[100자평] 당신, 그렇게 까칠해서 직장생활 하겠어?

당신, 그렇게 까칠해서 직장생활 하겠어? - 모두가 함께 읽는 성희롱 이야기
박희정 지음 / 길찾기 / 2012년 11월

별 다섯개가 아깝지 않다. ｀남성을 잠재적 가해자로 몰아서 억울하다｀고 하면 할 말이 없었다. 공부하면 쌀이 나오는게 아니라 억울할 일이 없어진다. 아니, 억울할 짓을 하지 않는다.

16차선 도로에선 우아하게

 * 어린이집 행사 시즌이 끝났다. 작년과 다르게 올해는 좀 더 열심히, 정성들여 일을 하려고 노력했다. 그래봤자 뭔가 달라지거나 이 업에 대해 커다란 깨우침 같은게 생기진 않았지만 작은 감동이 있었다. 예전엔 먼 발치에서 아이들을 서포트 했는데 이번엔 아이들 근처에서 일을 했다. 어른인 내가 보기엔 그깟 행사 싶었는데 무대에 서는 순간을 즐기고 재미있어하는 아이들이 많아서 나도 덩달아 신났다.  여기서 또 나는 7살이네 이러면서 농을 쳤지만 애들은 무대조명이며 음악 소리에 압도돼 내가 하는 말일랑 신경도 안 쓴다. 쳇

 아이들은 아이들대로 즐거운 축제겠지만 선생님들한테는 참 그만한 고역이 없겠다 싶다. 아이들 인솔하랴 율동 제대로 하는지 보랴, 줄은 잘 섰는지, 준비한건 제대로 했는지 챙기랴 입?손? 발이 몇개라도 모자랄 판이다. 그러다 보니 큰소리가 나오고 아이들한테 하는 말도 몇 가지 패턴으로 정해져있기 마련이다. '치지마, 그만해, 하지 말랬지, 대체 왜 그러냐.' 선생님들이 피곤할 것 같기도 하지만 아이들은 또 무슨 고생인가 싶었다.

 그런데 어느 원에선가 음악 나오기 전에 준비 자세를 하는데 아이들이 자꾸 갖고 있는 악기 소리를 내보려고 꼼지락대는 것이다. 이쯤해서 선생님들이 고함 한번 지르겠구나 싶었는데 웬걸,

'엄마한테 비밀이야'

란다. '우리가 그동안 열심히 준비했는데 시작하기 전에 소리내면 엄마가 다 알아버리잖아. 그러니까 지금은 잠깐 조용, 우리 음악 나오면 신나게 연주하는거야.' 란 의미를 담은 '엄마한테 비밀이야.' 그러고 보니 그 원에선 아이들한테 소리를 지르는 법이 없었다. 큰소리 한번 안 나는데 아이들도 큰 말썽없이 선생님과 함께 무대를 준비한다.

*

 인생학교-정신편을 보고 의식적으로 자기 관찰을 해봤다. 특히 사람을 사귀는 데 있어서 나는 어떤지를 관찰해봤다. 나는 관계를 유연하게 맺지 못하며 못한다는 자기인식이 있으며 그러한 인식을 뒷받침하려는건지 사람들과 꾸준히 삐걱거린다. 처음에는 무한 호감으로 다가갔다가 금세 싫증낸다. 사람을 파악하는건 좀 늦되고 관계 회복을 위해 그렇다할 노력을 하지 않는다. 사회적 기호, 예의를 알아차리는데 늦은 편이며 눈치도 없다. 시답잖은 얘기를 할바엔 차라리 웹서핑을 하는게 낫다고 생각한다.

 이렇게 써놓고보니 그 사람 참, 어떻게 살아왔나 싶은 지점이 한두군데가 아니다. 긍정적인 자기 방어기제를 발사해보자면, 나는 처음 보는 사람한테도 쉽게 말을 걸고 공감할 수 있는 능력이 있으며 엉뚱한 소리로 사람들을 즐겁게 만드는 방법도 잘 안다. 골똘히 생각하다 툭 던진 말에서 누군가는 깨달음을 얻기도 하고(어어, 점점 산으로) 모자란 점이 많은만큼 남들보다 고치려는 노력도 더 많이 한다. 요새는 직장에서 밥을 열심히 먹은 덕분에 조직에서도 살아남는 인간형, 아니 버티는 인간형 정도도 대충 흉내낼 수 있기까지 하다.

