왕경

왕경 - 우리는 통일을 이룬 적이 있었다
손정미 지음 / 샘터사 / 2014년 10월

예전에는 역사소설은 거의 조선시대 소설이 주류였다. 가끔.. 어쩌다 가끔 고구려와 고려에 대해서 나오긴 했다. 하지만 신라..라는 나라는 그렇게 좋은 이야기를 듣지 못했던 듯 하다. 그런데 요즈음 부쩍 신라에 대한 이야기가 많이 나온다. 하긴 천년의 시간을 가진 신라이기에 무한한 이야기 소재를 가지고 있는 것 또한 사실이다. 그렇지만 지금은 우리나라 남쪽 자그마한 변방지역이어서 그랬는지 그다지 각광 받지 못했다. 그러다가 최근에 나온 "황금보검" 같은 책을 통하여 우리나라를 밝히고 다른나라와 무역의 중심으로 그려지고 있어 경주인근에 사는 나로서는 반가운 일이다. 지역의 역사가 재조명되고 있기 때문인것 같아서 말이다.

왕경은 고구려, 백제, 신라 삼국중에서 가장 힘이 없는 신라가 삼국을 통일하기 직전에 시대적 배경과 상황을 그시대의 중심인 젊은이들의 관점에서 이야기를 그려내간다..가장 힘이 센 고구려 귀족의 자재 준수와 백제의 충신 윤충의 딸 정이의 몸종..이자 대타역을 맡은 정이.. 그리고 역동의 시대를 살아간 신라의 김유.. 세명을 통해서 바라본 백제의 상황..고구려의 격변하는 정세도..통일을 준비하는 신라를 엿볼수 있다. 그들이 모두 통일을 준비하는 신라인 수도 왕경으로 모이게 된다. 왕경으로 오게된 사연은 다르지만 우연한 기회에 셋이 같은 장소에서 각자의 눈과 사연으로 격변하는 시대에 각자의 방법으로 반응하는 것이 재미나게 그려져 있다.

삼국시대 신라의 왕경은 황금보검에서와 같이 화려하다. 전쟁의 기운이 밑바닥에 깔려있지만 그러함 때문에 더 화려하고 자유롭게 비춰지는 것 같다. 귀족자재나 귀족녀들은 마음에 맞으면 마음에 드는 남녀끼리 바로 이야기를 하는 것 같다. 귀족의 집도 금까지 입혀서 금입택 집이 많고.. 여자들도 귀거리 같은 장신구는 물론이고 사향까지 공공연하게 쓰이는 듯 하다. 작은 나라 수도에 황룡사와 9층탑을 중건하여 그 주변 놀이를 하면서도 남녀의 자연스러운 만남을 조성해 주는 듯 하다. 계림의 자녀로 태어나면 화랑이라는 무리에 들어가야하고.. 화랑은 전쟁이 터지면 바로 전쟁터에 가서 목숨을 걸고 싸워야 하는 단점이 있다. 용맹히 싸워서 죽어서라도 이름을 가져와야만이 대우받는 환경이 조성되어 있어서 어중간하게 살아서 돌아올수가 없는 것이다. 언제 자신이 전쟁터에 가서 죽을지도 모르니까..그렇기에 살아있을때 바로 사랑을 표현하는 방법을 택했던 듯 하다.

지금의 통일된 나라에서 태어났다면 서로가 절친한 친구가 되었을텐데... 각자의 이해관계때문에 친하고 싶은 마음과 죽이고 싶은 마음이 공존되어 있는 모습을 보면서 안타까운 마음이 들었다. 친구가 될수 있는 상황에 적이 되어 버렸기 때문이다. 그래도 젊은이 답게 장안과 서역 및 다른나라의 물건을 보면서 세상을 꿈꾸고 있다.

