[마이리뷰] 앵무새 죽이기

앵무새 죽이기
하퍼 리 지음, 김욱동 옮김 / 열린책들 / 2015년 6월

< 앵무새 죽이기>

이제야 오랫동안 묵혀둔 숙제를 해결했다. 오래전부터 베스트셀러라고 알려진 ‘앵무새 죽이기‘를 꼭 읽어봐야겠다는 마음만 먹었지, 도서관에서 책을 들쳐보니 나의 취향이 아닌거 같았다. 하지만 너무도 유명해서 언젠가는 읽어봐야지 하는 마음만 먹다가 결국 도서를 구입했다. 하지만 쉽지는 않았다. 처음부터 진도가 나가지 않았고 어떤 부분에서 흥미를 끌어서 계속 이어가야 하는데 몇장 읽다가 덮어버렸다. 도저히 참을수 없어 그 책에 대한 서평블로그를 찾아보니 그 책은 서서히 천천히 읽어야 한다고 한다. 결국 만년필을 집어들고 밑줄을 그어가며 읽기로 했고 몇주만에 끝까지 읽었다. 밑줄은 그냥 마음가는데로 긋고 싶은데 긁었다. 어쨌든 후련하다.

미국 남부의 메이콤이라는 군지역에서 일어난 사건을 통해 미국사회의 오래전부터 뿌리깊은 흑인에 대한 무차별적인 차별의 민낯을 볼수있다. 어린 스카웃 남매 집 근처에 살고있는 수십년동안 외부 출입을 하지 않아 정체가 잘 알려지지 않은 부 래들리라는 흑인을 밖으로 끌어내기 위한 백인 장난꾸러기 아이들, 흑인을 유혹하는데 실패하자 그에게 죄를 덮어씌워 자신의 죄를 벗으려는 추한 백인가족들 이야기가 분노를 자아내기에 충분하고 흑인이 무죄인데도 감옥에 갇히는 억울함을 풀고자 스카웃의 양심적인 아버지는 열심히 변호하면서 스카웃,젬 남매가 백인가해자들에게 공격을 당하게 된다. 이 책은 한 소녀의 3년간의 성장소설이자 저자 하퍼리의 자전적 소설이기도 하다. 어쩌면 이들은 미국사회에 남아있는 일부 양심적인 백인의 상징일수 있다. 그래서 수십년동안 성경 다음으로 미국인에게 사랑받는 베스트셀러가 되었는지 모른다. 비록 그 흑인을 석방시키는 데 실패했지만 아버지가 법정에서 그 흑인을 변호하는 부분이 하이라이트였다.

작년 한달간 애선스시에 있을때 일부 미국인들에 대해 느낀점은 그들은 공공장소에서 겉으로 드러나는 모습에선 자신은 절대 인종차별주의자가 아니고, 혹시 인종차별하는것으로 보인다는 것에 상당한 우려심을 가지고 있는거 같았다. 인종차별같은것을 했을때 그들은 상당히 품격이 떨어진다고 생각하고 대의를 위해서 개인을 희생하는 것을 상당히 큰 명예라 여기는거 같았다. 그 외 그들과 대화할때는 종교,정치같은 예민한 이야기를 주제같은건 피해야한다.

[마이리뷰] 나의 하루는 4시 30분에 시작된다

나의 하루는 4시 30분에 시작된다 - 하루를 두 배로 사는 단 하나의 습관
김유진 지음 / 토네이도 / 2020년 10월

얼리버드에 대한 수많은 책들의 큰 핵심은 하나다. 새벽에 일찍 일어나 남들보다 먼저 하루를 시작하라이다. 이 책도 제목처럼 4시30분에 매일같이 일어나 삶의 변화를 느끼고 방향을 설정하고 퇴사하겠다는 마음을 접고 그 시간을 오롯히 자신을 위한 시간으로 여유있게 시작했다는 것이다. 결국 목적은 하나이고 내용은 하나이다. 그럼에도 불구하고 이 책을 많은 사람들이 찾는 이유는 저자의 직업의 가치때문이 아닐까 했다. 초등학교 2학년때 뉴질랜드로 이민을 가서, 그곳에서 영어를 익히면서 어려움 느끼다가 다시 한국에 십대에 들어와서 검정고시 통해 대학을 갔다가 다시 미국으로 가서 결국 변호사가 되서 다시 한국의 대기업에 입사해서 잘 살고 있다는 이야기다. 새벽에 일찍 일어나라는 그 이야기를 한권의 책으로 담기에는 상당히 많은 부가적인 내용이 있긴하다.

