직장여성을 위한 현실조언서 <<오만하게 제압하라>>

오만하게 제압하라 - 반칙이 난무하는 세상 여자가 살아가는 법 ㅣ 오만하게 제압하라
페터 모들러 지음, 배명자 옮김 / 봄이아트북스 / 2020년 6월

반칙이 난무하는 세상 / 여자가 살아가는 법

남자와의 권력 게임에서 승리하는 법

자기계발서를 안 읽는 편이다. 직장생활에서의 현실지침서류도 읽지 않는다. 왜냐면... 나는 그런.. 필요성을 느끼지 못해서?! ^^;;;

그런데 오묘한 표정의 고양이에게 눈길이 가서 관심이 생긴 책이었다. 제목처럼 오만해보였달까 ㅎㅎ

그리고 이 커다란 고양이가 앞발로 무언가?!를 누르고 있다는 것은 시간이 꽤 지나서야 알아차렸다.

나는 남자로서 그리고 기업가로서 강한 여자들과 함께 일하기를 바란다. 직장에서 남녀가 똑같은 무기로 경쟁하기를 바란다. 그래서 나는 이 책을 썼다.

짧게나마 몇몇 요점을 여기에 미리 밝혀 두고자 한다. 우선 이 책은 여자들 사이의 갈등을 다루지 않는다. 나는 오로지 여자와 남자 사이의 갈등에 대해서만 다룰 것이다. 나는 유럽에서 일한다. 그래서 아시아나 아프리카의 직장상황에 대해 경험한 바가 없다. 여기서 소개하는 방법은 성폭행이나 다른 범죄로 인한 트라우마에서는 적용될 수 없다. 그런 경우에는 심리치료사나 변호사와 상담해야 한다. 조직 전체가 이미 근본부터 기울었다면 오만 훈련은 그리 유용하지 못할 것이다. 이런 구조적인 문제는 다른 방법을 찾아야 한다. 여기서 소개하는 모든 방법은 내가 오랜 기간 검증하고 수정한 것들이다. 그러나 그것들이 모든 개별 상황에 맞을 수는 없으며 자동으로 성공을 보장하지는 않는다.

이 책은 학술 보고서가 아니라 활용 가능한 구체적인 해결책을 제시하는 경험 보고서다.

나는 성 연구자도 아니고 심리학자도 아니다. 기업 컨설턴트로서 의뢰인이 원하는 실용적인 해결책에 관심을 갖고 궁리했을 뿐이다. 어떻게 해야 직장 여성이 남자 동료들과의 갈등 속에서 생산적인 직장 생활을 유지할 수 있을지 말이다. (p. 10~11)

저자는 '머리말'에서 군더더기 없이 깔끔하게 이 책의 용도를 알려준다. 그렇다 이 책은 실제적 지침서로 활용될 수 있다. 직장을 다니는 여성들에게. 그리고 이 책에서 알려주는 남성과 여성의 언어 차이와 인지 차이를 읽다보면 직장생활을 넘어 다른 사회관계에서도 활용할 만한 팁을 얻을 수 있다. 아주아주 예전에 '화성에서 온 남자 금성에서 온 여자' 라는 책이 아마도 남성과 여성의 대화법과 인지이해의 차이를 설명해주었던 것 같은데... 이 책은 좀더 간결하면서 구체적인 실전 사례 모음집 이랄까.

영역 침범의 방어는 사회적 계층과 무관하다. 대외적인 지위나 지식수준도 큰 구실을 하지 않는다. 여자들은 직장에서 남자들보다 더 합리적이다. 그들은 남자들이 즐기는 권력게임보다 맡은 업무에 더 집중한다. 하지만 아무리 합리적이어도 소용없다.

여성인 상사가 남성인 부하직원을 대할때에도 업무적 지시전달을 하기 힘들고 어렵게 전달해도 무시당하는 것 같을때 남성들의 '영역'적 이해방식을 알아야 한다. 남성부하직원에게는 상사로서 확실하게 상사의 영역을 인지시키고 난 후에야 합리적 언어가 전달될 수 있다.

이것을 지켜보던 여자들은 그를 불쌍히 여겼다. "너무 심하게 몰아붙인 거 아니에요?"

기분이 어떠냐는 내 질문에 남성(역할극에서 상대역)은 개인적으로 상처를 받지는 않았다고 대답했다.

"일 이야기잖아요"

그 자리에 있던 여자들은 모두 자기 귀를 의심했다. (p. 89, 90)

상대방의 기분을 고려하며 전전긍긍 하며 말하는 여성 상사는 권위를 인정받지 못한다. 때로는 침묵이라는 비언어적 방법과 설명따위 필요없는 간단한 명령체의 지시전달이 더 효과적일 수가 있음을 저자는 조언한다. 여직원 대 여직원이 아니라 여직원 대 남직원 이라는 것을 꼭 기억하라면서.