 이 책을 몇몇에게 추천 해줬다. 동생은 이 책은 우리 아빠가 제일 먼저 읽어서 감정조절을 배워야한다고 했고, 친구는 이것저것 생각하기 싫었는데 아치 추천이니 읽어보겠다고 했다. 알라디너들도 많이 읽어서 '자기관찰' 릴레이라도 하면 좋겠다.

 책에 나온 유익한 스트레스 중 하나

드, 드디어 Mozart 들어간다. 지금은 이만한 속도도 안 나오고 열심히 쳐도 이렇게까지 칠 수 있을지 모르겠지만 모차르트라니, 모짜르트라니! 특히 4분 지나서 감미로워지는 부분은 참 좋다.

* 간식시간에 연예인 커플 이야기가 나왔다. 한혜진-기성용 커플부터 이름 알려진 연예인 커플들이 열거돼고 누가 아깝다느니, 누군 당했다느니 찧고 까부는 소리가 하늘을 찌른다. 대체 왜 이렇게 남들 연애에 관심이 많을까. 자신의 문제를 회피하는 것일까, 지 얘기하면 되는데 왜 연예인 소식을 간식 먹으면서까지 들어야하냐고. 안 그래도 오전내내 연예기사를 훑어서 빠삭하게 안다고. (헐) 고인이 된 연예인 얘기까지 들먹이며 남자가 연하이면 언젠가 바람을 피운다고 한다. 최근 생긴 스캔들을 언급하며 젊은 남자들보고 여자가 너무 덤비면 조심해야 한다, 당할 수 있다고 한다.

 '남자는 성적 충동을 어쩔 수 없다거나 여자를 나누는 이분법 같은 왜곡된 성의식 때문에 성희롱이나 성폭력 앞에서 피해자들이 한번 더 좌절한다. 이런, 미래 2차 가해자 같은 것들아'

 쫄면에 들어간  양배추와 콩나물을 씹으며 쓴웃음을 지었다. 쫄면은 맛있었다.

 * 얼큰하게 취했다. 아스파탐이 들어가지 않은 막걸리라고 했다. 장인이 직접 담은 술에 물을 타서 시중에 판매되는 술보다 좀 쓸거라고, 제조한지 며칠 지나서 탄산이 많이 올라왔을거라고 했다. 과연. 누군 평소에 먹던 맛이 아니라며 손사레를 치고 다른 분들은 차 때문에 맛만 보는 정도였다. 순하고 혹할만한 맛은 아니었지만 다들 안 먹는다면 남은 막걸리를 버려선 안 되니 내가 먹어야겠다 싶었다.

 누군가 차를 태워줬고 자전거가 세워진 정류장에 내렸다. 바람이 따뜻한 밤이다. 알딸딸한 얼굴로 바람이 훅, 봄이 왔다. 16차선 도로에서 우아하게 자전거 페달을 굴렸다. 모두들 내가 지나가기만을 기다리고 있다. 그 밤엔 차 한대 허투로 지나가는 법 없이 모두들 나의 무사 귀가를 바라는 듯 했다.

자기 삶을 사랑한다면

 친구네 놀러 갔다가 친구 언니네 애들을 봤다. 6살과 4살짜리, 몇살인지 모르겠지만 앉아있지 못하는 꼬마 아이였다. 아이들에게 나는 7살이니까 내가 누나라고 했다. 반신반의하지도 않고 바로 '누나누나'다. 옳지, 옳지. 실제론 이모인 주제에 누나라고 주문한게 멋쩍은터라 누나가 좀 나이들어 보이지 않냐고 물었더니 주름도 없고 늙어보이지 않는다고 한다. 나중에야 아이들이 늙었다고 느끼는건 지팡이 짚고 다닐 정도는 돼야한다는걸 알았지만. 아직 허리는 짱짱하다.

