 미묘한 차이가 있을 뿐입니다. 모든 신앙 서적은 마침내 같은 길로 귀결하게 마련이라고 봅니다.

이 책은, 그러나 그 주된 내용에 대해 말하자면, 신자들이 너무나 잘 알고, (이 책의 표현에 의하면) 주문처럼 그저 취급할 뿐이기 쉬운, 오로지 "주기도문"에 대해서만, 한 권, 그것도 제법 두꺼운 분량의 한 권을, 가득 채우고 있는 책입니다. 저는 그 점에 정말 놀랐습니다. 어떻게 주기도문, 아무리 늘려 잡아도 스무 행을 넘길 수 없는 그 짧은 기도문으로, 이렇게 긴 책을 지으실 수 있을까? 그러나 아무리 끝까지 읽어도, 이 책은 주기도문만 한 길로 파고 있었습니다.

주기도문도 분명 성경 본문의 일부이고, 본문 중에서도 심대한 비중을 차지하는 핵심이라 볼 수 있으니, 본문 비평의 방법론과 다양한 주석을 여기에 달 수 있되, 그 방향은 언어학적 천착과 영성적 고찰 두 가지 방향으로 분기(分岐) 를 이룰 수 있는데, 보통은 그 중 한 가지 길을 택해서 가죠. 헌데 이 책은 그렇지가 않았습니다. 두 가지를 놀랍게도 다 시도하는 책이었다는 겁니다. 이 책을 읽으면, 문자적 지식도 늘고, 동시에, 정말 오랜 시간 동안 주기도문, 나아가 신앙 근본에 대해 깊이 고민하신 목사님의 영성 궤적이 그대로 녹아 있는 상념, 설교까지 들을 수 있습니다. 지식과 영성, 두 마리 토끼를 동시에 잡을 수 있는 책이라고 할까요. 여기에, 목사님 특유의 재치 있는 표현까지 만발해서, 이를 즐기는 재미 또한 쏠쏠합니다.

이 책의 표현에 의하면, "주기도문"에 서 "기도"를 뺀 것이 "주문"이랍니다. 그런데 "주문"은, 보통 아무 느낌 없이 기계적으로 줄줄 나오는 말이지 않겠습니까. 주기도문은 주 예수가 친히 가르쳐 준 기도이니, 그를 읊는 사람은 정말 간절한 기도를 하듯 이를 읽어야 함에도, 현실은 그렇지 못하다는 것입니다. 혹시 다니는 교회에서 이런 설교를 들어 보신 분 있을까요? (저야 교회를 안 다니니 당연히 없지만요)

이 책은 이신론에 대해서도 강력한 경계를 보내고 있습니다. 이신론(理神論)이란 여러 의미로 해석될 수 있겠지만, 신이 존재하기는 하되, 이 세상의 사소한(어폐가 있습니다만) 인간사에 일일이 관여하지는 않는다는 주의라고, 저자는 새기고 있습니다. 그런데, 신도라면 이런 이신론에 빠져서는 안 된다는 겁니다. 기도를 간절히 하면, 신은 그 기도를 들어 준다는 게 저자의 주장입니다. 주기도문으로 대표되는, 기도라는 본분을 충실히 할 때, 한국교회는 잃어버린 그 모든 미덕과 가치를 다시 회복하게 될 것이라는 말로도 들렸습니다. "주기도문을 잃은 한국 교회여, 주기도문으로 복귀할지어다!"

중2병으로 대표되는, 사춘기 신드롬의 종합 보고서

중2병 엄마는 불안하고 아이는 억울하다
이진아 지음 / 웅진윙스 / 2013년 8월

제목만 보고 가벼운 르포성 서적인 줄 알았는데, 430페이지에 달하는 방대한 분량입니다. "중2병"이라는 유행어가, (이 책에도 나와 있듯이) 보통은 제 좁은 지식과 관점이 다인 줄 착각하는 미숙한 정신을 두고 비꼬는 말로 쓰이기에, 이 책이 혹시 인터넷상의 각종 문제와 병리를 보고하고, 그에 대한 해결책을 제시하는 책인가 하는 정도로 가볍게 받아들였어요. 책을 받아 보고서야 그 두께에 놀라고, 책을 펼쳐 보고서야 그 깊이 있는 서술과 분석에 또 놀랐죠. 이 책은 한 마디로, 사춘기 자녀를 키우는 모든 부모님들이 곁에 두고 수시로 참고할 수 있는 백과사전 같은 책이에요.

