[화폐전쟁3]우리가 몰랐던 중국역사와 은의 숨겨진 이야기

화폐전쟁 3 - 금융 하이 프런티어 ㅣ 화폐전쟁 3
쑹훙빙 지음, 홍순도 옮김, 박한진 감수 / 랜덤하우스코리아 / 2011년 7월

  세계사 시간에 잠시 스쳐가며 배웠던 아편전쟁과 난징조약 체결. 그 원인은 중국의 차 수출로 인한 대중국 적자를 만회하기 위해 아편을 중국에 수출하였으나 국민의 건강을 해치고 적자가 발생되어 영국과 전쟁을 벌인 것이다. 겉보기에는 아편 전쟁이지만 실직적으로는 화폐전쟁인 것이다. 아편전쟁으로 홍콩을 영국에 할양하고 개혁을 실행하였고 많은 난이 일어났지만 번번히 실패하였다. 반면 일본은 메이지유신을 통해 급속도로 성장하였고 청일전쟁에서 승리를 하고 한국을 식민지로 삼고 만주 사변을 일의키고 서구의 열강들과 어깨를 나란히 하게된다. 그 원동력은 어디에서 나온 것일까? 아무래도 섬나라 이다보니 단일 민족으로 구성되어 있고 단합이 잘 되었기 때문일 것이다. 그 단합의 여파로 화폐에 대한 통일이 이루어져 서구 열강들에게 주도권을 빼앗기지 않아 급성장 할 수 있었던 것이다. 중국의 경우 다양한 소수민족들로 구성되어 있어 단합이 어려웠을 것이고 무엇보다 일본보다 약탈할 만한 재물이 많았던 것도 이유중 하나일 것이다. 차, 돗자리, 도자기,비단 등과 같은 값나가는 물건들이 많았고 이전부터 수출을 통해 많은 부를 축척하고 있었기에 열강들은 신대륙에 버금가는 약탈의 대상으로 삼았을 것이다.

 

  초,중학교 도덕시간에 그러니까 사회주의와 민주주의가 혹은 미국과 소련으로 양분되어 냉전체제를 유지하던 시절 우리는 대만은 자유중국, 중국은 중공이라 불렀다. 즉 대만은 민주주의 국가이며 중국은 사회주의 공산국가 이고 무조건 나쁘다라고만 배웠다. 장제스는 일본세력을 소탕하기 위해 어쩔 수 없이 공산당인 마오저둥과 손을 잡았지만 (국공합작) 외부의 적과의 전쟁에 힘을 쏟는 나머지 공산당의 확산을 막지 못해 대만으로 쫓겨났다고 배웠다. 그러면서 중국의 문화유산을 모조리 가지고 도망을 갔기에 대만은 영토는 작지만 알맹이이고 중국은 나라는 크지만 속은 텅비었다고 선생님이 설명하셨다. 마오저둥의 공산당은 농촌으로 잠입하여 멋모르는 농민들을 설득하여(혹은 돈으로 매수하여) 공산당원으로 끌어들였다고 한다. 적어도 우리는 그렇게 배워왔고 장제스는 영웅이며 마오저둥은 악당정도로 배웠다. 중국과의 수교가 이루어지고 출장을 다니면서 내가 만나본 중국사람들은 마오저둥을 영웅으로 생각하고 있었고 그의 초상화가 모든 지폐의 도안으로 사용된다. 적어도 북한의 김일성과는 차원이 다른 것 같았다.

 

  화폐전쟁3을 읽으면서 그동안 궁금했던 것들이 이해가 되었다. 왜 장제스는 대만으로 물러날 수 밖에 없었으며 그 작은 국가에서 많은 외환을 보유하고 국민소득이 높은지 그리고 중국은 왜 오랜 잠에서 깨어나고 있는지를 알게 되었다. 일본의 잃어버린 10년이야 미국의 엄청난 부채를 안고 침몰해주었던 것이고 이제 중국이 그 역할을 대신해야 하는데 한번 당했으니 두번째는 호락호락 하지는 않은 것같다. 적어도 쑹훙빙 교수와 같은 석학들이 떡하니 버티고 있으면 말이다. 화페전쟁 1,2 에서는 주로 유럽과 미국의 이야기를 다루었는데 3편에서는 중구과 아시아 이야기를 다루었다. 1편, 2편, 3편으로 나눠지지만 큰 연관 관계는 없는 것 같다. 하지만 중요한 것은 읽을때마다 새롭고 소설보다 짜릿하고 때로는 전율을 느껴진다는 것이다. 어떻게 이렇게 많은 자료를 조사하였으며 놀라운 통찰력을 가지는지 감탄이 절로 나오다. 마지막에 은에 대한 이야기를 하였는데 책의 판매부수를 늘리기 위한 낚시성이 아닌 정말 국가의 운명을 생각해서 대중들을 일깨우는 점에 놀랍고 우리들도 본받아야 한다고 생각한다.