 꼬마 아이는  안고 둥가둥가 하면 되지만 위에 두 아이들은 요구와 취향이 제각각이었다. 큰 아이는 스티커 포장이 된 풍선껌으로 풍선부는걸 좋아하고 작은 아이는 탱탱볼처럼 막 뛰어다닌다. 둘이 공통적으로 듣는 이야기는 '뛰지 마라.'

 친구와 친구 신랑과 언니와 언니 남편이 식사 준비를 하는 동안 내가 애들을 봤다. 블랑카님 덕분에 재미있게 보고 있는 책이 생각나 성냥개비로 문제를 냈다. 설마 이걸 모르겠어 했는데 진짜 모른다. 아 신기해라. 아이들 앞에서 아래처럼 성냥개비 간격만 넓혔는데도 정말  같은 숫자인지 모른다. 물론 세어보면 여덟개라고 하지만 그냥 보고선 영 같은 성냥개비란걸 알아채지 못한다. 분명히 눈 앞에서 같은 성냥개비의 간격만 넓혔는데도 말이다. 아직 '개수 보존의 법칙'을 모르기 때문. 큰 아이는 나의 반응을 보고 눈치채고 왜 그런지는 모르겠지만 두 성냥개비 개수가 같다고 대답했지만.

 '내 아이와 함께한 수학일기'는 취학 전 아이들과 수학동아리를 열고 그 내용을 일기로 쓴 책이다. 나는 이 저자만큼의 관찰력과 끈기와 통찰력이 없어 '와 신기하다'에서 끝냈지만 만약 좀 더 세심하게 아이들을 본다면 단순히 수학문제를 내는 것에서 끝나는게 아니라 세상을 어떻게 보는지, 이것과 저것은 어떻게 다른지, 공부를 하는 재미 같은걸 퐁퐁 샘솟게 하는 경지에 오르지 않았을까란 근자감 돋는 상상을 해본다.

몇몇 빛나는 구절.

- 유일하게 올바른 판단을 하는 어른의 절대 권력을 강화하려고 자기 권위를 사용해서는 안 된다. 그보다는 오히려 아이 스스로 탐색하고 노려하는 것이 얼마나 중요하고 값진 것인가를 아이 스스로 믿게 하는 데 권위를 사용해야 한다. 그러나 아이 생각 속에 담긴 모순을 깨닫게 하는 게 훨씬 흥미롭다.

- 내가 해야 할 건 아이들에게 호기심을 불러일으키는 것.

- 도대체 난 무엇을 얻으려 하는 걸까? 우리 공부 동아리의 목표와 의미는 무엇일까? 난 이미 이에 대해 몇 번 말했고 앞으로도 종종 반복할 것이다. 우리가 함께 공부하는 의미는 공부한다는 자체에 있다. 재미있었으면 하는데 있다. 질문을 던지고 거기에 맞는 답을 찾아보는 데 있다. 크게 봐서, 삶이란 그런 거니까.

- 아이에게 유일한 진짜 동기는 '학습할 수 있는 기회' 바로 그 자체였다.

  며칠 전 배철수의 음악 캠프 '철수는 오늘'에서  '자기 삶을 사랑한다면 그 삶에서 일어난 모든 일에 대해 알려고 애쓰는게 당연한 일'http://www.imbc.com/broad/radio/fm4u/musiccamp/opening/index.html <르 클레지오의 황금 물고기에 나오는 라일라를 소개하는 김연수의 말>이란 얘기를 들었다. 그래서 사람들은 음악을 듣고, 책을 보고, 영화를 보고, 무언가를 만들고, 여행을 다닌다고도. 내 경우에는 무언가를 보고 듣고 느끼는 것만큼 내 주변에서 일어난 일들을 수집하고 정리하는데 신경을 많이 쓴다.

 2년 전에 빽빽하게 써놓은 다이어리를 정리하다보니 그땐 무슨 힘이 남아돌아서 이렇게 퇴근 후 일상이 바빴는지, 혹은 바쁜척 했는지, 남자친구랑은 뭐 때문에 그렇게 싸웠는지 도통 감이 잡히지 않는 일 투성이다. 제목이 기억나지 않는 책을 너무 재미있게 읽었다고 했는데 그 책의 어떤 부분이 그렇게 좋았는지 힌트라도 있었으면 하는 아쉬움도 남는다. 정리되지 않고 뒤죽박죽한 글, 앞서 이야기한 아이들과의 일, 헤아릴 수 없이 반복적으로 진행되는 일들과 지루한 일상 속에서 잠깐 빛나는 순간들의 기록.

