타인과의 관계를 해결하는 심리기술

감정이 상처가 되기 전에 - 타인의 말, 행동, 기분으로부터 내 마음을 지키는 법
충페이충 지음, 이신혜 옮김 / 유노북스 / 2021년 4월

얼마전에 한 드라마에서 이웃집을 방문했던 한 남자가 애정이지만 조목조목 가르치려는 자신의 부모에게 온갖 분노를 보이는 그 집 딸을 무조건 안아주면서"괜찮아. 넌 어렸을 때부터 이뻤고 지금도 나에게는 그래!!"라는 말로 위로하는 장면을 본 적이 있습니다. 물론 드라마니까 그 집 딸은 눈물을 흘렸고 자신의 부모에게도 하지 않았던 사과를 그에게 하더라구요. 다 아는 공식과도 같은 줄거리지만 무조건적으로 "너니까 괜찮아."라는 위로가 받는 이에게 얼마나 큰 힘일까 라는 생각이 들더라구요. 그리고 나는 그런 위로를 받은 적이 있었는지, 또 그런 위로를 해준 적은 있었을까 궁금해지더라구요.

그건 나이들수록 타인에게 기대어 운다는 게 쉬운 일이 아니라는 걸 알아가고 있기 때문인데요. 나 스스로에게 받는 위로가 최고라는 것도 알지만 그렇게 합리적인 사람이 아니라는 것 역시나 알고 있기때문이기도 합니다. 그렇기에 타인과의 사이에서 시도때도 없이 올라오는 분노조절을 어떻게 하는건지, 상처없는 좋은 인간관계는 어떻게 유지할 수 있는지가 알고 싶더라구요,당신이 어떤 일로 분노했다면, 그 일은 허울에 불과하다.-31

내가 타인에게 화를 낸다는 건 마음에 안 드는 상황때문에가 아니라 "나를 봐달라는",혹은 "네가 필요해" 라는 뜻이라는데요. 그 상황이 결핍감이나 무력감을 건드렸을거라는 겁니다. 어쩌면 어렸을 적 상처에서 시작된 것일지도 모르구요. 어렸을 적 가족과의 일들을 생각해보기도 하고, 내가 같이 길렀음에도 성격이 너무 다른 아이들 생각까지 하며 "정말 그럴까..."하게 되는데요. 주변 사람들, 특히나 가깝다고 생각되는 이들에게 나의 분노와 애정,문제등, 그걸 어떤 방식과 관계로 해결해가느냐가 전염과 학습이 된다니 지금부터라도 나의 행동에 생각할 게 많아지게 됩니다.  나의 괜한 분노가 내가 사랑하는 누군가에게 다시 깊은 상처가 되면 안되니까요.

"인간의 일생은 자신이 평범하다는 걸 받아들이는 과정이다."-84

상처를 타인에게서 받지 않기 위해서는 이대로 충분한 나를 인정하면 된다고 하는데요. '타인의 감정은 내 책임이 아니다" 편에서 보면 남이 기분 나쁘거나 짜증내면 두려울까에서 어린시절의 경험과 연결시키게 되는 이유를 듣게되는데요. 관계의 안정성을 추구하는 대부분의 사람들이 강한 자는 회유하게되고 나에게 벌을 줄 힘이 없는 이들에게는 안전함과 사랑을 대담하게 요구한다는 데 이게 인간의 본능이라니 좀 슬프다 싶게는 됩니다. 약한자에게 약하고 강한자에게 강하기를 바라는게 보통의 우리일텐데 생각해보면 그렇게 해왔으니 말이죠.

이렇게 몰랐던 내 안의 감정들을 들여다보게 되는데요. "완전히"라는 게 없다는 걸 받아들이면 된다는 걸 알게 됩니다. 완벽하게 타인에게 의존하지 않을수도, 완벽하게 날 사랑할 수도 없다는 걸 인정해야겠구나 싶어지는데요. 그게 마음의 회복력아닐까 싶어집니다. 이런 저런 상황을 인정할수도, 그리고 다시해보자 라는 용기를 늘 가지고 있어야겠다 라는 긍정적이고 편한 마음이요. 사람사이가 꽤나 공평하지 않다는 걸 알게됐다는 것만으로도, 나를 더 알고 타인에게 거리를 잘 두면 더 가까워질수 있다는 것도,마음회복력이 누구에게나 있다는 것도 마음이 좀 편안해지게 하네요.