하지만 무엇보다도 더 중요한건 4시 30분에 일어나서 왜 좋은가 하는것에 대한 답이다. 그것을 느끼지 못하면 결국 책을 읽어도 실천하기가 어렵다. 답은 아무것도 하지 않아도 되는것이다. 남들이 자는 온 세상에 잠든 시간에 혼자 일어나 차도 마시고 뭔가 정리하고 한다는 그 느낌은 느껴보지 못하면 알지 못하는 것이다. 꼭 뭔가를 해야만 하는건 아니다. 그냥 명상을 해도 좋고 책을 읽어도 좋고 미래를 설계해도 좋고 운동을 해도 좋다. 단지 새벽에 일찍 일어나 뭔가를 계획하고 남들보다 더 빨리 일어나 빨리 준비하고 그런 어떤 새벽의 설레임 같은것이다. 그러면서 시간을 두배로 쓸수 있는것이다.

결국 답을 알고 있으면서 책을 구입해서 내용을 휙휙 넘기고 말았지만 늦잠을 자고 일찍 일어나는 습관을 가지지 못하는 청소년들이 읽으면 딱 좋겠다는 생각을 했다. 나이들면 잠이 없어져서 새벽 5시면 눈이 떠지지 말이다. 그래도 그건 이것과 포커스가 다르다. 갱년기로 인한 불면증으로 일찍일어나는것과 자기 삶을 개척하고 변화를 주기 위해 일찍 일어나는것은 다르지만 나같은 갱년기 여성들은 좋은 방향으로 생각해서 그 시간에 명상이나 요가를 하고 차를 한잔 마시고 일찍 하루를 시작해도 좋겠다.

아 정말 이 스펙타클한 날들은 언제나 잠잠해지려나. ...

아 정말 이 스펙타클한 날들은 언제나 잠잠해지려나.
주말엔 머루포도를 아침부터 먹고 아주 기분나쁜 듯이 배가 아니 명치가 아파오기 시작했다. 사실 같은 포도지만 머루포도는 포도같지도 않고 맛이 좀 이상한데 그걸 한송이를 먹어 치워야겠다는 일념하에 주말을 고통스럽게 보내고 말았다. 고작 일요일 하루지만 말이다. 오후에 그걸 녹이고자 매운족발까지 시켜먹고 난동을 부렸지만 명치부분이 시름시름 간헐적으로 아픈게 집에 있는 소화불량해소약을 먹어도 해소가 되지 않고 저녁내내 악몽을 꾸었다. 요즘도 악몽을 꾸는지 꿈을 기억할수 없지만 간간히 내가 잠꼬대를 한다고 남편이 그런다. 토요일 저녁에는 내가 ‘미쳤네..‘ 했다고 한다. 언제부터인가 꿈은 기억할수 없지만 잠꼬대를 하는데다 그 잠꼬대마져도 기억을 할수 없다. 더욱 기괴한건 매일밤 꿈을 꾼다는 것이다. 남자들은 꿈을 잘 안꾼다고 하는데 난 사실 평생 꿈을 안꾼날이 없을정도로 매일밤 얕은 잠을 자는지 모르겠지만 꿈을 꾼다.

게다가 오후에 보니 차량에 엔진체크등이 들어와서 카센타 갔더니 배기가스 장치가 배기를 못빼줘서 그렇다고 안고치면 가다가 설수 있다고 하고 이지알을 갈아야한단다. 17만원, 게다가 공기를 빨아들이는 흑기 애니플드까지하면 67만원,,후덜덜,,일단 17만원만 갈고 공기후드는 나중에 다른데서 물어보고 50만원보다 더 싸다면 그곳에서 갈아야겠다.

또 무용한다는 중3딸이 다이어트 보조제를 맞지 않는걸 먹었는지 두통이 온다고 학교를 자퇴해서 , 병원가서 일단 몸에 기운도 없다고 하니 수액(영양제)를 맞으라고 하니 30분 맞다가 집으로 돌아왔다고 한다. 더 어지럽고 주사약 냄세등 참을수 없다고 한다. 이제 무용을 하기로 해서 일주일에 3번 무용학원을 내가 인근 도시 40분거리로 퇴근후 데려다줘야한다. 남편과 상의해 내년 학교갈때까진 그냥 주2회로 낼부터 시작하기로했다. 그러면 영어학원은 주1회 빠지는거니 옮길필요가 없다.

이 앞주 목요일엔 모처럼 록시땅 틴트를 구매를 했는데 우체국 택배가 오지 않았다. 우체국 직원은 옆동으로 한번 가보라고 했는데 옆동까지 가서도 웬 할아버지는 갸우뚱한다. 택배실종이다. 여지껏 없던 일이다.