북아메리카 사회언어학자 데보라 태넌은 의사소통 방식의 남녀 차이가 어린 시절부터 이미 나타난다고 보았다. 관찰에 따르면 여자아이와 남자아이 모두 효율적인 의사소통 방식을 발전시킨다. 그러나 그들 사이에는 명확한 차이가 있다. 여자아이들은 '관계'를 중시하는 반면 남자아이들은 '서열'을 중시하는 경향이 있다.

여자아이들은 어떤 방식일 때 서열이 생기고 어떤 방식일 때 모두가 동등한지 놀면서 익힌다. 그리고 모두가 동등한 것을 중요하게 생각한다.

반면 남자아이들은 매우 다양한 방식으로 논다. 여럿이 같이 놀지만 모두 같은 지위를 가지는 건 아니다. 남자아이들은 자신의 능력과 지위를 드러내고 다른 사람에게 도전하고 다른 사람의 도전을 받음으로써 서열을 정하는 의사소통 방식을 배운다. (p. 109~111)

저자도 말하다시피 물론 이러한 내용을 하나의 잣대로 보편화해서는 안된다. 다만, 이 책은 일반적이고 일상적인 현실지침서라는 점을 생각하라. 남자와 여자의 사회적 관계에서 흔하게 접할 수 있는 많은 경우들을 이해하는 데 있어 위에서 말하는 남자와 여자의 사회적 관계설정의 기초 이해는 적절한 도움이 될 수 있다.

지위 고하나 교육 수준과 상관없이 많은 여자들이 착각한다. 무의식적으로 상대방이 나와 똑같을 거라고 착각한다. 그러나 현실에서는 남녀가 다른 의사소통 방식을 쓴다. 더 나은 방식이 아니라 그냥 다른 방식이다. (p. 114)

개인적으로 바라건대, 더 많은 여성이 리더 위치에 오르면 좋겠다. 여성은 승진 욕구만으로 그 자리에 오를 수 없다. 외국어를 하나 더 배워야 한다. 남자의 언어 말이다. (p. 115)

상대방이 하는 말이 이해가 가지 않는다면 외계어라 생각하면 차라리 낫다. 내가 모르는 언어라고 생각하면 뭐 하나라도 알아듣기 위해 천천히 심사숙고하며 듣게 된다. 나와 같은 언어를 쓰고 있다고 해서 같은 언어라고 생각하지 말고 외국어겠거니 하며 들으면 이해의 여지가 넓어질 수 있다. 예를 들어 남성들에겐 비언어적 표현과 말의 속도가 큰 영향을 끼친다.

빠르게 움직이고 말하는 것에 오랫동안 익숙했던 여자들은 느려지는 노력을 시작할 때 일반적으로 우스꽝스럽거나 과장하는 기분이 든다. 그들이 속도를 극단적으로 낮췄다고 말할 때 조차 남자들의 입장에서는 여전히 빠르다. 느림을 연습하는 여자가 이제 말과 행동이 슬로모션처럼 거의 괴상하게 느껴진다고 할 때 비로소 '적당한' 속도인 경우가 많다. (p. 149~150)

눈을 마주치고 집중 시킨 다음 간단 명료하게 천천히 말하는 것, 아들 키우는 엄마들에게 자주 조언되는 방법인데...^^;;; 다시한번 강조하지만 어느쪽이 더 낫다고 하는 말이 아니다. 다르다는 차이를 이해하는 중이다.

공놀이를 하려는 남자아이들에게 팀의 주장이 되는 건 크게 중요하지 않다. 팀에서 자기 역할이 있느냐가 가장 중요하다. 무리에서 서열이 가장 낮은 것 역시 문제가 안 된다. 자기 자리가 없는 것이 가장 큰 문제다. 이런 맥락에서 남자들은 직장에서도 서열이 정해지고 영역과 담당이 확정되면 마음이 편해진다. (p. 158)

남성이 다수인 직장에서 여성이 직장생활을 그것도 상사로서 해나가야 하는 경우에 서열정리는 굉장히 중요하다. 배려는 서로간에 존중되는 사이일때나 가능한 말이다. 한쪽만의 배려는 그냥 무시할만한 상대라는 약점 노출에 불과하다. 자신의 자리는 자신이 드러내야 한다. 존재감!