신라가 통일해서 우리나라 영토가 줄었다고 이야기를 많이 하지만 그래도 통일하고자 하는 마음으로 계속 준비하는 사람이 중요한 듯 하다. 고구려는 힘이 강하기에 신라와 백제를 버려두고 무리한 당나라를 멸하고자 했지만 너무 강한 연개소문의 힘 뒤에 남은 것이 없어 그대로 무녀져 내렸다. 강한것이 중요한 것이 아니라 힘이 없어도 차근차근 준비하는 사람만이 세상을 바꿀 수 있다는 것을 알려주는 듯하다.

여름의 규칙

여름의 규칙
숀 탠 글.그림, 김경연 옮김 / 풀빛 / 2014년 10월

책을 하나 받았다. 어찌 보면 초등학생 저학년이 봐야될 그림책이었다. 책 가득히 그림.. 일러스트가 담겨져 있고 좌측편 한장에 하나의 문장으로 된 글이 하나 있다. 그 글들은 어찌보면 쉬운말이 될 수도 있고.. 어떻게 보면 난해한 말일수도 있다. 어른인 내가 보기에도 한번 더 읽어보고 그림을 한번 더 보고 나서 이해가 되는 글도 있었다. 그렇게 심오한 책을 과연 어린이들은 읽을 수 있을까? 오히려 아이보다는 어른이 봐야 될것 같은데  이렇게 그림책으로 만들어진 책을 어른이  볼 수 있을까라는 생각이 먼저 들었다. 혼자 쓸데없는 생각을 하면서 얻은 결론은 아이와 엄마가 함께 봐야 한다는 것이다. 그야 말로 아이도 어른도 지켜야 하는 여름의 규칙이니까...

"아무에게나 열쇠를 .. 비밀번호를 알려주면 안된다" 라는 글이 한면에 가득차 있다. 그 옆장에 있는 그림을 보면.. 우리집인데 내 자리에 다른이가 앉아 있어서 내가 앉을 자리가 없다. 주인인 내가 이방인이 되는 경우다. 또한 비슷한 경우는 우리집인데 들어갈 수가 없다. 왜냐 집열쇠가 바꼈던지. 비밀번호가 바껴져 버렸다. 그래서 우리집인데도 불구하고 문을 열어 달라고.. 안에 들어가게 해달라고 무릎꿇고 빌고 있다. 우리집인데 들어갈 수 없으면 서운함과 상실감이 배가 될것이다. 그렇게 여름에는 함부로 하면 안되는 것들이 많이 있다.

아이들 관점에서.. 그리고 어른의 관점에서 일러스트는 너무 잘 그려진 듯 하다. 그림을 볼 줄 모르는 내가 보기에도 말이다. 글에 맞춰서 경고는 확실하게 말해주고 있다. 글은 단문이지만 그림은 뜻하는 모든것을 잘 담아내고 있다. 그 모든 여름의 규칙을 잘 지켰을때.. 나의 집에  나의 가족과 함께 웃을 수 있게 되는 것이라는 것을.. 또한 여름에는 왜 이리 지켜야 될 규칙이 많은건지... 타인을 믿지 못하고.. 타인을 사랑하지 못하는 세상은 생각하고 싶지 않은데.. 가족애를 너무 강하게 표현해서 그럴까란 엉뚱한 생각도 한번 해본다.

우리집에는 그러한 작은 아이는 없지만 중학생인 아들이 있다. 그 아들과 그림에 대한 이야기를 하고 싶어졌다. 아이에게 여름의 규칙을 보여주면서 에니메이션과 게임을 좋아하는 아들에게 그림의 그려진 방법도 보여주고 글이 함축하고 있는 말의 뜻도 어떤 뜻일지 이야기를 나누고 싶은 생각이 들었다. 울아들은 그림책을 아들본인한테 보여준다고 싫어할 수도 있지만 아들에게 여름의 규칙이 꼭 필요할 것 같은 생각이 들었다. 한번 붙잡아 봐야지...