사무실 오면 바로 내 뒤에 앉아서 날 의식하고 있는 같은 직급의 늙수구레한 남자. 너무도 불편하다. 같은 직급임에도 또 그걸 관리하는 직함을 줬는데 그에겐 엄청난 벼슬인양 싶다. 얼른 그가 가던지 내가 가던지 해야하는데 난 온지 1년도 안되었고 그자는 내년이면 1년반이다. 그자가 먼저가겠지만 내년에도 그자가 안가면 내가 휴직이라도 낼 판이다. 남편은 내가 사무실 스트레스를 호소해서 한 3년 된지 알았다고 한다. 아무리 호소해도 남의 편이다. 내 살길은 내가 찾아야한다.

결국 병원서 수액 중간에 안맞고 온 딸과, 또 편한 백성인 고1딸을 위해 돈까스 2개를 포장주문 시켜놓은터라 택시를 카센타로 불러서 돈까스 집 앞에 잠시 대기후, 포장해서 집으로 왔다. 중3딸은 돈까스를 먹은 후 두통이 좀 사라졌다고 하고 나 역시 기분나쁘게 스멀스멀 아프던 명치도 점차 회복되고 있다. 이제 얼른 카센타에서 차를 찾아야한다.

대한민국에서는 중간가지고는 버텨낼수가 없다는 걸 요즘...

대한민국에서는 중간가지고는 버텨낼수가 없다는 걸 요즘 우리 아이들의 상황을 보면서 절실히 깨닫는다. 어릴땐 사교육 안시키고 엄마와 하는 독서교육이 최고라는 책을 맹신해서 고된 직장을 마치고 어린이집,유치원에 들러 아이데리고 마트에서 장보고 집에와서 집안일 한 후에 항상 저녁마다 애들 책을 읽어주고 장차 독서가 사고력을 확장시키고 삶을 지혜롭게 헤쳐나갈수 있는 아이들이 될거라는 기대로 하루하루 힘든 날이지만 아이들의 미소와 밝은 미래를 설계하며 그렇게 버텼다. 그 결실은 초등학교에 가서 사교육 안시켜도 우수한 성적으로 지내는 걸 보고 더 핑크빛 미래를 예측했었다.

하지만 어느날 속았다는 느낌을 받았다. 사교육 안시키고 자기주도 어쩌고 저쩌고 한 것들이 모두 거짓말 같았다. 나만 사교육 안시키고 초등때부터 전부 영어,수학학원 보내고 있었다. 참 순진했는지 바보였는지 모르겠다. 그렇게 초등공교육은 그런데로 마쳤지만 시골중학교에서 별다른 인프라가 없는데 각자도생해야 하는 현실에서 학교 시험이 무지 어려운가 보다. 예상보다 터무니없는 점수였고 아이들은 용기를 잃어가기 시작했다.

대한민국에서는 중간정도 해가지고는 어떻게 버텨낼수가 없는 현실이 되어 버렸다. 학교에서 무한경쟁 성적위주 줄세우기를 통해 공교육보다는 사교육 위주로 어떻게 상위권 아이들만이 교사들의 특별대우를 받으며 나머지는 어떻게 알아서 따라오라는 시스템에서 아이들이 많이 지쳐가고 있다는 사실을 발견했다. 1,2등급이 안되면 인서울하기도 힘든데 시골에서 1,2등급이 안되는 현실에서 아무리 발버둥쳐도 기적이 일어나지 않은 이상 원하는 목표을 달성할수 없다고 아이는 저녁내내 이불속에서 엉엉울고 난리다. 사교육에 많은 돈을 쏟아부어도 모든 아이들이 우수한 성적을 내는것도 아니면서도 부모들은 사교육을 끊을수없는 현실이다. 그렇다고 원하는 대학을 다 가는것도 아니다. 그렇다고 모든 사교육 끊고 본인이 원하는거 하게 하는것도 말은 쉽지 실행하기가 어렵다. 세계에서 대한민국만 사교육이 있는것같다. 다른나라에서는 중간만 해도 행복하지 않을까. 아이들한테도 공부보다는 너희들이 행복한게 최고라고 해놓고도 은근 공부압박을 했었나보다.

이제 나의 직장생활은 시덥쟎고 가쨚은 갑질상사도 아닌 자녀의 공부 계획에 의해 어쩌면 변수가 있을지도 모른다. 아이가 원하는 타지역으로 진학을 하게 된다면 아이만 보낼수 없고 같이 따라가야 한다. 해외를 생각했지만 그것도 쉽지 않다. 번역가 이윤기가 자녀들을 ‘ 트란스 플란테이션‘ 을 통해 성공시킨 사례가 자꾸 떠오른다. 하여튼 몹시도 우울한 딜레마에 빠져있다.