[아이를 행복하게 만드는 아빠 양육]남편, 아빠, 직장인으로 성공하기

아이를 행복하게 만드는 아빠 양육 ㅣ 아빠 양육 시리즈 1
강현식 지음 / 소울메이트 / 2011년 9월

  아이들이 자기전 꼭 책을 읽어주는 습관을 들였더니 항상 자기전에 책을 몇권씩 읽어 달라고 한다. 엄마와 있는 시간이 많아서 엄마가 항상 읽어주었는데 가장 효과가 있는 것은 할아버지이고 그 다음이 아빠라고 한다. 이유는 목소리의 톤이 아이들의 정서에 좋기때문이라고 한다. 그런데 아이들이 처음에는 책을 읽어준다고 해도 마다한다. 이유는 동화책을 읽을때 괴물소리도 내야하고 동물 흉내도 내야하는데 아빠는 항상 같은 톤으로 책을 읽어주므로 재미가 없다는 것이다. 그래서 하루는 직접 동화속의 주인공이 되기 위해 아이들이랑 '아기돼지 삼형제' 놀이도 하고 '해님달님'놀이도 했다. 그랬더니 금방 효과가 나타나 아빠가 오기만을 손꼽아 기다리는 것이다. 그전에는 아빠말도 잘 안듣고 버릇없이 말하거나 쉽게 짜증을 부리던 아이들이 함께 놀이를 하면서 조금씩 바뀌어 갔다. 이토록 아빠의 역할이 중요해지고 있는 것이다.

 

  예전에는 책에서 말 한 것처럼 아빠는 다가가기 힘든 존재였다. 그래서 입사지원서를 적을때 첫 문구가 '엄한 아버지와 자상한 어머니 밑에서...'로 시작되는게 정석이었다. 직장에서도 그렇지만 가정에서도 점점 권위의식이 사라지는 것이다. 국민소득은 선진국을 따라가지만 국민들의 의식은 그렇지 못하다고 하는데 이유 중 하나가 서구이들은 어릴적부터 합리적인 사고를 배우지만 우리는 유교에 입각하여 어른은 무조건 공경한다를 배우는 것이다. 물론 나쁜 것은 아니지만 지나치게 관습적이다보니 창의와 자율성이 결여되는 것이다. 그렇다면 갈수록 중요해지는 가정내에서의 아빠의 역할은 어떻게 해야 잘 했다는 소리를 들을 수 있을까? 그게 정답이 있다면 시중에 이토록 많은 책들이 나와서 우리의 머리를 혼란스럽게 만들지는 않을 것이다. 수많은 경우의 수에 대해 한권의 책에 담을 수 없기에 차라리 이 부분은 포기를 하고 아니 스스로 찾아가도록 하고 왜 그렇게 해야하는지에 대해 사례를 들어 설명을 한다.

 