많은 여자들이 자신의 직책을 진지하게 받아들이는 것이 얼마나 중요한지 잘 모른다. '나의 책임 영역이 아니므로 나는 그것을 하지 않는다' 라는 생각으로 자신의 직책과 역할에만 충실하면 여자들은 직장에서 발생하는 모든 일을 자기 책임으로 여기며 '엄마 노릇'을 할 필요가 없다. 이것은 스스로 강화되는 선순환 체계다. (p. 211)

많은 여자들이 자신의 업적을 만방에 알라지 않아도 실력만 있으면 성공할 수 있다고 믿는다. 그들은 실력이 모든 걸 말해주기 때문에 굳이 대대적으로 광고까지 할 필요는 없다고 생각한다. (p. 221)

저자의 조언은 냉철하다 못해 냉정하게 느껴지기도 한다. 구체적 사례들을 읽으면서 이렇게까지 해도 되나 싶은 생각이 들 수도 있다. 하지만 사회가 냉혹하고 직장이 냉정하다는 것은 조금만 일해보면 누구나 다 깨닫게 된다. 모든 일이 다 내탓도 아니고 내가 직장에서 할 업무의 영역은 대개 정확하게 구분되어 있기 마련이다. 그 선을 잘 이해해야 한다. 남이 알아서 나를 알아주는 경우는 극히 드물다. 나의 실력에는 입이 없다. 나대신 말해주지 않는다. 내가 내 실력을 말해야 다른 사람이 내 실력을 알게 된다. 떠벌리라는 말이 아니다. 자신이 한 일을 정확하게 전달하는 것만으로도 충분하다. 겸손따위 저 멀리 두고 딱 내 실력만큼만이라도 확실하게.

'공격'이라는 말에서 여러 부정적인 연상들이 떠오르는데, 사실 그것은 어원과 맞지 않다. '공격aggression'은 '다가가다'라는 뜻의 라틴어 동사 'aggredi'에사 나왔다. 이 낱말에 '공격'의 의미가 담긴 것은 언어사적으로 상당히 나중일 것이다. 'aggredi'는 누군가에게 가까이 다가가 거리를 좁힌다는 뜻이다. 이런 중립적인 움직임이 어째서 불편한 행동으로 이해되었을까? 간단한 실험 하나면 금방 알 수 있다. 약 10미터 간격을 두고 두 사람이 마주 선다. 그런 다음 한 사람이 마주 선 사람을 똑바로 보면서 규칙적인 보폭으로 천천히 다가간다. 아무리 늦어도 상대방이 코앞까지 다가오면, 반사적으로 한 걸음 뒤로 물러서게 된다. 이런 접근이 안정적인 거리를 무너뜨리고 그 과정이 공격처럼 느껴진다.

이런 의미에서 공격은 사람마다 다르게 느끼는 적합한 거리를 발견하는 일련의 과정이다. 또한 공격은 직접적이지 않고 결코 폭력과 같은 의미가 아니다. 오히려 중립적이고 일상적인 현상이다. 일반적으로 공격은 우리의 일상에 속한다. 그러므로 싸잡아 유죄 판결을 내리지 말고 당연한 것으로 이해해야 한다. 공격은 폭력으로 변질될 수도 있지만 또한 창의력을 증진할 수도 있다. (p. 231~232)

어원 이야기를 읽으면 늘 그 말의 뜻을 좀더 깊게 생각해보게 된다. 공격이라는 말이 시작은 그저 다가가다 였다니... 인간이 서로 부대끼며 살아오는 동안 진화의 결과 중 하나가 접근이 곧 공격이 된 것일까... 여하튼 지금의 우리사회는 적절한 거리가 반드시 필요한 사회가 되었음은 분명하다. (코로나때문에라도 그렇지만;;;) 사회적 거리는 가장 가까운 가족사이에서도 진작에 유지되었어야 했다는 생각을 하는 편이다. 하물며 직장생활에서야 더더욱.

유럽사회에서도 직장에서 여성이 성공하는 확률은 높지 않은가 보다. 이 책을 읽으며 거기나 여기나 별 차이 없구나 싶고, 그러니 거기서 통하는 팁들이 여기서도 통하지 않을까 싶기도 하다. 직장생활 하는 여성들이 유용하게 써먹을 실전조언들을 유쾌하게 읽을 수 있는 이 책은 쉽고 가볍게 읽히면서 부담이 없으니 한번쯤 참고해보는 것도 좋을듯 ㅎㅎ

여성 리더들은 기본적으로 남성 언어와 여성 언어 모두에 능통해야 한다. 그리고 필요에 따라 적절히 꺼내 쓸 수 있어야 한다.

들을 때마다 화가 나는 질문이 있다.

"남자가 왜 이런 책을 씁니까?"

이 질문에 짧게 답하고자 한다. 내 대답은 반문이다.

"그럼 누가 써야 합니까?" (p. 13)