운명 따위 이겨주마 - 시각장애인인 내가 변호사가 된 이유
오고다 마코토 지음, 오시연 옮김 / 꼼지락 / 2016년 1월
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살아가면서 누구나 겪게되는 의문점이 있다면 단연코 "왜 나에게만 이런일이 " "왜 나만 이렇게 운이 없을까"가 아닐까 

 

  나 역시 그렇게 살아왔던 것 같다. 고등학교에 갈 땐 시험이 별 의미가 없어져 버렸고( 특성고등학교는 무시험이었다. - 지금은 또 바뀌었지만)  대학에 갈때는 갑자기 수학능력시험으로  사지선다형 문제집에 익숙한 우리들에게 던져진 다섯개의 보기문제 앞에 보기좋게 무릎을 꿇어야 했으니까

 

  그래도 어찌 이렇게 잘 살고 있는 것은 기적에 가까운 일인것 같다. 결혼도 하고 아이도 낳고 키우고 운전도 하고 스마트폰으로 음악도 다운받고  운동을 하면서 전화를 능숙하게 받기도 한다.

 

  만약에 내가 태어나면서 장애를 안고 태어났다면 과연 난 어떻게 살았을까 말로는 어떡헤든 살았을거야하겠지만 막막했을테지. 부모가 되고 아이를 기르다 혹 아이가 아프기만 해도 얼마나 좌절했는지  oo 따위라는 말 쉽게 할 수 있는 사람이 과연 몇이나 될까 시각장애를 안고 태어났지만 인생을 맛깔나게 살고 있는 주인공 오고다 마코토 변호사 의 이야기 <운명 따위 이겨주마>(2016 꼼지락)는 이런 평범한 생활을 감히 운명에 가까운 일로 만들어 버렸다.

 

  깜깜한 암흑속에서 평생을 살아야 한다는 말을 듣는 그의 부모님의 얼굴이 상상조차 가슴이 아리다. 뒤이어 동생 역시 같은 병에 걸리고 태어나 또 같은 말을 들었을 때 절망감은 ...

 

  형제가 모두 지금 훌륭한 직업을 갖고 자신의 인생을 멋지게 살고 있는 데는 부모님의 끝없는 기다림의 선물이 아닐까 생각한다.

 

  저자 마코토씨는 자신의 운명에 쉽게 순응하지 못해 좌절했다는 솔직한 고백은 맞아 넘어졌을 때보다 다시 일어날때 쓰리고 아픈것이 더 느껴졌을테니 . 사법시험을 포기 하고 싶을때 어머니의 한마디의 말, 마음이 따듯한 곳으로 정해라에 다시 일어서고 드디어 변호사가 된다.

 

  사실 시각장애를 가진 사람이 변호를 일을 하는 데 얼마나 어려움이 많겠지만 그를 도와 주는 많은 사람들의 이야기, 자신의 일에 누구보다 성실히 열심히 일을 해내고 행복한 가정을 이루고 사는 저자의 사랑스런 아내와 두 딸까지 사진이 없어도 자신을 통해 누군가 희망을 가지고 살아갈 수 있는 힘을 가지고 용기를 내었다면 그의 인생을 200% 성공한 삶이라고 읽는 내내 마음속에 박수를 쳤다.

 

  지난 한 해 많은 일이 있었지만 무엇보다 사춘기의 아들과 투닥거리면서 나란 존재는 무엇인가까지 고민해야 했다. 아침에 일어나 밥을 먹고 학교를 다녀오고 다시 잠자리에 들기까지 매일 걱정을 했는데 아이 혼자 알아서 잘 하고 있는데 왜 나는 쓸데없이 눈을 찡그리고 소리를 질러댔는지 부끄럽다. 

 

  일상이 모두 축복임을 누구를 위한 말이 아닌 나 자신을 위해 꼭 해주고 싶은 말이다


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파인즈 웨이워드파인즈 시리즈
블레이크 크라우치 지음, 변용란 옮김 / 오퍼스프레스 / 2014년 9월
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왜 믿어주지 않는 건가 우릴 둘러싼 모든 것은 과연 진짜일까 책장을 넘길수록 의문이커지는책

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인생에 화를 내봤자 - 만년 노벨문학상 후보자의 나답게 사는 즐거움
엔도 슈사쿠 지음, 장은주 옮김 / 위즈덤하우스 / 2015년 10월
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어렸을 때 언니와 나는 서로가 질투의 대상이었다. 나는 맨날 언니가 쓰던 것을 물려받아 입어서 (옷은 기본이며 이외에도 많은 것들 책이며 가방 신발등등) 불만이었고 언니는 또 나름 내가 눈치껏 혼날 일에도 살짝 뒤로 발을 빼고 얌체짓을 하는 것을 참기 어려워했다.