  아직도 가정에서 아빠의 역할이 얼마나 중요한지 깨닫지 못하는 아빠들을 위한 책인 것이다. 우리네 아버지들 처럼 출근할 때는 '다녀오세요', 퇴근무렵에는 '다녀오셨습니까?' 인사를 받으면 힘이나는 것은 사실이지만 주말에 쇼파에 파뭍혀 낮잠을 자고 아이들이랑 교외로 놀러가는 것은 연중행사였던 모습은 본받아서는 안된다고 생각한다. 지난주에 큰애가 다니는 유치원에서 가을 체육대회가 있었는데 예전같으면 엄마와 아이들만의 잔치였다. 그러나 이제는 아빠들도 당연히 참석해야 하는 것이다. 물론 예나지금이나 부모가 자식을 사랑하는 마음이야 변치 않았겠지만 표현 방법에서는 바뀌고 있는 것이다. 추운겨울 월급 봉투를 받아들고 양복속에 붕어빵 사가지고 와서 말없이 내밀던 모습이 우리내 아버지였고 그렇게 무뚝뚝하게 표현하셨지만 본받을 만한 모습은 아니라고 생각한다. 시간날때 마다 아이들을 안아주고 함께 뒹굴고 어울려야 하는 것이다. 왜 그래야 하는지 이유는 충분이 설명이 되었으니 말이다. 그리고 그 방법에 대해서는 구체적으로 설명이 되지 않았지만 진정 훌륭한 아빠가 되길 원한다면 책을 덮으면서 자기 나름대로 방법을 터득하였을 것이다. 왜냐면 이 책을 읽을 정도의 정성이 있으며 아이들에게 좋은 아빠로 남겠다는 생각이 있다면 충분히 방법을 찾을 수 있게 안내를 해주니 말이다.

[하루에 한번,마음 돌아보기]그때 그마음 되새기기

하루에 한 번, 마음 돌아보기 - 뒤늦게 후회하지 않으려면
에토 노부유키 지음, 박재현 옮김 / 흐름출판 / 2011년 10월

  아내와 결혼을 한지 올해로서 만으로 8년째된다. 처음에는 많이 다투기도 했지만 이제는 어느정도 익숙해져서인지 서로 적당히 이해하면서 넘어간다. 하지만 가끔식 서로의 하는 일이 마음에 들지 않거나 바라는대로 되지않을 때는 가끔 짜증이 나기도 하고 심할때는 '왜 이 사람과 결혼을 하였을까?'라는 생각이 들기도 한다. 그러다가, 오래전 편지를 가끔씩 꺼내서 읽기도 한다. 그러면 그때는 이랬구나 하는 생각을 하며 서로의 소중함을 다시 한번 깨닫게 된다. 그때 그랬더라면이 아니라 그때는 이랬는데 지금은 이렇게 바뀌었구나 하는 생각에 흠칫 놀라기도 한다.

 

  얼마전 이 시대 창의적인 천재의 한명인 스티브 잡스가 세상을 떠났다. 세계의 3대 천재를 아인슈타인, 아이직 뉴우튼, 에디슨이라고 고등학교 선생님이 말씀하셨는데 과학자로서는 누구보다 천재라고 할 수 있지만 창의적이라거나 누구도 생각못한 기발한 생각 혹은 새로운 시대를 개척한 천재라고 말할 수 있을지는 잘 모르겠다. 어째든 스티브 잡스가 남긴 것은 참 많은 것 같다. 그중에서 스탠퍼드 대학교 축사에서의 연설이 오래도록 뇌리에 남는다. 이런 말을 하지 않았던가? 만약 우리의 인생이 1달 혹은 1년이 남았더라도 지금하고 있는 일을 할 것인가? 그게 아니라면 당장 하고 있는 일을 그만두라고 말이다. 나도 생각을 해보았다. 지금하고 있는 일을 계속 하겠는가? 물론 아니다 이다. 하지만, 책을읽으면서 10년전의 기억을 떠올렸다. 그때는 정말 내가 원하는 일이라고 확신을 하고 이 길로 뛰어들었다. 갖은 고생을 다하고 익숙하지 않은 업무 탓에 남들보다 배는 열심히 일하고 주말에도 쉬지않고 자기계발을 한 덕분에 오늘에 이르렀다. 문제는 지금부터이다. 그간 노력했던 탓에 상당히 익숙해져버린 일. 예전처럼 많은 시행착오를 거치지 않아도 쉽게 해결이 된다. 그런데 지금이 과연 내가 그토독 원했던 삶의 방식일까? 사실 책을 덮으면서도 아직 이 문제에 대해서는 해결을 하지 못했다. 책 한권이 내 인생을 책임지거나 바꿔주지는 못할 것이기 때문이다. 하지만, 여지껏 별 생각이 없던 나의 업무와 일상에 대해 진지하게 생각을 해 볼 수 있는 기회를 만들어준 것만은 틀림이 없다.