죽음학 수업

죽음학 수업 - 우리가 다시 삶을 사랑할 수 있을까
에리카 하야사키 지음, 이은주 옮김 / 청림출판 / 2014년 10월

사람에게는 누구나 죽음이 찾아온다. 부자나 가나한 사람들이나. 명예가 있는 사람이나 그렇지 않은 사람이나 가리지 않고 찾아오는 것이 죽음이다. 모두에게 찾아오는 죽음이지만 죽음을 담담하게 맞을 수 있는 사람은 많이 없을 것이다. 도에 통달해서 자신이 언제 죽을지 어디로 갈지 아는 사람만이 편안한 죽음을 맞이 할 것이다. 가진것이 많을 수록 죽음은 너무나 고통스러운 듯 하다. 그들에게는 자신에게 많은 것들이 있지만 그 많은 것 중에 하나도 가져갈 수 었기 때문이리라. 그렇게 고통스럽게 생을 마감하는 사람들을 보면서 나는 그렇지 않아야 겠다라는 생각을 많이 하지만 쉽게 받아들이지 못하는 것 또한 사람이어서 그렇다고 생각한다.

요즘 내 나이가 어느정도 있어서 그런지 주변에 부모님들이 차츰차츰 이세상과 작별하는 사람들이 많다. 그들이 당장에 나랑 관계없는 사람들에게는 "어짜피 하는 이별, 담당하게 받아들이자" " 좋은 곳으로 가셔서 잘 사실거야" 라고 위로아닌말을 하지만 막상 내 부모가 내곁을 떠난다고 하면 아직은 마음이 그리 담담하지만은 않다. 얼마전에 엄마가 아파서 쇼크상태까지 간적이 있는데 그대로 가실까봐 얼마나 노심초사 했던지... 생각만 해도 아찔한 것 같다.

이렇게 죽음학 수업을 아무리 해도 과연 그대로 담담하게 받아들일 수 있을까란 의문이 남긴 한다. 책에서 죽음학 수업을 강의하는 "노마" 박사는 예전에는 호스피스병동 간호사이기도 했었다. 그래서 웬만한 죽음은 많이 접했다. 제3자의 입장에서 아마도 마음을 담담하게 만들었을 수도 있을것이다.  평상시에도 사람에 대한 담이 커서 웬만한 건 그대로 처리해 나가기도 한다. 어릴때 가정환경이 불안했지만 그 가운데서 혼자 사는 법을 터득하였고 자신을 사랑하였기에 자신에게 발전된 모습을 보여주고 노력해 온듯 하다. 노마 박사가 강의하는 강의실에는 많은 학생들이 찾아온다. 박사는 단순 죽음학 수업을 하는 것이 아니라 자신의 학생들의 가정환경.. 정신분열증이 있는 학생.. 강박증이 있는 학생들에게 도움을 주기도 한다. 수업도 강의실에서만 국한된 것이 아니라.. 죽음과 직접 관련 된 곳.. 호스피스 병동, 묘지,, 교도소에가서 수업을 하기도 한다. 완전 확실하게 와닿는 현장학습이 되는 것이다.

노마 박사는 죽음학 수업에서 죽음을 이야기하지만 .. "자신을 사랑하라"고 누누이 이야기한다. 죽을때 편안하게 가기 위해서는 현재의 나 자신을 망가뜨리지 않고 잘 살아야 하기 때문인것 같다. 얼마전에 읽은 심리학자 아들러..의 이야기와 유사한것 같기도 하다.

예전에는 심리학자들의 말이 귀에 잘 들어오지 않았는데.. 요즘에는 읽으면 읽을수록 흥미가 생기는 듯 하다. 심릭학 책도 읽혀져야 하는 나이가 있나보다. 아니면 이제야 자아독립을 하는 건지...

