양창순박사님의 책은 엄마께서 읽고 있어서 처음 접했다.
엄마는 공부에 대한 욕심이 많았고 딸부자집에서 샌드위치로 태어났다.
집안에 건설부장관이 나왔는데 딸과 아들의 차별을 엄청 받아서 상처를 많이 받으셨다.
그런 상처를 이런 책을 읽으면서 치유를 하셨다.
나도 병에 걸리면서 상처를 책을 읽으면서 위로를 받았다.
범죄심리학은 너무 무서워서 많이는 못 읽겠다.
하지만 감정적이고 자존감에 대한 심리학책은 나의 인생을 송두리째 변화시키고 의식과 감정에 대한 것들에도 자신감을 주었다.
가끔 엄마도 가족들에게 상처를 받아서 그런지 비교어법이나 상처어법이 나올때가 있는데 이런 책을 읽음으로써 엄마나 다른 사람들의 틀린어법에 매몰되지 않고 대처를 하는 것 같다.
얼마전에도 아는 언니가 20억이 있다고 하면서 해외여행을 다니고 사는 동네가 여의도이고 아빠엄마가 대학을 나오고 자기가 대학원을 나오고 몇 개국어를 한다고 하면서 다른 사람들을 무시했다.
그리고 지금은 서열사회라서 어떤 요소가 들어 가는지 알게 됐다.
그래서 언니가 자꾸 그런 얘기를 해서 관계를 끓기전에 언니는 서열사회에서 남들에게 뭐라고 할 수 없다고 언니는 책도 안 읽어서 지식이 거의 다 엉터리라고 여성은 외모도 서열요소에 들어 가는데 얼굴이나 살이 쪄서 아니고 예체능도 마찬가지라고 했다.
내가 읽은 책에서 이런 속물을 대처하는 방법이 나와서 대처할 수 있어서 속이 시원했다.
모르면 억울하고 당하는게 맞는 것 같다.
까칠하다는 정서적으로 어떤 의미가 국어사전에는 없고 표면이 거칠다라는 어떤 질감적인 면만 있었다.
어떤 인생을 살아야 하는지 계속 고민을 해야 하고 지금은 은둔형외톨이를 선택했지만 언젠가는 세상에 나가야 하는데 인간관계도 염두에 둬야 하는 것 같다.
이 책을 읽으면서 내 자신도 지키고 다른 사람들과 관계도 잘 맺고 싶어서 읽었다.
저자가 정신의학과 전문의라서 더 신뢰가 가지만 서양의학으로 한계를 느껴서 주역과 정신의학으로 박사학위를 또 받았다고 한다.
통섭적으로 정신의학을 파고 든 것 같다.
저자가 상담을 해 보면 모든 사람들은 인간관계에서 자신만 손해 본다는 느낌, 자신만 참는다는 느낌을 갖고 살아간다는 사람들이 참 많다고 한다.
거절하고 싶은데 거절하지 못하고, 화나는데 화나는거 표현하지 못하고, 똑 부러지게 자기 주장도 하고 싶은데 하지 못하다 보니까 그런 느낌을 갖게 된다는 것이다.
'나는 까칠하게 살고 싶다'가 처음 나왔을 때 '아아' 자기도 그렇게 살고 싶다. 고 연락한 지인들이 많았다고 한다.
그들 얘기도 다르지 않다.
좀 더 당당하고 자신감 있고 때로는 말 그대로 '까칠 하게' 살고 싶은데 그렇지 못할 때가 훨씬 더 많다는 것이다.
그들은 사람들이 다 내 마음 같은 줄 알았다가 상처를 입곤 한다고 말한다.
우리 아빠도 상대가 내 마음 같은 줄 알고 어렵다면 제자들에게 보증을 썼다가 그대로 다 사기를 당해서 어려움을 당할 때가 너무 많았다.
사람들이 내 마음 처럼 진실하고 어려울 때 도와주면 약속대로 제때 돌려 줄 것으로 알았지만 그들은 고의적으로 사기를 치는 것이었다.
상대방이 내 마음 같을거라고 믿고 행동하지만 우리의 인간관계는 내 마음 같은 사람은 없다.