사진을 보시면, 이 책의 두께가 어느 정도인지 아시겠죠? 담긴 내용도 장난 아닙니다.

제 1장은 이른바 "중2병"이란 것에 대한 개념 정의부터 합니다. 이 책의 저자들도, "중2병"이라는 말이 대단히 넓은 의미로 쓰일 수 있고, 중 2는 고사하고 중2 정도 되는 아이를 낳아 기를 수도 있는 어른이면서,정신적 성숙을 갖추지 못한 존재를 비난할 때 쓰일 수 있음도 지적하고 있습니다. 다만, 이 책은, 나잇값 못하는 어 른에 대한 대응을 다루는 책은 전혀 아닙니다. 철저하게, 사춘기라는 통과의례를 매우 힘든 방식으로 치르고 고민하는 중학생에서 고등학생 정도 되는 아이들을 주제로 다룬 책이고, 그 또래 아이들이 직접 읽어도 좋지만, 우선적으로는 그 아이를을 키우는 부모님들이 읽어 주십사 하고 기획된 책이네요. 저는 학부모의 입장은 아니지만, 이 책을 읽고, 이 땅의 아이들이 이처럼이나 많은 문제나 장애에 직면하고 사는가, 나는 대체 저 시기를 어떻게 통과해서 용케 이 자리에까지나 왔나 하고 안도가 들 때가 한두 번이 아니었어요. 저자들에 의하면, (우스개일지는 모르겠으나) 중 3만 되어도 중 2 아이들을 가리켜, "쟤네들 때에는 원래 저렇게 말이 안 통해요." 라며 어른들을 위안하려 든다는 겁니다. 그만큼, 중 2 의 시기는 사춘기의 모든 문제가 집약적, 폭발적으로 일어나는 한 해라서, 이 시기만 잘 넘겨도 사춘기의 큰 고비를 넘김 셈 쳐도 된다는 취지입니다. 그러니 이 책은, 정말 그대로, 중학교 2학년 아이들을 잘 다루고 기르는 요령의 집대성으로 봐도 되겠습니다.

제 2장은 이 책의 핵심입니다. 총 10개의 파트로 나뉘어 있는데, 이 각각의 파트에서, 중2(꼭 중2에 국한할 필요는 없습니다. 그 시기에 이런 증상이 가장 집중적으로 표현된다는 뜻이지, 아이들에 따라서 더 늦을 수도, 혹은 더 빠를 수도 있으니까요. 아니면 아이에 따라, 중1부터 고2까지 아주 길게 지속될 수도 있습니다)병 이 보이는 갖가지 양상이 구체적인 사례를 통해 자세히 정리되어 있습니다. 어떤 내용은 대단히 심각하게 읽게 되며, 어떤 내용은 혀를 끌끌 차며 "이런 건 세월이 흘러도 변하는 게 없구나!" 하는 개탄을 나지막하게나마 하게 됩니다. 솔 직히, 아무 관계 없는 입장에서 읽으면 재미 있기도 합니다. 재미를 유발하기도 한다는 말은, 그만큼 이 책이 다양하면서도 전형적인 사례를 빠짐 없이 한 권에 다 담아 놓는 대단한 수고를 했다는 뜻도 됩니다. 해당되는 걱정이 없는 독자라면, 화제가 지루할 틈 없이 바뀌니 재밌을 수 있죠. 바꿔 말하면, 아이 키우는 부모님들은, 이 책 어느 한 가지 경우 정도는, 아이가 해당될 가능성이 크다는 뜻도 됩니다. 그만큼 책 내용이 풍부하고, 사례 백과처럼 찾아 보고 의지할 수 있어요.