 

  어제는 가족들 모두 근처의 수목원에 다녀왔다. 아이들과 즐거운 한때를 보내고서는 집으러 가기 위해 짐을 챙기는데 6살된 큰 애가 마구 떼를 쓴다. 아직 제대로 놀지도 못했는데 가냐며 마구 짜증을 부린다. 그럼 짐 챙길동안 더 놀아라는 엄마의 말에 폴짜폴짝 뛰면서 눈물까지 흘리며 악을 쓴다. 치밀어오르는 화를 주체하지 못하고 덩달아 소리를 지르고 말았다. 손에 들고 있던 잠자리채로 아이를 때릴 뻔 했다. '너 자꾸 그러면 여기 그냥 두고 간다'고 협박까지 하며 서둘러 가는 길을 재촉했다. 마지못해 따라 오면서 손을 놓지 않으려고 한다. 그러다가 입구까지 내려오자 언제 그랬냐는 듯이 화가 많이 풀려있다. 차를 타고 오는 내내 많은 생각이 들었다. 우리가 어떻게 해서 얻은 아이인데 결혼하고 1년이 지나도 소식이 없자 산부인과와 한의원을 전전하다가 1년 반만에 어렵게(?) 얻지 않았던가? 10달동안 뱃속에 있다가 처음 마주할때도...이렇듯 소중한 내 아이인데 하며 집으로 돌아와서는 잠이든 아이 곁을 지켜주었다. 그리고는 다음날은 벌로서 근처 놀러가기로 했던 일정 취소하고 집에서 틀어밖혀 있었다. 그러다가 미안해서 근처 놀이터에 데리고 와서는 아이들을 위해 한나절을 투자했다.

 

  모든 것이 아이들 위주로 돌아가는 것 같다. 아이들이 좋아하는 혹은 아이들 건강에 좋은 반찬위주로 준비를 하고 아이들 정서에 도움이 되는 공연이 있으면 주말에 예약을 하고 아이들이 좋아할 만한 동물원이나 수목원으로 놀러간다. 혹은 주중에 아이들을 위해 희생한 아내를 위해 주말에는 육아에 전념한다. 그러다보니 정작 나를 위한 시간에 하루에 얼마가 아니라 1년에 얼마나 투자하는지 모르겠다. 이렇게 아이들 위주로 생활하다 보니 우울증을 호소하는 사람도 많은가보다. 하루중 단 10분이라도 나 자신을 위한 시간을 만들어보자. 그것이 취미생활이든 가족들과 함께 하는 시간이건 말이다. 그래야 아이들도 더 편하게 생각할 것 같다. 그래서 마지막 순간 눈감을때도 정말 후회없이 살았으며 자식들에게도 너희들을 위해 평생을 희생한 부모님이 돌아가셨다는 죄책감을 느끼게 하도록 하기 위해서도 말이다.

[나를 끌고 가는 너는 누구냐]우리는 인간이기에 자제하고 희망을 가진다

나를 끌고 가는 너는 누구냐 - 개정판 ㅣ 마인드북 시리즈 1
박옥수 지음 / 온마인드 / 2013년 9월

 시험기간인데 나도 모르게 오락실 앞에 앉아 시간을 보내고서는 내가 왜 이랬을까 후회하기도 한 적이 있는가? 이러면 안되는 줄 알면서도 스스로를 통제하지 못해 벌어지는 일이다. 나도 이런 경험들이 수차례 있었다. 알면서 스스로를 통제하지 못해 한번만 한번만 하면서 누군가가 이끄는 힘에 의해 오락실로 발걸음이 향한다. 나는 어떤 힘에 의해 여기로 온 것일까? 별다는 생각없이 동전을 넣고 어제와 똑같은 게임을 하다가 게임이 끝나면 다시 동전을 넣고 반복하다가 다른 사람들이 하는 것을 멍하니 구경하다가 시간을 보내기 일수이다. 스스로를 절제하지 못해 생기는 결과이다. 학창시절 수많은 교과목을 배우지만 마인드 컨트롤이나 자제력에 대해서는 배울기회가 없으니 그럴수도 있겠다. 우리의 교과 과정을 보면 '공부 열심히해라' '학교 마치면 바로 집으로 가라' '학원가라' 소리만 들으며 모든 것을 배움과 지시에 의해 십여년을 살다보니 자신을 통제하지 못하는 것이 당연할 수도 있을 것이다.