내가 만나는 사람은 나와 다른 사람이다 라는 사실을 받아들이는 데서 시작해야 한다.
생각보다 많은 사람들이 인간관계에서 자신만 상처를 받는다고 여기며 살아간다.
그런 생각의 밑바닥에는 일차적으로 나르시시즘적인 심리가 깔려 있다.
'나는 (모든사람)선하고 착한 사람이다'.
그런 내가 남들에게 피해를 주거나 상처를 입히는 행동을 할 리가 없다고 생각하는 것이다. 나르시시즘을 기본적으로 지니고 있는 존재인 인간의 생각이 다소 병적으로 기울면 자기 연민에 빠져 나만 상처 받고 나만 외롭고 나만 위로받지 못하고 나만 가엾은 존재라는 생각에 사로잡히게 된다.
반대로 자기혐오가 더 커지는 경우도 있다.
그 때도 역시 나만 상처받고 나만 소외당하는 것 같은 피해의식에서 벗어나기 어려운 것은 마찬가지다.
대부분의 사람들이 처음에는 썩 괜찮은 것 같다가도 머지않아 본색을 드러내곤 한다는 그런 생각을 하게 된다.
다른 사람의 관심을 끌기 위해서는 무슨 짓이나 하고 상대방의 입장 따위는 전혀 고려하지 않는 이기적인 사람들이 많다.
그들은 남이야 어떻게 생각하든 자기 편한대로 함부로 말하고 행동한다.
그런 사람들 가운데서 성민씨라는 사람은 혼자만 상처받고 괴로워하는 것 같았다.
그런 생각은 그를 더욱 외롭고 힘들게 했다.
자신에게 상처를 입히고도 아무렇지 않게 웃고 떠드는 사람들을 볼 때마다 그는 피해의식과 분노에 사로잡혔다.
때로는 그 감정이 지나치게 맹렬해서 스스로 깜짝 놀랄 정도였다.
어느 순간 그런 감정들이 제어가 안 될지도 모른다고 생각하면 머릿속이 아찔해지곤 했다. 그런가 하면 자신은 어째서 이토록 인간관계에 무능하고 당하기만 할까 하는 자기비하의 감정도 그를 괴롭혔다.
자신을 무시하고 상처 입히는 인간들한테 어째서 제대로 대응하지 못하는지 정말 한심하고 바보 처럼 느껴질 때가 많았다.
이런 생각은 누구나 갖고 있는 생각같다.
자신을 있는 그대로 받아 들이는 법이나 자기비하나 자괴감이 들 때는 먼저 자신이 내 마음의 주인이라고 해봐야 한다.
그렇게 자기를 비난하고 상처를 입혀도 되는지를 생각해 보아야 한다고 한다.
자신만의 자긍심을 찾아 가기는 위해서는 오랫동안 분노와 피해의식을 키우면 안된다.
그런 감정을 소모하느라 소중한 에너지를 낭비하면 안되기 때문이다.
누구도 화가 난 상태에서는 창의적인 아이디어가 떠오르기를 기대할 수 없다.
자신이 자기를 욕하고 있는 경우에는 말할 것도 없다.
그런 상태가 심해지면 노이로제 상태가 되어 결국 삶 자체가 피폐 해 질수도 있다.
그러므로 창의적이고 생산적인 삶을 살고 싶다면 나와 (모든사람) 상대방에 대해 지나친 기대치는 갖지 않는 것이 좋다.
그러면 자기비하와 실망감에 빠질 필요도 없기 때문이다.
또한 남의 시선이나 평가에 일회 일비하지 않는 노력이 필요하다.
자신만의 자긍심을 가질 필요가 있는 것이다.
우리가 마음먹은 대로 현실을 자유로이 만들어 갈 수 있는 상황과 변화와 불가능한 현실을 평온한 마음으로 받아 들여야 할 상황을 올바르게 구분하는 것이 지혜다라고 세네카는 말했다.
그런 지혜를 갖도록 노력할 때 자신만 상처받는다는 피해의식에서도 벗어날 수 있다.
자기비하심이나 자괴감의 원인은 자신에 대한 기대치가 너무 높을 때도 생겨난다.