 가끔씩 들춰보는 일기장 속 '나는' 어디서 주워삼켰는지 모르겠지만 규율을 강제하는 아이였다. 5학년짜리 아이가 욕망을 절제해야한다, 근면성실해야한다라고 써놓은걸보면 지금 간혹 발휘하는 꼰대 기질이 그때 싹을 틔웠는가 싶기도 하다. 어떻게 보면 그만큼 욕망이 강했지만 실현하려는 의지나 끈기가 부족해서 차라리 욕망 자체를 없는 것처럼 여겼는지도 모르겠다. 이율배반적인 행동과 말이 스스럼없이 나오는걸 나조차도 인식하지 못할 때가 많다. 실마리를 잡은 느낌.

 처음 본 아이들과 놀았던 것을 기록하고 옥찌의 결혼관도 저장했다. 언젠가 옥찌가 자신의 근원을 궁금해한다면 이 일기가 도움이 될거란 생각을 해본다. 고작 선생님이 일기 숙제를 써준 것에 불과한데 근원 운운은 좀 웃기지만 나중에 옥찌가 커서 이 일기를 보면 예전 내 일기처럼 옥찌가 어떤 토대로 이런 글을 썼다고 생각할지 궁금하다.

'인생학교-정신'편을 보니 사람마다 활성화되는 뇌의 부분이 다르다고 한다. 내 경우는 '뒤죽박죽' 영역이 과하게 활성화되어 있어서 리뷰도 페이퍼도 정신이 없다. 정돈된, 가지런한, 읽는 이로 하여금 쾌감을 느끼게 하는 글을 쓰기 위한 뇌 활성화 프로젝트를 시작하고 싶다고 하면, 이건 뭐, 물건을 갖고 싶다는 바람보다 더 터무니없는 것 같고.

[100자평] 한 번 해도 될까요?

한 번 해도 될까요? - 세션, 이 남자가 사랑하는 법
셰릴 T. 코헨 그린 외 지음, 조윤정 외 옮김 / 다반 / 2013년 1월

｀여자들이 섹스를 하는 237가지 이유｀보다 개인적이고 흥미진진하다. 대리 파트너란 소재는 독특했지만 그것만이 다가 아니다.｀세션: 이 여자가 사랑하는 법｀도 나왔으면 좋겠다. 그러긴 어려울 것 같지만.

모두의 시선이 엇갈렸다.

 * 밥상 앞에서 조카 녀석이 칭얼댄다. 식단조절을 해야해서 자신은 먹을 수 없는 음식을 어른들만 먹는다는 생각이 드니  짜증이 난 것이다. 아이의 엄마는 이왕 차린 밥상이니 가족이 다 같이 먹고 싶었다. 아이의 할아버지는 밥상 앞에선 칭얼거리는 소리를 듣기 싫어한다. 아이의 할머니는 나중에 먹여도 되는데 잘 놀고 있는 아이를 부른 아이의 엄마를 뭐라하고 아이의 이모는 눈을 부라리는 할아버지와 아이를 번갈아 쳐다본다. 일촉즉발의 상황, 결국 할아버지는 화를 터트리고 말았다. 누군가 미리 앞서서 작은 화로 희석시켰다면 좋았을 화였다. 지르고 나니 화를 낸 사람도 옆에 있던 사람도 직접적으로 화를 당한 사람도 태연해질 수 없는 화였다.