제 3장은 그 치유의 방법을 여럿 내 놓고, 이를 획일적으로 강요하기보다, "문제를 문제 그대로 솔직히 인정한 후, 그저 이 현상에 아이건 부모건 익숙해지는 게 어떻겠냐."는 조심스러운 제안을, 다양한 사례에 맞추어 내놓고 있습니다. 이 시기를 현명하게 넘기는 법은, "병"이라는 공동의 적에 대해 서로 협력하여 퇴치를 해야 할 아군 사이인 "부모"와 "아이" 가, 오히려 서로 반목하고 적이 되는 비극적인 상황을 막자는 데에 그 요지가 있습니다. 사실 이 문제가 순전히 호르몬 이상이나 신체 기관의 고장, 오작동에 기인한 것도 아니고, 원칙적으로 멘탈의 고유 영역이라 물리, 화학적 치료를 시도할 일도 아니기 때문이죠. 결국 부모와 아이가 공동의 해결을 위해 노력하는 외에 답이 있을 수 없고, 그런 정직한 소통을 하는 과정 자체가 큰 치료약이 된다는 게 맞는 말입니다. 이 책은, 내 아이가 지금 겪고 있는 문제가 내 아이만의 문제가 결코 아니며, 그 나이 또래 아이가 전형적으로 겪는 관문에 지나지 않음을, 아이와 부모 모두가 자연스럽게 받아 들일 것을 권하고 있습니다. 두툼하니 믿음직한 책이라, 책장에 비치하고 수시로 참고하며 읽을 만합니다. 

어떻게 나의 꿈을 키울 것인가[다짐하며 되새기며 상상하며]

다짐하며 되새기며 상상하며 - 지치고 힘든 나를 위해 허락된 하루선물
김현태 지음 / 서래Books / 2013년 7월

이 책은 총 3장으로 이뤄져 있습니다. 제목에 나와 있는 대로, 1,2,3 장은 각각 "다짐". "되새김" 그리고 "상상"에 관한 내용으로 이뤄져 있습니다. 유심히 보면, 명시적인 구분은 없지만 각 장은 또 2개의 파트로 구분되어 있구요. 각 소(小) 파트의 끝마다 "힐링 체어"라는 타이틀 아래, 작은 실천 테스트가 하나씩 제시된 게 특징입니다.

저자 김현태님의 말에 의하면, 다채로운 스펙트럼으로 가득 채워진 롱테이크(long-take)라 볼 수 있는 우리네 인생은, 더군다나 100세 수명 시대를 맞이한 전제에서, 길게 보고 멀리 살피는 attitude가 확립되어야 함을 간과하기 쉽다는 것입니다. 지금 어디까지 달려 왔건, 앞으로 얼마나 더 달려 가야 하건, 그 과정의 노고에 지쳐 고유의 행복을 상실하는 우(愚)를 범해서는 안 되며, 우리의 정신과 마음은 힐링(healing)을 받을 자격과 가치가 충분하다는 거죠.

나의 정신적 안정과 행복을 얻기 위해서는 일단 다짐이 먼저입니다. 그 다짐은, 계획, 노력, 도전, 그리고 호기심 등의 요소에 의해 실속 있는 것으로 채워집니다. 토스카니니는 우리에게 지휘자로 잘 알려져 있습니다. 어느 날 그는, 눈이 급속도로 나빠진 걸 알게 됩니다. 지휘자가 악보를 보지 못 하면, 무슨 수로 지휘를 할까요. 그런데 그가 선택한 대안은, 악보를 모두 외워 버린다는 다소 "무식한" 방법이었습니다. 악보릉 모두 외운 토스카니니는, 어느 날 상임 지휘자가 갑작스러운 사정으로 무대에 오르지 못하게 되자 그 자리를 대신할 유일한 적임자로 꼽혀, 드디어 대가의 자리에 오르는 데뷔의 계기를 잡습니다. 이때 그의 나이 19세였는데, 사실 이 극적인 이야기는 우리가 잘 알고는 있습니다만, 지휘자는 그런 단순한 계기 하나로 커리어를 쌓을 수가 없다는 게 상식이므로, 이 이야기로부터는 그저 기회의 중요성을 강조한 저자의 교훈적 의도만을 새겨야 하겠습니다.