자신은 무엇이든지 완벽하게 해야 한다고 생각해서 조금이라도 그 기대치에 못 미친다면 견디지 못하는 것이다.
죽는날 까지 자신은 자신과 동행해야 하는 존재다.
자신이 태어나서 지금까지 경험한 모든 것들이 자신을 이루었고, 그 중 마음에 안드는 부분도 있었고 마음에 드는 부분도 있었다고 편하게 생각해야 한다.
그리고 이제부터는 마음에 안 들었던 부분들을 조금씩 고쳐 나간다고 생각하고 실천하다 보면 훨씬 성장해 있는 자신을 발견할 날이 올 것이다.
우린 스스로를 잘 알고 있다.
지혜로운가 하면 어리석고 부지런한가 하면 게으르며 자비로운가 하면 인색하고 진실한가 하면 거짓투성이인 모습이 곧 '나'라는 한 인간을 이루고 있다는 사실이다.
우린 거의 본능적으로 자신을 남들에게 들키고 싶어 하지 않는다.
그런 욕구가 병적으로 심해지면 문제를 일으킨다.
마음에 들지 않는 자신의(내담자) 모습에 과도하게 집착해서 에너지를 낭비하게 되는 것이다.
정신과에서는 그런 경우를 노이로제라고 진단한다.
자신이 갖고 있는 정신적 에너지를 창의력이고 생산적으로 사용하지 못하고 불필요하게 낭비하는 상태를 말하는 것이다.
노이로제가 되면 자신도 모르고 남들에게 진짜 자신의 모습은 감추고 보여주고 싶은 면만 드러낸다.
그때 따르는 불안감과 죄책감을 해소하고자 솔직함이나 진심 운운하는 말을 더 많이 하게 되는 것이다.
요즘 TV뉴스를 보면 진실이라고 강조를 하지만 전부 거짓말같다..
돈이 눙에 보이는 하나님이고 조물주위에 건물주가 있다는 얘기들은 정말 인간의 존재를 새털같이 가볍고 비하시키는 것 같다.
우리는 흔히 진실과 팩트를 혼동한다.
대개는 그 둘이 같은 거라고 생각한다.
그렇다면 여기서 팩트는 무엇인가?
아마도 빨간 것도 검은 것도 다 팩트에 속한다고 할 수 있을 것이다.
인간은 경험한 사실을 사실로 주장할 권리와 의무가 있다.
그러나 둘 사이에 어떤 오해가 있는 것 또한 분명하다.
빨간색과 같은색은 누가봐도 확연히 구분되는 색깔이다.
그런데 한쪽은 빨갛다고 하고 한쪽은 검다고 한다면 어느 쪽인가는 상황을 잘못 인식하고 있다는 뜻이다.
더 나쁜 것은 누군가가 악의를 가지고 빨간 것을 검다고 주장할 수도 있다는 점이다.
하지만 누군가가 그 자리에 있었고 또 자신의 말이 팩트라고 주장하면 대부분의 사람들은 그 말을 믿을 수 밖에 없다.
하지만 그건 분명 진실과는 거리가 멀다.
그런 경우 진실과 팩트는 하늘과 땅 만큼이나 차이가 있다.
그런데도 진실은 아무리 그것을 주장해도 상대방이 믿지 않으면 공허한 울림이 되는 경우가 있다.
그런 경우를 견디지 못하고 상처받는 쪽은 언제나 진실을 주장하는 쪽이다.
안타깝게 그것이 현실이다.
우린 몸에 이상한 징후가 생기면 곧바로 병원부터 찾는다.
그것을 이상하다거나 수치스럽게 여기지 않는다.
그런데 마음의 문제에 이르러는 그렇지 못한 것이 현실이다.
마음도 몸처럼 똑같이 대우 해줘야 한다.
우리 몸에서 숨은 조금만 참아도 곧바로 질식의 위험에 처한다.
밀실에 갇혀 있다고 생각해 보면 그 곳에서 벗어나 제대로 숨을 쉬고자 무슨 짓이든 할 것이다.
그리고 살아남으면 오로지 감사하는 생각 밖에 하지 않을 것이다.
마음을 환기시키는 법도 알아야 한다.
저자는 감정의 힘에 대해 설명해준다.