 아이의 엄마는 아이에게 소리를 지른 후 아이와 함께 방으로 들어갔다. 모두들 잠자코 찰기 도는 밥을 씹어넘겼다. 아이의 누나가 건네는 장난에 호응할 수 있는 여유를 가진 사람은 아무도 없었다. 화를 낸 사람은 조그맣게 남은 잔챙이 화를 끄집어 아이에 대해 일갈한다. 사람들은 밥을 먹으며 시선을 교환한다. 아이의 할머니가 방으로 들어가 분위기를 살피고 곧이어 이모가 밥을 먹으라며 아이와 엄마를 데리고 나온다. 모두들 말이 없다. 화를 낸 사람은 안간힘을 다해 분위기를 좋게 하려고 노력하고 아이의 엄마는 질린 얼굴로 수저를 든다. 아이는 언제 그런 일이 있었냐는 듯, 태연하게 밥을 먹는다.

 얼마 전 읽은 텐아시아의 '내 딸 서영이' 기사에 이런 내용이 나왔다.

기존의 가부장이 식구를 경제적으로 보호하거나 도덕적 권위로서 가정내 갈등 조정하는 (역할이었다면 요즘은 그런 가부장의 권위가 많이 사라졌다.) 갈등의 은폐와 누군가의 희생을 통해서가 아니라 상처 입고 상처 입히는 우리 스스로의 불완전성을 긍정하는 것으로 출구를 찾을 수 있을까. 가부장제의 시간이 가고, 신뢰와 소통이 가능한 새로운 규약의 시간이 오고 있다.

신뢰와 소통이 가능한 새로운 규약의 시간이 오려면 멀었다. 적어도 우리집에선.

 * 내가 아는 위아래 관계가 있다. 직급으로 얽힌 관계인데 어느 날 위가 혼자 사는 아래에게 묻는다.

- 집에 가면 아무 말도 안 하고 있나요?

 대체 이런 질문을 왜 하는 것인지 짐작하기 어려웠다. 모두들 잔인하지만 아래의 대답을 기다렸다. 그때 아래의 눈이 살짝 떨렸다.

- TV랑 대화해요. 대화 안 하고 있을 때도 있고.

 아래는 웃으면서 이야기 했다. 바로 옆에서 아래의 떨린 눈을 본 후로 갑자기 모든 게 너무 쉬워졌다. 개인적으로 아래가 맘에 들진 않지만 모두들 안간힘을 내며 버티고 있다는 것을, 그런게 사회라는걸 새삼 깨달았다. 내가 사무실에서 미움을 받은건 어쩌면 제 본성대로 굴어서, 그들의 안간힘을 우습게 여겼기 때문일지도 모르겠다.

* 군필자 가산점 : 징병제니 국가 기관뿐 아니라 사기업에서도 남자에게 가산점을 줘야한다.

호주제 폐지 : 특별한 케이스만 호주제 적용 예외를 하고 대부분의 (정상적인) 가정은 호주제로 한다. 호주제 때문에 기형아가 나올 수 있다.

여성부 : 이건 왜 있는거임?

 밥 먹으면서 '위'가 이런 주장을 했다. 조목조목 반박하고 싶었다. 당신이 위에 있는건 여성부가 양성평등을 사람들에게 인식시켜서다. 호주제는 이혼한 가정만의 문제가 아니라 호주란 이름으로 불합리한 (어떤?) 일들이 일어나기 때문이다. 가산점 문제는 남자들한테도 공평하지 않다, 사기업이나 공기업에 취직할 사람이 아니라면 군필한 보상을 어디서 받으란 말인가. 군대에 갈 수 없는 사람의 역차별은 어떻게 하나, 군대 다녀온 게 그렇게 손해라면 모병제로 바꾸지 왜 자꾸 지엽적인 가산점을 물고 늘어지나 등등.

 몇년 전과 다를바가 없다. 의문은 한바가지인데 그래서 뭐 어쩌라고에선 늘 막힌다. 여성주의가 내 삶을 변화시키고, 생각의 결을 다르게 한다고, 여성주의 공부하겠다고 한지가 몇년째인데 여전히 제자리 걸음. 얌체같은 여자 때문에 여자들 전체가 욕먹는 문제, 정말 호주제가 폐지되면 마구잡이로 결혼을 하고 신원을 확인할 수 없는걸까. 성희롱에서 여자랑 남자가 가해 피해를 넘나들 때 누구 편이 아니라 정치적으로 중립적인 관점은 뭘까. 여성 혐오는 어떻게 극복할 수 있을까. 어디서부터 시작해야할지 모르겠다.