잘 알려진 외국의 일화만 소개하는 건 아닙니다. DJ, 광고 모델로 유명한 빡빡머리 남궁 연씨를 아실까요? 이분은 어느 청취자에게 결혼식 사회를 봐 달라는 부탁을 받고 방송 도중에 승낙을 줬다고 합니다. 하지만 정작 그 청취자는 과연 유명인이 자기 결혼의 주례도 아닌 사회를 봐 줄까 반신반의했는데, 용기를 내어 찾아가 보니 이 분이 조금도 다른 태도를 보이지 않고 쾌히 응하더라는 거죠. 이 이야기는 약속의 파트에 나오는데, 저는 이걸 "잡은 기회는 놓치지 말자"는 의미에서 저 기회의 장(아니면 한참 뒤, 156p 적극성 파트에도 해당되죠)에 넣어도 되지 않았을까 생각했어요, 물론 말이죠, 이것도 사람을 봐 가면서 밀어 붙여야 합니다. calm(침착성) 파트에 나오는 말들처럼, 상황에 맞지 않는 무모함은 일을 그르칠 수도 있습니다. 이 장에는 예전 프로야구 롯데의 야구선수 권두조 씨의 일화도 나와 있습니다.

다짐의 뒤에는 되새김의 과정이 있습니다. 인내, 부지런, 돈(절약정신), 시간 등의 요소를 중시하며, 자신의 지난 궤적을 살피고 성찰해야, 다짐의 효과가 극대화하는 거죠. 이 다짐의 마지막은, 정복의 과단성으로 마무리하라는 게 저자의 주문입니다.

다짐과 되새김으로 단단히 다져진 마음은, 이제 상상의 단계를 통해 최종의 도약을 행합니다. 사랑, 감사, 평안, 존중의 요소를 통해, 그 상상은 완전히 치유된 건강한 마음의 토대 위에서 생산성과 행복감이라는 꽃을 피웁니다. 이 장의 마지막이자 이 책의 대단원은 다소 특이하게 calumny(중상모략)이라는 키워드로 마무리하고 있는데요. 그 뜻은, 남의 험담을 하기보다는 장점을 들춰 주라는 것입니다. 과부의 집에 자주 드나드는 사제를 마을 사림들은 중상했으나, 알고 보니 암에 걸려 임종을 앞둔 여인을 위안하기 위해서라는 게 밝혀집니다. 사과를 하러 온 마을 사람들에게 신부는 닭털을 뽑아 흩어 버리며, 뿌리기는 쉬우나 주워담기는 어려운 게 말이라는 뼈 있는 훈계를 합니다. 이 이야기는 사실 신부- 과부 주인공 외에도 여러 버전이 있습니다만, 저자는 이 우화를 굳이 맨 마지막에 배치함으로써, 힐링의 완성은 타인과의 화해, 이웃에의 배려에 의해 완성됨을 강조하고자 하는 듯합니다. 이 책은 결국 힐링을 통한 도약이 목적이었으니까요.

와우! 결혼이 이처럼이나 달콤했었구나

와우 결혼 - 와서 보라 우리의 결혼을 ㅣ 연애 + 결혼 + 육아 책 시리즈
김종필.정신실 지음 / 죠이선교회 / 2013년 6월

우연하게도 전혀 다른 동기에서 선택한 두 권의 책을 읽었는데요, 알고 보니 다 조이선교회에서 출판한 책이네요(다른 한 권은 <한국교회가 잃어버린 주기도문>이에요). 두 권의 책이 컬러가 달라도 이렇게 다를 수가 있을까 싶기도 하구요. 이 책이 그야말로 달달하고 흐뭇한 사랑 이야기의 질투나는 서술이라면, 다른 책은 대단히 지적(知的)이면서도 영성의 단련을 촉구하는 교과서 같은 느낑이었구요. 그러나 두 책의 공통점이라면, 개인의 내면으로 참된 기독교 신앙을 완전히 편입, 일체화하자는 결론을 담고 있다는 점이었어요. 저는 기독교 신자는 아닙니다만, 서로를 끔찍히도 아끼고 사랑하는 일심동체의 부부가 되자는 결론에 마음이 흐뭇해지는 건 당연했습니다.