감정이란 한마디로 말한다면 마음의 감각이라고 할 수 있다.
우리가 살아 있는 동안 신경 쓰지 않아도 눈은 외부에 존재하는 것을 보게 해주고 귀는 듣게 해주고 코는 냄새를 맡게 하고 입은 맛을 느끼게 하고 몸은 내가 만지는 것들이 무엇인지 알게 해 준다.
우리는 그 감각 세포들에게 왜 보이게 하느냐 왜 냄새를 맡게 하느냐고 따지지 않는다.
오히려 감사해 한다.
통증을 느끼지 못하면 몸이 다쳐도 피할 방법을 느끼지 못한다.
자기 마음대로 상황을 통제하고 싶어 하는 욕구 분노 조절 장애를 겪고 있으면서 그것을 자신이 공정하고 양심적인 사람이어서 옳지 않은 일을 보면 분노하는 것이라고 여기는 케이스가 있다.
작은 일에도 엄격하게 원칙을 들먹이면서 화내는 사람들 중에는 분노조절 장애를 겪는 사람들이 많다.
그들의 인간관계 패턴을 보면 거의 대부분 공격적인 지배욕구를 갖고 있다.
심리분석을 해보면 '공격적 지배설'이 대단히 높은 경우가 많을 것이다.
그런 사람은 분노를 어떻게 참고 말을 돌려 말하고 부드럽게 표현해야 하는지 노력을 해야 한다고 한다.
인간관계의 패턴이 공격적이고 지배욕구가 강하다는 것과 그로 인해 잦은 분노 발작을 경험할 수 있다는 것을 이해하고 좀 더 유연한 사람이 되고자 애써야 하는 것이다.
자신에겐 아무 잘못이 없다는 자기 중심은 대개 공격적 지배성과 짝을 이루는 경우가 많다. 자기에게 상처를 주거나 조언을 하는 사람에게는 거의 앙심을 품으면서 반면에 다른 사람의 상처에는 둔감한 채로 공격성을 보이는 것이다.
감정의 기복이 심해 정서적으로 불안정하다는 인상을 주는 것도 그들의 특징이다.
때로는 겉보기에 감정이 풍부한 것 같지만 자신의 고통에 대해서만 그렇고 남의 감정에 대한 이해나 배려는 거의 없는 경우도 많다.
사람은 누구나 자기 자신은 대개 옳은 법이라고 여기는 성황이 있지만 자기중심성이 강한 타입은 그 증상이 좀 더 심하다.
따라서 어떤 문제가 생겼을 때 자기가 생각하지 못하는 문제의 핵심 원인은 받아 들이지 못하며, 설령 주변에서 알려 준다고 해도 펄쩍 뛰며 반발하는 것이 고작이다.
사회적으로 높은 위치를 올라 갈수록 무례하고 상대를 배려하지 않는 사람들이 많이 있다.
엘리트 일수록 우울증에 더 잘 걸리는 까닭은 사회적으로 성공한 엘리트들일수록 자신의 좌절을 잘 받아 들이지 못한다.
그들은 대개 몸과 마음에 힘이 들어가 있어서이다.
주위에서 대접 받는것 때문이기도 하지만 스스로에게 부과하는 책임감 때문에 더 긴장하고 사는 경우가 많기 때문이다.
더욱이 사회적으로 크게 성공한 사람일수록 자신의 사회적 성취와 역활에 훨씬 더 큰 의미를 부여한다.
그러다 보니 성격상 더욱더 완벽주의에 가까워지는 것은 피할 수 없는 일인지도 모른다.
자신도 모르게 늘 긴장하며 살 수 밖에 없게 되는 것이다.
그러다가 인생의 복병을 만나면 한 번에 그 동안의 긴장이 무너지면서 더욱 깊은 좌절을 경험하게 되는 것이다.
완벽주의는 정말 버려야 하는 것 같다.
이 책을 읽으면서 건강하고 긍정적인 까칠함은 꼭 가져야 하는 것 같다.
감정의 상태에 대해서 왜 그런지 철저히 자신이나 책을 통해서 파고 들기도 하고 자신의 상태를 당당하게 주장할 줄도 알아야 하는 것이다.
그런 방법이 이 책안에 있다.