미움받을 용기

미움받을 용기 (반양장) - 자유롭고 행복한 삶을 위한 아들러의 가르침 ㅣ 미움받을 용기 1
기시미 이치로 외 지음, 전경아 옮김, 김정운 감수 / 인플루엔셜(주) / 2014년 11월

 새로운 책을 하나 만난것 같다. 일단 가제본책을 접한것이 나의 첫경험이다. 그동안은 항상 정형화된 책을 봐 왔지만 가제본 책은 연극대본을 보는 것 같은 느낌이 들었다. 옆에서 보는 다른이들도 책 읽는 나의 모습이 일반적인 독서법이 아닌 다른 모습으로 보여졌으리라.. 그래서 어떤것인지 궁금함을 느끼고 물어오기도 했다. 색다른 경험이었고.. 새로운 경험이었다..

두번째로는 이것이 철학책이라는 것이다. 청년과 학자의 문답형으로 되어있긴 하지만 철학책이라는 것에는 두말할 여지가 없다. 대부분 철학책이라면 딱딱하게 여겨졌을 것이다. 나 또한 그러했으니까.. 웬만하면 장르를 가리지 않는 나이지만, 되도록이면 철학책은 손이 잘 가지 않는 것이 사실이었다. 그러한 내가 이 책을 아주 재미나게 읽고 있다. 더군다나 철학책을 말이다. 이또한 특별한 경험이었다. 새로운 것에 도전했다는 성취감까지 느낄수 있었다.

이 책에서는 철학자 "알프레드 아들러"의 철학론에 대해서 이야기하고 있다. 처음 들어보는 이름이라 대충 넘어가려고 했는데.. 서시히 재미를 더해줘서 한번 찾아 봤다. "알프레드 아들러"는 프로이트와 조금 늦게 태어났지만 같은 시대를 살다간 철학자이다. 오스트리아와 미국의 정신의학자이기도 하고 심리학자이다. 개인심리학의 창시자.. 이기도 하다.

청년은 프로이트의 원인론..을 공부한 학생인것 같다. 요즘 유행하는 사람유형..기질론.. 같은 것을 많이 섭렵한듯하다. 그래서 자신이 과거에 살았던 원인에 의해서..또한 기질에 의해서 현재의 사람이 행동하니까, 그행동은 변하지도 않고 바뀌어지지도 않는다는 이야기였다. 하지만 철학자는 과거는 과거일뿐... 그것과 지금은 아무 상관관계가 없다는 이야기를 한다. 그렇게 이야길 하면서 아들러의 심리학에 대해서 이야기를 나눈다. 요즘 원인론과 기질형이 유행하고 있기도 하고 대부분 들어왔기때문에 나또한 청년과 같은 생각이었다. 사람은 변하지 않는다는... 하지만 아들러의 "목적론"을 이야기하면서 지금 현재를 살아가는 목표를 정하고 행동하라고 이야길 한다. 그중에서 예를 들어 이야기한 모든 것이 읽는 나의 경우와도 맞는듯하였다.

맞는 나의 경우란.. 어느순간 현재의 틀에 나를 가두고 그속에서 사람들에게 튀지말고 살것을 정해버렸다. 조금이라도 큰 목소리가 나면 사람의 중심에 들어가게 되는거니까 소리가 점점 들어가게 되고, 무대공포증이 생기면서 마이크공포증도 함께 오게 되는 것이다. 여러사람과 함께 노래할 때는 잘 나오던 목소리가 마이크만 손에 쥐게 되면 목소리가 나오지 않게 되니까 말이다.

이 책속에서 나의 닮은 점을 찾아가게 되고.. 앞으로의 나의 삶의 결정에도 도움이 될것 같다. 나뿐만 아니라 다른 사람들도 이 책을 차근차근 읽어보길 권하고 싶어진다.