두 분 저자는, 흔해 빠진 내용에 표지만 다를 뿐 다 그 소리가 그 소리인 "결혼 장르 서적"은 지양하겠다며, 저술의 포부를 책머리에 명확히 밝히고 있었습니다. 아무리 그렇다고는 하나, 저는 이 책을 고르면서, 어느 정도는 결혼의 일반론에 대한 정보를 좀 냉정한(?) 시각에서 정리를 해 주실 줄 알았는데, 유감스럽게도 그 점에서 저의 기대는 어느 정도 배반당하고 말았습니다. 이 책은, 정말 눈꼴 실 정도로 금슬이 좋은, 그러나 두 사람 다 그들이 믿는 신 안에서 완전히 하나가 된, 진솔하고 (타인이 보기에)아름다우며, (자신들에게) 넘쳐 흐를 정도로 행복한 부부의 수기였으니까요.

우리가 책으로부터 어떤 정보를 얻는 방법엔 두 가지가 있습니다. 하나는, 그 책에서 "이리이리하라.", 혹은 "A는 B일 뿐이다."며, 단도직입적으로 찔러 주고 단정해 주는 명제를 충실히 익히는 독서입니다. 다른 방법은 무엇인가, 그 책에서 상세히, 묘사적 기술적으로 자세히도 적어 준 실제 사례, 내러티브, "드라마"를 통해, "직접 하나하나 찔러 주지는 않겠으나, 뭔가 교훈을 얻길 바란다. 무엇을 취하고 무엇을 버릴지는 독자 당신의 몫이다."는 식으로, 독자를 은근 계도하되 (이른바) 자기 주도 학습의 여지를 남기는 책이 있습니다. 이 둘 중 이 책은, 단연 후자에 속하겠죠.

사실 우리는 어려서부터 주입식 교육에 익숙해진 까닭에, 독자에게 쿡쿡 찔러 주듯 말하지 않고 자연스런 내러티브로 길게 이어지는 글을 보면 "그래서 지금 당신이 하고자 하는 말이 무엇이오?"라며 되레 화를 내는 수도 있습니다. 이는 오히려, 꼭꼭 씹어 먹으며 그 영양분을 최대한으로 섭취할 수 있는 식사법을, 단지 불편하다는 이유만으로 거부하는 어린이의 투정과도 같습니다. 지식은 단기 메모리에 저장된 형태로는 금방 휘발되기 마련이죠. 끊김 없이, 가공한 흔적 없이 이어지는 내러티브를 통해 부드럽게, 순리에 따라 흡수된 지식이라야 그게 지혜로 쉽사리 변환되게 마련입니다. 이 책의 저자들이자, 도무지 배가 아파서 더 구경 못 해줄 만큼 사이가 좋은 부부의 알콩달콩 사연을 보며, 내가 지금 주시하거나 사귀는 중인 이성은 과연 어떤 사람인가, 어떻게 해야 이이와 더 깊고 질긴 유대를 이어 나갈 것인가, 인연이 아니라면 진정한 짝은 어디서 만날 일인가, 이런 고민을 한층 깊게 하게 되었습니다. 만약 기혼의 독자라면, 이 책을 통해 나의 결혼은 어떤 주소에서 어떤 안정도와 건강성으로 그 행로를 유지하고 있는지 벤치마킹의 대상으로 할 수도 있을 텝니다. 다만, 내용이 워낙 기독교 신앙 안에서의 부부됨을 절실히 묘사하고 있는 이유로, 해당 종교의 신자가 아닌 독자라면 전폭 공감을 이루기는 상당히 힘들겠다는 걱정도 확실히 들었습니다. 요즘 같이 결혼도 쉽고 이혼도 쉽고, 재혼 삼혼도 일상이 된 한심한 세상에, 죽음이 그들을 갈라 놓을 때까지 하나된 혼인을 지켜 나갈 것 같은 커플을 보고 싶으시다면, 그러나 이 책을 선택함에 있어 아무 후회가 없을 줄 압니다. 이건 확실합니다.

노란집

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