내가 쇼핑을 해야만 하는 이유

살면서 스트레스 안받고 살순 없지만 가끔 스트레스 받을때 좋은 처방책은 뭐 독서나 운동이 될수 있겠지만 스트레스에 딸려오는 부가적인 행위는 바로 쇼핑이었다. 

그동안 수첩과 잉크를 구입하는 걸 미뤄온건 미니멀라이프에 충실하고자 함인데, 문제는 그게 다시 시작되었다는 것이다. 것도 아무 잉크도 아닌 몽블랑 라스피라줄리를 찾고 있지만 인터넷은 보이지 않는다. 조만간 매장을 가야할것이다. 이것도 망설였다. 아침에 갑자기 로이텀 다이어리와, 라스피라줄리를 구입하려 했으나 이걸 당장 사고자 결정하게 된 이유가 발생했다. 

여자가 결혼해서도 직장다니고 육아도 하고 뭐 이러는데 이런 경우 시댁이나 친정에 용돈을 드리지만 않아도 어느정도 경제적으로 더 넉넉하게 보낼수 있겠지만 주변을 둘러봐도 거의 그러지는 않은거 같다. 그렇다면 결혼해서도 양가에 돈을 보내야 하고, 아이도 어딘가에 맡기면서 직장생활해야하는 삼중사중고를 겪는다면 굳이 꼭 결혼을 해야만 할까. 혼자 살아도 되지 않을까.

물론 이건 순전히 경제적인 부분에서 보는 이야기이지만 돈이 인생의 전부는 아니고 가족을 이루고 자녀를 낳고 양육하고 뭐 또 인간들이 그렇게 사는것이라는 생각을 하게 되면 어쩔수 없는것처럼 보인다. 

내가 오늘 아침 봐둔 다이어리나 라스피 라줄리 잉크(4만원 상당) 구입을 망설일 필요가 있는가.

돈을 벌어도 여기저기 샌다면 자신을 위해 소비하고 투자하는 것까지 아낀다면 상당히 억울할거 같은 생각도 들고, 어차피 한번 사는 인생인데 뭐 어때 하고 사면 좋을거 같았다. 직장다닌다고 눈에 보이는거 덮썩 살수는 없지만 굳이 이게 필요할까 망설이는 경우도 있지만, 가만이 있어도 가족주변에 목돈을 그냥 내놔야 하는 경우가 발생하면 굳이 내게 들어가는 이 돈을 아낄 필요가 있는가 하고 아주 필사적으로 장바구니에 담아둔 물건을 결재한다. 그렇게라도 돈 유출에 대한 고통을 경감할수 있으면 말이다.

그래도 남편이 내가 버는것보다 더 안벌었으면 어찌되었을까 하는...돈이 나가는것에 대해 엄청난 심술을 부리는 나쁜아내,며느리로 찍힐수도 있을것이다. 부인할수 없다. 난 속물이다. 살면서 이렇게 예상외로 나가야 하는 돈 때문에 편하게 휴직이니 퇴직이니 하는 생각을 하다가도 실행에 옮기지 못하는 이유이다.  

만약 그만두고도 그렇게 지속적으로 주변으로 돈이 나간다면 엄청난 짜증에 스트레스를 받았을것이다. 지금도 사실 그런 심정인데 표현을 할수는 없다. 결국 여자가 결혼해서 양가에 돈을 드려야하고 육아도 그렇게 누구하나 봐줄사람없이 평생 직장을 다녀야 한다면 ,,,,,다시 시간을 되돌린다면 혼자 그냥 그렇게 사는것도 나쁘지 않을것 같다는 결론이다. 물론 결혼으로 인한 이득도 없진 않다.

다시 반복되는 생각이지만 양가에 생활비를 안드려도 될만큼 양가가 다 경제적으로 넉넉한 상태 라면 얼마나 좋은 출발인가. 같은 직장인으로 시작해도 순전히 자기들이 번 돈 가지고 살수 있는 사람과 양가에 돈을 드려야하는 경우라면 출발선이 다를것이다. 뭐 이제와서 이런 생각자체가 아무런 의미 없는 것이지만 말이다.

여튼 물건을 봐두었다가 못사는건 여타의 스트레스가 발생하면 그 때 사둔것도 좋지만 결국 모든 건 내 돈의 손실이지만 어쩔수 없다.

여튼 요가복을 더 구입해야 겠다. 뭐 아끼고 안쓰고 해봤자 다 돈이 어디로 새니깐 말이다.