 

  캠프를 진행하면서 수많은 사람을 만나고 설득하면서 듣고 느꼈던 생생한 이야기를 책으로 담아내었다. 자신을 통제하지 못해 마약이나 술에 중독되고 범죄를 저질러서 교도소에 수감되었지만 모범수가 되어 형을 마감하고 다시 행복한 삶을 사는 모습. 어쩌면 우리와 동떨어진 사람들의 이야기일 수도 있지만 이렇게 힘들게 살아가지만 결국 극복한 이야기를 들으면 나는 지금의 고통쯤은 쉽게 극북할 수 있을 것 같다는 생각도 든다. 하지만 우리의 인생은 남이 대신 살아줄 수 없는 법. 힘든 일도 스스로 극복하고 유혹으로 부터 벗어날 줄 알아야 한다. 나쁜줄 알면서도 호기심에 의해 빠져든 유혹. 쉽사리 벗어나지 못하지만 캠프를 통해 마약중독이나 알콜중독으로 부터 벗어난다는 이야기는 너무 교과서적인 이야기인지도 모르겠다. 가장 좋은 것은 애당초 나쁜 유혹으로부터 멀리하는 것. 옳고 그름이 무엇인지 알고 어느정도 스스로를 통제할 줄 아는 내공이 쌓였기에 상투적인 내용이 반복된다고 생각도 하였다.

 

  사람으로 태어났기에 행복을 누릴 권리가 있으며 행복의 의미도 알고 있다. 스스로에게 이런 질문도 많이 하였다. '내가 살아가는 이유가 무엇일까?' 수십년을 살아오면서 깨닫은 해답은 '행복하기 위해 살아가는 것이다' 이다. 그런데 행복을 추구하면 할수록 점점 불안하다는 느낌을 받는다. 그래서 우울증으로 자살하는 사람도 많아지고 나 또한 그런 생각이 여러번 들었다. 행복과 불행은 반복된다고 한다. 위기가 끝나면 기회가 오듯이 지금의 불행이 행복해지기 위한 전초전일 수도 있다. 아니면 불행을 알기에 행복이 무엇인지 알 수 있는 것이다. 행복이라는 것도 마음에서 우러나오는 것이며 자신을 통제하고 조절하는 것도 스스로 할 수 있는 것이다. 아니, 스스로 해야만 하는 것이다. 아무리 좋은 네비게이션을 가지고 있더라도 스스로 잘 조작하지 못하면 아무런 쓸모가 없거나 엉뚱한 길로 안내를 할 것이다. 아무리 많은 교육을 받았더라도 스스로를 통제하지 못해 범죄자의 길로 빠지거나 너무 잘나서 행복한 결혼 생활을 하지 못하고 부부로서는 절대 해서는 안되는 이혼을 쉽게 하는 것이다. 행복과 절제는 인간만이 가진 특권이기에 스스로 포기하는 과오를 범해서는 안 될 것이다.

[우리 아이 최강 인재로 키우기]인류 최대의 고민을 어떻게 해결할까

우리 아이 최강 인재로 키우기 - 평범한 부모의 비범한 자녀 교육법
네스타 A. 아로니 지음, 박선령 옮김 / 지훈 / 2011년 8월

  대부분 사람들은 태어나서 직장을 가지지 전까지는 공부나 성적 등에 가장 큰 관심을 가지는 것 같다. 그러다가 직장을 가지면서 직장내에서의 승진이나 성공 혹은 재테크로 관심이 옮겨지는 듯 하다가 결혼을 하고 아이를 키우게 되면서 자연스레 육아로 옮겨지게 된다. 거의 대화의 주제가 우리아이 어떻게 잘 키울 것인가를 차지하게 되며 아이들 손잡고 엄마들이 놀이터에 나가게 되면 비슷한 또래의 아이를 만나면 자연스레 친해지게 된다. 그렇면서 아이가 마치 아바타가 되어 엄마가 하고 싶은 이야기를 아이를 빌어 말하게 된다. 인간은 전지전능한 신도 아니며 영원 불멸의 존재도 아니기에 언젠가는 죽게 되지만 내 자손을 퍼뜨린다면 마치 내가 영원히 살 수 있다는 착각때문일까? 자기 자식들에 대한 사랑은 대부분의 부모들이 둘째가라면 서러워할 정도이다.