우리들의 두 여인

우리들의 두 여인 ㅣ 한국문학사 작은책 시리즈 2
홍상화 지음 / 한국문학사 / 2014년 10월

우리들의 두여인은 아주 자그마한 책이다. 한권의 책에 두가지 단편을 담고 있는데 그렇게 두껍지도 않다. 한이야기당 60페이지가 넘지 않는다. 하지만 그 많지 않은 페이지에 두 여인의 모든 이야기를 다 담고 있다. 제목은 "능바우 여인"과 "동백꽃 여인" 이다. 두 이야기 모두가 젼형적인 우리 어머니상을 살아온 여인네의 이야기다. 능바우 여인은 정년퇴직한 남편옆에서 품위를 지키면서 묵묵히 삶을 살아낸 어머님이 아들내외 때문에 가정부를 하시고 남편은 야간경비를 하러나간다는 이야기이고.. 동백꽃 여인은 재혼해서 시어머님 똥수발 들어가면서 보살피다가 다른세상 편히 보내드리고 마지막으로 신랑 폐암 병간호를 열심히 한다. 자신은 최선을 다한 시기이긴 했지만 짧은 3년간의 생활이었다. 전처의 아들은 살아있을때 충분히 두분에게 착하게 한듯하다. 하지만 아버지가 돌아가시면서 아버지의 재산이 새어머니에게 가는것이 배아픈 것을 드러내고 만다는 이야기이다. 그런데.. 두경우 모두 아들탓하지 않고 묵묵히 다른 길을 찾아 나서 다시 삶을 이어간다는 내용이다.

그런데... 솔직히 난 이글을 다 읽고 난후 화가 난다. 글이 짧아서 읽는 내내는 전체적인 내용을 파악해야 하니까 화가 난다기 보다는 그들의 이야기를 듣고 싶고 알고 싶어서 화가 날 시간이 없었다. 하나 다 읽고난 뒤... 그리고 책을 덮고 시간이 지나갈 수록 화는 더 끓어 오르는 듯 하다. 다른 남자들이 보기에 지혜로운 어머니들 이야기를 듣고 왜 화가 나냐고 되물을 수 있지만... 그들의 삶을 이어나가야 하는 우리 여인네들은 그렇게 당연하게 받아들이는 세상에 화가 날 뿐이다.

우리나라 전형적인 어머니상이라는 것이 젊을땐 남편이 바람을 피우던지 말던지 시부모께 순종하고 아이들 잘 키워내고 ... 나이들어서는 그러한 남편을 잘 받아들여서 꿋꿋이 살아내고.. 또한 아들이 사업이 뒤뚱거리면 본인이야 먹던지 말던지 아이들에게 있는 재산을 다 나눠주는 것만이 지혜로운 어머니라고 이야기하고 젊은 엄마들에게도 그것을 강요하는 듯 하다.

하지만 그것이 진정한 지혜로움이 아니지 않는가?.. 아이들의 잘못을 제때 나무라지 못했기에 아이들은 자라서 나이를 먹어도 부모의 재산이 자신의 재산인줄 아는 것이다. 그래서 연세드신 분이 재혼하는 것을 막는 것이다. 혹시나 자신의 재산이 하나라도 다른 사람에게 빼앗기는 것을 방지하기 위해서 말이다. 어릴때 잘 못된 것을 잘 못되었다고 이야기하고.. 남편의 외도도 아닌것은 아니라고 주장을 이야기했다면... 나중에 아이들이 잘 못 되었더라도 모든 해결을 어머니가 해주기를 바라지는 않을 것이다.

아름다운 어머니들의 이야기가 훌륭하게 느껴지지 않는 것은 세상이 아직도 그러한 것을 요구하는 느낌이라서 그런것 같다. 아직도 어머니의 목소리가 올라가면 집안이 망하는 것인지... 진정으로 생각해 볼 문제인 것 같다. 언제까지나 지혜로운 어머니의 굴레를 씌워 가둬놀 것인지도 함께 말이다. 이렇게 글을 쓰니 내가 페미니스트는 아닌지 궁금해 할 수도 있지만 그러한 것은 거리가 멀다라고 이야기해주고 싶다. 그냥 정상적인 사고를 하자는 생각에서이다.