 

  그러다 각자 결혼을 하고 언니는 딸을 낳고 나는 아들을 낳았을 때 무심코 하는 친정엄마의 말에 (나중에 언니는 둘째로 아들을 나는 딸을 낳았다) 언니는 금방 얼굴색이 바뀌곤 했다. 첫아들을 낳은 내가 오히려 미안해 할 정도로  몇년을 그렇게 살았다.

 

  지나고 나니 아무 일도 아닌 것에 서로 왈가왈부 했던 일들이다.

 

  지금 하늘에서 언니도 그렇게 생각할 것 같다. 몇년전 그리도 건강했던 언니는  마흔을 갓 넘어 급하게 세상을 떠났고 엄마와 나 아빠는 언니를 하루에도 몇번씩 그랬었지 하면서 언니를 기억한다. 아무렇지 않게 넘어가려 해도 그 사소했던 일들이 모두 안타깝고 슬프게 답답한 이 상황이 언제까지 기약을 알 수 없지만 나중에 다시 만나자했던 그 마지막 말이 말라버린 엄마의 주름 사이로 깊게 새겨져 지울 수 없다.

 

  그리고 작년에  엄마의 가슴을 철렁하게 만든 일이 내게도 생겼다. 나도 역시 언니와 같은 병에 걸린 것이다. 자식이 똑같은 병에 걸린 것을 마치 자신의 잘못으로 여기고 마냥 자책하시는 모습에 나는 울 수도 없었다. 그냥 화가 났다.

 

   벽을 치고 땅을 치고 하소연을 하고 산에 올라가 소리를 질러도 풀릴 것 같지 않은 , 언니가 하늘로 간지 일년도 되지 않아 일어난 청천벽력의 소식에  그냥 말문이 막혀버린 엄마.  6개월 가까이 치료기간 동안 애써 강해지려고 애쓰는 나를 묵묵히 나의 아이들과 집안일 간병까지 치르시고 이제서 웃음을 찾으셨다.

 

   엄마 나는 살아있잖아.

 

   <침묵>의 저자 엔도 슈사쿠의 <인생에 화를 내봤자>(2015. 10 위즈덤 하우스)를 읽으면서 제목만으로도 위로를 얻는다. 그래 인생에 화를 내봤자 결국 남는 것은 아무것도 없는 것을 매일 아웅다웅 살아가는 것 마저 행복인 것을 왜 모르고 살았을까

 

   한참 치료중일 때 중학생이 된 아들녀석은 친구를 데려와 자는가 하면 밥을 밥먹듯 굶지 않나 자전거를사달라고 떼를 쓰다 결국 친할머니댁에 가서 얻어내고 종회무진 한강을 달리고 또 달리고  매일 밤 어딜 그렇게 다니는지 늦게 들어와 나의 애간장을 태우고 또 태웠다. 아 나에게 인생이란 뭔가

 

  저자는 자신의 부족한 면을 고생했던 일조차도 인생을 살아볼 만한 것임을 에피소드를 통해 보여준다. 방문판매의 속고 이상한 편지를 믿고 집안에만 지내더라고 그저 나 자신이 있는 그대로가 좋다는 결론을 내려준다.

 

  그리고 질병을 그저 질병 일뿐 치료해야 대상에 지나지 않는다는 수전 손택의 말에 공감한다는 저자만큼 나 역시 그 긴 터널을 이제 막 지나가고 있지만 그 길 끌에 분명히 밝은 빛이 있으리라 기대하면서 견뎌낼 것이다.

 

  


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대프니 듀 모리에 - 지금 쳐다보지 마 외 8편 현대문학 세계문학 단편선 10
대프니 듀 모리에 지음, 이상원 옮김 / 현대문학 / 2014년 7월
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 매번 기대하면 더 실패할 가능성이 많았던

 도서관 책 나들이

 

 우연한 만남 두 번째

 가독성 최고!!!

 

 히치콕 영화감독도 마찬가지였어


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도서관에서 도나 타트의 "황금방울새"를 누군가 빌려갔다

덕분에 그녀의 다른 책을

검색하다

 

보물상자를 열었다

이윤기선생님의 번역까지

 

이제 결말이  얼마 남아있지 않는데

왜이렇게 빨리 넘어가는 거냥

 


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