 

  근데 요즘은 육아에 대한 책도 시중에 많이 쏟아져 나오고 TV와 같은 언론매체들도 발달하다보니 육아에 대한 정보도 많이 공유가 되면서 욕심도 많아지는 것 같다. 그렇다보니 나의 육아 방식이 잘못되었구나 하며 성공한 부모들이 들려주는 이야기를 보며 따라하려고 무진장 애를 쓴다. 우리의 부모님들이 우리를 키웠던 방식이 지금 생각해보면 상당히 잘못된 부분이 많다는 생각도 든다. 조금 죄송한 말이지만 우리를 키울때 요즘 추천하는 육아 방식과는 전혀 상반된 방식으로 키워오셨던 것이다. '이거 하지마라' '너는 왜 이것 밖에 안되냐' '네가 제대로 할 줄 아는게 뭐냐' 등등... 그러면서 자식들이 만능이기를 바라셨던 것이다. 책에서 말하는 개성 살려주기나 아이들 자존감 세워주기는 철저히 무시한채 부모의 욕심을 채우기 위한 것인지도 모르겠다.

 



 

  요즘도 학교에서 체벌에 대한 말이 많다. 우리의 부모님들은 학교에서 선생님한테 맞는 것은 괜찮다고 한다. 아니 아이들은 맞으면서 큰다고 한다. 그런데 그렇게 맞으면서 큰 아이들이 무엇을 배우겠는가? 학교 폭력이 도를 넘어섰다고 하지만 예전에는 그런 일이 없었는가? 말을 하지 않았고 언론매체가 발달하지 않아 널리 소문이 퍼지지 않았을 뿐...선생님이 오죽하면 몽둥이를 들겠는가? 그래 오죽 능력이 없으면 말로 설득할 자신이 없어 매를 들고 지식이 얕아서 제대로 가르쳐주지 못하니 억지로 암기하게 만들고 쉽게 암기하도록 못 가르치니 한문제 틀릴때마다 한대씩 몽둥이 질을 하는 것이다. 부모도 마찬가지가 아닐까 싶다. 아이들은 어른을 보고 자란다고 하는데 아이들에게 먼저 윽박지르고 말 안 듣는다고 손부터 올라가는 부모들이 있으니 아이들이 보고 배우는게 무엇이겠는가?

 

  아이는 스스로 크는 것이다. 그렇기 위해서는 책에서 소개된 부모의 지혜를 잊지 말아야 겠다. 균형, 일관성, 공감, 개성, 모범, 훈육, 수치심, 처벌, 논쟁법 모두 논란이 되어 왔으며 알면서도 실천 못하는 부분도 많다. 아이들에게는 밥 많이 먹어라고 강요하면서 남편이 밥 더 먹겠다고 하면 살찐다고 못먹게 하는 것도 일관되지 못한 행동일 수도 있다. 명절때 어른들은 모여서 고스톱치고 놀면서 아이들보고는 '빨리 일기써라' '숙제해라'라고 잔소리 하는 부모들 밑에서 아이들은 공부는 배울지라도 스스로 하는 자율성은 배우지 못하는 것이다. 지식은 쌓일지라도 지혜는 그대로 인 것이다. 아이들과 함께 책도 읽고 똑같이 일기를 쓰는 모범을 보이는 부모 밑에서 자란 아이들이 정말 최강 인재가 되는 것이다. 그래서 나는 마지막으로 육아에 있어 성공하는 길은 바로 이것이다라고 정의를 했다.

'부모 스스로 모범을 보이는 것이다.'

아이들과 함께 큰 상을 펴놓고 앉아서 TV는 끄고 대화를 하고 함께 토론도 하고 공부도 하고 일기도 쓰는 것이다. 누구나 알지만 실천하지 못하는 것 그것을 실천할 때 훌륭한 부모의 자격에 대해 비로소 논할 수 있는 것이다.